Когда ребёнок испы­ты­вает гнев, нужно пони­мать, что он связан не с вами. Гнев, агрес­сия, обида, недо­воль­ство обычно связаны с теми, кто когда-то бросил или обидел ребёнка, с его травмой. Отдавая всего себя им, вы не должны ждать любви и такой же само­от­дачи обратно. Более того, с точки зрения ребёнка, ваша любовь ему не нужна. Часто ему нужна любовь тех, кто бросил его, — ушедшей от него мамы, дальней бабушки, тёти, зна­чи­мого взро­с­лого.

Соот­вет­ственно, вы должны пони­мать, что это не вы причина его гнева. Просто он напра­в­лен сейчас на вас. Но вы не должны воз­вра­щать гнев ребёнку или отра­жать свой гнев на других, повышая голос или отстранённо читая лекцию о хорошем пове­де­нии.

Однажды в одном из сооб­ще­ств, я услышал, как на собра­нии один взро­с­лый сказал ребёнку: «Я никогда больше не смогу тебе дове­рять». Зачем этот взро­с­лый так сказал? Конечно же, ему придётся дове­рять. Но для ребёнка, для кото­рого мир делится на чёрное и белое — это сигнал закрыться. И вся наша работа нач­нётся сначала, и потре­бу­ется фили­гран­ное тер­пе­ние и тон­кость, чтобы воз­о­б­но­вить отно­ше­ния.

С детьми, и осо­бенно с под­рост­ками, надо общаться осто­рожно, помня, что любое нео­сто­рож­ное слово или ваша реакция могут авто­ма­ти­че­ски вклю­чить в них реакцию защиты.

Ваши запреты и критика спро­во­ци­руют реакцию обиды и закры­тия. Под­ро­сток вну­тренне не согла­сится, пойдёт на кон­фликт или зата­ится, решив больше не откры­вать вам свою душу.

По вашим жёстким реак­циям и тре­бо­ва­ниям он поймёт, что вы его осу­жда­ете и не при­ни­ма­ете, в ответ не будет при­ни­мать вас, будет таиться, скры­вать свои истин­ные наме­ре­ния.

Можно дав­ле­нием заставить под­ростка изме­нить пове­де­ние, но так вы пере­ведёте ваши отно­ше­ния с ребён­ком в зону кон­фликта и лиши­тесь воз­мож­но­сти узна­вать, что действи­тельно у него на душе.

Взро­с­ле­ю­щие дети обре­чены делать соб­ствен­ные ошибки, потому что могут верить только своим ощу­ще­ниям. Критика для них мало­пе­ре­но­сима. Под­ро­сток может (как в соц­сетях) «удалить вас из друзей». Связь пре­рвётся. А вы поте­ря­ете воз­мож­ность знать, что про­ис­хо­дит в его созна­нии. Начиная войну против соб­ствен­ных детей, мы лиша­емся воз­мож­но­сти рас­счи­ты­вать на их искрен­ность, а заодно и на любовь.

Так устро­ена жизнь — любые изме­не­ния в про­грамме под­рост­ков должны стать резуль­та­том их соб­ствен­ного опыта.

Дети нужда­ются в соу­ча­стии — в воз­мож­но­сти делать что-то реаль­ное и важное вместе с нами. А мы отправили их в вир­ту­аль­ный мир интер­нета и рекламы. Перед цвет­ными кар­тин­ками в 3D и цвет­ными обёрт­ками они ока­зы­ва­ются без­за­щит­ными.

Я говорю это не только о наших — русских детях. Я на прак­тике изучал опыт английских и аме­ри­кан­ских школ, там те же про­блемы; дети не хотят напря­гаться и думать о будущем. Им хватает мага­зи­нов и интер­нета. Про­па­дает потреб­ность в роди­те­лях — учителя пре­дельно вежливы и осто­рожны, полиция и юристы защи­щают права, теле­ви­зор отго­няет скуку. Роди­тели не похожи на успеш­ных героев сери­а­лов — и фигуры не такие спор­тив­ные, и машины поде­ше­вле, и летать, как Бэтмен, не умеют. Поэтому роди­те­лям, осо­бенно отцам, всё труднее доби­ваться ува­же­ния.

Ребёнок, зава­лен­ный мате­ри­аль­ными благами и пре­зи­ра­ю­щий окру­жа­ю­щих, может и не пони­мать, чего его лишили, но безот­чёт­ный страх и оди­но­че­ство будут всё равно тор­мо­зить его раз­ви­тие, приводя к инфан­ти­лизму, нрав­ствен­ной дегра­да­ции.

Но что могут сделать роди­тели, если им проти­во­стоит всей своей мощью и авто­ри­тетом обще­ство потре­б­ле­ния и мас­со­вой куль­туры?

Выход? Поз­во­лить люби­мому чаду встретиться с реаль­но­стью, вернее самому налететь на пре­пят­ствие. Именно боль от стол­к­но­ве­ния и поз­во­лит принять в созна­ние новый опыт, который до этого отвер­гался.

Или хотя бы поставит его перед необ­хо­ди­мо­стью дого­ва­ри­ваться с мамой, перед которой раньше просто закры­вал дверь.

Дальше всё будет зави­сеть от того, нас­колько после­до­ва­тель­ными и силь­ными ока­жутся роди­тели. Смогут ли они действи­тельно объ­яс­нить моло­дому ниги­ли­сту, что про­дукты в холо­диль­нике ока­зы­ва­ются в резуль­тате их усилий, как впрочем, и ком­пью­тер в его комнате.

Впрочем, до начала объ­яс­не­ния необ­хо­димо сделать ещё кое-что, чтобы у недо­ро­сля воз­ни­кла потреб­ность в этих объ­яс­не­ниях. Из холо­диль­ника должны про­пасть про­дукты. Если вы боитесь, что ребёнок умрёт с голоду, оставьте греч­не­вую кашу и хлеб. Содер­жи­мое кла­довки надо вывезти к соседям, а деньги и цен­но­сти запе­реть.

«Страшно. А вдруг убежит».

Конечно, есть риск, что тиней­джер уйдёт из дома. Но я скажу ещё одну страш­ную вещь — бывает, что и уход из дома при­но­сит пользу. Пусть сво­бод­ная лич­ность стол­к­нётся с реаль­но­стью. Пусть реально при­ки­нет свои шансы выжить в мире без роди­те­лей. Пусть нау­чится при­ни­мать само­сто­я­тель­ные решения и нести ответ­ствен­ность за свои поступки.

Ваше пове­де­ние как роди­теля должно быть очень мощным, вну­тренне обо­с­но­ван­ным и после­до­ва­тель­ным, чтобы не допу­стить у под­ростка мысли о воз­мож­но­сти мани­пу­ли­ро­ва­ния или упра­в­ле­ния вами.

Под­ростки, убе­га­ю­щие от жёсткой реаль­но­сти в ком­пью­тер, редко выпол­няют свои угрозы.

Скорее уж бун­ту­ю­щий «хакер» начнёт зака­ты­вать исте­рики роди­те­лям. И вот это, конечно, очень трудно выдер­жать. Осо­бенно любящей матери. А что делать? Пота­кать? И гото­вить себя к без­ра­дост­ной пер­спек­тиве кормить туне­ядца до гро­бо­вой доски?

Роди­тели на многое могут влиять, если проявят неру­ши­мое наме­ре­ние и неко­ле­би­мость.

Не надо ни в чём обви­нять. Надо просто спо­койно и чётко объ­яс­нять устройство взро­с­лого мира.

По соб­ствен­ному опыту знаю, что взро­с­лый может быть убе­ди­те­лен, если при­дер­жи­ва­ется при­бли­зи­тельно сле­ду­ю­щей модели раз­го­вора:

И не ждите чуда. Скорее всего, он будет тре­бо­вать, воз­му­щаться, угро­жать сынов­ней ненави­стью. В состо­я­нии обиды под­ростки могут нахо­диться нео­пре­делённо долгое время. На этот период найдите себе какое-нибудь инте­рес­ное занятие или уте­ше­ние. Иначе вы сами первые не выдер­жите и сда­ди­тесь.

Не сда­вайтесь, дайте под­ростку шанс самому уда­риться о реаль­ность. Иначе он вас не услышит!

Если в образе мира зияют чёрные дыры неиз­вест­но­сти, то разум спешит закрыть их первой попав­шейся иллю­зией — верой, сказкой или научной гипо­те­зой. А это озна­чает, что и запла­ни­ро­ван­ные действия и их веро­ят­ные резуль­таты не при­ве­дут к ожи­да­е­мым целям.

Тогда юные соз­да­ния ока­зы­ва­ются перед выбором — при­знать ошибку и внести изме­не­ния в своё пони­ма­ние мира или начать искать вино­ва­тых и сето­вать на неу­дач­ные обсто­я­тель­ства... Как это ни абсур­дно, дети чаще выби­рают второй вариант пове­де­ния — он требует меньших затрат энергии, то есть не связан с болью напря­же­ния.

Умение полу­чать удо­воль­ствие от вза­и­мо­действия с миром, спо­соб­ность ощущать радость бытия и откры­то­сть чело­ве­че­скому общению — всё это вместе даёт некую гаран­тию, что ваш ребёнок при встрече с труд­но­стями или скукой не уйдёт в нар­ко­ма­нию, не завяз­нет в зави­си­мо­сти от ком­пью­тер­ных игр.