Для того чтобы пони­мать причины детских капри­зов, надо хорошо пони­мать ребенка и знать его осо­бен­но­сти. Иногда взро­с­лые склонны видеть капризы там, где их в действи­тель­но­сти нет.

...Пяти­лет­ний Никита вместе с папой и мамой пере­е­хал в новую квар­тиру. Маль­чику здесь все очень нравится. А главное — про­сторно! Пока вещей совсем немного, потому что старую мебель сюда не взяли, а новую еще не купили. Никиту это вполне устра­и­вает: есть где побе­гать! А если крик­нуть погро­мче, то голос звучит гулко, так, будто крикнул в бидон из-под молока... И Никита ста­ра­ется, на все лады выкри­ки­вает:

— А-а-а! У-у-у! Ура-а-а! Алло-о-о!

— Пере­стань, Никита! — требует папа.

Но мальчик, обычно послуш­ный, про­дол­жает свое. Не помогло и заме­ча­ние мамы. А когда от Никиты более строго потре­бо­вали пре­кра­тить крик, он вдруг рас­пла­кался, да так громко, что роди­тели уди­ви­лись.

— Ты что это, нарочно кричишь, что ли? — спра­ши­вает мама.

— Вместо того чтобы радо­ваться новой квар­тире, ты безо­б­раз­ни­ча­ешь! — воз­му­ща­ется папа.

Никита не капризный ребенок, но сейчас он долго плачет и хнычет без слез, при­слу­ши­ва­ясь к тому, как его голос раз­да­ется в пустой квар­тире. Делает он это с упо­е­нием, словно нарочно под­драз­ни­вая роди­те­лей: и тихо, и громко, и «на басах», и фаль­цетом... Роди­те­лям и впрямь кажется, что сын «назло» не под­чи­ня­ется их тре­бо­ва­ниям, хочет вывести их из себя.

— Точно под­ме­нили ребенка! — недо­у­ме­вают роди­тели.

В чем же дело? Так ли уж нео­б­о­с­но­ванно пове­де­ние Никиты? И действи­тельно ли его можно запо­до­зрить в злом умысле?

Прежде всего надо заметить, что без причин у ребенка никогда не бывает срывов в пове­де­нии. И прежде чем предъ­я­вить тре­бо­ва­ние к ребенку, надо поду­мать над тем, что явилось при­чи­ной нео­быч­ного для него пове­де­ния. Нужно уметь видеть мотивы детских поступ­ков.

Никита под вли­я­нием массы новых для него впе­ча­т­ле­ний — упа­ковка вещей, поездка на машине в кабине шофера через весь город, вид нового дома, двора и, наконец, сама квар­тира! — был в воз­бу­жден­ном состо­я­нии. Как выра­зить этот восторг, эти пере­пол­ня­ю­щие пяти­лет­него маль­чу­гана чувства? Конечно же, в какой-то дея­тель­но­сти — дви­же­нии, крике. А тут еще мальчик заме­чает, что в пустом поме­ще­нии голос звучит как-то по-осо­бен­ному. Это ново для него, и он «играет», «экс­пе­ри­мен­ти­рует» звуками не только тогда, когда спе­ци­ально выкли­ки­вает разные слова, но и тогда, когда плачет.

Роди­тели же, не вду­мы­ва­ясь в причины про­ис­хо­дя­щего и не при­ни­мая во вни­ма­ние осо­бен­но­сти ребенка, усмо­трели в пове­де­нии маль­чика злост­ные капризы и упрям­ство.

Знание воз­раст­ных и инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей ребенка необ­хо­димо взро­с­лым для правиль­ного его вос­пита­ния и, в част­но­сти, для правиль­ного воз­действия на него в том или ином кон­крет­ном случае.

В насто­я­щей главе мы не будем оста­на­в­ли­ваться на всех воз­раст­ных и пси­холо­ги­че­ских осо­бен­но­стях детей дош­коль­ного воз­ра­ста, а рас­смо­трим лишь те из них, которые имеют непо­сред­ствен­ное отно­ше­ние к воз­ник­но­ве­нию капри­зов.

Ребенок в раннем детстве живет больше чув­ствами, чем умом. Он на все реа­ги­рует быстро, непо­сред­ственно и очень эмо­ци­о­нально. С при­су­щей детям импуль­сив­но­стью малень­кий ребенок часто отве­чает плачем и капри­зами на запре­ще­ние жела­е­мого.

Пона­блю­дайте за детьми-дош­коль­ни­ками и вы увидите, как у них быстро слезы сменяют смех, и нао­бо­рот. Чем меньше ребенок, тем более он эмо­ци­о­на­лен, тем неу­стой­чи­вее его чувства. Они еще не под­чи­ня­ются ни разуму, ни воле. Поэтому пове­де­ние ребенка в большой мере опре­де­ля­ется чув­ствами, которые вызы­ва­ются окру­жа­ю­щим его миром и людьми.

Это должны учи­ты­вать взро­с­лые. В неко­то­рых случаях не надо момен­тально реа­ги­ро­вать на капризы малыша. Есть дети, у которых капризы про­я­в­ля­ются в очень бурной форме: ребенок падает на пол, топает ногами, прон­зи­тельно кричит. В таких случаях лучше всего сделать вид, что вы не обра­ща­ете на ребенка вни­ма­ние. Прежде всего потому, что ребенок, нахо­дясь в столь воз­бу­жден­ном состо­я­нии, «не услышит» ваших уго­во­ров и тре­бо­ва­ний. А также еще и потому, что столь бурное пове­де­ние малыша и его «глухота» к вашим прось­бам пре­кра­тить крик невольно взвол­нуют и выведут из рав­но­ве­сия и вас. Как часто при­хо­дится слышать из уст взро­с­лого, раз­го­ря­чен­ного дет­скими капри­зами, сте­ре­отип­ную фразу: «Замолчи сейчас же!» Такое тре­бо­ва­ние нелепо: пре­р­вать плач — непо­сильно для малыша, нес­по­соб­ного к волевым усилиям. Воз­бу­жде­ние ребенка еще более уве­ли­чи­ва­ется от того, что ему пере­да­ется воз­бу­жде­ние взро­с­лого, и дело обычно кон­ча­ется новым кон­флик­том. Хлад­но­кро­вие дает взро­с­лому воз­мож­ность найти причину каприза и способ его устра­не­ния. У ребенка также посте­пенно про­хо­дит воз­бу­жде­ние, и он сможет спо­койно выслу­шать, что от него хотят, понять свою вину.

... — Хочу на улицу! Гулять еще! — плача, тре­бо­вала четы­рех­лет­няя Нина. Но так как мама не усту­пала ей, девочка упала на пол и начала кататься, громко крича и стуча ногами.

Вначале мама пыта­лась ее уго­во­рить, но без­успешно. Каза­лось, что мама вот-вот поте­ряет невоз­му­ти­мость и шлепнет девочку. Но все же она сдер­жала себя, поняла, что девочка каприз­ни­чает не только потому, что изба­ло­вана, но и потому, что пере­у­то­ми­лась, пере­воз­бу­ждена впе­ча­т­ле­ни­ями, полу­чен­ными на детском утрен­нике, да к тому же и время обеда уже давно прошло.

Как же пре­кра­тить этот плач и катание по полу? Мама делает над собой усилие и ста­ра­ется казаться спо­кой­ной. Она входит в комнату, оставив Нину одну в при­хо­жей. Дверь в при­хо­жую мама не закры­вает и краем глаза видит, что девочка, несмо­тря на свое воз­бу­жде­ние, наблю­дает за ней. Почему же мама не берет на руки свою Нинусю? Почему не уго­ва­ри­вает? Почему она так спо­койна? Крики зати­хают.

Мама спо­койным тоном, как бы раз­ду­мы­вая вслух, говорит:

— Почему такой грязный пол в при­хо­жей? Ах, да! Я забыла, что сегодня там еще не убирали.

Услышав это, Нина сразу садится: ведь на ней празд­нич­ное, любимое платье, в котором она была на утрен­нике! Все еще всх­ли­пы­вая, она спра­ши­вает сквозь слезы:

— А платье можно высти­рать?

Мама молчит, зани­ма­ется в комнате своими делами. Нина снова:

— А его можно высти­рать?..

— После стирки платье может испор­титься и уж не будет новым, — говорит мама спо­койным тоном, как будто ничего не про­и­зо­шло.

Нина встает с пола и, еще всх­ли­пы­вая, бежит к маме:

— Сними...

— Вот правильно, доченька! Пере­о­де­нем платье, вымоем руки, лицо и будешь обедать. Уже пора...

У малень­кого ребенка нервная система еще очень неу­стой­чива, воз­бу­жде­ние пре­о­б­ла­дает над тор­мо­же­нием. Вот почему все, что связано с «тор­мо­зами», не всегда удается малышу. Этим же объ­яс­ня­ется то, что у дош­коль­ника недо­ста­точно развита воля. Малыш, напри­мер, не спо­со­бен ждать, согла­ситься с отменой обе­щан­ного (нельзя, напри­мер, его заставить долго ждать обеда, если он голоден), так как все это требует воле­вого усилия.

Если малень­кому ребенку запре­щают то, что для него явля­ется есте­ствен­ной потреб­но­стью, это вызовет капризы. Напри­мер, невоз­можно тре­бо­вать от малыша, чтобы он долго сидел непо­движно, лишать общения с това­ри­щами, лишать игры или вне­за­пно пре­ры­вать игру.

Известно, что один и тот же подход к разным детям не даст оди­на­ко­вых резуль­та­тов. Напри­мер, на одного бла­го­при­ятно влияет заме­ча­ние, сде­лан­ное твердым, может быть, даже резким тоном, а для другого такое воз­действие ока­жется «непо­силь­ным», он рас­пла­чется. Такой ребенок лучше реа­ги­рует на заме­ча­ние в мягком тоне. Чем это объ­яс­нить? Конечно, здесь также играют роль условия вос­пита­ния, меры воз­действия, к которым привык ребенок. Но дело еще в том, что каждый человек наделен от природы опре­де­лен­ными осо­бен­но­стями нервной системы. В зави­си­мо­сти от этого одни дети более спо­койны, мало­по­движны, не столь шумливы, другие — более воз­бу­димы, подвижны; третьи — урав­но­ве­шены.

Эти осо­бен­но­сти играют нема­ло­важ­ную роль в жизни чело­века, придают сво­е­об­ра­зие его лич­но­сти. У дош­коль­ни­ков осо­бенно отчет­ливо про­я­в­ля­ются эти раз­ли­чия.

Нина, о которой мы рас­ска­зы­вали, подвижна, неу­сид­чива, быстро воз­бу­жда­ется, вспыль­чива. Не всегда удается ей сдер­жать себя. Девочка очень впе­чат­ли­тельна.

Пример с Ниной пока­зы­вает, что мама посту­пила правильно, спо­койно отне­сясь к ее капризу. Стоило бы маме «сорваться», как это вызвало бы новый кон­фликт. На такого ребенка нужно воз­действо­вать тер­пе­ливо, мягко, но настой­чиво.

Никита — урав­но­ве­шен­ный, живой мальчик. Чувства непо­сред­ственно отра­жа­ются в его пове­де­нии, но они не сильны и быстро меня­ются. Поэтому он легко под­чи­ня­ется тре­бо­ва­ниям взро­с­лых. Так, напри­мер, зная осо­бен­но­сти Никиты, нет­рудно было его отвлечь от воз­бу­жда­ю­щей его игры каким-то инте­рес­ным для него и не меша­ю­щим взро­с­лым занятием.

Рита флег­ма­тична, отли­ча­ется спо­койствием, невоз­му­ти­мо­стью; очень мед­ли­тельна, с трудом пере­клю­ча­ется с одного вида дея­тель­но­сти на другой. Такие дети реже про­я­в­ляют капризы. Тре­бо­ва­ния к ним можно предъ­я­в­лять строгим, не допус­ка­ю­щим воз­ра­же­ния тоном.

Вова отли­ча­ется большой силой и дли­тель­но­стью пережи­ва­ний. Пас­си­вен, застен­чив, любит играть один. Очень обидчив. На заме­ча­ния в повы­шен­ном тоне реа­ги­рует сильно, и его трудно успо­ко­ить. К такому ребенку нужно обра­щаться всегда более мягким, спо­койным тоном.

Из при­ве­ден­ных при­ме­ров видно, нас­колько важно знание осо­бен­но­стей ребенка для того, чтобы опре­де­лить правиль­ный инди­ви­ду­аль­ный подход к нему. Правда, надо отметить, что осо­бен­но­сти нервной системы нельзя рас­сма­т­ри­вать как что-то раз нав­се­гда данное чело­веку и неиз­ме­ня­ю­ще­еся. Под вли­я­нием вос­пита­ния пове­де­ние чело­века меня­ется. Напри­мер, вос­пи­ты­вая ребенка сильно воз­бу­ди­мого, надо тре­ни­ро­вать его волю, умение сдер­жи­вать себя.

Осо­бен­но­сти нервной системы нужно рас­сма­т­ри­вать в связи с осо­бен­но­стями харак­тера, который начи­нает скла­ды­ваться очень рано.

— Мой Лешенька весь в маму: сво­е­во­лен, да и капри­зен, как она! — говорит отец о своем сыне.

Когда роди­тели думают, что черты харак­тера ребенок насле­дует от роди­те­лей, они допус­кают ошибку. Сход­ство харак­те­ров объ­яс­ня­ется отнюдь не наслед­ствен­но­стью, а вос­пита­нием, стрем­ле­нием малыша под­ра­жать роди­те­лям, их примеру. И это про­ис­хо­дит очень рано, так как лич­ность ребенка начи­нает фор­ми­ро­ваться с первых дней его жизни.

Пере­ни­ма­е­мые от окру­жа­ю­щих черты закреп­ля­ются, когда взро­с­лые часто говорят об этом при ребенке.

— Наш Лешенька — капри­зуля и упрямец, — взды­хает мама, и сразу ста­но­вится ясным ее отно­ше­ние к этому: «Что ж тут поде­ла­ешь!»

Слыша об этом посто­янно, Леша по суще­ству «полу­чает право» на капризы и упрям­ство: ведь он весь в маму, что ж тут поде­ла­ешь!

Посту­пая так, роди­тели забы­вают о большой вну­ша­е­мо­сти детей, при­су­щей им в дош­коль­ном воз­ра­сте. Если ребенку посто­янно твер­дить, что он капри­зен, упрям, то он действи­тельно станет таким.

Гораздо лучше, если ребенок слышит от роди­те­лей, что его каприз — что-то слу­чайное, не при­су­щее ему, из ряда вон выхо­дя­щее. Здесь та же самая осо­бен­ность — вну­ша­е­мость будет исполь­зо­вана для иско­ре­не­ния капри­зов и упрям­ства. Это важно, так как под вли­я­нием окру­жа­ю­щих условий и вос­пита­ния у ребенка очень рано начи­нают скла­ды­ваться при­выч­ные способы пове­де­ния по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим людям, устой­чи­вые черты харак­тера.

У изба­ло­ван­ных детей, не при­у­чен­ных к выпол­не­нию эле­мен­тар­ных тре­бо­ва­ний, воз­ни­кают зачатки эго­и­сти­че­ского стрем­ле­ния под­чи­нить себе окру­жа­ю­щих, добиться от них удо­вле­тво­ре­ния своих желаний при помощи капри­зов. Все это идет в ущерб нрав­ствен­ному раз­ви­тию лич­но­сти.

Как уже гово­ри­лось, нередко при­чи­ной детских капри­зов может явиться нервная пере­грузка. Что вызы­вает пере­у­том­ле­ние дош­коль­ника? Можно впасть в ошибку, если считать, что ребенок устает от тех же причин, что и взро­с­лые. Одна из харак­тер­ных осо­бен­но­стей, при­су­щая именно ребенку, — быстрая утом­ля­е­мость не от дви­же­ний, а от невоз­мож­но­сти дви­гаться или от одно­об­раз­ной дея­тель­но­сти.

Иногда роди­тели недо­у­ме­вают: неужели малыш устал от того, что он долго сидел в вагоне метро, или на ска­мейке в сквере, или в детской коляске? Ведь он же сидел! Это просто каприз! И роди­тели воз­му­щены.

Известно, что дети подолгу могут играть, бегать, зани­маться своими дет­скими делами и при этом не про­я­в­лять никаких при­зна­ков уста­ло­сти.

— Целый день бегаешь, играешь и не устаешь, а как помочь маме — подер­жать при­щепки для белья, пока я его развешу, — так ты уже устал! — укоряет мама своего четы­рех­лет­него сына.

Действи­тельно ли ребенок устал? Чем объ­яс­нить такую сво­е­об­раз­ную детскую осо­бен­ность — быструю утом­ля­е­мость от огра­ни­че­ния дви­же­ний или одно­об­раз­ной дея­тель­но­сти?

В основе этого явления лежит быстрая физи­оло­ги­че­ская утом­ля­е­мость отдель­ных групп мышц и соот­вет­ству­ю­щих им центров нервной системы ребенка. Если дея­тель­ность ребенка раз­но­об­разна, то, сле­до­ва­тельно, и работа соот­вет­ству­ю­щих групп мышц и нервных центров быстро сме­ня­ется. «Не рабо­та­ю­щие» в данный момент мышцы и нервные центры как бы «отды­хают», наби­ра­ются сил. Когда ребенок долго нахо­дится в ста­тич­ном поло­же­нии (долго стоит, сидит и т. п.), то нагрузка падает на одни и те же группы мышц и нервные центры, которые быстро утом­ля­ются. Заме­ча­тель­ный русский педагог К. Д. Ушин­ский писал: «Основ­ной закон детской природы можно выра­зить так: дитя требует дея­тель­но­сти бес­пре­станно и утом­ля­ется не дея­тель­но­стью, а ее одно­об­ра­зием и одно­сто­рон­но­стью. Заставьте ребенка сидеть — он очень скоро устанет; лежать — то же самое; идти он долго не может, не может долго ни гово­рить, ни петь, ни читать и менее всего долго думать; но он резвится и дви­жется целый день, пере­ме­няет и пере­межи­вает все эти дея­тель­но­сти и не устает ни на минуту, а креп­кого дет­ского сна доста­точно, чтобы воз­о­б­но­вить детские силы на будущий день»1.

Отсюда вывод, напра­ши­ва­ю­щийся сам собой: всякая муштровка, к которой при­бе­гают «строгие» роди­тели — «сиди спо­койно», «помолчи», «не шуми», «не бегай», — проти­во­ре­чит воз­раст­ным осо­бен­но­стям дош­коль­ника.

Здесь нужна золотая сере­дина — руко­во­дить дея­тель­но­стью малыша так, чтобы не пере­у­том­лять его ни чрез­мер­ными пере­груз­ками, ни чрез­мер­ными огра­ни­че­ни­ями. И то и другое может отри­ца­тельно ска­заться на нервной системе дош­коль­ника и вызвать капризы.

У дош­коль­ника еще очень беден жиз­нен­ный опыт и невелик запас знаний, осо­бенно у детей в воз­ра­сте до трех-четырех лет. Отсюда невоз­мож­ность кри­ти­че­ски мыслить и оце­ни­вать соб­ствен­ное пове­де­ние и поступки.

Этим же объ­яс­ня­ется и то, что нотации и нра­во­у­че­ния не доходят до ребенка, они действуют на него как бы затор­ма­жи­ва­юще. Он может даже пов­то­рить нра­во­у­че­ние, слы­шан­ное от роди­те­лей, и даже сам «читает нотации» куклам, однако в своем пове­де­нии этими прави­лами не руко­вод­ству­ется. Поэтому взро­с­лые часто недо­у­ме­вают: «Все пони­мает, а делает по-своему».

Из-за недо­ста­точ­ного раз­ви­тия созна­ния «для ребенка не суще­ствует невоз­мож­ного, потому что он не знает, что воз­можно и что нет»2. Когда малень­кому ребенку говорят «куплю завтра» или «пойдем в гости на сле­ду­ю­щей неделе», малыш не всегда может понять, почему невоз­можно выпол­нить то, что он требует, немед­ленно, а не «завтра» и не на «сле­ду­ю­щей неделе». Это тоже может стать при­чи­ной детских капри­зов.

...Четы­рех­лет­ней Любочке папа читал книгу о море и сказал ей, что летом она поедет к морю. Девочке очень хоте­лось, чтобы эта поездка совер­ши­лась не когда-то, а «сейчас». Малышка тут же стала рас­кла­ды­вать свои куклы и игрушки:

— Это возьму. И Мишку возьму к морю.

Весь вечер девочка не давала покоя роди­те­лям своими рас­с­про­сами:

— Лето будет скоро? А когда к морю?

Разъ­яс­не­ния папы так и не помогли Любочке понять, почему непре­менно надо ждать, когда наста­нет лето. И уже вечером, в постели малышка, взбу­до­ра­жен­ная всем этим, громко рас­пла­ка­лась, при­читая: «Хочу к морю!»

Бывает, что ребенок не пони­мает ваших ука­за­ний и про­дол­жает делать по-своему, думая, что он посту­пает, как надо. Напри­мер, двух­лет­ний мальчик, при­вык­ший летом рвать цветы на лугу, в лесу, очу­тив­шись в городе, начи­нает рвать цветы на клумбах. Роди­тели оста­на­в­ли­вают малыша, но он снова и снова забе­гает на газон и пыта­ется рвать цветы. Мальчик недо­у­ме­вает, почему ему запре­щают то, за что раньше хвалили.

— Молодец, Коля, нарвал много цветов. А теперь набери еще вот таких белень­ких, — часто гово­рила бабушка, гуляя с маль­чи­ком в поле. Почему же теперь нельзя? И когда его оста­но­вили (в который раз!), малыш наконец потерял тер­пе­ние и рас­пла­кался.

Мыш­ле­ние малень­кого ребенка отли­ча­ется большой кон­крет­но­стью. Поэтому неправильно посту­пают роди­тели, когда вместо того, чтобы объ­яс­нить, чем плох посту­пок ребенка, говорят, напри­мер: «Плохая девочка, теперь не люблю тебя», — и малышка плачет еще громче: она не пони­мает, почему ее раз­лю­била мама, почему она плохая. Нужно гово­рить ребенку кон­кретно о его поступке, а не о нем самом.

«Туман — это пар?», «Из чего снег делают?», «Почему?», «Зачем?», «Для чего?» — то и дело спра­ши­вают дети взро­с­лых. Все эти вопросы сви­детель­ствуют о раз­ви­ва­ю­щейся детской любо­зна­тель­но­сти, о том, что дети стре­мятся познать мир, осмы­слить причины окру­жа­ю­щих явлений. Неправильно посту­пают роди­тели, если отма­хи­ва­ются от мно­го­чи­с­лен­ных вопро­сов своего сына или дочери: «Вот надоел со своими «почему»!», «Не видишь, что я занят», «Подожди», «Потом». Неу­до­вле­тво­рен­ная детская любо­зна­тель­ность тоже может послу­жить воз­ник­но­ве­нию детских капри­зов.

Взро­с­лым нужно уметь исполь­зо­вать раз­ви­ва­ю­ще­еся созна­ние детей с целью пре­дот­вра­ще­ния и пре­о­до­ле­ния капри­зов. Выда­ю­щи­еся совет­ские педа­гоги Н. К. Круп­ская и А. С. Мака­ренко неод­но­кратно под­чер­ки­вали, что надо умело под­хо­дить к детям, учи­ты­вать их инди­ви­ду­аль­ные воз­мож­но­сти, воз­раст­ные и пси­холо­ги­че­ские осо­бен­но­сти и, исходя из этого, нахо­дить нужный подход, строить свои тре­бо­ва­ния к детям, напра­в­ляя их пове­де­ние в нужную для нас сторону.

Четкий режим и неу­кос­ни­тель­ное его выпол­не­ние с первых дней жизни ребенка — основ­ное условие пре­дот­вра­ще­ния капри­зов. Правиль­ное чере­до­ва­ние сна, бодр­ство­ва­ния, приема пищи и т. д. содействует вос­пита­нию у ребенка устой­чи­вых поло­жи­тель­ных при­вы­чек пове­де­ния.

А. С. Мака­ренко при­да­вал исклю­чи­тельно важное зна­че­ние режиму как сред­ству вос­пита­ния. Он ука­зы­вал, что режим в семье должен быть так орга­ни­зо­ван, чтобы он спо­соб­ство­вал раз­ви­тию у детей устой­чи­вых нрав­ствен­ных при­вы­чек.

Если роди­тели стре­мятся к тому, чтобы ребенок с самых малых лет был приучен к порядку, чистоте, чтобы у него выра­бо­та­лась при­вычка вовремя есть, спать, гулять, играть и всегда с этой целью будут под­дер­жи­вать заве­ден­ный рас­по­ря­док в доме, то дети будут расти спо­койными, урав­но­ве­шен­ными, у них не будет причин для капри­зов. Твердый режим сохра­няет ребенку здо­ро­вье, эко­но­мит его нервную энергию.

Не всегда роди­те­лям удается про­я­вить выдер­жку и тер­пе­ние, уста­на­в­ли­вая режим для ново­ро­жден­ного, доби­ва­ясь, чтобы он ел и спал вовремя, по часам. А кто не знает, сколько тре­бу­ется выдер­жки, чтобы накор­мить ребенка, тем более такого, который плохо ест!

...Когда роди­лась Марина, всеми членами семьи было решено строго соблю­дать режим. Поэтому уже с первых дней ста­рались орга­ни­зо­вать правиль­ный рас­по­ря­док жизни девочки. Резуль­таты стро­гого режима не замед­лили ска­заться: у Марины выра­бо­та­лась при­вычка вовремя спать, есть, бодр­ство­вать. Девочка росла спо­кой­ной, не плакала без причины.

При­вычка всегда в одно и то же время ложиться спать и про­бу­ждаться, вовремя есть, гулять, играть и в даль­нейшем, когда Марина стала старше, помо­гала избе­гать ненуж­ных споров, уго­во­ров. Доста­точно было сказать Марине: «Стре­лочка на часах пока­зы­вает спать», — чтобы она без капри­зов оста­в­ляла игру и начи­нала гото­виться ко сну.

У девочки настой­чиво выра­ба­ты­ва­лась акку­рат­ность. К трем годам у нее была твердая при­вычка мыть руки после про­гулки, туа­лет­ной комнаты, перед едой. Марина сама просила сменить ей платье, если она запач­кала его неча­янно. «Это газь (грязь)!» — гово­рила она, тыча паль­чи­ком в платье, и тем самым давала понять, что платье надо заме­нить. Следила, чтобы бантики шнурков на ботин­ках были хорошо завя­заны, а пуго­вицы у пальто все застег­нуты. Если что было не так, то тре­бо­вала исправить и даже про­я­в­ляла бес­по­койство, когда не могла с этим справиться сама.

— Сначала, когда только поя­вился ребенок в доме, нам, взро­с­лым, трудно было не отсту­пать от правил, выра­бо­тан­ных «семейным советом», — говорит Мари­нина мама. — Девочка вначале была нес­по­кой­ной, плакала по ночам. Бывало, рас­пла­чется, да так горько, что, каза­лось, вот-вот чувство жалости возьмет верх и никакие доводы разума о том, что ука­чи­ва­ние и соска-пустышка — вред, не помогут. Но мы, взро­с­лые, не сда­вались... Зато вскоре наша выдер­жка оку­пи­лась: девочка стала спо­кой­ной...

Очень важно именно с первых дней уста­но­вить правиль­ный режим для ребенка и не нару­шать его. В этом не только залог здо­ро­вья, но и вос­пита­ния первых эле­мен­тов дис­ци­плины, выра­ботки поло­жи­тель­ных при­вы­чек. Стоит только раз-другой нару­шить режим, начать пот­вор­ство­вать жела­ниям ребенка — и вер­нуться к преж­нему порядку уже будет трудно. Каждая молодая мать знает, что уметь устоять, соблю­сти заве­ден­ный порядок нелегко. И все-таки это должно быть раз и нав­се­гда — и для себя, и для ребенка, и для окру­жа­ю­щих.

Правиль­ный, рит­мич­ный рас­по­ря­док жизни сбе­ре­гает нервную энергию, а бес­по­ря­доч­ный, бес­си­стемный образ жизни излишне ее рас­тра­чи­вает и, сле­до­ва­тельно, пред­рас­по­ла­гает к капри­зам.

Как это про­ис­хо­дит?

Заме­чали ли вы, что неко­то­рые наши действия совер­ша­ются нами «маши­нально», т. е. без­думно? Это при­выч­ные для нас действия, которые совер­ша­ются нами еже­д­невно и при опре­де­лен­ных усло­виях: утром, встав с постели, мы умы­ва­емся, оде­ва­емся и т. п. Все это стало для нас настолько при­выч­ным, что на подоб­ные действия не при­хо­дится затра­чи­вать особых усилий, напря­же­ния воли: дви­же­ния совер­ша­ются как бы авто­ма­ти­че­ски, а наши мысли могут быть заняты при этом другим. Напри­мер, вер­нув­шись домой с улицы, о чем бы вы ни думали, вы непре­менно снимете верхнюю одежду и вытрете ноги, прежде чем пройдете в комнату, т. е. это явля­ется вашей при­выч­кой.

Если ребенок с малого воз­ра­ста приучен, напри­мер, перед едой мыть руки, акку­ратно скла­ды­вать свои вещи, гото­вясь ко сну, убирать за собой игрушки после игры, то он всегда это сделает без особого усилия, в силу сло­жив­шейся при­вычки. Он не станет каприз­ни­чать и укло­няться от своих малень­ких, детских обя­зан­но­стей. Вот почему «нужно стремиться к тому, чтобы у детей как можно крепче скла­ды­вались хорошие при­вычки, а для этой цели наи­бо­лее важным явля­ется посто­ян­ное упраж­не­ние в правиль­ном поступке»3. От детей же, у которых не выра­бо­тано поло­жи­тель­ных при­вы­чек, тре­бу­ется немало усилий воли, напря­же­ния вни­ма­ния при выпол­не­нии самых простых действий, что не всегда удается ребенку в силу его пси­холо­ги­че­ских осо­бен­но­стей, и он на тре­бо­ва­ния взро­с­лых вымыть руки, убрать игрушки отве­чает капри­зами.

Какой же вывод?

В семьях, где жизнь детей стро­ится по стро­гому рас­по­рядку, дети растут спо­койными, дис­ци­пли­ни­ро­ван­ными. В семьях, где для детей не уста­но­в­лен режим, они могут стать раз­дра­жи­тель­ными, капризными.

...Мать пяти­лет­него Юры рас­ска­зы­вает вос­пита­тель­нице:

— Утром Юру трудно поднять с постели, каприз­ни­чает, ноет. А вечером не уложить, все вымали­вает у меня: «Еще мину­точку поиграю». Часто уступаю ему. Утром Юра не хочет сам оде­ваться, про­дол­жает лежать и, не откры­вая глаз, про­тя­ги­вает мне то одну, то другую ногу, чтобы я натя­нула ему чулки. Я одену его, а он, не умыв­шись, бежит к игруш­кам, раз­бра­сы­вает их, мне при­хо­дится убирать за ним. Я начинаю нерв­ни­чать, так как опаз­ды­ваю на работу. Чув­ствую, конечно, что я и сама вино­вата, а вот как правильно посту­пить, не знаю.

Долго бесе­дуют Юрина мама и вос­пита­тель­ница, и обе при­хо­дят к сле­ду­ю­щему выводу: «Прежде всего быть тре­бо­ва­тель­ными к соблю­де­нию режима и заве­ден­ного порядка в доме. Если уста­но­в­лено, что в девять часов вечера Юра должен быть в постели, то уж тут не должно быть никаких скидок: ребенок должен раз и нав­се­гда почув­ство­вать, что рас­по­ря­же­ние мамы, папы или бабушки — «гото­виться ко сну» — не может быть отме­нено ни под каким пред­ло­гом. При­вычка вовремя засы­пать облег­чит и утрен­ний подъем в опре­де­лен­ные часы. Про­с­нув­шись в спо­кой­ном состо­я­нии, мальчик не станет каприз­ни­чать. При этих усло­виях легче тре­бо­вать от Юры, чтобы он само­сто­я­тельно оде­вался, умы­вался. Посте­пенно у него это войдет в при­вычку. А выра­ботка при­вычки дости­га­ется тре­ни­ров­кой и посто­ян­ством тре­бо­ва­ний, что уж, конечно, зависит от взро­с­лых».

«Режим тогда будет иметь вос­пита­тель­ное зна­че­ние, если он соблю­да­ется систе­ма­ти­че­ски. Если сегодня нужно чистить зубы, то нужно их чистить и завтра, если сегодня нужно убрать после себя постель, то нужно это сделать и завтра. Не должно быть так, что сегодня мать потре­бо­вала уборки постели, а завтра не потре­бо­вала и сама убрала. Такая нео­пре­де­лен­ность лишает режим всякого зна­че­ния и обра­щает его в набор слу­чайных, не свя­зан­ных между собой рас­по­ря­же­ний. Правиль­ный режим должен отли­чаться опре­де­лен­но­стью, точ­но­стью и не допус­кать исклю­че­ний, кроме таких случаев, когда исклю­че­ния действи­тельно необ­хо­димы и вызы­ва­ются важными обсто­я­тель­ствами»,4 — говорил А. С. Мака­ренко.

Отсут­ствие четкого режима в семье, а также несо­в­па­де­ние его с режимом дет­ского учре­жде­ния (для детей, посе­ща­ю­щих детский сад) могут создать пред­по­сылки для воз­ник­но­ве­ния детских капри­зов. Чем меньше ребенок, тем труднее он пере­но­сит откло­не­ния от режима.

Напри­мер, ребенок, при­вык­ший в детском саду днем спать и лишен­ный днев­ного сна дома по каким-либо при­чи­нам, ста­но­вится раз­дра­жи­тель­ным, капризным. Если не про­вет­рена комната, где нахо­дится ребенок, или он мало был на свежем воздухе — это также может выбить его из при­выч­ной для него колеи: он плачет, долго не может уснуть. Несо­в­па­де­ния в орга­ни­за­ции режим­ных про­цес­сов также могут пов­ли­ять отри­ца­тельно на пове­де­ние ребенка.

...Четы­рех­лет­ний Миша первый день в детском саду. До этого он нахо­дился дома с бабуш­кой. С мамой утром, когда она привела его в детский сад, рас­стался без слез, охотно пошел в группу. С увле­че­нием играл в настоль­ный стро­и­тель до самого зав­трака. А вот во время зав­трака упрямо отка­зы­вался от еды, плакал. Так ни к чему и не при­т­ро­нулся. То же самое пов­то­ри­лось и за обедом. С трудом удалось вос­пита­тель­нице добиться, чтобы мальчик съел несколько ложек супу. Пове­де­ние Миши вызы­вало недо­у­ме­ние у вос­пита­тель­ницы: плакал Миша только во время еды за столом, в другое время он не скучал и не каприз­ни­чал. Вечером вос­пита­тель­ница вместе с мамой без­успешно ста­рались найти причину стран­ного пове­де­ния маль­чика. Лишь дома все выяс­ни­лось:

— Да!.. Там все вилкой едят и платком (т. е. сал­фет­кой) выти­ра­ются... А я не умею!

Каждая мелочь в быту, весь уклад жизни семьи спо­соб­ствуют тому, будет ли ребенок расти спо­койным, урав­но­ве­шен­ным, дис­ци­пли­ни­ро­ван­ным и послуш­ным или его пове­де­ние будет отли­чаться непо­слу­ша­нием, капри­зами, сво­е­во­лием. Будет ли ребенок выпол­нять все уста­но­в­лен­ные правила в доме, под­чи­няться заве­ден­ному порядку, режиму — зависит исклю­чи­тельно от тре­бо­ва­тель­но­сти взро­с­лых, от их соб­ствен­ного пове­де­ния, явля­ю­ще­гося для малыша при­ме­ром.

— Моя совсем ничего не ест, чем только жив ребенок?! — часто можно слышать от мам, пап и бабушек. — Как только за стол — начи­на­ются капризы.

Сколько ошибок подчас допус­кают роди­тели, ста­ра­ясь накор­мить ребенка, который плохо ест.

Ребенок плохо ест, это, есте­ственно, бес­по­коит роди­те­лей. Чтобы заставить малыша поесть, мамы, папы, бабушки исполь­зуют любые способы. Суют на про­гулке яблоко, апель­син или бутер­брод, чтобы ребенок, увлек­шись игрой, неза­метно съел «лишний кусочек».

— Лишь бы ел! Хорошо, что еще так удается!

В таких семьях кор­м­ле­ние малыша — целая тра­ге­дия. Во время зав­трака, обеда, ужина взвол­но­ван­ные взро­с­лые уго­ва­ри­вают ребенка, читают ему сказки, вся­че­ски ста­ра­ются отвлечь от еды и неза­метно сунуть ему в рот ложку пищи. Ребенок каприз­ни­чает. У него уже выра­бо­та­лось отри­ца­тель­ное отно­ше­ние к еде.

...В кор­м­ле­нии трех­лет­ней Ирочки участ­вуют все взро­с­лые члены семьи: один отвле­кает малышку сказ­ками, при­ба­ут­ками, другой — фоку­сами, а третий в это время ста­ра­ется неза­метно впих­нуть ей в рот ложку с пищей. Ирина, заметив это, начи­нает каприз­ни­чать:

— Не хочу, чтоб бабушка кормила! Мама корми!

Ложку берет мама. Но и это не помо­гает, нахо­дятся новые причины для капри­зов: «нев­кусно», «соленое», «тарелка не такая», «горячо».

Меняли тарелку, нали­вали «несо­ле­ный» суп, все разом дули на суп, чтобы осту­дить его. А затем перед девоч­кой на стол выса­дили в ряд всех кукол. Иру кормили поо­че­редно с куклами. Она ела и плакала, но все же ела потому, что куклы «все поедят и ей ничего не оставят».

В угоду прин­ципу «лишь бы ела» забы­ва­ется о том огром­ном вреде, который нано­сится такими «мето­дами» кор­м­ле­ния вос­пита­нию ребенка. Роди­тели невольно вос­пи­ты­вают у малышки жад­ность, эгоизм. Ребенок ест потому, что если он не съест, то обед отдадут или куклам, или кошке Мурке, или сосед­скому маль­чику, а то, пожалуй, и бабушка съест.

Иногда Ира делает одол­же­ние и ест ложку «за маму, за папу, за бабушку», при этом идет спор о том, что ложка слишком полная, что в ней много «густоты». А мама, папа и бабушка на все лады хвалят малышку за каждый глоток.

Разу­ме­ется, что и здо­ро­вью ребенка такое кор­м­ле­ние наносит вред. Пища, съе­ден­ная маши­нально, без аппетита, хуже усва­и­ва­ется при насиль­ном кор­м­ле­нии. А отри­ца­тель­ные эмоции, воз­ни­ка­ю­щие при насиль­ном кор­м­ле­нии, ухудшают пище­ва­ре­ние.

А как быть, если ребенок отка­зы­ва­ется от еды? Прежде всего нужно выяс­нить причину его плохого аппетита. Иногда ребенок отка­зы­ва­ется от еды потому, что он нездо­ров. Это особый случай, и на нем мы не будем оста­на­в­ли­ваться. Здесь необ­хо­дима кон­суль­та­ция врача.

Бывает, что малыш попа­дает в нео­быч­ную для него обста­новку, отчего пере­воз­бу­жда­ется, теряет желание есть. Напри­мер, иногда это про­ис­хо­дит в дороге в поезде, где много новых впе­ча­т­ле­ний, отвле­ка­ю­щих вни­ма­ние ребенка от еды.

Слу­ча­ется, что малыш, нахо­дясь первые дни в детских яслях, детском саду, скучает по дому, по маме, поэтому теряет аппетит, который сразу же нала­жи­ва­ется, как только он начи­нает при­вы­кать к новой для него обста­новке.

Иногда, увлек­шись инте­рес­ной игрой, ребенок не хочет отры­ваться от нее, отка­зы­ва­ется от обеда, ест плохо, наспех, с капри­зами, так как торо­пится снова играть.

Все это надо учи­ты­вать, и тогда взро­с­лые найдут нужный подход к ребенку.

Ребенка надо кормить всегда в одно и то же время. Тогда у него выра­ба­ты­ва­ется поло­жи­тель­ная при­вычка есть в опре­де­лен­ное время, и к этому времени у него будет воз­ни­кать желание есть. Вид пищи вызовет аппетит, нач­нется выде­ле­ние слюны, желу­доч­ного сока, что создаст готов­ность орга­низма к приему пищи и условия для лучшего ее усво­е­ния.

В детских садах под­го­товка к обеду уже сама по себе настра­и­вает детей на еду. Мытье рук, накры­ва­ние на стол, рас­ста­новка обе­ден­ных при­бо­ров — все это создает у детей желание есть, содействует хоро­шему аппетиту и усво­е­нию пищи, а самый процесс еды ста­но­вится для детей важным делом.

Дети, которые в семье не при­у­чены к опре­де­лен­ному режиму, уста­но­в­лен­ному порядку, обычно недис­ци­пли­ни­ро­ванны, с трудом под­чи­ня­ются тре­бо­ва­ниям взро­с­лых.

В режиме должно быть пре­ду­смо­трено время для игр, занятий, выпол­не­ния тру­до­вых пору­че­ний, т. е. для всего того, от чего зависит пол­но­цен­ное пси­хи­че­ское раз­ви­тие ребенка.

Дети по своей природе очень дея­тельны и активны. Надо, чтобы эта актив­ность могла про­я­в­ляться в полезных играх, занятиях, посиль­ном труде. Если малыш сло­ня­ется из угла в угол, не находя для себя дела, то может так слу­читься, что его актив­ность будет искать выхода в бес­по­лез­ной беготне, шумной возне. Это мешает взро­с­лым, ребенку делают заме­ча­ния, одер­ги­вают его. Все это создает почву для воз­ник­но­ве­ния детских капри­зов. Чтобы этого не слу­чи­лось, надо руко­во­дить детской дея­тель­но­стью.

Правильно орга­ни­зо­ван­ный быт, содер­жа­тель­ная инте­рес­ная жизнь ребенка — одно из основ­ных условий пре­дот­вра­ще­ния капри­зов. Даже при самой большой заня­то­сти всегда можно найти время, чтобы поин­те­ре­со­ваться, чем занят малыш, принять участие в его ребя­чьих делах, научить новой игре и т. п.

Папа что-то масте­рит, и сын рядом: то молоток отцу подаст, то гвоздик отыщет. Когда мама вечером зани­ма­ется, малыш снова возле нее: или рисует, или строит что-то из кубиков. Несколько фраз, обра­щен­ных к ребенку, ска­зан­ных мамой между делом, дают новое напра­в­ле­ние его занятию, под­ска­зы­вают инте­рес­ный замысел его рисунку, постройке.

Когда ребенок чем-то занят, что-то масте­рит, рисует, лепит или «помо­гает» старшим по дому, ему «некогда» каприз­ни­чать. Его энергия рас­хо­ду­ется на полезные ребячьи дела.

В дош­коль­ном воз­ра­сте игра — основ­ной вид дея­тель­но­сти. Игра орга­ни­зует пове­де­ние ребенка, явля­ется хорошим сред­ством вос­пита­ния. Чтобы ребенок мог увле­ченно играть, ему необ­хо­димо для этого создать условия. У малыша должен быть свой уголок, где бы он мог спо­койно играть. Совсем не обя­за­тельно, чтобы там было слишком много игрушек. Не это опре­де­ляет интерес ребенка к игре. Напротив, чрез­мер­ное обилие игрушек рас­се­и­вает вни­ма­ние ребенка, мешает сосре­до­то­чен­ной игре.

Иногда роди­тели уди­в­ля­ются, почему малыш каприз­ни­чает, не хочет чем-то заняться или пои­грать: ведь у него так много инте­рес­ных и раз­но­об­разных игрушек! Ока­зы­ва­ется, еще недо­ста­точно только лишь наку­пить массу игрушек, надо их «обы­грать» вместе с ребен­ком: пока­зать, как можно играть с той или иной игруш­кой, под­ска­зать, какие игры можно при­ду­мать, вначале вместе пои­грать с малышом. Подчас ребенок не знает, как играть с игруш­кой, и от этого его интерес к ней про­па­дает.

... — У тебя столько игрушек! И новый кон­струк­тор тебе купили, и настоль­ный стро­и­тель, а ты не играешь с ними, только раз­бра­сы­ва­ешь по комнате! — говорит мама своему сыну Кирюше. — Иди и играй, не мешай мне своим нытьем.

А когда сосед­ский мальчик-школь­ник однажды стал играть вместе с Кирюшей, ока­за­лось, что и с кон­струк­то­ром и со стро­и­те­лем можно затеять столько инте­рес­ных игр! Теперь эти игрушки стали люби­мыми, и Кирюша больше не раз­бра­сы­вал их по комнате.

Если ребенок знает, как играть с игруш­кой, она при­об­ретает в его глазах цен­ность, он бережет ее, не ломает, акку­ратно убирает после игры. В этом случае игрушка орга­ни­зует пове­де­ние ребенка.

Бывает, что игрушки надо­е­дают малышу и он пере­стает в них играть. В таких случаях полезно часть игрушек спря­тать, а через неко­то­рое время, когда вы их снова дадите ребенку, он обра­ду­ется им, как новым.

Для того чтобы игра имела вос­пита­тель­ную цен­ность, необ­хо­димо, как уже гово­ри­лось, руко­во­дить ею. Для этого не тре­бу­ется спе­ци­аль­ного времени, надо только следить, чтобы содер­жа­ние игр спо­соб­ство­вало фор­ми­ро­ва­нию у детей лучших чело­ве­че­ских качеств, выя­в­ле­нию ини­ци­а­тивы, само­сто­я­тель­но­сти. Зная о том, что в играх дети отра­жают все что их окру­жает, роди­тели должны напра­в­лять вни­ма­ние детей на явления, харак­тер­ные для нашей совет­ской действи­тель­но­сти: гран­ди­оз­ное стро­и­тель­ство, раз­ви­тие техники, осво­е­ние космоса, гуман­ные отно­ше­ния между людьми.

Руко­водя игрой детей, следует обра­тить вни­ма­ние на то, умеют ли дети дого­во­риться между собой при рас­пре­де­ле­нии ролей в игре. Все это поз­во­лит вовремя отвлечь от неже­ла­тель­ного содер­жа­ния игры или пре­дот­вра­тить наз­ре­ва­ю­щий кон­фликт между детьми. Вовремя пред­ло­жен­ная игрушка, деталь костюма спо­соб­ствуют обо­га­ще­нию сюжета и устой­чи­во­сти игры. Даже к месту бро­шен­ная взро­с­лым реплика может дать нужное напра­в­ле­ние детской игре.

Надо при­у­чать ребенка играть одному, а не только со взро­с­лыми или това­ри­щами. Если он при­выкнет, что с ним посто­янно зани­ма­ются взро­с­лые, он будет каприз­ни­чать, требуя, чтобы они его раз­вле­кали.

Хорошо, если роди­тели при­вле­кают малыша к посиль­ным тру­до­вым делам. Ребенок трех-четырех лет может убирать за собой игрушки, отнести на кухню после обеда ложки, убрать хлеб, при­не­сти при­шедшему с работы папе домаш­ние туфли и т. п. Более старшие дети помо­гают накрыть на стол, после обеда соби­рают посуду, выпол­няют и другие хозяйствен­ные дела — под­метают пол, выти­рают влажной тря­поч­кой пыль с рас­те­ний, с под­о­кон­ника, убирают постель.

Ребенку при­но­сит большое удо­вле­тво­ре­ние созна­ние, что он тру­дится вместе со взро­с­лыми. Пусть выпол­ня­е­мая им работа не сложна и польза семье от нее не велика, важно ее вос­пита­тель­ное зна­че­ние.

Время ребенка, име­ю­щего обя­зан­но­сти в семье, запол­нено инте­рес­ными делами, ему некогда без­дель­ни­чать, скучать. А без­де­лье и скука — хорошие союз­ники капри­зам.

Кроме того, ребенок, имея опре­де­лен­ные обя­зан­но­сти по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим, выпол­не­ние которых от него требуют неу­кос­ни­тельно, будет поста­в­лен перед необ­хо­ди­мо­стью пре­о­до­ле­вать воз­ни­ка­ю­щее неже­ла­ние рабо­тать. Это учит его выдер­жке, умению сораз­ме­рять свои желания с воз­мож­но­стями, учит ценить труд других людей. Даже самые малень­кие обя­зан­но­сти у самых малень­ких детей закла­ды­вают основу для их нрав­ствен­ного вос­пита­ния.