«Мы пере­про­бо­вали все: грозили, нака­зы­вали, запре­щали. Ничего не действует...» — роди­тели в рас­те­рян­но­сти. Дочка перешла в восьмой класс, и ее будто под­ме­нили. В началь­ной школе она была отлич­ни­цей, потом училась вполне при­лично, ходила на английский, на гим­на­стику, в бассейн. А теперь желание учиться пропало напрочь. Домаш­ние задания не выпол­няет, начала про­гу­ли­вать уроки, съехала даже по тем пред­метам, которые ей всегда легко давались, а по мате­ма­тике и физике стала полу­чать двойки. Роди­тели объ­яс­няли, что надо думать о ЕГЭ, набрать хорошие баллы, иначе не посту­пить в при­лич­ный вуз на бюджет. Но все без­ре­зуль­татно. Взро­с­лые никак не могут понять, что про­ис­хо­дит и как помочь дочери.

Причин, по которым дети не хотят учиться, столько же, сколько и детей. Но, как пока­зы­вает опыт, можно выде­лить несколько основ­ных, и если их сгруп­пи­ро­вать, станет понятно, по каким каналам и куда утекает энергия, которая должна быть напра­в­лена на учебу. Самые большие «черные дыры» я бы обо­зна­чила так: нагрузка, отно­ше­ния, увле­че­ния.

Совре­мен­ные дети так загру­жены учебой и допол­ни­тель­ными заняти­ями (кружки, репети­торы, спор­тив­ные секции), что у них абсо­лютно не оста­ется сво­бод­ного времени. И если до под­рост­ко­вого воз­ра­ста они худо-бедно тянут лямку, то потом начи­нают бун­то­вать, отлично понимая, что роди­тель­ские крики и угрозы ни к чему не при­ве­дут. Как сказал мне один под­ро­сток, «кормить не пере­ста­нут, из дома не выгонят».

Чрез­мер­ная заня­то­сть раз­ру­шает моти­ва­цию, снижает кре­а­тив­ность, тор­мо­зит раз­ви­тие лидер­ских качеств. И нега­тивно отра­жа­ется на успе­ва­е­мо­сти — ребенок бук­вально пере­стает «успе­вать». Уроки при­хо­дится делать поздно вечером, когда он устал и плохо сооб­ра­жает. Конечно, ребенок исполь­зует любую воз­мож­ность увер­нуться от непо­силь­ных нагру­зок.

Пере­гру­жен­ность ска­зы­ва­ется и на здо­ро­вье — дети начи­нают чаще болеть, а значит, про­пус­кать уроки. Те, кто зани­ма­ется спортом или твор­че­ством, пери­о­ди­че­ски про­пус­кают занятия из-за сборов, сорев­но­ва­ний, кон­цер­тов. Причины вроде бы ува­жи­тель­ные, но все это в итоге при­во­дит к серьезным про­бе­лам в знаниях, которые ребенок само­сто­я­тельно вос­пол­нить не может. Про­пу­стив несколько занятий, он не спо­со­бен вклю­читься в учебный процесс ни в классе, ни дома — он просто не пони­мает, о чем говорит учитель, и не знает, как под­сту­питься к домаш­ним зада­ниям, которые копятся, как снежный ком. Сначала он скры­вает это от роди­те­лей, делает вид, что зани­ма­ется, потом, чтобы «не нары­ваться на непри­ят­но­сти», начи­нает про­гу­ли­вать уроки.

На желание детей учиться и ходить в школу влияет и обста­новка в классе, отно­ше­ния со свер­ст­ни­ками и учи­те­лями.

В младших классах осо­бенно важно, как к ребенку отно­сится педагог. Одна мама жало­ва­лась мне, что учи­тель­ница невз­лю­била ее сына. Вызвав маму в школу, она заявила: «Я не могу рабо­тать с вашим ребен­ком. У меня язва откры­ва­ется, когда я его вижу». Она не могла сдер­жать раз­дра­же­ния, глядя, как мальчик во время урока маши­нально нама­ты­вает на палец какие-то ниточки. Конечно, ребенок это чув­ство­вал, при­хо­дил с занятий рас­стро­ен­ный и не хотел делать домаш­нее задание.

У под­рост­ков на первый план выходят отно­ше­ния с одно­клас­с­ни­ками — они во многом опре­де­ляют эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние ребенка. Когда они не скла­ды­ва­ются или ребенок ста­но­вится объек­том травли, ему уже не до учебы.

Еще один канал «раз­ба­за­ри­ва­ния» энергии — неза­пла­ни­ро­ван­ные, непод­кон­троль­ные увле­че­ния детей, которые, с точки зрения взро­с­лых, ничего не дают ребенку — как гово­рится, «ни уму ни сердцу», а только «отвле­кают от дела».

Это могут быть под­рост­ко­вые ком­па­нии «по инте­ре­сам»: у одних это музы­каль­ная группа, у других фут­боль­ная команда — дети соби­ра­ются вместе, чтобы послу­шать музыку, обсу­дить новости, отправиться на стадион или просто про­ш­выр­нуться по улицам в поисках при­клю­че­ний. Кто-то всерьез увле­ка­ется трав­мо­о­пас­ным экс­три­мом — руфин­гом, пар­ку­ром, стрит­рей­син­гом, заце­пин­гом.

Конечно, массу времени съедают и гаджеты: здесь и ком­пью­тер­ные игры, и общение в интер­нете, чаты, пере­писки. Ребенок считает минуты до окон­ча­ния уроков — все вни­ма­ние сосре­до­то­чено на чем-то другом.

А уж под­рост­ко­вая влю­б­лен­ность спо­собна погло­щать все силы и мысли. Хотя бывает, что именно желание про­из­ве­сти впе­ча­т­ле­ние на объект сим­па­тии, вырваться в лидеры, стать лучшим, заста­в­ляет ребенка учиться — «стремиться и дости­гать».

Незави­симо от того, по какой причине ребенок не хочет учиться, мы, роди­тели, должны отло­жить все дела, «спи­ки­ро­вать» на про­блему и посвятить ее решению столько времени, сколько пона­до­бится. Самое главное — не угро­жать, не нака­зы­вать, чтобы не раз­ру­шить контакт с ребен­ком. Нао­бо­рот, надо сбли­зиться и вся­че­ски ему помо­гать.

Замечая, что дети утом­ля­ются, устают, роди­тели зача­стую начи­нают давать им меди­ка­менты, спо­соб­ству­ю­щие кон­цен­тра­ции вни­ма­ния и повы­ше­нию рабо­то­с­по­соб­но­сти — фак­ти­че­ски под­са­жи­вают их на допинг. Я всегда пре­до­сте­ре­гаю от этого. Если дело в чрез­мер­ной нагрузке, нужно ее снизить, дать ребенку пере­дох­нуть, найти опти­маль­ный для него темп жизни. И не ждать резуль­та­тов сразу — пусть сначала вос­ста­но­вится.

Надо про­ве­сти своего рода инвен­та­ри­за­цию — чем ребенок зани­ма­ется, куда уходят его силы и почему их не оста­ется на учебу. Если он бегает по кружкам, как в сти­хо­т­во­ре­нии Агнии Барто — «У меня кружок по фото, а еще и петь охота...», надо поду­мать, от чего стоит отка­заться, чтобы сосре­до­то­читься на учебе. Все дети разные, их спо­соб­но­сти инди­ви­ду­альны, у кого-то лучше полу­ча­ется одно, а у кого-то другое. И если у ребенка не клеится с учебой, он должен знать, что он не бес­та­лан­ный, не без­на­деж­ный, всегда найдется что-нибудь, что он делает хорошо: один пре­красно играет в теннис, другой поет, третий рисует, чет­вер­тый печет пироги. Поэтому ни в коем случае нельзя лишать ребенка того занятия, которое ему нравится и в котором он чув­ствует себя успеш­ным.

Я знаю семью, где из-за плохих оценок маль­чика забрали из хок­кей­ной секции, хотя он был одним из лучших в команде. И что это дало? Ребенок был страшно рас­строен, обижен на роди­те­лей — ведь его оставили без люби­мого дела, зани­мался из-под палки, со скан­да­лами. Отно­ше­ния были испор­чены, а лучше учиться он так и не стал. Ту сферу жизни ребенка, в которой он чув­ство­вал себя уве­ренно, где у него были реаль­ные дости­же­ния, роди­тели отсекли, и он ока­зался лишь в роли отста­ю­щего, дого­ня­ю­щего, кото­рому ничего не оста­ется, как только тянуться за другими, а это тяжело, обидно, уни­зи­тельно.

Когда какой-то предмет запущен и не понятно, как к нему под­сту­питься, можно исполь­зо­вать то, что я называю «мето­ди­кой швейцар­ского сыра»: если перед тобой стена проблем, надо сначала про­кру­тить в ней две-три дырочки, а потом посте­пенно, шаг за шагом уве­ли­чи­вать их размер, пока стена не рухнет. В нашем случае надо опре­де­лить, какие пред­меты сейчас наи­бо­лее важны и какие темы ребенок не усвоил, что надо под­тя­нуть, после чего перейти к кон­крет­ным действиям — разо­браться с одним запу­щен­ным пара­гра­фом из учеб­ника, затем при­сту­пить к сле­ду­ю­щему и так далее. Конечно, потре­бу­ется время и тер­пе­ние, зато мы увидим, как меня­ется отно­ше­ние ребенка к занятиям: как только он начи­нает пони­мать и усва­и­вать мате­риал, про­па­дает страх, поя­в­ля­ется уве­рен­ность в своих силах, а вместе с ней и интерес к учебе. Если предмет сложный и мы не можем помочь сами, значит, надо вре­менно взять репети­тора.

Бывает, что роди­тели заста­в­ляют ребенка зани­маться трудным пред­метом по два часа кряду и следят, чтобы он не отвле­кался. Но мало кто может так долго сосре­до­та­чи­ваться на чем-либо. Ребенок сидит эти два часа, стра­дает, начи­нает тайком зани­маться другим, про­дол­жая изо­б­ра­жать из себя тру­же­ника, — а воз и ныне там... Поэтому важно найти опти­маль­ный способ само­сто­я­тель­ной работы. Можно раз­ло­жить большое дело на цепь малень­ких. Напри­мер, про­читал условие задачи, посидел, подумал минут десять (можно поставить песоч­ные часы или вклю­чить таймер), потом сделал корот­кий перерыв, выпил чаю или попры­гал, поиграл с кошкой. Затем снова сосре­до­то­чился и решил задачу до конца. Надо научить ребенка после сильной кон­цен­тра­ции пере­клю­чаться на крат­ко­сроч­ный отдых и снова к мак­си­маль­ному сосре­до­то­че­нию.

Стоит ли делать с детьми домаш­нее задание? На первых порах, может быть, и стоит. Но в любом случае важно научить ребенка зани­маться само­сто­я­тельно. Как только система будет отла­жена, кон­троль можно осла­бить.

Детей «заста­в­ляют» учиться прежде всего пози­тив­ная эмоция и успех. Ребенок чего-то дости­гает, у него поя­в­ля­ется вера в свои силы, она дает ему энергию дви­гаться дальше. Если мы поможем ему почув­ство­вать себя успеш­ным — в любом деле, будь то спорт, музыка, рисо­ва­ние, поэзия, — то этот успех станет триг­ге­ром, локо­моти­вом, который потянет за собой осталь­ное, в том числе и школь­ные оценки. А главное, вернет ребенку желание учиться.

Если причина плохой учебы в при­страст­ном отно­ше­нии учителя, ребенок рискует ока­заться между молотом и нако­валь­ней: в школе его «трети­рует» педагог, а дома «прес­суют» роди­тели. Это тупи­ко­вый вариант: мы поте­ряем контакт с ребен­ком, а про­блема так и не будет решена. Чтобы ее решить, нам при­дется пого­во­рить с учи­те­лем, попы­таться его услы­шать, что-то ему объ­яс­нить, как-то выстро­ить отно­ше­ния. Если же мы пони­маем, что выправить ситу­а­цию не удастся, надо менять учителя — пере­хо­дить в другой класс или в другую школу. Причем действо­вать надо опе­ра­тивно: ребенку нельзя долгое время нахо­диться в поле мощных нега­тив­ных эмоций.

Точно так же надо раз­би­раться в плохих отно­ше­ниях со свер­ст­ни­ками. Если ребенка травят — это один вопрос, если же ребенок не может найти общий язык с одно­клас­с­ни­ками, надо учить его общаться и нала­жи­вать кон­такты.

А что делать с увле­че­ни­ями, которые пожи­рают время и энергию наших детей? Не стоит одно­значно отвер­гать, кри­ти­ко­вать то, что сейчас важно и значимо для ребенка. Иногда доста­точно просто пере­ждать, и увле­че­ние само собой затух­нет, рас­се­ется, улету­чится. Но так бывает, увы, не всегда.

Тогда нужно про­я­вить заин­те­ре­со­ван­ность, попы­таться найти в занятиях ребенка какой-то позитив или раци­о­наль­ное зерно. Это поз­во­лит как минимум избе­жать кон­фрон­та­ции. А дальше — огра­ни­чи­вать время «неже­ла­тель­ных» занятий, посте­пенно сокра­щая его. Напри­мер: «Тебе нравится паркур? В целом я не против, что ты зани­ма­ешься спортом, но давай дого­во­римся: ты посвя­ща­ешь этому не больше двух часов в день, а опасные трюки выпол­ня­ешь только тогда, когда абсо­лютно к ним готов». Или: «Я понимаю, ты влю­б­лена и ни о чем другом не можешь думать. Но ты пойдешь на сви­да­ние только после того, как сде­ла­ешь уроки, а вер­нуться домой должна не позже десяти вечера».

То же самое и с гаджетами. Полезно ввести правила и огра­ни­че­ния не только для детей, но и для всей семьи: садясь за стол, мы все откла­ды­ваем в сторону и не отвле­ка­емся ни на какие устройства. А ложась спать, все отклю­чаем и скла­ды­ваем подальше от кровати. Если мы будем уста­на­в­ли­вать подоб­ные правила и границы без критики и упреков, то и агрес­сии в ответ будет меньше.

Про­фес­сор Гар­вар­д­ского уни­вер­си­тета Роланд Фрайер провел иссле­до­ва­ние, посвя­щен­ное успе­ва­е­мо­сти школь­ни­ков. В нем приняли участие 36 тыс. уче­ни­ков из 250 школ. Ока­за­лось, что лучше всего на учебу влияет поощре­ние кон­крет­ных действий — чтения книг, выпол­не­ния домаш­него задания, актив­но­сти на уроках. Оценки растут у детей, которые полу­чают воз­на­гра­жде­ние за процесс, а не за ито­го­вый резуль­тат, причем воз­на­гра­жде­ние не день­гами и не вещами. Зача­стую доста­точно похвалить ребенка, куда-нибудь сходить вместе с ним, опла­тить инте­рес­ные для него занятия. Но поощре­ние он должен полу­чить сразу, а не когда-нибудь потом. Обе­ща­ние «Сдашь в конце года экзамен — полу­чишь новый смарт­фон» не дает эффекта. Надо отме­чать про­ме­жу­точ­ные финиши, а не финал. Важны так­ти­че­ские победы, а не стра­те­ги­че­ские.

Хорошо дис­ци­пли­ни­рует и моби­ли­зует правиль­ная поста­новка целей. Никакие нра­во­у­че­ния, нази­да­ния и призывы — «Ты должен хорошо сдать ЕГЭ!» — не помогут, если ребенок не знает, что кон­кретно ему делать. Но если мы говорим: «На этой неделе ты должен сходить на два допол­ни­тель­ных занятия по физике, сегодня решить по мате­ма­тике пять задач, под­го­то­вить доклад по истории» — это уже кон­крет­ный план действий, четкий и понят­ный, за который можно и спро­сить.

Когни­тив­ные спо­соб­но­сти очень важны, но они опре­де­ляют не все. Если посмо­треть, как сло­жи­лись судьбы отлич­ни­ков и тро­еч­ни­ков, станет ясно, что школь­ные дости­же­ния — не гаран­тия буду­щего успеха. Далеко не все мои клиенты, многие из которых входят в списки «Форбс», были отлич­ни­ками в школе и пре­красно себя вели на уроках. Гораздо важнее пятерок по физике и гео­мет­рии полезные навыки и черты харак­тера, которые выра­ба­ты­ва­ются у детей в про­цессе обу­че­ния, — это тот багаж, с которым они пойдут по жизни. Хотя натас­кать на пятерку, конечно, проще, чем вос­питать в ребенке упор­ство, любо­зна­тель­ность, умение общаться, спра­в­ляться со стрес­сом, твор­че­ски под­хо­дить к любому делу.

Плохие оценки — знак небла­го­по­лу­чия, зво­но­чек, который должен заставить нас оста­но­виться, посмо­треть, что про­ис­хо­дит с ребен­ком, и помочь ему справиться с труд­но­стями.

Отца 15-летнего маль­чика вызвали к дирек­тору школы: сын нагру­бил учи­тель­нице в ответ на ее заме­ча­ние. Отец считает, что у маль­чика обо­стрен­ное чувство соб­ствен­ного досто­ин­ства, к тому же он импуль­си­вен, как все маль­чишки в его воз­ра­сте, не готов про­мол­чать, перетер­петь и в резуль­тате может сорваться. Это уже не первая его стычка с учи­те­лями: пре­ды­ду­щая закон­чи­лась пере­во­дом в другую школу. Вот и теперь отцу не хочется устра­и­вать раз­би­ра­тель­ство, выяс­нять, кто что сказал, оправ­ды­ваться, изви­няться или, нао­бо­рот, обви­нять. И он решил, что лучше в оче­ред­ной раз забрать доку­менты и подыс­кать для сына при­лич­ную школу с аде­кват­ным педа­го­ги­че­ски соста­вом.

Под­рост­ко­вый возраст — зона тур­булен­т­но­сти. Все, кто окру­жает под­ростка, ока­зы­ва­ются с ним «в одном само­лете», поэтому «трясет» всех. Это время, когда меня­ются при­о­ри­теты, пред­ста­в­ле­ния о главном и вто­ро­сте­пен­ном, рушится вся прежняя система коор­ди­нат. На первый план выходит борьба за соб­ствен­ное «Я». И в этой борьбе под­ро­сток низ­вер­гает, «обну­ляет» авто­ри­тет тех, кто совсем недавно был важной фигурой в его жизни, — роди­те­лей и учи­те­лей. У него больше нет потреб­но­сти всеми силами заво­е­вы­вать их сим­па­тию и делать то, что они говорят. Теперь для него значимы прежде всего свер­ст­ники, одно­клас­с­ники. И, конечно, он не готов терпеть, когда его унижают.

Сейчас ему (или ей) важно занять место в своем кол­лек­тиве, а воз­можно, и про­из­ве­сти впе­ча­т­ле­ние на какую-нибудь девочку (или маль­чика): в этом воз­ра­сте очень многое заме­шано на вза­и­мо­от­но­ше­ниях с ровес­ни­ками. Под­ро­сток готов дока­зы­вать свою незави­си­мость и взро­с­лость любыми спо­собами, даже не слишком «леги­тим­ными»: откро­вен­ным хам­ством, бра­ва­дой, демон­стра­тив­ным непод­чи­не­нием старшим. В первую очередь он точит коготки об роди­те­лей, но такое же пове­де­ние может про­я­в­ляться и в отно­ше­ниях с учи­те­лями.

Надо при­знать, что и учителя не всегда явля­ются авто­ри­тетом для уче­ни­ков, образ­цом вос­пита­ния, выдер­жки и само­о­бла­да­ния. Зача­стую они плохо пони­мают, чем живут совре­мен­ные под­ростки, не учи­ты­вают осо­бен­но­сти их воз­ра­ста. Не все учителя хорошо знают свой предмет, и под­ростки усма­т­ри­вают в этом про­я­в­ле­ние отста­ло­сти и даже тупости. Встре­ча­ются среди учи­те­лей и те, кто наме­ренно про­во­ци­рует, унижает детей. Педа­гоги тоже могут быть не правы, поэтому одно­значно зани­мать их сторону, воз­во­дить на пье­де­стал не стоит, так же как и напа­дать на них и обви­нять, не разо­брав­шись, тем более что работу с целым классом под­рост­ков легкой не назо­вешь.

Когда воз­ни­кает подоб­ного рода кон­фликт, одни роди­тели идут по пути наи­мень­шего сопроти­в­ле­ния — ста­ра­ются вообще не свя­зы­ваться с учи­те­лями и школой. Им проще пере­ве­сти ребенка в другое учебное заве­де­ние, чем пытаться раз­ру­лить кон­фликт, а там, глядишь, он все свои про­блемы и труд­но­сти попро­сту «пере­ра­стет». Другие требуют нака­зать учителя, иногда даже уволить его. Третьи, нао­бо­рот, зани­мают сторону педа­гога, начи­нают воевать с ребен­ком, кричат на него, ругают, что ослож­няет отно­ше­ния на долгие годы.

Так что же делать роди­те­лям, как себя вести? Прежде всего надо понять, что про­и­зо­шло. Серьезный, обсто­я­тель­ный раз­го­вор с ребен­ком — без обви­не­ний, криков, без оценок и нази­да­ний — просто необ­хо­дим.

В раз­го­воре с ребен­ком, конечно же, должна про­зву­чать та эмоция, которая его пере­пол­няет, — воз­му­ще­ние, обида: «Я тебя понимаю, ты сильно оби­делся, разо­з­лился. Давай пого­во­рим». Имеет ли он право испы­ты­вать такие эмоции? Конечно, имеет. Мы пока­зы­ваем, что пони­маем его чувства, не отри­цаем, не отвер­гаем, не ста­ра­емся их гасить. Мы пыта­емся вник­нуть в ситу­а­цию, а значит, задаем вопросы и вни­ма­тельно слушаем.

Нам надо про­яс­нить, как сам ребенок оце­ни­вает слу­чив­ше­еся. Не стоит твер­дить: «Ты должен, ты обязан...» Лучше сказать: «Давай поду­маем, как раз­ру­лить ситу­а­цию и больше в нее не попа­дать». Если ребенок нагру­бил учителю и пони­мает, что сорвался, он должен изви­ниться. Это потре­бует сил, реши­мо­сти, и нужно поду­мать, как это лучше сделать. Напри­мер, он может сказать: «Я вел себя несдер­жанно в прошлый раз, прошу меня изви­нить, такого больше не пов­то­рится. Но я бук­вально завелся от того, в какой форме вы мне сделали заме­ча­ние, да еще перед всем классом».

Прав учитель или не прав, это не повод вести себя неу­ва­жи­тельно по отно­ше­нию к нему. В то же время ребенок должен уметь отсто­ять себя, пока­зать, что у него есть чувство соб­ствен­ного досто­ин­ства, что никому не поз­во­лено обра­щаться с ним пре­не­брежи­тельно, даже взро­с­лым людям, даже учи­те­лям. Как это сделать, должны под­ска­зать ему мы — обсу­дить, вместе найти нужные слова, которые ребенок сможет про­из­не­сти в ответ. Пусть он «поре­пети­рует», про­из­не­сет их вслух.

Стоит вспо­мнить, как мы сами действуем в подоб­ных случаях, и рас­ска­зать историю из своей жизни, когда мы слишком резко и грубо отре­а­ги­ро­вали на чьи-то слова, а потом пожа­лели об этом: «Я вот тоже когда-то повел себя не лучшим образом. Сейчас понимаю, что был не прав. Рас­пус­каться нельзя ни при каких обсто­я­тель­ствах». А потом при­ве­сти другой пример, когда мы смогли выска­зать все, что думали, без оскор­б­ле­ний, дать отпор, но при этом «сохра­нить лицо».

Должны ли мы быть на стороне ребенка? Да, без­у­словно. Конечно, мы не оправ­ды­ваем любые его действия, но ребенок должен чув­ство­вать: как бы ни сло­жи­лись обсто­я­тель­ства, чего бы он ни сделал ужас­ного, есть близкие люди, которые ему всегда помогут.

Неко­то­рые роди­тели чуть что — пере­во­дят ребенка в другую школу. Они вообще не считают это про­бле­мой: «Ну, опять не повезло». Это осо­бенно харак­терно для людей состо­я­тель­ных, которые могут поз­во­лить себе платное обра­зо­ва­ние — в России или где-нибудь за рубежом.

Да, воз­можно, не все учителя нас устра­и­вают и одно­клас­с­ники не все умные и вос­питан­ные. Но кто сказал, что нашему ребенку при­дется общаться в жизни только с дру­же­ски настро­ен­ными людьми и что к нему всегда и везде будет какое-то особое отно­ше­ние? И, может, дело не в одно­клас­с­ни­ках и учи­те­лях, а в самом ребенке, кото­рому не хватает про­стейших навыков ком­му­ни­ка­ции и умения нахо­дить общий язык с разными людьми? Сегодня дети чув­ствуют и ведут себя довольно сво­бодно, но это не значит, что им все поз­во­лено. Чтобы ребенок уважал учи­те­лей, их должны уважать мы, роди­тели, тогда дети будут брать с нас пример.

Школа — это не только знания, это под­го­товка к жизни. Можно ведь просто нанять домаш­них учи­те­лей, под­го­то­виться к ЕГЭ, сдать его и вообще в школу не ходить. Но, на мой взгляд, это не вариант: ребенку надо нау­читься и кон­флик­то­вать, и нала­жи­вать отно­ше­ния, и выхо­дить побе­ди­те­лем, и достойно при­ни­мать пора­же­ния. Все эти навыки, может быть, более важны для его будущей жизни, чем высокий балл по ЕГЭ.

Смену школы нужно вос­при­ни­мать как крайнюю меру. Для ребенка это стресс, ведь меня­ется все: обста­новка, маршрут, рас­пи­са­ние, люди, атмо­сфера, ритм жизни. При­дется быстро ада­п­ти­ро­ваться, при­вы­кать к новым усло­виям, заново нала­жи­вать отно­ше­ния с учи­те­лями и одно­клас­с­ни­ками. Зача­стую все это про­хо­дит очень болез­ненно, а главное — никто не даст гаран­тии, что в новой школе ребенку действи­тельно будет лучше.

Конечно, бывают ситу­а­ции, когда надо просто хватать детей в охапку и сломя голову бежать из школы. Когда моя семи­лет­няя дочка закан­чи­вала нулевой класс, она вдруг стала ходить на занятия с большой нео­хо­той. Я спро­сила у учи­тель­ницы, что та думает по этому поводу. В ответ она вывалила на меня кучу нега­тива: мол, моя дочь ведет себя плохо, сооб­ра­жает туго, одета небрежно, невеж­лива. Тогда я спро­сила: «А что-то хорошее есть?» Ответ был кате­го­ри­чен: «Ничего. Ничего поло­жи­тель­ного. Вы сделали выводы?» Да, я сделала выводы — и пере­вела дочь в новую школу, где все быстро нала­ди­лось.

Зато в другом случае, со старшим сыном, когда он учился в 8-м классе и у него про­и­зо­шел кон­фликт с учи­те­лем физики, я посту­пила иначе. Меня вызвали в школу, но я не пошла. Мы с сыном обсу­дили эту ситу­а­цию и решили, что он сам должен нести ответ­ствен­ность за свою несдер­жан­ность. Он смог раз­ру­лить этот кон­фликт, и менять школу нам не при­шлось.

Иногда надо просто одер­нуть ребенка, чтобы он «увидел берега», отучить его хамить — педа­го­гам, старшим, людям вообще. А бывает, нужно одно­значно высту­пить на его стороне и защи­тить, помочь ему дать отпор нес­правед­ли­вым наездам или уни­же­нию со стороны взро­с­лых.

Школь­ные кон­фликты, в том числе с учи­те­лями, были, есть и будут — от этого никуда не уйти. Другое дело, что ребенок, осо­бенно под­рост­ко­вого воз­ра­ста, сможет вынести из непри­ят­ного инци­дента, какие сделать выводы, что понять, чему нау­читься. Во многих случаях, вместо того чтобы дра­ма­ти­зи­ро­вать, нагнетать страсти, искать новую школу, стоит попы­таться исполь­зо­вать эту ситу­а­цию как сво­е­об­разный тренинг лич­ност­ного роста, который поможет ребенку нау­читься выстра­и­вать отно­ше­ния с людьми, почув­ство­вать себя уве­рен­нее, а значит, перейти на сле­ду­ю­щую ступень взро­с­ле­ния.