Малыш тянется ручон­кой к желан­ному пред­мету, забавно рас­то­пы­рив паль­чики, и лепечет:

— Дай-дай-дай!

И в ответ слышит от близких рас­тро­ган­ное:

— На!

Стоит заду­маться над тем, что озна­чает это слово и действие. Пока «дай» про­из­но­сится ребен­ком еще не осо­знанно. Но посте­пенно оно начи­нает звучать все более созна­тельно и настой­чиво. Тут надо не про­пу­стить момент, когда на тре­бо­ва­ние «дай», «хочу» следует ответить кате­го­ри­че­ским «нельзя».

Важно с самых ранних лет при­у­чать ребенка к слову «нельзя». Именно здесь желание ребенка, его «хочу», «дай», стал­ки­ва­ется с инте­ре­сами окру­жа­ю­щих. Ведь он не один живет на свете, а с другими людьми, с потреб­но­стями которых, жела­ни­ями, инте­ре­сами он должен считаться. Ребенок должен это понять: он хочет, но этого нельзя, так как доста­в­ляет неу­доб­ства другому, это плохо. Можно не все. Ребенок, знающий огра­ни­че­ния, без капри­зов под­чи­нится запре­ще­нию взро­с­лого.

Уже на втором году жизни малыш спо­со­бен пони­мать слово «нельзя». Это первое про­я­в­ле­ние его воли. Под­чи­ня­ясь запре­ще­нию, ребенок делает усилие, чтобы отка­заться от того, что ему хочется.

...Коле только что испол­нился год. Теперь он уже само­сто­я­тельно ходит, и от этого его воз­мож­но­сти позна­ния окру­жа­ю­щего намного рас­ши­ри­лись. Еще неу­ве­ренно пере­сту­пая, обходит он все углы в комнате. Как много здесь инте­рес­ного! На туа­лет­ной тум­бочке столько при­вле­ка­тель­ных, бле­стя­щих пред­метов! Малыш про­тя­ги­вает к ним руку и тут же слышит:

— Нельзя, Коленька!

Про­тя­нув­ша­яся было к хруп­кому пред­мету ручонка засты­вает на полпути.

«Нельзя» — это зна­ко­мое малышу слово. Конечно, это не совсем при­ят­ное для него слово: оно озна­чает не трогать, не брать, можно только смо­треть.

Колю, что назы­ва­ется «с пеленок», при­у­чали к слову «нельзя». Напри­мер, нельзя, даже играя, зама­хи­ваться рукой на взро­с­лого. Нельзя хватать котенка за хвост: ему больно, — но с ним можно играть. Нельзя брать без раз­ре­ше­ния папины инстру­менты, но зато можно помочь папе спря­тать их в ящик. Нельзя рвать книги и в них чертить каран­да­шом, но можно рас­сма­т­ри­вать в них кар­тинки, читать (делают это для Коли папа и бабушка) — в них много инте­рес­ного, а если они разо­рваны, запач­каны, их не удастся про­честь. Нельзя рвать цветы на клумбах, их можно только нюхать.

В даль­нейшем, вместе с ростом Коли, многое из этих «нельзя» разъ­яс­няют ему (то, что он поймет), ста­ра­ются создать у него осо­знан­ное отно­ше­ние к соб­ствен­ным поступ­кам. Ведь если не при­у­чишь ребенка с малых лет к тому, что нельзя, а что можно, то сфор­ми­ро­вать у такого ребенка послу­ша­ние очень трудно.

Не думайте, что это «нельзя» мешает малышу пол­но­ценно по-детски жить, играть и резвиться, как, напри­мер, думают об этом роди­тели Пети. Отец и мать считают, что их трех­лет­ний сын настолько мал, что к нему еще невоз­можно предъ­я­вить никаких тре­бо­ва­ний, а слово «нельзя» отни­мает у ребенка непо­сред­ствен­ность, радость. Маль­чика невоз­можно оставить одного в комнате: однажды он отрезал нож­ни­цами кусок оконной занаве­ски, в другой раз порвал папины чертежи...

Роди­тели боятся огор­чить ребенка отказом, боятся запре­ще­нием вызвать слезы, поэтому готовы идти на любые уступки. А каждая уступка влечет за собой после­ду­ю­щие. В резуль­тате уже не взро­с­лые, а ребенок диктует свои тре­бо­ва­ния. Момент упущен, и «бразды пра­в­ле­ния» пере­хо­дят в руки малыша.

Важно, чтобы огра­ни­че­ния и запреты опи­рались на созна­ние ребенка, были справед­ливы, а словом «нельзя» не зло­у­по­тре­б­ляли. Посто­ян­ные запреты дез­о­ри­ен­ти­руют ребенка, сбивают его с толку, держат его в напря­же­нии, что, есте­ственно, вызы­вает капризы. Чрез­мер­ными запре­ще­ни­ями можно создать у ребенка при­вычку не реа­ги­ро­вать на них. Надо, чтобы понятия «нельзя» и «можно» шли парал­лельно, как, напри­мер, посту­пают Колины роди­тели. Тогда ребенок пони­мает, что не все нельзя, но и что-то можно, и начи­нает осо­зна­вать разницу между этими поняти­ями.

Слово «нельзя» при­у­чает малыша к сдер­жан­но­сти. Ребенок, умеющий сдер­жи­вать свои желания, не станет каприз­ни­чать, он осо­знанно вос­при­мет запрет, в какой-то мере может тор­мо­зить свои желания, он осо­знает, почему то или другое нельзя, у него в какой-то мере это связано с про­я­в­ле­ни­ями воли. Мы должны вос­пи­ты­вать у детей волю, зная, что воля — «это не только умение чего-то поже­лать и добиться, но и умение заставить себя отка­заться от чего-то, когда это нужно. Воля — это не просто желание и его удо­вле­тво­ре­ние, а это и желание и оста­новка, и желание и отказ одно­вре­менно. Если ваш ребенок упраж­ня­ется только в том, что он свои желания при­во­дит в испол­не­ние, и не упраж­ня­ется в тормозе, у него не будет большой воли»1.

Вот почему надо, чтобы ребенок рано нау­чился пони­мать запрет, знал, что «нельзя», а что «можно». Ребенок растет, воз­ра­с­тают и его желания, поэтому у него должны быть сво­е­вре­менно вос­питаны мораль­ные тормозы.

Совер­шенно оче­видно, что дети в воз­ра­сте 5—7 лет, которых правильно вос­пи­ты­вают, могут и должны про­я­в­лять волевые усилия, могут и должны в какой-то мере сдер­жи­вать свои чувства, упра­в­лять своими жела­ни­ями.

Сдер­жан­ность нужно вос­пи­ты­вать у ребенка с малых лет. Человек, не при­у­чен­ный к сдер­жан­но­сти в детстве, с трудом при­об­ретает это каче­ство в более поздние годы. Сдер­жан­ность, умение считаться с инте­ре­сами окру­жа­ю­щих, пре­дот­вра­щает поя­в­ле­ние капри­зов, эгоизма, потре­би­тель­ских взгля­дов на жизнь.

По мере роста ребенка к понятиям «нельзя» и «можно» при­ба­в­ля­ется еще одно — «надо». Оно озна­чает: ты не хочешь делать, но это необ­хо­димо, нужно для тебя, нужно для окру­жа­ю­щих. Это сопря­жено для малыша с выра­бот­кой воли, с умением быть сдер­жан­ным: хочется играть в шумную игру, но нельзя, так как папа отды­хает после работы; очень не хочется сидеть в постели, когда болен, но надо — это тре­бо­ва­ние врача, он сказал, что иначе долго не выздо­ро­ве­ешь, и т. п.

Вос­пита­ние у ребенка с малого воз­ра­ста желания выпол­нять опре­де­лен­ные обя­зан­но­сти — одно из условий пре­ду­пре­жде­ния и пре­о­до­ле­ния капри­зов. Обя­зан­но­сти, которые ребенок систе­ма­ти­че­ски выпол­няет, незави­симо от его желания и настро­е­ния, помо­гают пре­ду­пре­ждать капризы.

Капризный ребенок доста­в­ляет немало огор­че­ний роди­те­лям своим непо­слу­ша­нием. При­выкнув к капри­зам как к сред­ству воз­действия на взро­с­лых, малыш с трудом под­да­ется их рас­по­ря­же­ниям. Как доби­ваться от таких детей послу­ша­ния?

Прежде всего нельзя воз­во­дить каприз ребенка в нечто такое, перед чем взро­с­лый непре­менно должен отсту­пить. С самого раннего воз­ра­ста вос­пита­ние ребенка должно осно­вы­ваться на твердых (и, разу­ме­ется, посиль­ных) тре­бо­ва­ниях, которые бы при­у­чали его к ответ­ствен­но­сти (в меру детских воз­мож­но­стей) за свои действия и поступки. Если в семье слишком долго обра­ща­ются с ребен­ком, как с бес­по­мощ­ным суще­ством, несо­об­разно его воз­ра­сту, то в ребенке раз­ви­ва­ются бес­по­мощ­ность, капризы, эгоизм.

«Уступи ему, он малень­кий», «Ему хочется слад­кого — ведь он еще малень­кий», «Осво­бо­дите место малень­кому ребенку» — все это, ска­зан­ное взро­с­лыми, вос­при­ни­ма­ется ребен­ком как нео­с­по­ри­мое дока­за­тель­ство его прав. С него как бы сни­ма­ется ответ­ствен­ность за его поступки потому, что он «малень­кий». Он рас­ка­приз­ни­чался, замах­нулся, ударил, взял лучший кусок, отнял игрушку — все ему про­ща­ется, ему усту­пают, как мень­шему. Посте­пенно он сам начи­нает тре­бо­вать уступок, скидок не только от родных, но и от своих свер­ст­ни­ков, других взро­с­лых. Ведь малень­кому не зазорно пока­приз­ни­чать, запла­кать!

Зача­стую ребенок знает своих близких лучше, чем они его. Он поль­зу­ется тем, что его считают «малень­ким», и умеет из этого извле­кать для себя выгоду. А роди­тели и не заметили, что ребенок уже вырос, и то, что ему было непо­нятно вчера, понятно уже сегодня. Что он уже в состо­я­нии выпол­нять опре­де­лен­ные тре­бо­ва­ния.

Роди­тели допус­кают серьез­ную ошибку, если их тре­бо­ва­ния к ребенку отстают от его роста и раз­ви­тия. Надо, чтобы тре­бо­ва­ния, предъ­я­в­ля­е­мые детям, соот­вет­ство­вали и их воз­ра­сту, и инди­ви­ду­аль­ным осо­бен­но­стям. «Линия пове­де­ния роди­те­лей должна опре­де­лять линию раз­ви­тия ребенка. Она должна как бы шество­вать впереди, освещая путь, вести ребенка от без­у­слов­ного послу­ша­ния к само­сто­я­тель­но­сти, к созна­нию ответ­ствен­но­сти, к созна­тель­ной дис­ци­плине, к само­дис­ци­плине»2, — писал извест­ный врач-педагог Е. А. Аркин.

Неу­ме­ние роди­те­лей сле­до­вать за ростом и раз­ви­тием ребенка иногда про­я­в­ля­ется в том, что они вся­че­ски огра­ни­чи­вают само­сто­я­тель­ность малыша, излишне его опекают. «Не трогай, ты не умеешь», «Я сама сделаю: разо­бьешь», «Ты еще малень­кий» — часто можно слышать по отно­ше­нию к дош­коль­нику в тех семьях, где не верят в воз­мож­но­сти ребенка. Пода­в­ле­ние детской актив­но­сти часто вызы­вает протест у малыша, про­я­в­ля­ю­щийся в капри­зах, упрям­стве, непо­слу­ша­нии. Ведь ребенок от природы — дея­тель­ное суще­ство.

На этой почве между взро­с­лыми и детьми нередко воз­ни­кают кон­фликты. Борьбу за «я сам» малыш ведет доступ­ным для него спо­со­бом — капри­зами.

... — Сама! Сама! Сама! — просит малень­кая Таня маму.

Всего только второй год Тане, и еще нет у нее слов, чтобы выра­зить свое желание само­сто­я­тельно намы­ли­вать руки. Но маме некогда ждать, пока дочь управится со столь сложным для нее делом, как мытье рук. Мама отни­мает мыло у Тани и торо­пливо намы­ли­вает ей руки.

— Ой! Сама! Сама! — еще громче кричит малышка и при этом топает ногами. Она выры­вает руки, пыта­ется отнять у матери мыло. Раз­гне­ван­ная мама шлепает девочку. Та громко плачет...

Всем известна тяга детей к само­сто­я­тель­но­сти. Даже самые малень­кие пыта­ются само­сто­я­тельно есть, застег­нуть пуго­вицу и т. п. Кому не при­хо­ди­лось наблю­дать, как трех­лет­ний малыш подолгу наде­вает ботинки, сооб­ра­жая, на какую ногу какой надеть. А затем тер­пе­ливо при­це­ли­ва­ется шнурком в дырочку и завя­зы­вает шнурок ори­ги­наль­ным спо­со­бом, извест­ным ему одному. Ботинки смотрят носами в разные стороны, как педали у рояля, и паль­чи­кам почему-то в них тесно... Но малыш терпит: ведь он сам обулся!

Надо, чтобы взро­с­лые учи­ты­вали тягу детей к само­сто­я­тель­но­сти и давали им действо­вать, помогая там, где это необ­хо­димо. Многого еще не умеет малыш сделать так, как надо. И здесь должны прийти ему на помощь взро­с­лые, показав, как надо, но не делая за ребенка того, что он может сделать сам. Если ребенка долго огра­ни­чи­вать в его стрем­ле­нии к само­сто­я­тель­но­сти, то он в конце концов при­выкнет к тому, что за него все делают взро­с­лые. А в старшем воз­ра­сте заявит: «Не хочу», «Делай сама!»

Как чрез­мерно зани­жен­ные тре­бо­ва­ния, так и чере­счур завы­шен­ные, не учи­ты­ва­ю­щие детских воз­мож­но­стей, могут вызвать капризы. Если ребенок чув­ствует, что ему непо­сильны ваши тре­бо­ва­ния, он начи­нает вол­но­ваться, плакать. Осо­бенно если малыш отли­ча­ется испол­ни­тель­но­стью, послу­ша­нием, для него ваше слово — закон, а невоз­мож­ность выпол­нить ука­за­ние вызы­вает у него рас­те­рян­ность, слезы.

Тре­бо­ва­ния, предъ­я­в­ля­е­мые ребенку, всегда должны учи­ты­вать его воз­раст­ные и инди­ви­ду­аль­ные осо­бен­но­сти. Тогда легче будет опре­де­лить меру этих тре­бо­ва­ний и форму, в какой они будут предъ­я­в­лены.

Надо уметь давать рас­по­ря­же­ния ребенку. И здесь все имеет-зна­че­ние: тон, мимика, жест. Доста­точно вспо­мнить, как реа­ги­рует на тон или мимику взро­с­лого даже грудной ребенок, кото­рому еще не понятен смысл ваших слов. Стоит лишь повы­сить голос, сделать сер­ди­тое выра­же­ние лица, как мла­де­нец ответит на это плачем.

Дети тонко ощущают все нюансы зву­ча­ния вашего голоса. Фаль­ши­вый тон, к кото­рому нередко при­бе­гают взро­с­лые, под­де­лы­ва­ясь под детские инто­на­ции, или наро­чито «нра­во­у­чи­тель­ный» не окажет на ребенка долж­ного воз­действия, а скорее, нао­бо­рот, вызовет отри­ца­тель­ную реакцию. Дети не любят, когда с ними раз­го­ва­ри­вают, «как с малень­кими».

Ука­за­ния должны звучать авто­ри­тетно, «надо уметь рас­по­ря­диться коротко, один раз, рас­по­ря­диться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомне­ний в правиль­но­сти рас­по­ря­же­ния, в неиз­беж­но­сти его выпол­не­ния. Роди­тели должны нау­читься отда­вать такие рас­по­ря­же­ния очень рано, когда первому ребенку полтора-два года»3, — писал А. С. Мака­ренко.

В зави­си­мо­сти от того, в какой форме будут даны рас­по­ря­же­ния, у ребенка воз­ни­кает и соот­вет­ству­ю­щая реакция. А рас­по­ря­же­ния могут звучать очень раз­лично. Покажем это на при­ме­рах.

Взро­с­лый говорит спо­койным тоном, не допус­ка­ю­щим воз­ра­же­ний:

— Нельзя на сту­пеньки садиться. Здесь ходят, поэтому грязно. Пальто запач­ка­ешь.

Раз­дра­жен­ным тоном:

— Опять садишься на сту­пеньки! Вот неряха! Встань сейчас же! Кому я сказала?!

Рав­но­душ­ным тоном, в форме вопроса:

— Зачем ты сел на сту­пеньки?

Ребенок, конечно, ответит так же, в тон, про­дол­жая играть:

— А я играю в камешки...

И нач­нутся пре­ре­ка­ния.

Ясно, какое из этих рас­по­ря­же­ний скорее окажет на ребенка нужное воз­действие.

Рас­по­ря­же­ние, сде­лан­ное в форме вопроса, лишь только отдалит его выпол­не­ние. Не должно в нем звучать и раз­дра­же­ния, злоб­но­сти. Даже если взро­с­лый выведен из себя капри­зами и упрям­ством ребенка, надо уметь сдер­жаться. Ребенок, почув­ство­вав в тоне взро­с­лого злость, раз­дра­же­ние, хотя и испу­га­ется, но не пере­ста­нет каприз­ни­чать. Нао­бо­рот, на раз­дра­же­ние взро­с­лого ребенок ответит тем же.

Иногда тре­бо­ва­ние, предъ­я­в­ля­е­мое ребенку, может быть выра­жено в форме просьбы или в форме пре­ду­пре­жде­ния. Это осо­бенно уместно по отно­ше­нию к стар­шему дош­коль­нику, когда его само­со­зна­ние уже более развито и когда вы заранее хотите пре­ду­пре­дить воз­ник­но­ве­ние капри­зов. Напри­мер: «Хорошо, я беру тебя с собой в гости, но ты сдер­жишь свое слово? Будешь хорошо себя вести, чтобы мне не при­шлось за тебя крас­неть?» Или: «Я выполню свое обе­ща­ние — куплю сейчас тебе персики. А ты их будешь есть дома. Согла­сен? Немытые есть нельзя, да и на улице это непри­лично». Такой прием целе­со­об­раз­нее, если вы знаете, что у вашего ребенка в подоб­ной ситу­а­ции уже не раз воз­ни­кали капризы.

Осо­бенно оправ­дан­ным будет ваше напо­ми­на­ние о пове­де­нии малыша, если уже однажды у вас был раз­го­вор с ним на эту тему. Если ребенок осо­знает необ­хо­ди­мость тре­бо­ва­ния, тогда тре­бо­ва­ние для него пере­стает быть наси­лием и не вызовет уже про­те­ста.

Однако в этих случаях ваши тре­бо­ва­ния и рас­по­ря­же­ния не должны пре­вра­щаться в упра­ши­ва­ния — они лишь будут спо­соб­ство­вать раз­жи­га­нию капри­зов.

Тон должен быть твердым и серьезным, а ука­за­ние понят­ным ребенку, тогда оно звучит убе­ди­тельно. Важно, чтобы у ребенка не воз­ни­кло сомне­ний в том, стоит ли выпол­нять ваше рас­по­ря­же­ние или, быть может, оно не обя­за­тельно.

Может ли рас­по­ря­же­ние звучать в форме при­ка­за­ния? Да, и, пожалуй, чаще всего. Но здесь осо­бенно важно суметь уловить, каким должен быть его тон. Если при­ка­за­ние звучит обидно, грубо, то здесь уж капри­зов навер­няка не избе­жать.

Взро­с­лый, доби­ва­ясь от ребенка выпол­не­ния своего тре­бо­ва­ния, должен владеть всеми оттен­ками инто­на­ции. Важно уметь почув­ство­вать, когда и при каких обсто­я­тель­ствах можно при­ме­нить тот или иной тон.

Бес­страст­ный, рав­но­душ­ный тон, равно как и покри­ки­ва­ние, вряд ли будет спо­соб­ство­вать дости­же­нию жела­е­мого резуль­тата. Лишь в самых крайних случаях можно повы­сить голос. Под­чер­ки­ваем — в крайних случаях! Тогда этот тон вос­при­ни­ма­ется ребен­ком как что-то осо­бен­ное и заста­в­ляет его соот­вет­ству­ю­щим образом реа­ги­ро­вать. Очень плохо, если крик в обра­ще­нии с ребен­ком стал систе­мой. Дети при­вы­кают к нему, пере­стают на него обра­щать вни­ма­ние. Недаром хороший педагог почти никогда не кричит на детей и доби­ва­ется от них послу­ша­ния, а плохой хотя и говорит с детьми все время в повы­шен­ном тоне, однако не дости­гает жела­е­мого.

Роди­тели должны следить за собой, чтобы не допус­кать ненуж­ных окриков, раз­го­во­ров в воз­бу­жден­ном тоне по поводу детских капри­зов. Это пре­ду­пре­ждает раз­ви­тие капри­зов и помо­гает вос­пита­нию урав­но­ве­шен­ного пове­де­ния детей.

Взро­с­лые иногда не заме­чают, как сами спо­соб­ствуют воз­ник­но­ве­нию детских капри­зов. У неко­то­рых роди­те­лей запрет звучит кате­го­ри­че­ски, так что ребенок знает: если папа сказал «нет», то так и будет, он не уступит и просить бес­по­лезно. У других роди­те­лей это выгля­дит иначе: они запре­щают и одно­вре­менно подают надежду. Ребенок знает, что хотя ему и отка­зали, но все же наде­яться можно, если пустить в ход капризы. Доста­точно ребенку почув­ство­вать неу­ве­рен­ность в тоне взро­с­лых, как он начнет хныкать и выпра­ши­вать жела­е­мое.

...Костя «ноет»: мама не пустила его к маль­чику-соседу пои­грать. Мама уго­ва­ри­вает сына, и в ее голосе слы­шатся нотки сочув­ствия:

— Не надо плакать. Уже поздно, надо спать ложиться.

Костя плачет без слез... Мама уго­ва­ри­вает:

— Не надо плакать. Завтра пои­гра­ешь с Вовой. Не плачь, сыночек. Завтра...

Голос Кости звучит все настой­чи­вее, тре­бо­ва­тель­нее. Тут мама не выдер­жи­вает:

— Да пере­стань же!

Затем она обра­ща­ется к отцу:

— Ну скажи же ты Косте, чтобы он послу­шал меня!

Вме­ши­ва­ется отец. Он под­дер­жи­вает тре­бо­ва­ние матери. Костя пре­кра­щает плач, идет умы­ваться.

Хорошо, что отец под­дер­жал тре­бо­ва­ния матери. Но все ли было как надо? Костя посто­янно слышит, как мама обра­ща­ется к папе с прось­бой воз­действо­вать на сына: «Скажи Косте, что так нельзя делать», «Скажи сыну, чтобы он слушал меня», «Скажи ты ему, раз он меня не пони­мает», «Скажи, скажи...» — и все это при сыне. Мама как бы рас­пи­сы­ва­ется в своем бес­си­лии запретить, рас­по­ря­диться, напо­мнить сыну и посто­янно при­бе­гает к помощи мужа. И сын привык, что слушать нужно тогда, когда скажет свое веское слово отец. Пяти­лет­ний мальчик, хотя еще не осо­знает, но уже ула­в­ли­вает, что мама одна без папы не может рас­по­ря­диться, а вот папа — это другое дело!

Такое пове­де­ние роди­те­лей неправильно; ребенок должен под­чи­няться тре­бо­ва­ниям всех взро­с­лых. Нельзя пока­зы­вать детям своих слабых сторон, они заметят ваши сла­бо­сти и будут исполь­зо­вать их в своих инте­ре­сах.

Всегда надо про­я­в­лять разумную настой­чи­вость в тре­бо­ва­ниях и следить, чтобы рас­по­ря­же­ние было непре­менно выпол­нено, отучая таким образом ребенка от капри­зов. Нельзя допус­кать, чтобы рас­по­ря­же­ние сначала дава­лось, а затем отме­ня­лось. Такое проти­во­ре­чие не только снижает авто­ри­тет ука­за­ний взро­с­лых, но и пред­рас­по­ла­гает к капри­зам.

Надо следить также, чтобы ука­за­ние, данное одним из взро­с­лых членов семьи, непре­менно под­дер­жи­ва­лось всеми осталь­ными, тогда малыш никогда не будет искать «защиты» то у бабушки, то у мамы или папы.

К ребенку надо предъ­я­в­лять тре­бо­ва­ния не только «пря­мо­ли­нейные» («не трогай», «надо сделать вот так»), но и «кос­вен­ные», при которых у малыша скла­ды­ва­ется впе­ча­т­ле­ние, что это он сам посту­пает так, как он хочет, тогда как в действи­тель­но­сти он выпол­няет то, что от него требуют взро­с­лые. Такой прием осо­бенно ценен по отно­ше­нию к детям, склон­ным к капри­зам и упрям­ству: это предвос­хи­щает воз­мож­ные капризы и упрям­ство.

Поясним на примере.

...Четы­рех­лет­няя Лариса с увле­че­нием играет на сквере с детьми в песок. Они «пекут» куличи и пирожки, игра в самом разгаре. Но пора домой. Взять Ларису и силой увести от детей — значит вызвать надолго слезы и капризы. Мама, зная свою дочь, пред­ви­дит воз­мож­ный кон­фликт и посту­пает так:

— Товарищ повар, — говорит она Ларисе, — ваш рабочий день окончен. Вот уже и звонок, — посту­ки­вает совоч­ком по ведерку, — пора домой: там вас дети ждут, их нужно кормить.

Лариса соби­рает фор­мочки и торо­пливо шагает рядом с мамой.

— Соску­чи­лись мои детки, — говорит она.

К стар­шему дош­коль­нику нужен несколько иной подход, рас­считан­ный на более высокое созна­ние. Напри­мер, отец требует, чтобы- сын убрал свои игрушки после игры, не в форме прямого ука­за­ния («убери»), а обра­ща­ется с вопро­сом:

— Ты, навер­ное, сегодня уберешь свои игрушки еще акку­рат­нее, чем вчера? Мама придет и скажет: «Вот это порядок!»

Такие «кос­вен­ные» тре­бо­ва­ния опи­ра­ются на пси­холо­ги­че­ские осо­бен­но­сти дош­коль­ни­ков — склон­ность к. само­сто­я­тель­но­сти, вну­ша­е­мо­сти, под­ра­жа­нию. Подоб­ная форма тре­бо­ва­ний более мягка, чем пря­мо­ли­нейная, и почти всегда при­но­сит жела­е­мый резуль­тат.