А вы сде­лайте нао­бо­рот: пред­ставьте, как они с вами заму­чи­лись. Как они заму­чи­лись каждый день видеть сер­ди­тую маму.

Скажите, вы часто гово­рите слово «должна», когда обра­ща­етесь к старшей девочке? Скорее всего, часто. Так вот, первое, что стоит сделать, — исклю­чить это слово из своего лек­си­кона. Не должна она вам ничего — по крайней мере в том, что каса­ется младшего ребенка. Это вы родили, это было ваше решение, и не стоит дочку путать с папой, нянеч­кой или бабуш­кой.

Слово «должна» заме­ните другими: «пожа­луйста», «спасибо» и «бла­го­дарю». Это поможет вам с бла­го­дар­но­стью при­ни­мать то, что она хоро­шего делает уже сейчас, когда, выручая вас, зани­ма­ется с малыш­кой.

Наша психика странно устро­ена: к хоро­шему мы быстро при­вы­каем и начи­наем считать за норму. (Ну, сделала и сделала, ну и что?) А вот на плохом всегда акцен­ти­ру­емся. Сде­лайте нао­бо­рот: обра­щайте вни­ма­ние на то хорошее, что сделала. Девочки (и женщины) от природы настро­ены на общение, на то, чтобы опекать, помо­гать, выру­чать и под­дер­жи­вать. И если вы сумеете про­дер­жаться хотя бы месяц — и не упре­кать, не заста­в­лять, не напо­ми­нать старшей, как много она «должна» в отно­ше­нии малышки, она начнет зани­маться с нею добро­вольно, по соб­ствен­ному почину. Да, может быть, делать будет и меньше, чем вам бы хоте­лось. Но все равно вы будете в выи­грыше: ссоры и слезы плавно сойдут на «нет».

«А если не начнет, что делать?» — спро­сите вы.

Выяс­нить почему. Но, опять-таки, не с нею, а — для себя выяс­нить, чтобы разо­браться.

Причины могут быть самые разные, но это на первый взгляд. На самом деле все это раз­но­об­ра­зие обычно сво­дится к вот таким:

а) много нагру­жают;

б) плохо спра­ши­вают. «Плохо» не в смысле, что мало требуют и мало нака­зы­вают, а что тре­бу­ете, но не бла­го­да­рите, про­я­в­ля­ете стро­гость и забы­ва­ете про­я­вить ласку. Не отно­си­тесь с ува­же­нием к ее мыслям и потреб­но­стям;

в) ребенок ревнует.

1. Про­ве­дите хро­но­мет­раж. Просто возь­мите тет­радку, часы (в идеале — секун­до­мер) и запи­сы­вайте все-все-все моменты, когда она зани­ма­ется с младшей сестрен­кой. Напри­мер: 11:15—11:25 — смо­трели вместе мультик — 10 минут. 11:48—11:55 — раз­го­ва­ри­вали; 12:00—12:07 — дрались; 12:10—12:17 — читала нотацию (я — дочке) и т. д. Вы заметите: а) что вместе они про­во­дят не так и мало времени; б) как часто стар­шему ребенку при­хо­дится отвле­каться от своих дел; в) как часто ее отвле­ка­ете по мелочам. Это морально вас под­го­то­вит к раз­го­вору. Вы сможете (по крайней мере, поста­ра­етесь) на про­ис­хо­дя­щее погля­деть глазами своего ребенка.

Скорее всего, если вам удастся девочку раз­го­во­рить (и она не побо­ится предъ­я­вить вам претен­зии), главная жалоба будет такая: «Мне надоело сидеть с ней». Не воз­му­щайтесь, вы услы­шали правду, а это уже хорошо.

2. Пого­во­рите со старшей девоч­кой. Узнайте ее планы. Узнайте, что бы она могла взять на себя, а от чего бы ей хоте­лось отка­заться. Запи­шите все. Что-то из запи­сан­ного вам не понравится, что-то пока­жется неу­доб­ным (для вас).

3. Обду­майте, от какого ее участия и какой помощи вы можете отка­заться без­бо­лез­ненно.

4. Кон­кретно обсу­дите с ней это: когда, как и сколько она будет зани­маться с малыш­кой. Запи­шите ее кон­крет­ные обя­зан­но­сти! (Напри­мер, заби­рать из дет­ского сада и сидеть с нею до 19:30 — вашего воз­вра­ще­ния домой. В выход­ной гулять, одна про­гулка — полтора часа, а если погода плохая — занять малышку дома.)

5. Опре­де­лите время, когда она будет пол­но­стью осво­бо­ждена от домаш­них дел и сестренки. И — очень важно — в это время ни вы, ни сестренка, ни никто из домаш­них не должен ее дергать и отвле­кать.

6. Когда по каким-то при­чи­нам вам все-таки при­дется сдать ей малышку в неу­роч­ное время — пре­ду­пре­ждайте заранее! И делайте такие пере­ста­новки как можно реже, в самом крайнем случае. (Есть ведь папа, род­ствен­ники, бабушки-дедушки, которые смогут под­ме­нить вас, а не старшая дочка.)

7. Нам часто кажется, что детки без­дель­ни­чают, и тогда так и хочется их делом занять. Но... это внешне, внешне — без дел, а у ребенка дела «вну­трен­ние», воз­можно, в это самое время она ведет трудный спор, решает свои вопросы, ду-ма-ет. Ведь у нее начи­на­ется как раз то самое время, когда ребенку ста­но­вится инте­ре­сен мир, что внутри него.

8. Соз­дайте ей свою непри­кос­но­вен­ную тер­ри­то­рию! Личное про­стран­ство — это личное, соб­ствен­ное, при­над­ле­жа­щее только ей. Даже если это всего лишь уголок за шкафом и кресло. Там нельзя наво­дить свои порядки, втор­гаться без спроса, без стука входить. Об этом — личном, непри­кос­но­вен­ном — вся семья должна знать, включая и младшую девочку, и про­я­в­лять ува­же­ние. Видя ваше ува­же­ние, она, ваша младшень­кая, тоже сможет (нау­чится!) ува­жи­тельно отно­ситься к жела­ниям и нуждам других. Кстати, свой уголок неплохо выде­лить и младшей. Если девочки живут в одной комнате — поде­лите тер­ри­то­рию. Эта тум­бочка — старшей, эта — младшей, и на чужую тер­ри­то­рию без спроса не лезь.

9. Пока­жите способы и приемы, как успо­ко­иться, если нака­ты­вает раз­дра­же­ние, как взять себя в руки и куль­турно выпро­во­дить того, кто втор­га­ется в неза­кон­ное время на твою личную тер­ри­то­рию.

10. Обя­за­тельно поста­райтесь нахо­дить время для стар­шего ребенка. Такое, пер­со­наль­ное, когда «третий лишний». Тогда дочка почув­ствует, что она для вас не какой-то «второй экзем­п­ляр» (или удобная нянька), а по-преж­нему нужна и инте­ресна, и пусть даже теперь вы можете уделить ей меньше вни­ма­ния, но эти сов­мест­ные часы и минуты по-преж­нему дороги вам.

Когда мы сводим двух детей вместе, мы как-то авто­ма­ти­че­ски считаем, что они найдут чем заняться. Погодки, вполне веро­ятно, найдут. А вот если у детей большая разница в воз­ра­сте — вряд ли. Инте­ресы пока слишком разные. Иногда доста­точно немножко помочь/орга­ни­зо­вать — и никаких сра­же­ний, все нор­мали­зу­ется.

Помо­гите им найти общее занятие. При­об­ретите такие игрушки, в которые смогут обе играть. Напри­мер, поделки — фигурки из гипса, фрески, рису­ноч­ные витражи, лепка. Напри­мер, взять небью­ще­еся стекло, на него нанести тонкий слой пла­сти­лина, и — пусть младшень­кая вда­в­ли­вает в него крупу просто так (это фон), а старшая делает картину. Чем увле­ка­ется старшая девочка? Как можно младшую при­об­щить, чтоб: а) не мешала; б) училась (под руко­вод­ством старшей). Рисо­ва­ние, макраме, кол­лек­ци­о­ни­ро­ва­ние (тех же фан­ти­ков) — эти и подоб­ные хобби могут стать увле­че­ньями общими.

11. Младшие дети пре­красно знают свое пре­и­му­ще­ство. «Я самый малень­кий» — это их щит. И, при­кры­ва­ясь таким щитом, они быстро начи­нают мани­пу­ли­ро­вать и взро­с­лыми, и стар­шими бра­тьями-сестрами. Роди­тели в любых недо­ра­зу­ме­ниях склонны ста­но­виться на сторону малыша: ну что с него взять, вот выра­стет... Про­хо­дит год, другой, третий... и как бы он ни выра­с­тал, никак до стар­шего не дора­стет, и тому вечно при­хо­дится... ну, сами пони­ма­ется что: оправ­ды­ваться — перед вами, перед собой, перед младшей сестрен­кой/бра­тиш­кой. Пусть не вслух, но в душе-то чувство вины («ты опять посту­пил не так...») нака­п­ли­ва­ется. А это вредное чувство — как ржав­чина — разъе­дает любые, даже самые рас­пре­крас­ные отно­ше­ния. Младшие дети (как и един­ствен­ный ребенок в семье) — пре­крас­ные мани­пу­ля­торы. Им точно известно, что маме/папе сказать, как посту­пить, чтобы ругали не его и все лучшее доста­лось самому «слабому».

12. Опре­де­лите рамки. Чтобы малышка точно знала: вот так можно, а так — нет, и если я сделаю так и так, меня не под­дер­жат. Напри­мер, откры­вать порт­фель и таскать оттуда школь­ные зав­траки — нельзя. Отвле­кать, когда старшая делает уроки, — нельзя. Младшие тоже должны пони­мать, что у каждого чело­века есть свои задачи и своя тер­ри­то­рия. И не все им поз­во­лено.

13. Про­во­дите время втроем!

Имеется в виду: не «я готовлю, ты посиди пока...», а «давайте все вместе». Старшим детям осо­бенно не хватает доброго вни­ма­ния и доброго участия взро­с­лых! Не заме­чали? Почему-то к ним обра­ща­ются, когда нужно что-то потре­бо­вать/попро­сить, сделать заме­ча­ние — когда недо­вольны ими. А дети любого воз­ра­ста нужда­ются в поощре­нии и при­зна­нии, что они делают что-то правильно. Обра­щайтесь не потому, что «надо», а потому, что вам с ней хорошо. Вам хорошо — вместе.

Что делать?

Не ищите вино­ва­тых. Иначе вы авто­ма­ти­че­ски наве­сите вину на свою старшую. Просто потому, что она старше. Дайте выска­заться. Обеим. Но выслу­шайте каждую из дочек по отдель­но­сти. Очень вни­ма­тельно выслу­шайте. Тогда старшая дочка наконец-то поверит, что вы действи­тельно хотите РАЗО­БРАТЬСЯ по-чест­ному (дети это ценят высоко). В крайнем случае, если некому младшую на время «сдать» и она в ваш раз­го­вор со старшей усердно вкли­ни­ва­ется, — дожди­тесь вечера, уложите ее спать и — пожа­луйста...

♦ Не торо­пи­тесь. Дайте ребенку время остыть, оттаять от воз­му­ще­ния, собрать мысли в кучку. (А главное, успейте остыть сами.)

♦ Если дочка к вам под­летела и говорит, говорит, говорит — не пере­би­вайте, не обви­няйте, а слу­шайте. Просто — слу­шайте. Если же не под­хо­дит, если отмал­чи­ва­ется да отво­ра­чи­ва­ется — это хуже, это значит: она не верит, что вы поймете ее.

♦ Попро­сите пояс­нить, что такого ужас­ного сделала младшая дочка, что дело дошло чуть ли не до драки. Послу­шайте все, что она вам рас­ска­жет, и пусть вы не согласны, пусть она сто раз не права, все равно такие откро­вен­ные выска­зы­ва­ния вам всем помогут. Когда человек рас­ска­зы­вает, он выстра­и­вает свои хаоти­че­ские мысли в какой-то логи­че­ский ряд, сам себя начи­нает пони­мать лучше, смотрит на воз­му­ти­тель­ное про­ис­ше­ствие несколько иначе.

♦ «А можно было иначе?» Это очень хороший вопрос, если он сказан тоном участ­ли­вым, а не язви­тель­ным. Задайте его.

♦ Задайте и вместе с дочкой обсу­дите, как можно было посту­пить по-другому. И найдите эти другие вари­анты. Это полезно: и ссор будет меньше, и дочка узнает, что такое ком­про­мисс.

Но в первую очередь к ком­про­миссу будьте готовы вы сами. Запо­мните все упреки, что выска­зал вам ребенок, и обду­майте на досуге. И скорее всего, вы увидите, что кое в чем ваша дочка права.

С раннего детства нас с подруж­кой сводили вместе на все празд­ники — роди­тели крепко дружили. А мы были очень разными, ну совсем разными, и часто ссо­ри­лись. Пока однажды, в 4-м классе, когда обе начали изучать английский язык, не дого­во­ри­лись, что скан­далить будем только на английском. Ну а поскольку слов толком не знали, то и ссо­риться не выхо­дило. А потом мы разу­чи­лись скан­далить. Просто не оста­лось такой при­вычки.

С нею раз­го­вор на «потом» отло­жить не полу­чится — малыши всегда плен­ники ситу­а­ции, а вот она, ситу­а­ция эта, прошла, чувства сме­ни­лись — и все поза­быто, волнует новое дело. С младшей жела­тельно раз­го­ва­ри­вать сразу же, как кон­фликт про­и­зо­шел.

♦ Малышке надо помочь выра­зить свои чувства. И — посо­чув­ство­вать («Да, я тебя понимаю... ты хотела пори­со­вать/пои­грать в магазин/посмо­треть Машину книжку...»).

♦ Не спешите девочку успо­ко­ить во что бы то ни стало. Часто лучшее успо­ко­е­ние — дать ребенку как следует выпла­каться.

♦ Выпла­ка­лась? Успо­ко­и­лась? Теперь кратко пояс­ните, что делать нельзя и почему («Нельзя рисо­вать в тетради — Маше поста­вят плохую отметку).

♦ Скажите, что делать можно («Рисуй на листке... Попроси листо­чек у Маши... Спроси у папы...»).

Кстати, все это можно с большим успехом при­ме­нять и в раз­го­воре со старшей.

Уметь пре­кра­тить ссору на взлете — это так важно, что мы снова акцен­ти­руем на этом ваше вни­ма­ние. Итак...

Когда дети ссо­рятся, самое лучшее, что можно сделать, — не вме­ши­ваться в их раз­борки без самой крайней необ­хо­ди­мо­сти. Вместо этого подойти, посмо­треть, выдер­жать неболь­шую паузу. А после паузы спо­койно и твердо сказать: «Мне не нравится, когда в доме шумят и буянят», — и оставить детей самих раз­би­раться.

Не реа­ги­руют или воюют слишком азартно? Раз­ве­дите их в разные стороны. Одну, напри­мер, отпра­в­ля­ете умыться в ванную, вторую — на кухню.

Воз­можно, кто-то из них (или обе разом) при­бе­гут к вам жало­ваться и/или оправ­ды­ваться. И тут поста­райтесь сходу оценок не выно­сить. Просто скажите: «Хорошо, раз­бе­ремся». И раз­би­райтесь по-чест­ному.

Если вы застали детей в момент острой раз­борки (то есть кон­фликт идет по нара­с­та­ю­щей), незави­симо от того, кому сколько лет, устройте раз­го­вор на троих. А чтобы полу­чился именно раз­го­вор, а не пере­бранка, при­дер­жи­вайтесь вот таких не очень сложных правил:

1. Сде­лайте паузу и раз­ря­ди­тесь. Пока эмоции бушуют в вас — это как провод под током: лучше не при­ка­саться.

2. Раз­ря­дите, нас­колько воз­можно, детей. Иногда для этого доста­точно раз­ве­сти их в разные стороны. И немного подо­ждать.

3. Сооб­щите своим воякам, что сейчас вы с ними будете раз­го­ва­ри­вать.

4. Выслу­шайте по очереди. При этом никаких хоровых выска­зы­ва­ний не допус­кайте! И всяких пре­пи­ра­тель­ств тоже.

5. Дайте понять детям, что каждого выслу­ша­ете со вни­ма­нием. Если разница в воз­ра­сте большая, первым должен выска­заться младший ребенок (все равно не утерпит!). Но потом не поз­во­ляйте ему стар­шего пере­би­вать.

6. Пусть каждый ребенок (по очереди!) выска­жет вам свои пережи­ва­ния.

7. Когда гово­рите с одним ребен­ком, дайте понять другому, что помните и о нем. Другой ребенок очень ревниво следит за ходом раз­го­вора и моноло­гом брата/ сестры, ему может пока­заться, что вы при­ни­ма­ете сторону «сопер­ника». Просто время от времени погля­ды­вайте и на него, при­ка­сайтесь, взгля­дом, жестом, кивком головы пока­зы­вайте, что и до него дойдет очередь, вы так же добро­же­ла­тельно его послу­ша­ете и с ним пого­во­рите.

8. Кратко пов­то­рите версии обоих детей, уточ­ните их позиции и спро­сите: «Что будем делать?» Важно, чтобы дети сами выно­сили свои решения/пред­ло­же­ния/вари­анты. (Путь дети сами скажут: что же делать теперь?)

9. Слу­шайте и запо­ми­найте. А лучше всего — запи­шите! Это поможет вам самим сосре­до­то­читься, разо­браться, что разумно, что нет и как испра­в­лять ситу­а­цию. А главное, поможет вам не оста­на­в­ли­вать и не кри­ти­ко­вать, не высме­и­вать явные глу­по­сти. А вот спро­сить, уси­ли­вая их мысли­тель­ную актив­ность: «Что бы ты делал/а на моем месте?» — можно.

10. Можно вносить и свои пред­ло­же­ния, но самым правиль­ным будет, если и пред­ло­же­ния, и решения дети найдут сами. Не пре­у­мень­шайте силы младшего ребенка и не пре­у­ве­ли­чи­вайте силы стар­шего. Думаете, младшень­кая ничего тол­ко­вого не пред­ло­жит? Сказать «извини», согла­ситься убрать те вещи, которые рас­ки­дала, вполне ей по силам.

Конечно, тон вашего раз­го­вора должен быть добро­же­ла­те­лен: вы ведь не казнить-мило­вать соби­ра­етесь, а искать вза­и­мо­по­ни­ма­ние!

Только тогда вы — посред­ник, а не про­ку­рор и не адвокат. Это очень важно: сохра­нять нейтрали­тет. Но это еще и очень трудно, если доселе было по-другому: вынести вердикт и быстрее, и проще — увы. Но зато если вы сумеете, то решите не кон­крет­ный вопрос (одно­ра­зо­вый случай), а перейдете с решения одно­ра­зо­вого случая до решения (и испра­в­ле­ния) причин вообще, нала­жи­ва­ния нор­маль­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний.

Если дети ссо­рятся регу­лярно, каза­лось бы, ничто их не про­ни­мает, помо­гите им посмо­треть на себя со стороны. Посмо­треть на себя, и увидеть что-то забав­ное, и — рас­сме­яться. Добрый смех и мирит, и тони­зи­рует, и «ремон­ти­рует» в отно­ше­ниях то, что уже сло­ма­лось.

Итак...

Дети ссо­рятся, а вы вбе­га­ете и хва­та­ете... нет, не их, а блокнот и ручку. И с умным видом (но молча, без ком­мен­та­риев) при­са­жи­ва­етесь и запи­сы­ва­ете все, что они говорят. Все не успеете? Тогда запи­сы­вайте самые смешные/забав­ные выра­же­ния, которые про­зву­чали в азарте боя.

Дети ссо­рятся, а вы вбе­га­ете и хва­та­ете... нет, не ребенка, а фото­а­п­па­рат. Вы — репор­тер, который снимает (без ком­мен­та­риев!) все самое ценное, что видит перед собой.

Дети ссо­рятся, а вы вбе­га­ете и хва­та­ете... нет, не ребенка, а виде­о­ка­меру. Без ком­мен­та­риев.

Дума­ется, вы поняли: шум/пота­совка быстренько пре­кра­тится, а кому же захо­чется, чтобы вот так фик­си­ро­вали, какой он... нет, не плохой. Какой он ребенок несдер­жан­ный... недо­вос­питан­ный. (И кстати, станет понятно, почему и за что вам при­дется кое-кого нака­зать.)

Не помо­гает? Значит, пока до детей не дошло: не стоит в семейных хро­ни­ках оста­в­лять несим­па­тично-руга­тель­ный след. Вы снимали, фото­гра­фи­ро­вали — сде­лайте фото­вы­ставку! Сде­лайте виде­о­ро­лик! Сериал «Как мы умеем драться» кого угодно может до печенок достать.

Совет: не демон­стри­руйте посто­рон­ним. Есть хорошая пого­ворка: сор из избы не выносят, — это как раз о таком. Просто — храните как память. Когда-нибудь, через много лет, ваши дружные дети (почти уже взро­с­лые) с огромным востор­гом на себя полю­бу­ются.

А почему бы детское буйство не направить в мирное русло? Дети любого воз­ра­ста не против пори­со­вать. Вот и пусть создают (вместе с вами) свой комикс «Мы с сестрен­кою вдвоем...». Кстати, это не только детей помирит. Вполне веро­ятно, что они так, в рисун­ках, выска­жут свои претен­зии и обиды (чаще всего — на роди­те­лей), пос­со­рятся вир­ту­ально: в мире рисун­ков и пись­мен­ных слов. А реально — общее дело здорово объе­ди­няет.

Сопер­ни­че­ство между бра­тьями/сестрами в семьях — вполне обычное дело. Нао­бо­рот: было бы странно, если б такого вообще не слу­ча­лось. Почему? Потому что все это — от любви. Да-да, от любви к нам, роди­те­лям, и боязни нашу любовь поте­рять.

Если ребенок поймет: нет кон­ку­рен­тов, любви хватает на всех — ссоры, может, и не закон­чатся, но слу­чаться будут гораздо реже и про­те­кать куда более мирно.

Обя­за­тельно вместе — это ценные для детей слова. Потому что на самом деле для детей они озна­чают: «Я люблю тебя, мне хорошо с тобой».

Через пять, через шесть, через восемь лет — но такое всегда слу­ча­ется. Дети станут под­рост­ками, потом — моло­дыми людьми, и будет им не до вас. Потому что свои дела, свои инте­ресы, свой круг общения. Все это будет, хотите ли вы, не хотите, но при­хо­дит время, и они не помчатся следом. И о том, как вот так — торо­пливо за вами, — еще будете вспо­ми­нать.

Да, братья/сестры, бывает, ссо­рятся, и нас эти ссоры весьма допе­кают. Но давайте взгля­нем с другой стороны. Не мы ли сами орга­ни­зуем такое сопер­ни­че­ство? И не в наших ли силах смяг­чить его, даже унять?

№ 1. Как вы гото­вили стар­шего, когда ожидали новень­кого малыша?

А. Сказали стар­шему, что скоро родится братик или сестричка.

Б. Часто бесе­до­вали со старшим о младшем братике (младшей сестричке), опи­сы­вали, как инте­ресно за ним будет уха­жи­вать, как они вместе будут играть.

В. Раз­го­ва­ри­вали о том, каким без­за­щит­ным будет малыш, как при­дется вам всем о младшем заботиться, как вы рады, что у вас уже есть он, любимый помощ­ник, старший, большой...

№ 2. Стар­шего ребенка вы всегда ласково назы­вали котен­ком. Теперь, с рожде­нием второго, у вас в семье поя­ви­лись:

А. Два любимых котенка.

Б. Котенок и кисонька/котенька.

В. Котенок большой и малень­кий зайчик.

№ 3. Когда и как решался у вас вопрос со спаль­ным местом для ново­ро­жден­ного?

А. Мы просто сказали стар­шему, что в малень­кой кро­ватке будет спать наш малыш, а он большой, он пере­хо­дит в другую.

Б. С неделю назад пошли в магазин со старшим ребен­ком и выбрали ему новую, большую кровать.

В. При­мерно за месяц до рожде­ния «новень­кого» поставили в детской еще одну кро­ватку. Старший ее сам выбирал!

И вот ваш новень­кий дома.

Первые дни, первые месяцы.

№4. Ново­ро­жден­ный спит вместе с мамой. Рано утром старший малыш тоже забрался к вам на кровать и сделал вид, что уснул крепко-крепко. Что сде­ла­ете вы?

А. Отпра­влю на его закон­ное место.

Б. Оставлю с нами в кровати: все равно скоро всем вста­вать.

В. Обниму, и мы вспо­мним, как он был малень­ким-малень­ким и какой он теперь большой.

№ 5. Вы заметили, что ваш старший ребенок теперь, когда поя­вился младшень­кий, стал каприз­ни­чать больше, а успо­ко­ить его/ее труднее. Как вы на это реа­ги­ру­ете?

А. Ста­ра­юсь — спо­койно, но порой он просто выводит меня из себя.

Б. Делаю вид, что не замечаю; думаю, что со вре­ме­нем все придет в норму.

В. Пого­ворю с ним о том, что понимаю его пережи­ва­ния, поста­ра­юсь убедить, что по-преж­нему люблю его.

№6. Вам надо пере­пе­ле­нать и покор­мить малыша, а старший ребенок ходит и поску­ли­вает и жалу­ется, что ему ску-у-учно. Что вы скажете?

A. «Потерпи немного, сейчас я осво­бо­жусь...»

Б. «Я заво­ра­чи­ваю малыша в оде­яльце, а ты пеле­на­ешь куколку...»

B. «Пока я пере­о­де­ваю малыша, помоги мне, позвени погре­муш­кой!»

№ 7. Мла­де­нец выронил пустышку и требует вернуть ее в ротик, на место. А старший ребенок, к вашему изум­ле­нию, хватает ее и, прич­мо­ки­вая, сам начи­нает сосать, причем с большим удо­воль­ствием. Как вы думаете, почему?

А. Хули­га­нит или вовсю раз­вле­ка­ется.

Б. Ему любо­пытно: сам недавно был вот таким.

В. Впадает в раннее детство, так как зави­дует малышу.

№ 8. И что теперь делать?

А. Пустышку забрать: что за глу­по­сти.

Б. Оставить: пусть раз­вле­ка­ется старший.

В. Поз­во­лить побыть «как малень­кий», и даже ему поды­грать.

№ 9. У вас была давняя тра­ди­ция: перед сном вы всегда рас­ска­зы­вали стар­шему сказку. А теперь:

А. Жаль, но не успеваю, сказки читает кто-то еще.

Б. Ста­ра­юсь успеть рас­ска­зать, правда, не всегда удается.

В. И рас­ска­зы­ваю, и целую, и ука­чи­ваю иногда, закутав до ушей в одеяло.

№ 10. Что вы делаете днем вместе, втроем?

А. Гуляем, отды­хаем.

Б. Гуляем, отды­хаем, обедаем.

В. Гуляем, отды­хаем, обедаем, играем.

№ 11. На кре­стины пришли ваши друзья, при­не­сли подарок для младшего, а для стар­шего — нет (не учли или забыли). Увидев его огор­че­ние, что вы сде­ла­ете?

А. Стар­шему объясню, что сегодня празд­ник у нашего малыша.

Б. Утешу, скажу, что купим ему игрушку...

В. А я держу про запас сюр­призы, когда поздра­в­ляют младшего, если что — отдаю поти­хоньку и прошу стар­шему тоже вручить.

№ 12. Несмо­тря на ваши уве­ще­ва­ния, старший ребенок посто­янно ведет себя очень шумно, не дает спать малышу. Что можно сделать?

А. Сдать бабушке: он ее любит, и там можно сколько угодно шуметь.

Б. Как следует пого­во­рить! И еще — попро­бо­вать занять чем-нибудь.

В. Раз заме­ча­ния не помо­гают, попро­бую сделать нао­бо­рот: под­ла­в­ли­вать и хвалить за хорошее пове­де­ние: «Какой ты умница, так тихо играешь, заботишься обо мне и нашем малыше...»

№ 13. С мла­ден­цем зани­ма­ются больше и на руках держат чаще. А ведь стар­шему тоже хочется... Как быть?

А. Объ­яс­няю, что он малень­кий... поста­ра­юсь почаще его обни­мать.

Б. Подержу на ручках, пока мои ручки сво­бодны от младшего.

В. А я делаю так: сажаю на колени стар­шего, а младшего «держит» он «сам». Полу­ча­ется паро­во­зик и вагон­чики...

№ 14. Вы бываете со старшим наедине, так, чтоб все добро­же­ла­тель­ное вни­ма­ние было напра­в­лено на него?

А. Пока это нере­ально.

Б. Мы вместе, втроем, все время.

В. Пока папа гуляет с младшим, мы оста­емся со старшим вдвоем, и часто.

№ 15. Игрушки и одежда, из которой вырос наш старший:

А. Перешли по наслед­ству к младшему.

Б. Перешли по наслед­ству к младшему с его раз­ре­ше­ния.

В. Перешли по наслед­ству к младшему, но далеко не сразу: мы подо­ждали, пока старший захочет отдать это сам.

№ 16. Дарит младший подарки стар­шему?

А. Да нет, он еще не дорос до подар­ков.

Б. Вот «подарил» погре­мушку, которая почему-то ему понрави­лась.

В. Мы это делаем за него и от его имени. Мы с папой при­ду­мы­ваем для стар­шень­кого «при­ят­но­сти» и дарим от имени малыша.

И вот они под­ро­сли...

№ 17. Как вы поде­лили тер­ри­то­рию детей?

А. А зачем делить? Вся детская комната в их полном рас­по­ря­же­нии.

Б. Сначала — никак: все во вла­де­нии стар­шего; потом пополам поде­лили.

В. У каждого имеется свой «непри­кос­но­вен­ный уголок», куда другому ребенку вход без раз­ре­ше­ния вос­пре­щен.

№ 18. Один из детей настой­чиво просит сварить кашу греч­не­вую, другой — манную. Страсти нака­ля­ются, дело доходит почти до ссоры. Что вы при­го­то­вите?

А. Младший кушает хорошо, старший не очень. Ори­ен­ти­ру­юсь на мало­ежку.

Б. То, что попро­сит наш папа. В крайнем случае, решаем голо­со­ва­нием.

В. Скажу, что мы будем гото­вить «дружную кашу». И гото­вить будем вместе.

№19. Ваши детишки только что мирно играли, но вдруг снова вопли из детской. Что вы делаете?

А. Пойду раз­би­раться, немед­ленно.

Б. Срочно разведу по разным углам.

В. Поста­ра­юсь не вме­ши­ваться без крайней необ­хо­ди­мо­сти.

№ 20. У вашего стар­шего ребенка есть такая игрушка, с которой он почти не рас­ста­ется. А тут младшень­кому так захо­те­лось с ней пои­грать, а ему не дают. Вы:

А. Просите стар­шего дать игрушку: ну не съест же младший ее.

Б. Отвле­ка­ете и уводите младшего капри­зулю.

В. Просите стар­шего убирать эту игрушку подальше и не драз­нить малыша.

Резуль­таты

Боль­шин­ство ответов А

Увы, вольно или невольно, но вы сами про­во­ци­ру­ете детскую кон­фрон­та­цию. Каждый ребенок считает другого счаст­ли­вым сопер­ни­ком и отно­сится к нему соот­вет­ственно. И если ничего не изме­нится, то можно четко сказать: мир вашему дому в бли­жайшие годы, как говорят наши детки, «не светит».

Стар­шень­кий далеко не в восторге от перемен, которые про­и­зо­шли в семье, в младшем братике/сестричке он в первую очередь чув­ствует кон­ку­рента, сопер­ника, опас­ного претен­дента на вашу любовь. Но про­блемы не только в старшем. Вслед за ним, едва под­росши и вдох­но­в­ля­е­мый его при­ме­ром, младший тоже оза­бо­чи­ва­ется вопро­сом: а доста­точно ли любят меня? И тоже начи­нает бороться за сто­про­цен­т­ное ваше вни­ма­ние.

Когда дети вас «доводят», сде­лайте паузу, вспо­мните, что бра­тишки/сестрички ссо­рятся/дерутся не просто так: они сра­жа­ются за вашу любовь. Стройте отно­ше­ния так, чтобы каждый из детей чув­ство­вал, как он ценен и дорог для вас. Пока все — в ваших руках, и все пере­мены к лучшему вы можете осу­ще­ствить.

Боль­шин­ство ответов Б

Вы ста­ра­етесь, очень ста­ра­етесь нала­дить дру­же­ские отно­ше­ния между детьми, и многое вам удается. Но... веро­ятно, вы слишком боитесь нена­ро­ком обидеть и «раздру­жить» детей. Отсюда и мнимое рав­но­правие; вы ста­ра­етесь все делить на двоих и отно­си­тесь к ним под­чер­к­нуто оди­на­ково. А это уже урав­ни­ловка. Полное рав­но­правие хорошо, но — в теории, а на деле детиш­кам кажется, что вы их «сме­ши­ва­ете в кучу» и что другому, по суще­ству сопер­нику, доста­ется вни­ма­ния больше, чем ему. Каждый ребенок нужда­ется во вни­ма­нии, напра­в­лен­ном лично на него. Если получит — рев­но­вать и сопер­ни­чать станет не из-за чего. Пока­жите каждому из детей, что он дорог вам по-своему. Не бойтесь по-разному выра­жать свои чувства к ним — ведь они разные и по воз­ра­сту, и по харак­теру, и кроме общего, каждому тре­бу­ется что-то свое.

Боль­шин­ство ответов В

Вы пони­ма­ете, что от того, как нача­лась сов­мест­ная жизнь ваших детей, во многом будет зави­сеть, как сло­жатся их даль­нейшие отно­ше­ния. И потому при­ло­жили немало сил, чтобы пре­о­до­леть первые труд­но­сти. Воз­можно, дети ваши и ссо­рятся (на то они и дети), но вы умеете всякий раз помочь им усвоить хороший урок, который назы­ва­ется содру­же­ство.

Вы выбрали правиль­ную линию пове­де­ния.

Правиль­ный подход:

♦ Образ жизни стар­шего ребенка с поя­в­ле­нием младшего не должен резко изме­няться.

♦ Все изме­не­ния, которые вы пла­ни­ру­ете (от пере­ста­новки мебели до посе­ще­ния дет­ского сада), про­во­дите заранее.

♦ Старший ребенок не должен чув­ство­вать себя поки­ну­тым — тогда у него не будет повода вос­при­ни­мать младшего как сопер­ника, причем счаст­ли­вого.

♦ Каждый из детей нужда­ется во вни­ма­нии, напра­в­лен­ном ЛИЧНО на него; выде­лите такое время, которое вы посвя­ща­ете только ему — пер­со­нально.

♦ Если старший пона­чалу отстра­ня­ется от младшего — не наста­и­вайте. Уме­рен­ность и посто­ян­ство — вот что поможет. При­вле­кайте так­тично, посте­пенно уве­ли­чи­вайте время, которое старший про­во­дит с младшим.

♦ Обя­за­тельно помо­гите ребенку разо­браться в своих чув­ствах (к вам, к брату/сестренке), иначе, думая «плохо» (а мысли такие у всех слу­ча­ются), он будет чув­ство­вать себя вино­ва­тым, а это уже пов­ли­яет и на харак­тер, и на вза­им­ные отно­ше­ния.

♦ Когда дети ссо­рятся, не стоит искать правых и вино­ва­тых. Поста­райтесь каждую такую ситу­а­цию пре­вра­тить в полезный урок.

♦ Когда вы хвалите одного ребенка, не забы­вайте о другом. Найдите, за что его похвалить. Когда поку­па­ете что-то новень­кое, не забы­вайте, что детей у вас двое (или больше уже?). Вовле­кайте их в общие игры, занятия, инте­ресы.

♦ Дайте каждому право на личную тер­ри­то­рию и вни­ма­ние, тоже личное.

♦ Сохра­ните те домаш­ние тра­ди­ции, которые осо­бенно ценны для детей. Поста­райтесь не лишать стар­шего тех при­ят­ных риту­а­лов, к которым он привык. С младшим заве­дите свои при­ят­ные тра­ди­ции. И конечно, кроме отдель­ных должны быть общие, обще­се­мейные.

♦ Пусть ваши дети учатся вза­им­ному ува­же­нию. Один хочет играть — хорошо, но другой не обязан ему под­чи­няться. Он может усту­пить, может заин­те­ре­со­ваться, дети могут прийти к согла­ше­нию — просто пока­жите, как это сделать.

А по боль­шому счету, раз­но­гла­сия между детьми даже полезны. Они озна­чают, что ни один ребенок не нахо­дится в под­чи­не­нии у другого, что дети ваши откро­венны в своих чув­ствах и не боятся их про­я­в­лять. Главное, чтобы это не привело к проти­во­сто­я­нию, к раз­дра­же­нию и зата­и­ва­нию обид.

Сказать, конечно, легко, а вот как сделать, чтобы дети дружили, а споры и ссоры не пре­вра­щались в долгие войны и не портили насто­я­щих, искрен­них, осно­ван­ных на при­вя­зан­но­сти и любви отно­ше­ний? Попро­буйте сделать так.

1. Спорят-воюют? Поси­дите с ними, пока успо­ко­ятся. Просто поса­дите справа и слева, рядом с собой и не делайте ничего. Помол­чите вместе. Когда тишина полу­чится, через неко­то­рое время скажите «Спасибо!» и уходите.

2. Для полного прими­ре­ния хорошо взяться за руки и просто так посто­ять (или поси­деть) и подер­жаться. Пре­ду­пре­дите, что во время таких «дер­жа­лок» гово­рить можно, но — только хорошее.

3. У каждого ребенка — своя точка зрения. А надо помочь принять (понять) и другую. Детворе это трудно дается. Поможет пись­мен­ная работа.

А. Пись­мен­ное изло­же­ние. Каждому из детей пред­ло­жите изло­жить в пись­мен­ном виде свои претен­зии и обиды. Польза двойная: ребенок выска­жется, и это поможет ему лучше понять свои чувства.

Затем вместе обсу­дите и решите, что можно было сделать по-другому (и как повести себя по-другому), чтобы ссора не состо­я­лась.

Б. Твор­че­ское сочи­не­ние. Пред­ло­жите напи­сать общий рассказ. Пусть дети напишут одно письмо на двоих — вам. Или просто напишут общий рассказ: как было дело, с чего нача­лось, что хоте­лось одному, что другому, что вышло и чем дело закон­чи­лось. Это трудная, но инте­рес­ная работа. Тут детям при­дется искать точки сопри­кос­но­ве­ния, а это, в свою очередь, поможет каждому посмо­треть на ситу­а­цию с точки зрения другого чело­века.

При­ме­ча­ние: За хорошее сочи­не­ние бла­го­да­рите и награ­жда­ете обоих детей! (Напри­мер, преми­ру­ете походом в кафе-моро­же­ное всей ком­па­нией, вместе.)

4. Мирные пере­го­воры. Конечно, у каждого из детей есть претен­зии к другому.

Пусть выска­зы­вают, только поставьте такое условие: каждую свою фразу следует начи­нать словами: «Я тебя прошу, пожа­луйста... (а после этого — сказать, что, соб­ственно говоря, надо от брата/сестры). Вся фраза должна быть в одно пред­ло­же­ние, а гово­рить нужно по очереди. Напри­мер: «Я тебя прошу, пожа­луйста, не бери мою резинку», «Я тебя прошу, пожа­луйста, не мешай мне, когда я читаю книгу», «Я тебя прошу, пожа­луйста, не под­со­вы­вай мне свои огрызки от яблок», «Я тебя прошу, пожа­луйста, разреши мне с тобой вместе играть» и т. д. Уди­ви­тельно, но претен­зии довольно быстро кон­ча­ются. А польза огром­ная: дети выска­зались (и на душе полег­чало), дети узнали, из-за чего они, соб­ственно говоря, часто ссо­рятся. (Как ни странно, но нередко они этого действи­тельно не пони­мают!) Теперь же они сумеют понять, где надо сдер­жаться, чтоб ссора не нача­лась.