Наличие раз­лич­ных откло­не­ний от нормы в нервно-пси­хи­че­ском состо­я­нии детей во многих случаях настолько затруд­няет общение с ними, что вообще ста­но­вится сложно гово­рить о воз­мож­но­сти их обу­че­ния в школе до при­нятия необ­хо­ди­мых лечебно-вос­пита­тель­ных мер.

Чтобы сделать эту мысль для роди­те­лей более понят­ной, при­ве­дем несколько наи­бо­лее типич­ных при­ме­ров из прак­тики нашей пов­се­д­нев­ной работы. Наде­емся, что опи­са­ние разных вари­ан­тов откло­не­ний в пове­де­нии детей поз­во­лит многим роди­те­лям как бы несколько со стороны взгля­нуть и на своих соб­ствен­ных детей и еще раз заду­маться над вопро­сом об их нервно-пси­хи­че­ском состо­я­нии с точки зрения его «при­год­но­сти» к усло­виям школь­ного обу­че­ния. Дело в том, что многие роди­тели до поступ­ле­ния ребенка в школу не видят в его пове­де­нии «ничего осо­бен­ного», тогда как мы невольно смотрим на дош­коль­ни­ков глазами педа­гога, кото­рому пред­стоит их учить и вос­пи­ты­вать (а во многих случаях, к сожа­ле­нию, и с большим трудом пере­вос­пи­ты­вать).

Пример 1.

Откры­ва­ется дверь, и на пороге лого­пе­ди­че­ского каби­нета поя­в­ля­ется 5-летний ребенок в сопро­во­жде­нии мамы. Едва взгля­нув на сидя­щего за столом лого­педа, он быстро про­бе­гает вперед и начи­нает совер­шенно бес­це­ре­монно откры­вать все шкафы и ящики, хватать без спросу книги, игрушки и пр. Затем, увидев висящую на стене маг­нит­ную азбуку, мальчик бро­са­ется к ней, и все буквы мгно­венно ока­зы­ва­ются на полу. На наши заме­ча­ния и просьбы он не реа­ги­рует, на окрики мамы не обра­щает ника­кого вни­ма­ния. Про­ве­де­ние обсле­до­ва­ния ока­зы­ва­ется невоз­мож­ным, но о состо­я­нии речи маль­чика все же удается составить неко­то­рое пред­ста­в­ле­ние.

Перед уходом мама в при­каз­ном порядке пыта­ется заставить ребенка собрать все буквы. И хотя нам обеим совер­шенно ясно, что ребенок ни за что этого не сделает, мама все же упорно наста­и­вает на выпол­не­нии своего «приказа». Чтобы раз­ря­дить ситу­а­цию, я спо­койно говорю маме о том, что сама соберу все буквы. Остав­шись, наконец, одна, мысленно упрекаю себя за невольно вырвав­шийся вздох облег­че­ния: малыш сумел «доко­нать» меня за один только час, а ведь мама нахо­дится с ним все 24 часа в сутки! При­чи­ной их обра­ще­ния к лого­педу было неправиль­ное про­из­но­ше­ние несколь­ких звуков, которые «надо исправить перед школой». Но до звуков ли здесь? И до школы ли? К сожа­ле­нию, на осо­бен­но­сти пове­де­ния ребенка мама пока еще не обра­щает серьез­ного вни­ма­ния...

По-види­мому, уже без допол­ни­тель­ных пояс­не­ний совер­шенно оче­видно, что если в отно­ше­нии этого ребенка не будут приняты безот­ла­га­тель­ные меры по вырав­ни­ва­нию его нервно-пси­хи­че­ского состо­я­ния, то усадить его в классе и тем более чему-либо научить ока­жется попро­сту невоз­мож­ным. Об одном 7-летнем маль­чике с подоб­ным типом пове­де­ния наш детский пси­хи­атр сказала маме сле­ду­ю­щее: «О какой школе Вы гово­рите? Ведь он же весь урок будет бегать по классу или вообще сидеть под столом»! Ребенку был назна­чен курс амбу­ла­тор­ного лечения и еще на один год про­д­лено пре­бы­ва­ние его в детском саду. Так не лучше ли было роди­те­лям поза­ботиться о нервно-пси­хи­че­ском здо­ро­вье ребенка в более ранние сроки? Однако сама мама даже нака­нуне поступ­ле­ния ребенка в школу не видела в его пове­де­нии «ничего осо­бен­ного» ...

Пример 2.

В кабинет пыта­ется войти мама с ребен­ком, но на пороге воз­ни­кает какая-то возня, ребенок отча­янно выры­ва­ется из маминых рук, оба воз­бу­жденно пре­ре­ка­ются. Шума столько, что у каби­нета мгно­венно поя­в­ля­ется меди­цин­ская сестра. Ребенок убегает в самый конец кори­дора, а мама кричит уже из-за двери, чтобы я подо­ждала их 10—15 минут, и бро­са­ется вслед за сыном.

Через неко­то­рое время они оба входят в кабинет. К моему уди­в­ле­нию, ребенок на этот раз спо­койно садится рядом со мной, а мама устра­и­ва­ется напротив и с улыбкой объ­яс­няет: «Он у меня всегда такой, первый раз с незна­ко­мым чело­ве­ком ни за что не будет раз­го­ва­ри­вать, а со второго раза уже раз­го­ва­ри­вает нор­мально». Действи­тельно, дальше мальчик в течение целого часа вел себя совер­шенно нор­мально, и если бы не эта дикая сцена в самом начале приема, то не было бы никаких осно­ва­ний запо­до­зрить какие-либо слож­но­сти в его пове­де­нии.

В чем же здесь дело? По-види­мому, когда-то давно они имели опыт неу­дач­ного общения с незна­ко­мым чело­ве­ком, что было «испра­в­лено» при пов­тор­ной встрече с ним. А поскольку мама каждый раз, сама того не замечая, как бы спе­ци­ально убе­ждает ребенка в невоз­мож­но­сти начать нор­маль­ное общение с новым чело­ве­ком с первой встречи, то мальчик по сути дела просто выну­жден реали­зо­вы­вать задан­ную ему «про­грамму». (До меня они были уже у трех наших спе­ци­али­стов, и каждый раз пов­то­ря­лась одна и та же история — всту­пить в контакт с ребен­ком уда­ва­лось лишь «со второго захода»).

Пример 3.

Мама пришла на прием с 6-летним ребен­ком, чтобы, говоря ее словами, «про­те­сти­ро­вать» маль­чика перед поступ­ле­нием в школу. Я при­гла­шаю его сесть на стул рядом с собой, но он судо­рожно вце­пился в маму и не отры­ва­ется от нее ни на секунду. Никакие просьбы не помо­гают, и в конце-концов мама выну­ждена поса­дить его к себе на колени, где он и нахо­дится в течение всего обсле­до­ва­ния. Но не будет же мама посто­янно сидеть рядом с ним и во время школь­ных уроков?!

Пример 4.

На приеме мама с 6-летним ребен­ком. Причина обра­ще­ния — «просто кон­суль­та­ция перед школой». В про­цессе обсле­до­ва­ния, осо­бенно при неу­дач­ных ответах, мальчик поми­нутно вска­ки­вает, бро­са­ется к маме на шею и начи­нает ее цело­вать. Видно, что маме неловко, она каждый раз пыта­ется отстра­нить от себя ребенка, но ей это никак не удается. В чем здесь дело? По-види­мому, роди­те­лям было приятно, когда совсем еще малень­кий ребенок был очень ласков по отно­ше­нию к ним, и они не заметили, как все это перешло границы нормы и как обычная детская ласка пре­вра­ти­лась в неле­пость. Если что-то подоб­ное мальчик допу­стит и при своих одно­клас­с­ни­ках, то его школь­ной судьбе не позави­ду­ешь...

Пример 5.

На приеме зав­траш­няя школь­ница в сопро­во­жде­нии мамы. Девочка крепко при­жи­мает к себе большую плю­ше­вую игрушку и никак не хочет выпу­стить ее из рук, сосре­до­то­чив на ней все свое вни­ма­ние. Боль­шин­ство наших вопро­сов «про­хо­дит мимо» — ребенок весь в игре. Несмо­тря на свои 7 лет, девочка пол­но­стью живет инте­ре­сами дош­коль­ного воз­ра­ста. Пси­хи­че­ски она еще не созрела для того, чтобы при­сту­пить к гораздо более серьез­ной, чем игра, школь­ной дея­тель­но­сти.

Считаем необ­хо­ди­мым обра­тить вни­ма­ние роди­те­лей на то, что неко­то­рые дети как бы спе­ци­ально «играют роль» ребенка более младшего воз­ра­ста. Это бывает в тех случаях, когда роди­те­лей вос­хи­щает «дет­с­кость» их ребенка, в силу чего он и ста­ра­ется сделать для них при­ят­ное, не разоча­ро­вы­вать их своим взро­с­ле­нием. Вряд ли нужно объ­яс­нять вред­ность такой уста­новки, осо­бенно в пред­д­ве­рии школы.

Пример 6.

На про­тя­же­нии всего приема при любой, даже самой незна­чи­тель­ной, оплош­но­сти ребенка мама пов­то­ряет одну и ту же фразу: «Тебе не будет сегодня ника­кого моро­же­ного, раз ты не выпол­ня­ешь своего обе­ща­ния»! Или такой вариант. Почти после каждого удач­ного ответа ребенок тотчас спра­ши­вает маму: «А ты купишь мне шоко­ладку»? Слу­ча­ются на этой почве и слезы, и вре­мен­ные переми­рия, и споры по поводу «цены», но во всяком случае «тор­го­вля» так и не пре­кра­ща­ется до самого конца приема. Кто же в конце-концов выра­стет из этого ребенка?

Пример 7.

Ребенок демон­стра­тивно не реа­ги­рует ни на одно из мно­го­чи­с­лен­ных заме­ча­ний мамы — как гово­рится, даже «ухом не ведет». Отпу­стив ребенка после окон­ча­ния приема, я спро­сила маму, наде­ется ли она на выпол­не­ние ребен­ком дава­е­мых ею «ука­за­ний». В ответ я услы­шала сле­ду­ю­щее: «Что Вы, он меня ни в грош не ставит, только отца одного и слушает»! Так зачем же поз­во­лять 6-летнему ребенку не ставить свою мать «ни в грош»?! А что будет, когда ему испол­нится 15? По-види­мому, маме следует резко умень­шить коли­че­ство заме­ча­ний, чтобы дать ребенку воз­мож­ность успе­вать реа­ги­ро­вать на них.

Пример 8.

В пове­де­нии 6-летнего ребенка все как будто нор­мально, за исклю­че­нием одного: ни на один вопрос он не реша­ется ответить само­сто­я­тельно. Прежде чем что-либо сказать, он каждый раз вопро­си­тельно смотрит на маму. Мама кивает ему головой, после чего мальчик отве­чает на наш вопрос, а затем снова смотрит в том же напра­в­ле­нии, как бы спра­ши­вая: «Правильно ли я ответил?» Мама уже сама чув­ствует нелов­кость, просит ребенка «отве­чать самого», но от прочно выра­бо­тав­ше­гося сте­ре­отипа пове­де­ния не так-то просто избавиться. Надо ли гово­рить о том, что такая неса­мо­сто­я­тель­ность и пол­нейшая зави­си­мость от мамы не сулит буду­щему школь­нику ничего хоро­шего.

Пример 9.

На этот раз в кабинет входит пожилой папа с почти 7-летним сыном, гото­вя­щимся посту­пать в школу. Как позднее выяс­ни­лось, в семье это един­ствен­ный и к тому же «поздний» ребенок.

Мы просим маль­чика сесть рядом и рас­кла­ды­ваем перед ним необ­хо­ди­мые для беседы пособия. «Что Вы, это совер­шенно бес­по­лезно, он Вам все равно ничего не будет отве­чать» — сразу пре­ду­пре­ждает нас папа. Мы при­гла­шаем его сесть напротив и просим больше не вме­ши­ваться в наш раз­го­вор с ребен­ком. После двух-трех вопро­сов по кар­тин­кам мальчик так увлекся, что стал с удо­воль­ствием выпол­нять и все осталь­ные задания, и мы с ним оба забыли о при­сут­ствии папы. «Нет, это просто неве­ро­ятно! Он уже полчаса зани­ма­ется с Вами, а дома его невоз­можно усадить даже на пять минут — все сразу бросает и без конца меняет занятия!» — с изум­ле­нием вос­кли­цает папа.

Нам стало ясно: дело здесь не в ребенке, а в самих роди­те­лях, которые, с одной стороны, ока­зались в полной его власти, а с другой — посто­янно дергают его, без­успешно пытаясь «при­ве­сти к порядку». К тому же вну­тренне они пол­но­стью «сдались» и сами давно уже не верят в действен­ность своих бес­ко­неч­ных «ука­за­ний».

Кстати говоря, после пре­бы­ва­ния в сана­то­рии, свя­зан­ного «с отрывом» на неко­то­рое время от роди­те­лей, маль­чика, по словам самого папы, стало «просто не узнать». В даль­нейшем этот ребенок смог нор­мально учиться в школе.

Как во всех при­ве­ден­ных, так и во многих других подоб­ных им случаях мы имеем дело с так назы­ва­е­мыми «пове­ден­че­скими» про­бле­мами у детей. Как бы хорошо ни были под­го­то­в­лены к школе многие из этих детей, они с большим трудом будут «при­жи­ваться» там, и зна­чи­тель­ная доля вины в этом лежит на роди­те­лях. Поэтому при под­го­товке ребенка к школе и вообще к жизни необ­хо­димо понять, что никто не будет «носиться» с ним и пота­кать его капри­зам — от него потре­буют выпол­не­ния обще­при­ня­тых норм пове­де­ния. А это значит, что допус­ка­е­мые роди­те­лями поблажки и всякого рода нео­б­о­с­но­ван­ные уступки ребенку в даль­нейшем неиз­бежно обер­нутся против самого же ребенка и во многих случаях при­ве­дут к так назы­ва­е­мой школь­ной дез­а­да­п­та­ции со всеми выте­ка­ю­щими отсюда печаль­ными послед­стви­ями. Ведь в семье можно уста­но­вить любой стиль вза­и­мо­от­но­ше­ний и поз­во­лять ребенку все что угодно. Но нельзя же не загля­ды­вать при этом хотя бы немного вперед и не думать о том, как впи­шется такой ребенок в детский кол­лек­тив, где никому не будет дела до его «исклю­чи­тель­но­сти».

Невольно воз­ни­кает вопрос: а как же должно выгля­деть «нор­маль­ное» пове­де­ние ребенка-дош­коль­ника в ситу­а­ции посе­ще­ния «доктора», как роди­тели чаще всего неправильно назы­вают лого­педа? Мы не беремся здесь давать какой-то опре­де­лен­ный рецепт, а просто опишем пове­де­ние боль­шин­ства посе­ща­ю­щих нас детей, которое нам пред­ста­в­ля­ется нор­маль­ным.

Дети дош­коль­ного воз­ра­ста обычно уже хорошо пони­мают, что они попали в «посто­рон­нее место», где должны выдер­жать нечто вроде экза­мена. Войдя в кабинет, они, как правило, здо­ро­ва­ются, немного осма­т­ри­ва­ются по сто­ро­нам и полу­во­про­си­тельно оста­на­в­ли­ва­ются у порога — что делать дальше? Получив при­гла­ше­ние сесть, они спо­койно садятся на ука­зан­ное им место и ждут даль­нейших «рас­по­ря­же­ний». В ходе обсле­до­ва­ния они обычно не обра­щают вни­ма­ния на роди­те­лей, а вни­ма­тельно слушают наши вопросы и ста­ра­ются на них как можно лучше ответить. В конце приема они иногда просят раз­ре­ше­ния достать из засте­к­лен­ного шкафа понравив­шу­юся им игрушку или подойти к маг­нит­ной азбуке, что мы всегда раз­ре­шаем. Уходя, дети про­ща­ются, а неко­то­рые из них (в зави­си­мо­сти от вос­пита­ния) даже нас бла­го­да­рят.

У многих из этих детей в ходе обсле­до­ва­ния обна­ру­жи­ва­ется нару­ше­ние или недо­раз­ви­тие каких-то сторон речи, что им и пред­стоит пре­о­до­леть до школы, но в чисто пове­ден­че­ском отно­ше­нии они уже вполне созрели для начала школь­ного обу­че­ния.

Понятно, что далеко не все опи­сан­ные здесь откло­не­ния в пове­де­нии детей могут быть объ­яс­нены только неправиль­ным их вос­пита­нием. Многие дети прежде всего нужда­ются в серьез­ном лечении. Но чем бы ни были обу­сло­в­лены слож­но­сти в пове­де­нии ребенка и откло­не­ния в его нервно-пси­хи­че­ском состо­я­нии, важно до конца понять сле­ду­ю­щее: правиль­ным вос­пита­нием можно зна­чи­тельно сгла­дить име­ю­щи­еся нару­ше­ния, а неправиль­ным — еще более их усу­гу­бить или даже заново создать. По этой причине вос­пита­ние «сложных» детей должно быть осо­бенно тща­тельно про­ду­ман­ным и пре­дельно после­до­ва­тель­ным.

По этому вопросу суще­ствует обшир­ная лите­ра­тура, адре­со­ван­ная непо­сред­ственно роди­те­лям, к которой им и следует обра­титься. Нам же в рас­сма­т­ри­ва­е­мой здесь связи пред­ста­в­ля­ется осо­бенно важным соблю­де­ние сле­ду­ю­щих условий:

1. Един­ство тре­бо­ва­ний по отно­ше­нию к ребенку со стороны всех членов семьи. При отсут­ствии этого эле­мен­тар­нейшего условия ни о каком сколько-нибудь нор­маль­ном вос­пита­нии в прин­ципе гово­рить не при­хо­дится.

Пред­ставьте себе малень­кого ребенка, впервые вхо­дя­щего в мир «людей и вещей» и не име­ю­щего вообще ника­кого понятия об этом очень сложном мире. Как ему вести себя по отно­ше­нию к встре­ча­ю­щимся на его пути людям, живот­ным и вещам? С кем (с чем) из них можно «дружить», а что попро­сту опасно для жизни? Что «при­лично» и что «непри­лично»? Все это взро­с­лые, имеющие малень­кого ребенка, должны еще и еще раз тща­тельно про­ду­мать и взве­сить, «по-круп­ному» опре­де­лив прежде всего для самих себя, что «можно» и чего «нельзя». И только после дости­же­ния полного согла­сия по всем этим вопро­сам между всеми членами семьи можно что-то раз­ре­шать или запре­щать малышу, причем без всякого «раз­но­боя» и вне зави­си­мо­сти от хоро­шего или плохого настро­е­ния старших. (Напри­мер, к газовым или элек­три­че­ским при­бо­рам до опре­де­лен­ного воз­ра­ста ребенку при­ка­саться нельзя ни при каких обсто­я­тель­ствах. И он обя­за­тельно это поймет и послу­ша­ется, если все взро­с­лые будут едины в кате­го­рич­но­сти своих запретов на этот счет. То же самое и в отно­ше­нии всех осталь­ных «крупных» запретов или раз­ре­ше­ний).

Если же малень­кому ребенку, не име­ю­щему ника­кого жиз­нен­ного опыта, папа или бабушка что-то раз­ре­шают, а мама это же самое запре­щает, то он просто не сможет понять, можно ли это в конце-концов делать. В даль­нейшем же такая ситу­а­ция при­ве­дет к тому, что у ребенка не выра­бо­та­ется прочных жиз­нен­ных уста­но­вок и он при­выкнет «лави­ро­вать».

Кроме того, раз­но­бой в тре­бо­ва­ниях взро­с­лых по отно­ше­нию к малень­ким детям нередко при­во­дит к раз­ви­тию у них нев­ро­зов, в том числе и нев­роти­че­ского заи­ка­ния. В прак­тике своей лого­пе­ди­че­ской работы мы неод­но­кратно наблю­дали такие случаи. Так, вспо­ми­на­ется один заи­ка­ю­щийся мальчик, основ­ную причину заи­ка­ния кото­рого даже сама мать видела в сле­ду­ю­щем. Она очень не ладила со своей све­кро­вью, причем все воз­ни­кав­шие между ними проти­во­ре­чия они посто­янно пере­но­сили на ребенка. Напри­мер, если одна из женщин гово­рила, что ему пора спать, то другая обя­за­тельно воз­ра­жала и пред­ла­гала «сначала досмо­треть кино» и т.п. Но ведь для ребенка и мама и бабушка — авто­ри­тет­ные люди, так кого же из них слушать? И к тому же в любом случае кто-то обя­за­тельно оста­нется недо­во­лен! Такая каж­до­д­невно пов­то­ря­ю­ща­яся нервная нагрузка ока­за­лась непо­силь­ной для еще слабой нервной системы 5-летнего малыша, что и привело к воз­ник­но­ве­нию заи­ка­ния. (Напо­мним, что наш извест­ный физи­олог И. П. Павлов в своих научных иссле­до­ва­ниях спе­ци­ально исполь­зо­вал одно­вре­мен­ное действие двух проти­во­полож­ных раз­дра­жи­те­лей с целью полу­че­ния экс­пе­ри­мен­таль­ных нев­ро­зов у собак, так что «вер­ность» этого способа даже научно пол­но­стью дока­зана. Только очень жаль, что его так часто при­ме­няют по отно­ше­нию к детям).

2. Опре­де­лен­ный режим дня, включая и сво­е­вре­мен­ный отход ребенка ко сну. Это будет не только ока­зы­вать на него обще­дис­ци­пли­ни­ру­ю­щее воз­действие, но и внесет суще­ствен­ный вклад в дело вырав­ни­ва­ния его нервно-пси­хи­че­ского состо­я­ния. Исчез­нет и почва для очень многих мелких кон­флик­тов и посто­ян­ных споров (когда спать? можно ли сегодня лечь попозже? когда есть, гулять и т.п.). Меньше будет и раз­но­гла­сий между взро­с­лыми, которым в этих усло­виях будет гораздо легче соблю­дать един­ство тре­бо­ва­ний по отно­ше­нию к ребенку: он сам будет точно знать, что после сна ему нужно сделать утрен­ний туалет, потом позав­тра­кать, пои­грать, погу­лять; сле­ду­ю­щий «ори­ен­тир» — обед и дневной сон; затем — какие-то занятия, после чего ужин и отход ко сну. Уже сама по себе эта опре­де­лен­ность, устой­чи­вость в жизни ребенка будет «при­во­дить его к норме». Исчез­нут и бес­ко­неч­ные поводы для «тор­го­вли» по каждому мелкому вопросу, нару­ша­ю­щие спо­койную обста­новку в семье. Есте­ственно, что роди­те­лям в течение несколь­ких первых лет при­дется «под­стро­иться» под ребенка и побыть в неко­то­ром отно­ше­нии «на привязи» — ничего не поде­ла­ешь! Но зато в даль­нейшем это убе­ре­жет как ребенка, так и их самих от очень многих непри­ят­ных проблем. Ведь сам приход его в школу озна­чает прежде всего под­чи­не­ние строго уста­но­в­лен­ному рас­по­рядку жизни, и труднее всего там при­дется тем детям, которые в дош­коль­ном воз­ра­сте вообще ни к какому порядку не были при­у­чены.

3. Огра­ни­че­ние времени про­смо­тра теле­ви­зи­он­ных передач и строгий их отбор по содер­жа­нию. О крайней «засо­рен­но­сти» тепе­реш­него теле­ви­зи­он­ного эфира не при­хо­дится гово­рить, причем многие пере­дачи ока­зы­вают на детей бук­вально раз­ру­ша­ю­щее воз­действие. Нередко роди­те­лям при­хо­дится обра­щаться к спе­ци­али­стам по поводу поя­вив­шейся у их детей бес­сон­ницы, ночных и даже дневных страхов, свя­зан­ных с «теле­ви­зи­он­ными ужасами».

Как видим, все эти реко­мен­да­ции напра­в­лены на то, чтобы мак­си­мально обе­ре­гать и без того осла­б­лен­ную у многих детей нервную систему. Выпол­не­ние этих советов будет спо­соб­ство­вать посте­пен­ному вырав­ни­ва­нию нервно-пси­хи­че­ского состо­я­ния и пове­де­ния ребенка. К тому же в послед­нее время и при лечении детских нев­ро­зов все большее и большее зна­че­ние стало при­да­ваться не столько меди­ка­мен­там, сколько пси­хо­те­ра­пии и пере­стройке вну­три­се­мейных отно­ше­ний. Именно на послед­нем мы и акцен­ти­руем вни­ма­ние роди­те­лей — они и только они могут в случае необ­хо­ди­мо­сти пере­стро­ить эти отно­ше­ния в инте­ре­сах ребенка.