Умеем ли мы достойно выби­раться из кон­флик­тов, которые с завид­ной регу­ляр­но­стью устра­и­вают нам дети? «Завид­ной», потому что оста­ется только зави­до­вать, как здорово это у них полу­ча­ется. Каждый ребенок под­хо­дит к этому делу твор­че­ски. Нестан­дартно.

А мы? Мы, под­хва­чен­ные эмо­ци­ями, на детские вред­но­сти попа­да­емся — и заво­димся. И реа­ги­руем так стан­дартно, что просто стыдно пере­чи­с­лять, так бедны наши методы. Вот они:

♦ Метод первый — уве­ще­ва­ние и долгие уговоры — это когда ста­ра­емся убедить и внушить.

♦ Метод второй — срав­не­ние с кем-то (или с чем-то).

♦ Метод третий — взы­ва­ние к небесам (или к совести).

♦ Метод сле­ду­ю­щий — нака­за­ние. Нака­за­ние разного рода — от суро­вого выго­вора до бойкота, от шле­па­нья до... не хочется гово­рить.

При регу­ляр­ном исполь­зо­ва­нии угроз и нака­за­ния ребенок, вполне веро­ятно, вред­ни­чать-каприз­ни­чать поо­сте­ре­жется — и в резуль­тате зам­кнется, пере­ста­нет вам дове­рять. При пота­ка­нии и уго­во­рах искренне сочтет, что из вас можно веревки вить. При регу­ляр­ном срав­не­нии с кем-то (не в его пользу) — кем он себя-то почув­ствует? Плохим, недо­стойным, при­ни­жен­ным суще­ством. И в резуль­тате пове­де­ние вряд ли изменит, но расти будет с зани­жен­ной само­о­цен­кой. И вообще: на взлете эмоций доводы разума не помо­гают, увы.

И к какому бы резуль­тату мы ни пришли — побе­ждает капризный ребенок или побе­жда­ете вы — отно­ше­ния портятся. А это очень печально.

Кон­флик­то­вать с соб­ствен­ными детьми и обидно, и непри­ятно, и трудно. А без кон­флик­тов не обойтись: когда наша милая вредина начи­нает сопроти­в­ляться, волей-неволей при­хо­дится идти поперек. Но в наших силах в тот самый момент, когда капризный процесс у ребенка пошел (и наби­рает силу), шум­ность уго­мо­нить, а буйную детскую энергию пере­на­править. На что-то другое, без­вред­ное. И даже полез­ное — для них и для нас.

Как это сделать?

Вот рассказ одной мамы, которую дети совсем довели. И посмо­трите, что из этого вышло.

Соб­ственно, ничего плохого они не делали (по крайней мере, наме­ренно). Просто весе­ли­лись от души. Строили корабль. Был кок, капитан, была легкая драчка из-за мат­ро­сов (все хотят быть началь­ни­ками!), «боцман» права качал... Ну, при­вя­зали про­стыню к люстре (а больше некуда, это парус)... Ну, рас­сте­лили на полу парад­ную ска­терть (а где еще взять палубу для корабля?). Ну, пере­ко­че­вали кастрюли и пова­решки под стол, а кресло — на стол: как капитан­ский мостик. Это все — от азарта, от желания пои­грать. Да разве это из вред­но­сти? Но я-то устала их уго­ва­ри­вать, убе­ждать, почему этого (именно этого) делать нельзя. Так вот, мучи­лась-злилась-стра­дала, а потом сорва­лась. Влетела и как закричу: «Все, голуб­чики, хватит! Я тоже так хочу!» Забра­лась на стол, села в кресло да как заору: «Я капитан! Слушай мою команду!»

Дети опешили. Но нена­долго. Они закри­чали... «Ура!»

Вы не пред­ста­в­ля­ете, что же тут нача­лось! Как мы играли здорово! А потом, когда совер­шенно устали и попили чай, быстренько все убрали. То есть убирали ребята, а я, как истин­ный капитан, вовсю отда­вала команды. Слу­шались меня бес­пре­ко­словно.

Доми­нанта — это очаг воз­бу­жде­ния. Он «зажи­га­ется» в голов­ном мозгу, когда мы испы­ты­ваем какое-то очень сильное желание/потреб­ность. Напри­мер, вы смо­трите увле­ка­тель­ный фильм, и тут вам резко захо­те­лось, изви­ните, в туалет. В мозгу воз­ни­кает очаг воз­бу­жде­ния: «Хочу!» — и интерес к фильму стреми­тельно пере­кры­ва­ется этой самой новень­кой доми­нан­той... и... вы побежите, и даже захва­ты­ва­ю­щие кадры вас не смогут оста­но­вить. Доми­нанта — это своего рода гос­под­ству­ю­щая в голове мысль, от которой никак не отде­латься. И все допол­ни­тель­ные стимулы (что бы вам ни сказали, что бы вы ни увидели) только уси­ли­вают ее. Причем осо­бенно остро доми­нанта рабо­тает в то самое время, когда не имеешь воз­мож­но­сти удо­вле­тво­рить (сей секунд!) эту воз­ник­шую вдруг потреб­ность.

Какое отно­ше­ние это имеет к нашему раз­го­вору?

Закон доми­нанты действует всегда, как закон всемир­ного тяго­те­ния...

Когда власть берет доми­нанта, посто­рон­ние раз­дра­жи­тели (ваши слова, напри­мер) действуют нао­бо­рот: они не оста­на­в­ли­вают, а воз­бу­ждают ребенка еще больше. То есть вы гово­рите ребенку: «Не надо», а его мозг про­дол­жает: «Хочу! Хочу! ХАЧУ, ХАЧУ, ХАА­А­А­АЧУ!»

Когда задейство­вана доми­нанта, все осталь­ное — фразы, приказы, убе­жде­ния, уговоры, запреты, уве­ще­ва­ния и т. д. — действуют, как сухие дро­вишки, которые вы под­ки­ды­ва­ете в костер. Желание сопроти­в­ляться вам только уве­ли­чи­ва­ется!

Чем можно костер пога­сить? Только проти­во­полож­ным — напри­мер, водой.

Нео­жи­дан­ный ход, когда вы сби­ва­ете ребенка с толку (действу­ете нестан­дартно, неша­блонно), — и есть такой охла­жда­ю­щий душ.

Сбить с толку — пре­красно, потому что тогда от нео­жи­дан­но­сти внутри все встрях­нется и зара­бо­тают «серые клеточки». Доми­нанта все-таки замол­к­нет. Это раз.

Второе: вы не заци­к­ли­тесь на «так надо», вы сами не ока­жетесь во власти дурных эмоций, вы сможете гибко и сразу же реа­ги­ро­вать на те нестан­дарт­ные (и непри­ят­ные) ситу­а­ции, в которые дети с завид­ной пери­о­дич­но­стью вовле­кают любимых роди­те­лей. Вы сможете при­з­вать к порядку, не унижая ребенка и даром не тратя соб­ствен­ных нервов.

Вы никогда не забу­дете:

И помо­жете вред­ность — убрать, а ребенку — урав­но­ве­ситься.

Третье, и, может быть, самое главное: ваш ребенок поймет, что вы не такой сухарь (нудный предок), зако­сте­нев­ший в своих тра­фа­ретах. С вами ухо надо держать востро! И еще — он поймет, что с вами не скучно. А там, где не скучно, — там смех и веселье, соб­ственно говоря, та атмо­сфера, которой ребенок дышит, в которой он рас­цветает. Любовь, если вду­маться, — она проти­во­положна нагрузке, хму­ро­сти и серьез­но­сти.

Она — сродни смеху, веселью, доверию, похло­пы­ва­нию по плечу или дру­же­скому пощи­пы­ва­нию, визгу и брызгам, битве на подуш­ках, пряткам и салкам, пере­ма­зан­ным мор­даш­кам и про­ка­зам, за которые папа или мама сурово погро­зят, но... засме­ются.

Конечно, избавиться от всех кон­флик­тов, капри­зов и вред­но­стей нам не удастся. Дети растут и очень быстро меня­ются, и то, что «на ура» про­хо­дило вчера, сегодня ока­жется непод­хо­дя­щим. Но ведь не только дети, роди­тели тоже растут. И наби­ра­ются опыта, и учатся пони­мать.

Вза­и­мо­по­ни­ма­ние — это, пожалуй, самое важное, что у нас есть. Именно его стоит обе­ре­гать и хранить. Оно сла­га­ется не из уступок и не из твер­до­ка­мен­ных тре­бо­ва­ний, оно сла­га­ется из ува­же­ния, из доверия, из при­зна­ния детской «самости», того, что лич­ность каждая непо­в­то­рима, и эту непо­в­то­ри­мость (уни­каль­ность!) надо беречь.

Сначала дети — в кругу семьи, и тут они, как малень­кие про­мо­кашки, впи­ты­вают все-все-все. Мы для них образец, причем такой, который сомне­нию не под­вер­га­ется. Что «плохо», что «хорошо», они узнают от нас. А потом наши дети выходят из первого круга. И попа­дают в другой — обще­ствен­ный, соци­аль­ный. Детский сад, школа, ровес­ники и ком­па­ния, взро­с­лые — от педа­го­гов до соседей на лавоч­ках — все оста­в­ляет след, все влияет. Но как бы там ни было, он, ваш ребенок, всегда воз­вра­ща­ется в дом. И по домаш­ним устоям он будет все осталь­ное сверять. Чем дальше ребенок, тем само­сто­я­тель­ней он ста­но­вится, но дом оста­ется в основе — как опора, как гавань, как образец.

Из чего скла­ды­ва­ются наши отно­ше­ния? Из мелочей, из самых обычных будней. Но каждая ситу­а­ция, которую под­ки­ды­вает вам ребенок, рабо­тает на «минус» или на «плюс», то есть на то, как скла­ды­ва­ются сейчас и какими станут в будущем ваши вза­и­мо­от­но­ше­ния.

Сначала, когда бушуют эмоции, поста­раться порядок в них навести. Не силой, а верным действием.

Потом, когда страсти уля­гутся, — поду­мать, и разо­браться (в чем дело? что заста­в­ляет мою детку вести себя так?), и, разо­брав­шись, действо­вать соот­вет­ственно.

Бывает, что ребенок каприз­ни­чает просто потому, что устал. Бывает, потому, что привык вас не слу­шаться.

Бывает, оттого, что не пони­мает, что ведет себя дерзко. Причины бывают разные, и, соот­вет­ственно, послед­ствия (для ребенка) должны быть разные. И стра­те­гия ваша будет меняться. Потом.

А пока, пока ребенок бушует, пока кипят эмоции/чувства, пока ситу­а­ция — пиковая, попро­буйте не воз­му­титься, не разо­з­литься, не кидаться нака­зы­вать. Ищите свой ХОД. Делая это сейчас, вы рабо­та­ете на пер­спек­тиву, на будущие отно­ше­ния.

Вот рас­сказы роди­те­лей, которые нашли выход из разных пиковых ситу­а­ций.

♦ Пере­клю­чить вни­ма­ние. Когда моя Анечка начи­нает каприз­ни­чать, я как бы не обращаю на это вни­ма­ния. Просто сразу же ста­ра­юсь ее чем-то отвлечь. Вот вчера она про­с­ну­лась — и давай плакать. Я ей говорю: «Ой, смотри... слышишь, дождинки кап-кап!..» Потом взяла на руки, подошла с ней к окошку, и мы вместе стали смо­треть, как по стеклу бегут капельки, и слушать. О слезах она тут же забыла.

Почему помо­гает? Дети обла­дают одним изу­ми­тель­ным свойством. Они умеют пол­но­стью погру­жаться в насто­я­щий момент. Если ревут — то с насла­жде­нием, если играют — то с головой уходят в свою игру. Само­за­бвенно. Поэтому они не могут удер­жи­вать вни­ма­ние на двух объек­тах сразу. Пере­клю­ча­ются — и меня­ется их настро­е­ние.

♦ Ска­зоч­ный интерес. Малыша легко отвлечь, пере­клю­чив его вни­ма­ние на какой-то другой объект. Правда, чем старше ребенок, тем этот самый объект должен быть инте­рес­нее. Я делаю так, — рас­ска­зы­вает другая мама, — когда Иринка не хочет соби­раться в детский сад (а это слу­ча­ется частенько), я никогда с ней не спорю. Сразу начинаю ей что-то рас­ска­зы­вать — сказку какую-нибудь, она сказки очень любит. Причем начинаю обычным голосом, а потом говорю все тише и тише, так, чтоб ей при­слу­ши­ваться при­хо­ди­лось. Тогда и спорить некогда: сказку-mo хочется послу­шать.

♦ Про­бу­дить любо­пыт­ство. Любо­пыт­ство — такая сильная черта в чело­веке, что на нее поку­па­ются и дети пом­ладше, и дети постарше, и взро­с­лые. Мы с Мишей долго гуляли в парке, он совсем устал и есть захотел. А тут рядом про­да­вались беляши. Он стал просить, а я с мясом никогда не покупаю, опасно все-таки. Тогда Мишка сел на бордюр и говорит: «Никуда не пойду, пока не купишь». Я поу­го­ва­ри­вала его — бес­по­лезно. Тогда думаю: «Ну и сиди сколько влезет». Стою жду, делаю вид, что его не замечаю. А потом, от скуки, стала на облака глядеть, какие они разные, там еще самолет летел, потом за обла­ками скрылся. Стою, в общем, небо раз­гля­ды­ваю. Миша мой посидел-посидел, а потом подошел, встал рядом. А я так тихо­нечко, как будто сама с собой, стою и рас­су­ждаю: « Да где же она, никак не найду... а, вот она... какая кра­си­вая тучка... почему-то розовая... а, ее солнце так осве­щает...» Самое забав­ное, что какая-то женщина со своей девоч­кой тоже оста­но­ви­лись и стали рас­сма­т­ри­вать. И еще один мальчик, и еще... Вскоре вся детская пло­щадка любо­ва­лась на небеса...

Кстати, та же мама рас­ска­зы­вала, что они с сыном увле­клись астро­но­мией. Даже бинокль купили, теперь вече­рами ходят на звезды смо­треть.

♦ Кон­ку­рен­ция. Набрала ванну, все при­го­то­вила к купанию, а Саша как упер­лась: не хочу купаться, не буду! «Не будешь, — говорю, — ну и не надо, я Маль­вину твою помою». Взяла куклу и давай ее купать. Мою и нахвали­ваю: какая водичка теплая... какая Маль­вина молодец, как она хорошо купа­ется... Сашуля ушла, потом снова вер­ну­лась, смотрю, еще одну куклу несет, скинула халатик и полезла в ванную, мыться и свою куклу мыть.

Дети обожают быть в центре вни­ма­ния, и как только они из этого центра выпа­дают — готовы срочно принять меры. Не действует вред­ность? При­дется маму послу­шаться, чтоб мама тобой заня­лась.

♦ Лови момент. Мама наша ушла в парик­ма­хер­скую, а Макс разо­шелся! Я с ним и так, и эдак, а он хуже и хуже. Ну, думаю, надоел ты мне, такой вредный. Спо­койно так сажусь за стол, беру блокнот, альбом, нахожу в альбоме его фото­гра­фию, при­креп­ляю в блок­ноте. Полю­бо­ва­лась, начинаю писать. Погляжу на его выкру­тасы — и дальше запи­сы­ваю все его слова, а потом рисо­вать стала, как он на голове стоит. Он подошел: «Бабушка, ты чего делаешь?» Посмо­трел-посмо­трел, уго­мо­нился.

Почему помо­гает? Потому что ребенку весьма любо­пытно: а чего же вы там пишете, и зачем, и что у вас полу­ча­ется? Ребенок постарше быстро при­ки­нет, что ему невы­годно доку­мен­таль­ное под­твер­жде­ние соб­ствен­ного хули­ган­ства. Можно взять фото­а­п­па­рат, можно — виде­о­ка­меру и нажать на кно­почку. Еще ни одна девочка не согла­си­лась больше одного раза фото­гра­фи­ро­ваться с заре­ван­ной мор­даш­кой, красным носиком, поте­ками по щекам и опух­шими глаз­ками.

♦ Театр одного актера. Ребенок каприз­ни­чает — мы при­ни­маем меры. И это его акти­ви­зи­рует. А если — нао­бо­рот? Если не делать ни-че-го? Ока­зы­ва­ется, помо­гает. Однажды наш Петька так раз­бу­ше­вался! Оксану (это Петина мама) до слез довел. Нача­лось с того, что не дали ему муль­тики посмо­треть, а потом и пошло-поехало. На пол упал, ногами стучит, швы­ря­ется. Я тогда мамочку нашу взял в охапку и унес ее на кухню. Сидим. Слушаем, как в гости­ной сынок бушует. Потом заглохло. Пошел я на цыпоч­ках, погля­дел в щелку — все нор­мально, жив-здоров, на полу сидит. Лицо такое хмурое-хмурое, а так ничего, не вопит.

Почему помо­гает? Ребенку просто надоест буянить. Не видели, не оценили, не реа­ги­руют. И зачем зря ста­раться?

♦ Зер­каль­ное отра­же­ние. Я раз попро­бо­вал пов­то­рять все за Машкой. Она кри­в­ля­ется, и я стал кри­вляться. Она «стук» кулаком о стул — я тоже «стук», она... разо­з­ли­лась еще больше. Потом как под­ско­чит ко мне: «Ты что пов­то­ря­ешь?» И я как под­скочу: «Ты что пов­то­ря­ешь?» Стоим, как петухи боевые. Потом долго сме­я­лись.

Почему помо­гает? Ребенок постарше посмо­трит на себя со стороны; он воочию увидит, как выгля­дит в данный момент, и вряд ли ему понравится такое отра­же­ние. Малышу же просто забавно: ой, что вытво­ряет мама! (Кстати, если у вас малень­кий ребенок, вы из такой забавы извле­чете двойную пользу: а) малыша успо­ко­ите; б) будет шанс посмо­треть на окру­жа­ю­щее с той позиции, с которой мир видит он. Кстати, инте­рес­ная картина пред­ста­нет пред вами: ноги да туло­вища — вот и все. А взро­с­лых лиц почти и не видно: они где-то там, в вышине).

Я как-то не думала никогда, что моя малышка видит все не так, как мы. Легла я на пол, смотрю... пред­ставила себя малень­кой-малень­кой... прямо мир как пере­вер­нулся. И до меня дошло по-насто­я­щему, как далеко мы нахо­димся от детей. Говорю мужу: ложись и смотри. Будешь знать, почему они на ручки про­сятся. Теперь понимаю, почему советуют при­сесть, когда обща­ешься с ребен­ком, так, чтоб ока­заться глаза в глаза.

♦ На ходу. Между делом сделать дело. Когда Витя с маль­чи­ками играет, его невоз­можно дозваться. Я налов­чи­лась. Вчера бегает, а похоло­дало, кур­точку пора надеть, а он ни в какую. Я выло­вила его, кур­точку натя­нула. Правда, сопроти­в­лялся, но недолго, знает, что, если скинет, опять поймаю. Выла­в­ли­ва­ете, оде­ва­ете и отпус­ка­ете — играй на здо­ро­вье.

Почему помо­гает? Вы поставили его перед свер­шив­шимся фактом, так зачем бун­то­вать дальше? Тем более что ребенку не тер­пится вер­нуться к своим играм.

♦ На рефлексе. Сделай, как я! У Улья­ночки при­вычка все под­би­рать. А тут она схва­тила жучка. Я говорю: «Отпусти», нет, не отпус­кает. Тогда я сжала тоже кулак и ей пока­зала. Потом говорю: «Сделай, как я!» — и быстро кулак разжала. Она тоже. Я жучка и стрях­нула.

Почему помо­гает? Скорее всего, малыш рефлек­торно пов­то­рит ваше действие: дети всегда под­ра­жают нам, взро­с­лым.

♦ При­ят­ная пер­спек­тива. Идем в магазин, опаз­ды­ваем, вот-вот закро­ется, а Данька еле тащится, оби­делся, что на горку не пустила. Но нам-то некогда! А он не пони­мает. Тут я вспо­мнила, что у меня в кармане печенье, говорю ему: «Посмо­три, мы идем, а там нас ждут голуби (голубей у нас на буль­варе полно), будем идти и кормить...»

Почему помо­гает? Желание «Хочу пока­таться» вы под­ме­нили другим, не менее инте­рес­ным «Хочу покор­мить!». Детей постарше утешит пер­спек­тива отсро­чен­ного удо­воль­ствия. Пусть не сейчас, но ведь будет что-то при­ят­ное!

♦ Пере­ло­жить ответ­ствен­ность. Домой идем, я всегда прошу: «Покажи мне дорогу». Теперь уже Лиза сама спра­ши­вает: «Мам, ты забыла, где наш подъезд?» — берет за руку и ведет. И даже когда через дорогу пере­хо­дим, оста­но­вится, посмо­трит, какой свет горит, — и за руку меня берет.

Почему помо­гает? Обычно как бывает: мы взро­с­лые, мы руко­во­дим. А тут ребенок чув­ствует, что вы без него не обойдетесь, — и это ему очень приятно. Старшие дети чув­ствуют ответ­ствен­ность за вас, за ваше бла­го­по­лу­чие, и это тоже очень для них приятно.

♦ Попро­сить о помощи. Как мне утром уходить на работу — так Алиса в рев. И уго­ва­ри­вала, и объ­яс­няла, что вечером я приду, все равно ревет и цеп­ля­ется. А тут я совсем опаз­ды­ваю, и куда-то помада запро­па­сти­лась. Я и попро­сила детку: «Помоги мне найти». Она побе­жала искать, нашла, при­не­сла. Вижу, радост­ная такая. Я ее рас­це­ло­вала, сказала «СПАСИБО!», пома­хала ручкой «Пока!» и ушла. Обо­шлось без рева!

Почему помо­гает? Вы пере­клю­чили вни­ма­ние ребенка с «мама сейчас уходит» на «я помогаю, я маме нужна». Да и при­вычка реветь, которая сфор­ми­ро­ва­лась, тоже «с толку сбилась».

♦ Займите ребенка делом. Направьте его энергию в нужное русло, дети часто вред­ни­чают от скуки.

В выход­ной день Леру и Вадика отвезли к бабушке. Шел дождь. Бабушка гото­вила обед, Лера играла в куклы, а Вадик изнывал от скуки. Поэтому при­ста­вал к сестре — то за косичку дернет, то куколь­ную одежку украдет и драз­нится. Бабушка сделала ему вну­ше­ние. Тогда Вадик стал утас­ки­вать кукол и пачкать их фло­ма­сте­рами. Бабушка пришла, посмо­трела, но ругаться не стала. Вадику вручила сло­ман­ную садовую тачку. «Не пойму, как ее отре­мон­ти­ро­вать, — сказала она, — может, у тебя полу­чится?» А Лере пред­ло­жила посмо­треть, какие цветы из рассады уже доста­точно под­ро­сли и их пора выса­жи­вать. Через пять минут все были заняты, через полчаса кон­чился дождь, через два часа то, что сделали дети, очень даже при­го­ди­лось — и возить рассаду, и выса­жи­вать.

Почему помо­гает? Дети не пере­но­сят скуки и каприз­ни­чают часто именно оттого, что не могут при­ду­мать, чем бы заняться. Они обожают помо­гать взро­с­лым. Осо­бенно когда дело выгод­ное и инте­рес­ное. Если, конечно, их не успели от этого отучить.

Займите ребенка полезным делом, таким, чтобы человек понимал, что делает что-то действи­тельно нужное роди­те­лям, чтобы видел, как вы цените его вклад в общее дело.

♦ Чья сегодня очередь? Ванька у нас отлич­ный парень, но иногда на него находит. Нача­лось с того, что рисунок у него не полу­чался, который по рисо­ва­нию задали. Так сразу лист комкать, фло­ма­стеры швырять и скан­далить на тему «гадкой школы». Пока он «высту­пал», мы сели на кухне и при­ня­лись обсу­ждать Вань­кино пове­де­ние. Дверь оставили откры­той, а квар­тира у нас малень­кая, все слышно. Сын наво­стрил уши. И завели такой диалог.

— Чья сегодня очередь Ивана нака­зы­вать?

— Твоя, ма, — говорю, — очередь, — а сам под­ми­ги­ваю. — Нет, я не могу, мне его жалко, — это она отве­чает. — Думаешь, мне приятно, в прошлый раз я всю ночь пережи­вал... — это я уже ей. — Жалко, что нет другого выхода. Да, я тоже его очень люблю.

— Да-да, я понимаю, что это необ­хо­димо...

Сын притих. И заду­мался. Никаких нака­за­ний и вну­ше­ний ему больше не тре­бо­ва­лось.

Почему помо­гает? Ребенок получил воз­мож­ность посмо­треть на себя глазами своих роди­те­лей. Он понял, что нака­зы­вать его им непри­ятно (но нужно, поскольку пот­вор­ство­вать ему не станут), а главное, понял: его по-преж­нему любят («хоть я такая зараза», — это он сам сказал).

♦ Нет — значит нет. Дош­ко­ле­нок Сережа шнырял по саду с откры­тым сека­то­ром в руке. И срезал головки у всех цветов, которые попа­дались ему на глаза, и не только головки. На газонах уже валя­лись пышные жертвы — пионы, огрызки тюль­па­нов, длинные стебли вьюнка, побеги жасмина впе­ре­межку с луком-пореем, кусти­ками поми­до­ров, свеклой... Как только секатор отби­рали — начи­нался неве­ро­ят­ный рев. Заму­чен­ная мама воз­вра­щала его в цепкие лапки, хотя смо­треть на эту опасную игру не было никаких сил. Вечером приехал папа и сказал четко: «ОТДАЙ мне». Сын завыл, папа пов­то­рил просьбу — громко, четко, не агрес­сивно, но так, чтобы было понятно — при­дется отдать.

И только когда секатор перешел во взро­с­лую руку, папа показал сыну «обгло­дан­ный» сад и рас­ска­зал, как мама с бабуш­кой растили эти цветы, поли­вали, заботи­лись о них. И вот чем кон­чи­лось. А потом сказал: «Убери. Мы на речку сегодня не пойдем: не успеем. Убери все, что срезал».

Больше Сережа не срезал ни одного рас­те­ния.

Почему помо­гает? «Нет» — значит «нет», никаких «если я поста­ра­юсь — повою, то мне все раз­ре­шат». Запреты должны быть обя­за­тельно. Разумные запреты. Но при этом, когда запре­ща­ете, объ­яс­ните ребенку кратко и просто, на доступ­ном ему уровне, почему — нельзя. А если ребенок нарушил запрет — поста­райтесь сделать так, чтобы он сам отвечал за послед­ствия. Это избавит вас от пов­то­ре­ния непри­ят­ной ситу­а­ции.

♦ Я тебя понимаю. Если у нас слу­ча­ется рев, то я сначала поз­во­ляю Юле как следует «ото­рваться». Потом, когда она немного выпу­стит пар, ста­ра­юсь подойти, обнять, погла­дить. «Я тебя очень-очень люблю. Я хочу, чтоб тебе стало легче». А потом ста­ра­юсь чем-то заняться по дому, если чув­ствую, что ей хочется одной побыть... И только потом, вечером за чаем, мы воз­вра­ща­емся к разбору ситу­а­ции. Причем так: «А как ты думаешь, почему это так вышло?» и «Что надо было сделать, чтобы...» Думаю, нужно поз­во­лить чело­веку быть таким, как есть, а не кричать, не насмеш­ни­чать. Оста­на­в­ли­вать сразу и тут же спра­ши­вать «что слу­чи­лось» — только про­во­ци­ро­вать, они и так плачут, поскольку не могут справиться с ситу­а­цией. Надо набраться тер­пе­ния и подо­ждать — а потом обсу­дить. И реци­ди­вов не будет.

Почему помо­гает? У всех нас бывают стрессы, непри­ят­но­сти, у всех нас нака­п­ли­ва­ются нега­тив­ные чувства. Сидящие внутри, они тяжелы, как воздух перед грозой. Каприз­ни­чая, буяня, ребенок изба­в­ля­ется от такого нега­тива, вып­ле­с­ки­вает его. Не под­ста­в­ляйтесь, а соз­дайте условия — поз­вольте иногда ему побыть таким. Поста­райтесь потом, когда ребенок придет в себя, обсу­дить ситу­а­цию. Воз­можно, ему нужна ваша помощь.

Малышу про­ща­ется многое, мы ста­ра­тельно ищем способ (и находим) дого­во­риться с ним по-мирному, легко идем на ком­про­мисс. Чем старше ребенок — тем кри­тич­ней к нему отно­симся. И вдруг ока­зы­ва­ется, что хорошо отра­бо­тан­ные приемы пере­стают при­но­сить нужный резуль­тат. Это вовсе не значит, что вы действо­вали неправильно. То, что рабо­тало вчера, может не подейство­вать завтра, потому что ваш ребенок стал старше. Дети растут так быстро, что мы, роди­тели, порою не успе­ваем пси­холо­ги­че­ски пере­стро­иться, осо­знать, что новый возраст требует нового подхода.

При­слу­ши­вайтесь к ребенку, думайте, почему он делает и посту­пает так, а не иначе. Воз­можно, у него есть очень ува­жи­тель­ная причина. Не сда­вайтесь. Наход­чи­вость, нестан­дарт­ный подход и юмор отлично нас выру­чают!

И тогда вы поймете: ничего страш­ного не про­ис­хо­дит. Просто ребенок ошибся. Просто ошибку допу­стили вы. Вы помо­га­ете ее исправить. Ему и себе помо­га­ете.

Итак, каприз­ни­ча­нье оста­но­в­лено, кон­фликт (слава богу) не состо­ялся. А дальше что?

А дальше начи­на­ется самое главное.

Ведь вам не хочется, чтобы подоб­ное пов­то­ря­лось и пов­то­ря­лось? Значит, нужно:

♦ понять, что слу­чи­лось, что заста­в­ляет ребенка так несим­па­тично себя вести;

♦ принять опре­де­лен­ные меры, чтоб подоб­ное больше не пов­то­ря­лось.

Конечно, избавиться от всех «капри­зов» нам не удастся. То, что на «ура» про­хо­дило вчера, сегодня ока­жется непод­хо­дя­щим.

Капризный ребенок — это тот ребенок, кото­рого не пони­мают.

Очень часто то, что мы назы­ваем капри­зами, на самом деле призыв: «Помоги мне, ну пожа­луйста, помоги!»

Мы все хотим, чтобы наши дети нам стали дру­зьями. Но в этом тандеме «ребенок — взро­с­лый» главная ответ­ствен­ность за отно­ше­ния лежит все-таки на роди­те­лях. Хотя бы потому, что мы уже выросли и все это уже про­хо­дили сами. И даже на соб­ствен­ной шкурке имели воз­мож­ность почув­ство­вать, как обидно, как плохо, когда тебя не пони­мают. И держат за малень­кого. И коман­дуют. И при­стают.

Мы сами часто про­во­ци­руем детей вред­ни­чать. Просто создаем такие условия, что ребенок выну­жден вести себя недис­ци­пли­ни­ро­ванно. Про­во­ци­руем — и не заме­чаем. Такое слу­ча­ется, если роди­тели забы­вают: дети — не взро­с­лые, они на нас не похожи. И то, что для нас вполне терпимо, для них — невоз­можно как тяжело.

Вот вчера мы стояли в очереди у бан­ко­мата. Перед нами — сим­па­тич­ная мама и ребенок, девочка лет так пяти. Девочка, постояв две-три минуты, начи­нает вер­теться.

— Стой смирно! — говорит ей мама.

Девочка встала смирно, но ясно, что ножки ее на месте стоять не хотят.

Зато­пала ножками. Мама:

— Уго­мо­нись! — Ножки уго­мо­ни­лись, теперь зара­бо­тали ручки: потя­ну­лись к «молнии» и рас­стег­нули кур­точку.

— Ты что делаешь, сло­ма­ешь! — снова оста­на­в­ли­вает ее мама. Девочка зацо­кала языком:

— Мам, посмо­три, я белочка!

Мама молчит. Девочка подер­гала маму за юбку. Мама:

— Да что же такое! Ты можешь смирно стоять?!

Нет, пред­ставьте себе, не может. Дети не могут стоять просто так и ничего не делать!

И пошло-поехало дальше:

— Я кому сказала!.. Не крутись!... Я в послед­ний раз говорю!

Конечно, она что-то нейтраль­ное время от времени тоже гово­рила... но... За совсем не длинный про­ме­жу­ток времени мы нас­читали 14 заме­ча­ний.

Порою дума­ется: какое счастье, что дети умеют про­пус­кать наши слова мимо ушей!

Столько вредных слов, когда можно было сказать лишь два, и оба хорошие, и — девочка повела бы себя пре­красно. «Давай пои­граем».

Отчего дев­чушка вер­те­лась? От скуки. Дети вообще не умеют скучать. Они с трудом пере­но­сят вся­че­ские ожи­да­ния, когда — делать нечего, когда — ничего инте­рес­ного и никакой инфор­ма­ции, да еще и попры­гать-подви­гаться нельзя.

У взро­с­лых есть хорошая палочка-выру­ча­лочка как сред­ство спа­се­ния. Когда делать нечего, мы легко погру­жа­емся в свой вну­трен­ний мир. Мысли плывут, мы раз­ду­мы­ваем, с кем-то там внутри себя раз­го­ва­ри­ваем. У детей вну­трен­него мира пока еще нет, точнее, он только выстра­и­ва­ется, про­ри­со­вы­ва­ется, и они его не уловили, так что погру­зиться они могут только во внешний. И здесь искать способ, как от скуки себя спасти.

Займите ребенка, когда ему нечего делать! Или не мешайте хотя бы самому найти! А если мешает вам — под­ска­жите, чем можно заняться и как.

Это не так и трудно. Это полезно: вы заняты общим делом, а общее дело объе­ди­няет. Заняты, и зани­ма­ете, и зани­ма­етесь с ребен­ком, и вам на него даже не тре­бу­ется выкра­и­вать лишнего времени: вы исполь­зу­ете то, что есть. (Роди­тели часто сетуют, что не хватает времени заняться с ребен­ком. Но ведь найти его так просто! Просто исполь­зо­вать пол­но­ценно то, когда вы нахо­ди­тесь рядом.)

Нет ничего хуже, когда вас ни за что ни про что обре­кают на простой. Просто стой и ничего не делай — в очереди, в офи­ци­аль­ных учре­жде­ниях, перед откры­тием мага­зина, в том же поезде, наконец. Зачем убивать свое «лишнее» время? Из любой ситу­а­ции, даже из такой нудной, как стояние в оче­ре­дях, можно извлечь пользу и удо­воль­ствие.

Вот несколько спо­со­бов занять ребенка в очереди и в других скучных местах. И самим не соску­читься. Выби­райте по воз­ра­сту, при­ду­мы­вайте свои.

1. Физ-ра, ура! — чтобы взбо­дрить себя и ребенка. Рас­правьте плечи и чуть при­под­нимите под­бо­ро­док. А теперь под­ними­тесь на носочки выше, выше! Чуть-чуть помед­лите и — резко опу­сти­тесь. У кого каблучки громче стукнули? После несколь­ких таких пов­то­ров исче­зает тяжесть в голове и уста­лость.

2. Тайная тре­ни­ровка. Главное и един­ствен­ное условие — это и все подоб­ные упраж­не­ния выпол­ня­ются мед­ленно. Как можно мед­лен­нее. А «рабо­тать» можно с любой частью своего тела. Кстати, если такому тайному упраж­не­нию вы научите своего ребенка и ему понравится, пред­ста­в­ля­ете, какая будет польза для фигуры да и для здо­ро­вья вообще?! Напри­мер, тре­ни­ру­ешь мышцы брюш­ного пресса. Мед­ленно счита­ешь до шести и все это время так же мед­ленно втя­ги­ва­ешь живот. Втянула? — подер­жать так (счет до шести). Теперь мед­ленно-мед­ленно отпус­ка­ешь мышцы, воз­вра­щая живот в исход­ное поло­же­ние. И еще раз: на шесть втянула, на шесть подер­жала мак­си­мально худым, на шесть рас­пря­мила. По этому же прин­ципу можно напря­гать и отпус­кать все осталь­ные мышцы тела. По-науч­ному это назы­ва­ется «ста­ти­че­ская гим­на­стика». Первое время обя­за­тельно считайте вслух, потом при­выкнете — и можно будет обхо­диться без счета. Тре­ни­руйтесь — и телу полезно, и никто не обратит вни­ма­ния, и время даром не про­па­дет. Кстати, можете делать то же самое на нудном сове­ща­нии — вы, на нудном уроке — ваш ученик. Во время езды в метро или на трамвае. Пока все тело пона­пря­га­ете — уже при­е­дете в любом случае.

3. Тан­це­валки. Вы тан­цу­ете, только мысленно, про себя. Можно тихо напеть мелодию, не раз­жи­мая губ. Можно вооб­ра­зить себя в бальном зале, на дис­ко­теке, хоть на спорт­пло­щадке. Суть такого танца: когда мы думаем, то есть сосре­до­то­чи­ва­емся на какой-то части своего тела (группе мышц), эти мышцы обя­за­тельно сре­а­ги­руют на наши мысли. Мышцы напря­га­ются и сокра­ща­ются в задан­ном (нами) ритме. А вооб­ра­же­ние довер­шит осталь­ное. Кстати, обра­тите вни­ма­ние, какой танец вы выби­ра­ете. Его харак­тер и темп могут указать на то, чего в вашей жизни недо­стает (роман­ти­че­ский вальс, или страст­ную латину, рэп или танец живота). Инте­ресно, а что стан­цует ваш дорогой ребенок?

4. Запо­ми­налка. Подоб­ные упраж­не­ния хорошо тре­ни­руют мен­таль­ную память. Вни­ма­тельно посмо­трите на что-то (или кого-то) с пол­ми­нуты. Потом отвер­ни­тесь и пере­чи­с­лите (в уме), что вы там заметили-запо­мнили. Кто больше? Потом пово­ра­чи­вайтесь и све­ряйте. Напри­мер, сколько человек стоит у столба? В каких позах? Сколько мужчин? А дети есть? Что они делают? В какую сторону смотрят? У кого в руках пакет? Какие часы на руке, у кого? А у кого мобиль­ный телефон? И т. п. в том же духе. Кстати, лучше всего мы запо­ми­наем то, что нас под­спудно очень инте­ре­сует. Обра­тите вни­ма­ние, что больше всего заин­те­ре­со­вало вашего ребенка, осо­знайте, что больше заин­те­ре­со­вало вас. Заметили, что — разное? Вот вам еще одно дока­за­тель­ство, как детские инте­ресы отли­ча­ются от взро­с­лых.

5. Вооб­ра­жалки. Вот пре­крас­ная тре­ни­ровка правого полу­ша­рия мозга и одно­вре­менно — отдых для левого, ведь в наше время в основ­ном нагру­жают его. У детей пре­крас­ное вооб­ра­же­ние, у взро­с­лых с этим про­блемы. А может быть, нет? Выбе­рите какого-то чело­века из очереди и пред­ста­в­ляйте его кем-нибудь (или чем-нибудь) другим. Что он, напри­мер, — это не он, а какой-то зверек, или птица, или дерево. А какое? И почему? Да на кого же он больше всего похож? Можно пово­об­ра­жать, с каким живот­ным/птицей/деревом дружит, откуда он родом, зачем пришел именно сюда. Кстати, если боль­шин­ство людей у вас или вашего ребенка ока­жется тара­ка­нами, скун­сами да мака­ками, это повод заду­маться, а как вы и/или он на самом деле отно­си­тесь к людям.

6. Сочи­нялки. Слу­чайно долетев­ший до ваших ушей раз­го­вор может пре­вра­титься в начало сказки. «Жил-был бан­ко­мат... И надоело ему стоять на месте. Вот он и подумал: пойду-ка я путе­ше­ство­вать. И однажды ночью взял да и ушел...» Что будет дальше? «Пришли утром люди и увидели...» А что увидели люди? И что поду­мали и сказали? А может, пошли искать (и куда, и что там нашли)? А может, решили пожить без денег (и что из этого вышло)? А может, наняли сыщика-добер­мана и тот унюхал какой-то другой, подо­зри­тель­ный след?..

7. Риф­мо­валки. Сочи­няйте стихи, а если сразу не полу­ча­ется, просто при­ду­мы­вайте всякие рифмы. Повод — тот, что видите перед собой. Напри­мер, сбер­касса — зараза. Бананы — сунем в карманы, букашка — рубашка... А потом попро­буйте сочи­нять строфы по задан­ным рифмам («Вот ползет букашка в новень­кой рубашке»). Кстати, неплохо всегда иметь при себе блокнот и ручку. А вдруг выйдет малень­кий шедевр?

8. Уга­дайка. Один из вас опи­сы­вает три приметы какого-то чело­века из очереди, а другой уга­ды­вает, какого чело­века вы зага­дали. Напри­мер: волосы лох­ма­тые, сумка на ремешке, колечко на пальце. Условие: чело­века в очереди нельзя выис­ки­вать глазами, просто вспо­ми­на­ешь по памяти.

9. Загадки. Угадай, что я вижу. Опять-таки, нужно по опи­са­нию узнать, что зага­дано. Напри­мер: круглое, веточки торчат в разные стороны, оно на дереве — что это? Или: по земле бежит, хво­сти­ком вертит, землю нюхает. Похоже на загадки, которые так любят все дети?

10. Поймать на удочку. Про­тя­ги­ва­ете ребенку руку ладо­ш­кой вниз. Он при­ка­са­ется к ладони одним пальцем. Вы гово­рите: «Ловись, рыбка, мала и велика...» — и быстро закры­ва­ете ладонь, ста­ра­ясь поймать детский пальчик. А ваша рыбка ста­ра­ется не попасться: быстро пальчик отдер­ги­вает. Сюда же отно­сятся «ладушки» и «киса-киса, брысь под лавку». Веро­ятно, очереди суще­ствуют уже многие века, и наши разумные предки к ним тоже как-то при­с­по­са­б­ли­вались.

Самая большая польза от любого из этих раз­вле­че­ний такова: вы пол­но­ценно обща­етесь (а не нудно уби­ва­ете время), вы учитесь при­ни­мать и ситу­а­ции, и людей такими, какие они есть. И не мечтать о том, как было бы, если бы... и не злиться пона­прасну. Вы учитесь извле­кать пользу из любых обсто­я­тель­ств, которые под­ки­ды­вает жизнь. И обу­ча­ете этому своих детей.

Теперь вас оче­ре­дью или нудной дорогой не запу­га­ешь...