Для того чтобы быть бла­го­по­луч­ным и пре­успе­ва­ю­щим чело­ве­ком, чтобы легче нала­жи­вать кон­такты и вообще — общаться с людьми, мы нау­чи­лись прятать от других свои отри­ца­тель­ные эмоции. НЕ давать выход гневу, прятать свою печаль. Но если бы только от других. А то по большей части мы прячем их от себя и этому же учим своих детей. Но пока вы отри­ца­ете свои отри­ца­тель­ные эмоции или боретесь с ними, они отни­мают у вас силы. Не даром мы говорим «я сдер­жи­ва­юсь из послед­них сил» — как будто мы штангу держим.

Но если свои отри­ца­тель­ные эмоции осо­знать («да, меня рас­стра­и­вает пове­де­ние сына»), принять («любой человек может иногда гру­стить») и дать им выход — они, как ни странно, дают вам силы для решения жиз­нен­ных задач.

♦ То, что мы ожидаем, не соот­вет­ствует тому, что мы полу­чаем. Мы при­ду­мы­ваем себе некий иде­аль­ный вариант (пове­де­ния, раз­ви­тия событий и т. п.) и очень рас­стра­и­ва­емся, когда всё идёт «не по плану».

♦ Сурово к себе отно­симся, виним за про­машки, но редко хвалим за то, что хорошо полу­чи­лось.

♦ Реали­зо­вы­ваем не свои желания, а запросы обще­ства (ори­ен­ти­ру­емся на то, что модно, пре­стижно и т. п.). Важно узнать (вспо­мнить, понять) свои истин­ные желания и поста­раться их реали­зо­вать.

♦ Срав­ни­ваем себя с кем-то другим (или другими).

Про­верьте: у вас есть при­вычка гово­рить «если... то...», имея в виду, что тогда, мол, будете счаст­ливы и спо­койны, когда дотя­нетесь до того-то или того-то, полу­чите, что есть у того-то и того-то. Есть? Тогда напи­сан­ное — про вас.

В любой стрес­со­вой ситу­а­ции (а недо­воль­ство собой — это, по сути, затя­нув­шийся стресс) в орга­низме авто­ма­ти­че­ски выра­ба­ты­ва­ется фермент лактат. Когда-то он помогал выжи­вать нашим далёким предкам при встрече с опас­но­стью: встретился, напри­мер, с саб­ле­зу­бым тигром — фермент под­го­няет: бей или беги. В общем, нападая или спа­са­ясь, человек активно действует и рас­хо­дует его!

А вот теперь пред­ставьте, что в ответ на стрес­со­вую ситу­а­цию человек вовсю сдер­жи­вает себя (то есть без-действует). Фермент выра­ба­ты­ва­ется, но не рас­хо­ду­ется, а копится в муску­лах, копится, копится... Но от долгого и неправиль­ного хра­не­ния даже пища ста­но­вится ядо­ви­той...

Дети отно­ше­ние к себе и к миру «спи­сы­вают» с роди­те­лей. И в этом смысле ваши «отри­ца­тель­ные про­блемы» ста­но­вятся про­бле­мами уже и ваших детей.

Вывод, как видите, прост: не соз­да­вайте себе лишних проблем, не копите отри­ца­тель­ных эмоций! Выбра­сы­вайте их, рас­хо­дуйте «боевой» фермент, и побы­стрее.

Сначала надо бы пере­о­ри­ен­ти­ро­вать себя. А когда поймёте (почув­ству­ете!), что это (то, что вы пред­при­ни­ма­ете) помо­гает, конечно же, научите своих детей.

1. Не ищите вино­ва­тых. Что бы ни про­ис­хо­дило, в боль­шин­стве случаев вино­ва­тых нет, просто есть близкие люди со своими «прав­дами» и ситу­а­ция, с которой надо разо­браться.

2. Действуйте. Сде­лайте всё воз­мож­ное, чтобы изме­нить непри­ят­ную ситу­а­цию. От этого двойная польза. Во-первых, пере­клю­чи­тесь на то, что надо сделать теперь, а не на жевание жвачки «что было бы, если бы» или «как мне не везёт». Во-вторых, не будете потом грызть себя за то, что не исполь­зо­вали свои воз­мож­но­сти на всю катушку.

3. Про­буйте разные вари­анты. Если 2—3 раза по старой схеме не вышло — значит, она не сра­бо­тает и четвёр­тый раз.

4. Изме­ните своё отно­ше­ние к про­ис­хо­дя­щему. Ищите в минусах свои плюсы. Сначала будет казаться, что так не бывает. А вы про­дол­жайте искать. Если бес­при­страстно поду­мать, то вы найдете, какую пользу можно извлечь из этой, кон­крет­ной, непри­ят­но­сти.

Когда в комнате душно, вы ведь откры­ва­ете фор­точку; когда идёт дождь, вы берёте с собой зонтик. То есть вы при­ни­ма­ете кон­крет­ные меры, чтоб создать для себя мак­си­мум ком­форта. Счастье, радость, хорошее настро­е­ние, а вслед за ними и удача при­хо­дят изнутри, из самой сущ­но­сти чело­века. Дорогу к ним под­ска­зы­вает тихий голос из под­со­зна­ния. Если же там внутри сплош­ное напря­же­ние, сплош­ной негатив — как этот голос услы­шать?!

Часто, чтобы осво­бо­диться от агрес­сив­ных эмоций, советуют вып­лес­нуть их на подушку, как следует её отколотив. Или пош­вы­ряв­шись друг в друга, напри­мер, мягкими игруш­ками или «думоч­ками»-поду­шеч­ками. Попро­буйте, помо­гает.

Бить подушки надоело? К тому же это пыльное занятие?

Тогда пред­ла­гаем новые вари­а­ции на старую тему.

Ванная комната. Сядьте на край ванны и откройте кран. Просто сидите и вслу­ши­вайтесь в зву­ча­ние текущей воды. Меняя напор, под­бе­рите «голос», подоб­ный вашему настро­е­нию. Вслу­ши­вайтесь. Начи­найте менять «гром­кость» потока воды и эмоций. Под­ставьте руки под струи. Кончики пальцев, кисти, ладони, тыльную сторону. Ощу­ще­ния меня­ются, настро­е­ние улуч­ша­ется.

Как вариант: вы смо­трите на уте­ка­ю­щую воду и гово­рите всё, что у вас набо­лело. Плачете или кричите. Уте­ка­ю­щая вода имеет свойство уносить всё, осо­бенно плохие эмоции. Когда выго­во­ри­тесь и на душе станет легче, пред­ставьте, что в вас «втекают» чистые мысли и эмоции, как чистая вода из-под крана.

Трудно пред­ставить? Встаньте под душ.

Кстати, если есть воз­мож­ность всё это сделать у реки или ручья, то эффект будет намного сильнее.

Унитаз. Откройте крышку и поры­чите в него. Если зву­ко­и­зо­ля­ция в этом поме­ще­нии хорошая — можно и крик­нуть. Отлич­ный способ вып­лес­нуть отри­ца­тель­ную энергию.

Зеркало. Проходя мимо зеркала, пока­жите себе язык. Снова пройдёте — и снова язык пока­жите. В третий раз (дома обычно много зеркал) скор­чите весёлую рожицу. Каждый раз изо­б­ра­жайте что-нибудь нео­жи­дан­ное. (Кого тут стес­няться? Самого себя?) Сде­лайте изум­лён­ные глаза. Облиз­ни­тесь. Надуйте щёки. Погри­мас­ни­чайте. Похло­пайте рес­ни­цами.

(Кстати, а что вы сде­ла­ете, если ребёнок «засту­кает» вас? В идеале — ска­титься до дет­с­ко­сти: взять и пока­зать ему язык. Не сомне­вайтесь: ему понравится, детям всегда нра­вятся весёлые роди­тели.)

Фото­гра­фия. Поставьте или повесьте на видном месте свой фото­пор­трет, тот самый, где вы себе очень нрави­тесь, тот самый, который связан с при­ят­ными для вас вос­по­ми­на­ни­ями. И каждый раз, когда взгляд на него падает, — улы­байтесь ему (то есть себе). Улы­байтесь, когда встре­ча­етесь взгля­дом, и гово­рите: «Я тебя люблю, спасибо» или — попроще: «Как я себя обожаю!»

Вариант: рас­ска­жите своей фото­гра­фии обо всём, что вас тре­во­жит, что вам мешает жить. Это не такой и глупый вариант, как может пока­заться. Озву­чи­вая свои мысли, мы легче в них ори­ен­ти­ру­емся. И потом, такие выска­зы­ва­ния ста­но­вятся сеан­сами само­п­си­хо­те­ра­пии: человек — суще­ство соци­аль­ное, и ему очень важно, чтобы кто-то вовремя сочув­ственно его выслу­шал. Хотя бы зна­ко­мец на фото­гра­фии.

Мы многое делаем по при­вычке. В том числе — накру­чи­ваем себя, пов­то­ряя и пов­то­ряя что-то весьма непри­ят­ное. Чтобы пере­стать действо­вать как автомат, доста­точно просто сосре­до­то­читься на том, что вы делаете в данный момент. Оку­нуться в мгно­ве­ние — не во вчера и не в завтра, а в то, что вы делаете. Чем вы заняты сейчас.

Это совсем не сложно. Сосре­до­точь­тесь на каждом своем действии. Всё, что вы делаете, делайте очень-очень вни­ма­тельно, словно фик­си­руя себя со стороны. Пишете в блок­ноте — почув­ствуйте глад­кость листа и при­ят­ную округ­лость ручки. Гото­вите вине­грет — ощутите разницу, как режется огурец, как сопроти­в­ля­ется кожура у свеклы и как вот-вот рас­сы­п­лется дымя­щийся кар­то­фель. Моете посуду — любуйтесь рисун­ком каждой чашечки и тем, как по-разному они сколь­зят под паль­цами. Идёте по городу — всма­т­ри­вайтесь в деревья, и вы уди­ви­тесь, какие они разные, дотра­ги­вайтесь до стволов, ощутите ветер, откуда он дует, какие запахи принёс, почув­ствуйте кожей солнце и то, как по-разному шага­ется по асфальту, по голой земле, по траве. Слу­шайте долета­ю­щие раз­го­воры: они порой такие забав­ные, иногда в них — такие обрывки историй, которые так и хочется досо­чи­нить.

Просто смо­трите, просто наблю­дайте, просто делайте — и насла­ждайтесь тем, что вы дышите и живёте, живёте каждую секунду.

Так умеют жить малень­кие дети. А под­ра­с­тают — отвы­кают и пере­стра­и­ва­ются (или под­стра­и­ва­ются — под нас?). Давайте не будем сбивать детей с толку и пере­кра­и­вать на свой, слишком замо­ро­чен­ный манер. «Что Бог ни делает, всё к лучшему». Иногда это стоит пов­то­рять как молитву, помня о том, что самое лучшее делают наши малень­кие дети. Они живут и раду­ются, раду­ются и живут.

Себе — помогли?

Теперь научите помо­гать себе ребёнка.

Очень важно, когда тебе плохо, выго­во­риться как следует и чтоб кто-то посо­чув­ство­вал и послу­шал тебя. (Не оце­ни­вал, нет, а просто слушал с пони­ма­нием и уча­стием.) Можно рас­ска­зы­вать, почему тебе плохо, кто тебя «довёл», люби­мому псу или кошечке. Или вол­ни­стому попу­гай­чику в клетке, или аква­ри­умным рыбкам. Они умницы. Они не будут пере­би­вать. Главное — не копить, не молчать — выска­заться.

А если совсем, ну совсем некому всё-всё-всё, что накипело, сказать?

Можно запи­сы­вать себя на видео, на дик­то­фон. И гово­рить всё, что думаешь.

Можно послать SMS-ку самому себе. Пока наби­ра­ешь буквы, пока сокра­ща­ешь фразу — дви­же­ния отвле­кают, ста­но­вится легче.

Можно напи­сать записку, а потом (на всякий случай) на мелкие кусочки её порвать.

Ребёнку поможет любимый ком­пью­тер. Просто — печа­та­ешь, опи­сы­ва­ешь своё состо­я­ние, и что слу­чи­лось, и отчего тебе вредно (грустно, противно, страшно, сердито), и как обидно (зло, одиноко).

Выска­заться — это снять камень с души. Девочки, кстати, делают это чаще и охотней, чем маль­чики. Но маль­чи­кам тоже это необ­хо­димо: нау­читься осво­бо­ждаться от вся­че­ского нега­тива, причём мирным, «раз­го­вор­ным» спо­со­бом.

Если попро­бо­вать так сделать хоть несколько раз — вскоре поймёшь, что помо­гает это не хуже, чем погоня за мон­страми. Впрочем, когда ребёнку совсем нехо­рошо — пусть пого­ня­ется. Главное, чтоб вы потом встретили его, вер­нув­ше­гося в реаль­ный мир, с добром и пони­ма­нием.

Можно вести дневник, хотя, скорее всего, ваш под­ро­сток и так уже ведет свой вир­ту­аль­ный дневник в супер­мод­ных сейчас блогах. Суть их в том, что любой человек может завести свой блог на спе­ци­аль­ных сайтах. (Самый попу­ляр­ный сейчас ЖЖ, его ещё назы­вают «живой дневник» или live journal.) Он может писать там что угодно и оста­в­лять доступ кому захочет из своих друзей. Его друзья при­во­дят на его станицу своих друзей, а он может попа­дать на станицы друзей своих друзей. Полу­ча­ется почти бес­ко­неч­ная цепочка и огром­ное коли­че­ство зна­ко­мых. Кстати, попро­буйте сами, это очень захва­ты­ва­юще — кажется, что целый мир отзы­ва­ется на твои пережи­ва­ния. С ком­мен­та­рием к твоим мыслям может поя­виться человек из Америки или Австралии. Опять же, если вы будете иногда для пользы дела погля­ды­вать в блог своего ребёнка, вы узнаете о нём больше, чем за три недели раз­го­во­ров.

Кстати, те, кто не любит писать, может вести «рису­ноч­ный еже­д­нев­ник». Просто пусть ребёнок рисует что хочет, выражая своё настро­е­ние, настро­е­ние сего­д­няш­него дня. А может, ему захо­чется под­пи­сы­вать свои рисунки. Так, пара слов, пара строк... И твор­че­ство, и на душе легче, и с любимым ком­пью­те­ром пооб­щался. Главное — у него будет воз­мож­ность выска­заться — пусть в рисун­ках, пусть только себе, но на душе от таких «раз­го­во­ров» всегда ста­но­вится легче. Да и воз­мож­ность посмо­треть на себя со стороны — тоже не послед­нее дело.

Воз­можно, время от времени вам будет поз­во­лено читать «избран­ные места из пере­писки» ребёнка с самим собой. (Младшие дети идут на это охотно, старшие пред­по­читают пока­зы­вать самые удачные избран­ные места).

Лично меня, помнится, оста­на­в­ли­вало от этого дела только одно: вдруг прочтут то, что не надо, чем я не желала делиться. Но тогда были тет­радки и ручки, и новый файл из них, чтобы дать почитать только «избран­ное», создать было невоз­можно.

Наша куль­тура рано начи­нает при­у­чать ребёнка пода­в­лять свои чувства. («Это плохо», «Так хорошие девочки не посту­пают», «Как тебе не стыдно, ты большой мальчик!», и т. д., и т. п.) Воз­душ­ный шарик можно наду­вать, наду­вать, наду­вать, но в какой-то момент он не выдер­жит — и взо­рвётся. Так и с чув­ствами, которые при­хо­дится «держать в узде».

К тому же дети часто вообще не пони­мают, что с ними про­ис­хо­дит: не умеют «выис­ки­вать» и опре­де­лять своё состо­я­ние. Не умеют (или стес­ня­ются, не поз­во­ляют себе) выра­жать его словами... Если на ребёнка «нака­тило», он не должен стес­няться этого. Он должен знать, что имеет полное право выра­зить то, что чув­ствует, что имеет право и попла­кать, и поску­лить, и (даже!) пору­гаться вслух — и вы его за это не осудите. И даже помо­жете понять (а если ему не до вашего пони­ма­ния — просто оставите в покое).

Научите ребёнка осво­бо­ждаться от несим­па­тич­ных эмоции и чувств. Вот несколько простых и весёлых спо­со­бов сделать это. Если пред­ва­ри­тельно вы испы­та­ете их на себе — будет просто пре­красно. Тогда вы точно сможете втянуть в такие занятия и своих детей.

Этот неза­мы­сло­ва­тый способ раз­вле­че­ния поз­во­ляет детям вывести наружу свои агрес­сив­ные импульсы, а также избавиться от страха или пода­в­лен­ного настро­е­ния, осо­бенно если вы не пони­ма­ете его причины и не можете помочь, воо­ду­ше­вить, успо­ко­ить. Дайте ребёнку большой плотный лист бумаги и раз­но­цвет­ные краски. Бумагу надо слегка смочить и, окуная пальцы в краску, раз­ри­со­вы­вать ими лист — вместо кисточки. То, что чело­века тре­во­жит и что ему мешает, обя­за­тельно выльется на листе — в сим­во­лах — в линиях и цветах. И дело даже не в том, что он нари­сует свои про­блемы. Самое главное, человек «про­живёт» их и выкинет — вон из себя.

Резуль­таты многих иссле­до­ва­ний под­твер­ждают, что интен­сив­ные физи­че­ские упраж­не­ния, в том числе бег трусцой, вызы­вают уси­лен­ный рост новых клеток мозга. Причём в той области, которая напря­мую связана с про­цес­сом обу­че­ния и запо­ми­на­ния. Вся пре­лесть в том, что бег помо­гает одно­вре­менно скон­цен­три­ро­ваться и рас­сла­биться (морально). Он настра­и­вает на рабочий лад. И главное, настро­е­ние улуч­ша­ется: во время про­бежки наши мысли ста­но­вятся теплее, и добрее, и бодрее.

Тело ребёнка — умное тело, оно знает, как выбра­сы­вать вредные эмоции. Если сын начи­нает скакать, изо­б­ра­жая пляску диких индей­цев, — не мешайте. Вот тут-то подойдёт самая буйная музыка, самые шумные крики... А что, если поп­ля­сать вместе с ним? Многие дети (осо­бенно девочки) любят покру­житься под музыку — обя­за­тельно похвалите и под­бо­дрите свою кра­савицу. Девочке полезно чув­ство­вать себя в центре вни­ма­ния, видеть искрен­нее вос­хи­ще­ние. Да если честно, и маль­чику тоже.

Вместо того чтоб упре­кать своё взлох­ма­чен­ное чудо, при­лип­шее к экрану, — под­суньте детке обык­но­вен­ное зер­кальце. Ребёнок ждёт от вас фразы типа «Ты посмо­три на себя, на кого ты похож...». А вы сде­лайте совсем другое. Улыб­ни­тесь и растреплите его при­че­ску ещё больше. Если чув­ству­ете, что чело­века «тоска заела», если он в плохом настро­е­нии, то может раз­влечь и помочь такая забава: надо взять зеркало в руки и, любуясь своим отра­же­нием, пов­то­рять: «Хороша я, хороша и кому доста­нусь?!» («Ой, хорош же я, хорош и кому доста­нусь?!») Одно-два пов­то­ре­ния — ещё не радость, а вот если про­из­не­сти эту фразу раз 10,20, да ещё и с разными инто­на­ци­ями, непре­менно рас­смеётся.

Как вариант, можно взять два зер­кальца и, глядя каждый в своё, «хвалиться» по очереди.

Да и вообще пси­хологи утвер­ждают, что даже если в очень плохом настро­е­нии смо­треться в зеркало и улы­баться без пере­рыва хотя бы минуту, настро­е­ние само собой под­ни­мется. Так сра­ба­ты­вают при­вычки нашего мозга: «всё хорошо» и улыбка — для него это одно и то же. И не важно, с чего вы начнёте — с улыбки или пони­ма­ния того, что всё хорошо.