В первый год жизни ребенка нака­за­ние должно быть сведено к мини­муму. В общем-то в нака­за­нии и нет большой нужды, если из поме­ще­ния, где ребенок играет, вы убрали все опасные для него пред­меты. Когда ребенку испол­нится восемь или девять месяцев, роди­тели могут начи­нать гово­рить ему «нельзя», удаляя его от потен­ци­ально опасных для него вещей. Причем боль­шин­ству детей это будет необ­хо­димо неод­но­кратно пов­то­рять. Если после деся­того или пят­на­дца­того «нельзя» ребенок не вра­зум­ля­ется, то неко­то­рым роди­те­лям начи­нает казаться, что их ребенок слишком мед­ленно обу­ча­ется, но это вполне нор­мально для детей в этом воз­ра­сте.

Где-то в воз­ра­сте года ребенок узнает, что он тоже может гово­рить «нет»! Джеймс Добсон (James Dobson, 1970) назы­вает это началом «откры­того непо­ви­но­ве­ния», когда ребенок, так сказать, «испы­ты­вает на проч­ность» роди­тель­скую власть. Он или она говорит (если не словами, то всей своей инто­на­цией): «Ну, и кто тут соби­ра­ется мной коман­до­вать?» Ребенок хочет знать, кто здесь главный, и роди­тели должны дать ему ответ.

Д-р Добсон раз­ли­чает откры­тое непо­ви­но­ве­ние и те ситу­а­ции, когда ребенок не несет ответ­ствен­но­сти за свои поступки. Послед­нее про­ис­хо­дит вре­ме­нами со всеми детьми: ребенок может просто забыть сделать то, о чем его попро­сили, или же слу­чайно разлить молоко во время обеда. Физи­че­ское нака­за­ние абсо­лютно недо­пу­стимо в таких ситу­а­циях. Просто убрать за ребен­ком или же запретить ему играть на пару минут будет более под­хо­дя­щим в данной ситу­а­ции. Физи­че­ское нака­за­ние необ­хо­димо оставить для тех редких (наде­емся) ситу­а­ций, когда ребенок открыто ставит под вопрос авто­ри­тет роди­тель­ской власти.

Первым нака­за­нием за непо­ви­но­ве­ние мог бы стать легкий шлепок по рукам. Добсон (Dobson, 1978, 46) не советует при­бе­гать к этому методу до дости­же­ния ребен­ком пят­на­дца­ти­ме­сяч­ного воз­ра­ста. Нам кажется, что это не должно быть раз и нав­се­гда уста­но­в­лен­ным прави­лом: дети могут начать про­я­в­лять непо­ви­но­ве­ние в разном воз­ра­сте. Но в любом случае недо­пу­стимо такое нака­за­ние для детей до года. Навер­ное, есть дети, которые никогда не ведут себя вызы­ва­юще, но только не в наших семьях!

Мы считаем, что жесто­кое обра­ще­ние с детьми недо­пу­стимо ни в каких про­я­в­ле­ниях. Физи­че­ское нака­за­ние детей несет в себе опас­ность, так как неко­то­рые роди­тели в пылу гнева могут ударить ребенка сильнее, чем они наме­ре­вались это сделать. Правило физи­че­ского нака­за­ния должно быть сле­ду­ю­щим: если нака­за­ние оста­в­ляет следы, то оно слишком тяжело для ребенка. В то же время, если ребенок не плачет, то нака­за­ние, воз­можно, для него недо­ста­точно. В таком воз­ра­сте обычно бывает доста­точно одного шлепка по рукам.

В Библии ясно гово­рится о цен­траль­ном месте нака­за­ния в вос­пита­тель­ном про­цессе. Вни­ма­тельно про­читайте сле­ду­ю­щие стихи из Писания:

Эти стихи наи­бо­лее при­ме­нимы к вопро­сам вос­пита­ния двух- или трех­лет­них детей, то есть именно тогда, когда потреб­ность в нака­за­нии осо­бенно велика. Период «первых шагов» малыша — испы­та­ние для роди­те­лей, так как в это время малыш про­я­в­ляет особое вни­ма­ние к тем вещам, отно­си­тельно которых ему говорят «нельзя». После уда­ле­ния всех потен­ци­ально опасных для него пред­метов малышу, тем не менее, необ­хо­димо дать воз­мож­ность и вся­че­ски содейство­вать рас­кры­тию в нем при­род­ной склон­но­сти к позна­нию нового. В течение первых пят­на­дцати месяцев жизни ребенка роди­тели должны пре­до­ставить ему как можно большую свободу действий. А в после­ду­ю­щие при­мерно два­дцать месяцев, то есть в период «первых шагов», роди­тели должны научить своих детей уважать уста­но­в­лен­ные рамки и не идти на поводу ско­ро­пали­тель­ных желаний. Разу­ме­ется, по-преж­нему необ­хо­димо раз­ви­вать в детях извест­ную степень незави­си­мо­сти.

Пол Майер и его жена были любя­щими и забот­ли­выми роди­те­лями. «Тем не менее мы помним, как шлепали и нака­зы­вали нашего стар­шего сына за откры­тое непо­ви­но­ве­ние (иногда неод­но­крат­ное) в тот ответ­ствен­ный период его жизни между пят­на­дца­тью меся­цами и тремя годами. Мы все­мерно поощряли в нем стрем­ле­ние к незави­си­мо­сти и позна­нию нового, но в то же время нака­зы­вали его за упорное непо­слу­ша­ние. Это спо­соб­ство­вало тому, что в данный период он вел себя очень хорошо для своего воз­ра­ста. С другой стороны, он посто­янно ощущал извест­ную свободу. Неко­то­рые дети про­я­в­ляют непо­кор­ность где-то к тре­тьему году жизни, для нашего же сына это было время уста­но­в­ле­ния отно­си­тель­ного покоя, несмо­тря на то что время от времени его по-преж­нему при­хо­ди­лось нака­зы­вать. Ста­но­вясь старше, он при­ла­гал все усилия для того, чтобы его пове­де­ние понрави­лось нам: выпол­нял все свои домаш­ние обя­зан­но­сти, без раз­го­во­ров ложился спать в поло­жен­ное время. И доста­точно было одного сер­ди­того или насме­шли­вого взгляда, чтобы исправить его пове­де­ние. Хотя при необ­хо­ди­мо­сти мы могли бы его и нака­зать. Кроме того, младшего сына нам было легче вос­пи­ты­вать: у него перед глазами был хороший пример». Разу­ме­ется, есть дети и упрямее, и сво­е­нрав­нее, по-види­мому, с самого рожде­ния. Но посто­ян­ство и про­ду­ман­ность вос­пита­ния обычно сводит непо­слу­ша­ние и дер­зо­сть к мини­муму.

Нака­зы­вая ребенка и уста­на­в­ли­вая жесткие огра­ни­че­ния, что абсо­лютно необ­хо­димо, роди­тели в то же время должны быть реали­стами в пони­ма­нии того, что можно ожидать от ребенка в этом воз­ра­сте. Вос­пи­ты­вая своего пер­венца, роди­тели пока только учатся не быть иде­али­стами в своих ожи­да­ниях пове­де­ния ребенка. Как уже было отме­чено выше, многие из старших детей в семье ста­но­вятся почти пер­фек­ци­о­ни­стами, потому что роди­тели ожидали от них слишком многого, когда те росли.

Нас как роди­те­лей часто выводит из себя ситу­а­ция, когда мы, только что наказав ребенка за какую-нибудь про­вин­ность, вновь обна­ру­жи­ваем его за тем же самым занятием пять минут спустя. Самым правиль­ным в таком случае, по нашему мнению, было бы снова тер­пе­ливо нака­зать ее или его вместо того, чтобы вски­ды­вать руки и кричать. У детей в этом воз­ра­сте корот­кая память и они могут фик­си­ро­вать вни­ма­ние на чем-либо лишь на непро­дол­жи­тель­ное время. К тому же на них вряд ли подействуют ваши глу­бо­ко­мы­слен­ные разъ­яс­не­ния, которые в этом воз­ра­сте — лишь пустая трата времени. Сло­вес­ного выго­вора иногда бывает доста­точно, но если ребенок демон­стри­рует откры­тое непо­ви­но­ве­ние, то лучше подействует нака­за­ние. Роди­тели должны знать харак­тер­ные осо­бен­но­сти данного воз­ра­ста и отда­вать себе отчет в том, что «можно» и «нельзя» необ­хо­димо пов­то­рить бес­чи­с­лен­ное коли­че­ство раз, пока ребенок нау­чится это пони­мать. Несмо­тря на то что пове­де­ние ребенка может совер­шенно вывести вас из себя, осо­бенно если дело закон­чится полом­кой какой-нибудь ценной вещи или непри­ят­но­стью, которая потре­бует массу времени для уборки, все же лучшее, в чем действи­тельно нужда­ется ваш ребенок в этот период своей жизни, — это спо­койствие роди­те­лей.

Иногда у роди­те­лей поя­в­ля­ется при­вычка кричать на своих детей. Это очень нехо­ро­шая черта, так как она под­ры­вает чувство зна­чи­мо­сти и соб­ствен­ного досто­ин­ства вашего ребенка. Дж. Добсон иногда замечал, что даже хорошие роди­тели могут при­выкнуть кричать, потому что громкий голос пугает детей (по крайней мере, первые несколько раз) и на время оста­на­в­ли­вает их. С каждым разом, правда, при­хо­дится кричать все громче и громче, чтобы это подейство­вало на ребенка, пока, наконец, крик не ста­но­вится обычным явле­нием. Но было бы куда лучше для роди­те­лей, а равно и для ребенка, пере­стать кричать и просто под­кре­пить угрозы делами. Тихо и спо­койно объ­яс­нить ребенку, какое нака­за­ние может после­до­вать в случае непо­слу­ша­ния, а затем испол­нить это на деле. Одного спо­койного объ­яс­не­ния будет доста­точно. Кричать совсем не обя­за­тельно.

Вос­пи­ты­вать ребенка, как и вообще при­с­ма­т­ри­вать за ним, пред­ста­в­ля­ется в наши дни делом гораздо более трудным, чем прежде, так как в основ­ном семьи живут отдельно от бабушек и дедушек и других дальних род­ствен­ни­ков. В семье из четырех человек, которая каждый год пере­ез­жает на новое место, просто нет других род­ствен­ни­ков, с кото­рыми можно было бы пооб­щаться и которые могли бы при­с­мо­треть за детьми. В книгах же и по теле­ви­зору даются часто не совсем понят­ные и порой проти­во­ре­чи­вые советы (Collins, 1971, 4).

Это при­во­дит к тому, что роди­тели часто делают из мухи слона, бес­по­ко­ясь о вещах, которые явля­ются абсо­лютно нор­маль­ными, осо­бенно после рожде­ния первого ребенка. К примеру, сосание пальцев, погла­жи­ва­ние гениталий, игра с люби­мыми игруш­ками — обычные занятия, успо­ка­и­ва­ю­щие ребенка.

Библия под­чер­ки­вает, что дети при­об­ретают муд­рость и понятие о нрав­ствен­но­сти через вос­пита­ние и нака­за­ние. Малень­кие дети часто под­ра­жают роди­те­лям и стре­мятся угодить им, чтобы избе­жать нака­за­ния за плохие поступки и добиться одо­бре­ния за хорошие.

Ранее мы под­чер­ки­вали необ­хо­ди­мость физи­че­ского нака­за­ния. К этому следует при­бе­гать и в дош­коль­ный период. Однако в любом воз­ра­сте может сло­житься ситу­а­ция, когда вслед­ствие нео­прав­дан­ного при­ме­не­ния нака­за­ние пере­стает действо­вать. Физи­че­ское нака­за­ние будет наи­бо­лее эффек­тив­ным, если его исполь­зо­вать лишь изредка, только в случаях откры­того непо­ви­но­ве­ния. Нака­зы­вая ребенка, нужно объ­яс­нять ему причину нака­за­ния и его вину. Пре­до­ставьте своему ребенку воз­мож­ность обсу­дить сло­жив­шу­юся ситу­а­цию, чтобы избе­жать с его стороны непо­ни­ма­ния (но ни в коем случае не под­да­вайтесь на его уговоры отме­нить заслу­жен­ное нака­за­ние!). Пусть он потом попла­чет, а вы его утешьте, если ему так хочется.

Хорошие роди­тели исполь­зуют несколько методов вос­пита­ния, а не один. Помните, что вос­пита­ние в конеч­ном счете ставит целью не просто избавиться от плохого пове­де­ния, но также научить ребенка вести себя правильно. Таким образом, похвала, вни­ма­ние и поощре­ние за хороший, жела­е­мый посту­пок не менее важны, чем нака­за­ние за про­вин­ность.

Одним из спо­со­бов вос­пита­ния явля­ется игно­ри­ро­ва­ние неко­то­рых неже­ла­тель­ных поступ­ков ребенка. Иногда излиш­нее вни­ма­ние при­во­дит к тому, что ребенок начи­нает совер­шать такие поступки чаще. Нам дово­ди­лось иметь дело с запу­щен­ными детьми, для которых непо­слу­ша­ние было един­ствен­ным спо­со­бом при­влечь к себе вни­ма­ние. Роди­тель­ское нака­за­ние было для них жела­тель­ней пре­не­бре­же­ния. Таким образом, вни­ма­ние может служить мощным сти­му­лом. В неко­то­рых случаях простой отказ роди­те­лей обра­тить вни­ма­ние на шалости ребенка помо­гает избе­жать их пов­то­ре­ния в будущем. Такой подход не всегда эффек­ти­вен, но в ряде случаев бывает оправ­дан.

Еще один попу­ляр­ный способ нака­за­ния — это оста­в­лять ребенка одного. Сидение на стуле в течение несколь­ких минут может пока­заться ему веч­но­стью. Чтобы научить детей слу­шаться, в каче­стве нака­за­ния их можно ставить в угол или отпра­в­лять спать. Однако следите, чтобы такое нака­за­ние не вос­при­ни­ма­лось ребен­ком как поощре­ние, иначе оно не будет сра­ба­ты­вать. К примеру, если ребенок ведет себя дерзко и за это его отпра­в­ляют в свою комнату, где он может пои­грать в ком­пью­тер­ные игры, это не будет вос­при­ни­маться им как нака­за­ние. Также не следует пере­у­сер­д­ство­вать: суще­ствует хорошее правило, гла­ся­щее, что дли­тель­ность нака­за­ния, в минутах, должна соот­вет­ство­вать воз­ра­сту ребенка. Четы­рех­лет­него маль­чика или девочку, напри­мер, нельзя ставить в угол больше чем на четыре минуты. И наконец, не следует пугать ребенка, запирая его в темном шкафу. Нака­за­ние должно быть эффек­тив­ным и в то же время не трав­ми­ру­ю­щим детскую психику.

Можно при­бег­нуть еще к одному виду нака­за­ния: лишить ребенка каких-либо при­ви­ле­гий или вещей. Чтобы, нака­зы­вая ребенка, достичь жела­е­мого эффекта, у него можно ото­брать любимую игрушку, оставить без слад­кого, не пускать на улицу или запретить зани­маться тем, что ему нравится. Хорошая идея — связать тот или иной способ нака­за­ния с кон­крет­ным про­ступ­ком. К примеру, можно лишать ребенка десерта, если за обедом он нарочно что-то уронил или пролил на пол. Также можно заби­рать не убран­ную на место игрушку или не при­ни­мать ребенка в игру с мячом, если, играя, он не хочет делиться им с другими детьми.

Роди­тели, достиг­шие успехов в вос­пита­нии, исполь­зуют несколько методов вос­пита­ния и нака­за­ния, а не оста­на­в­ли­ва­ются на одном. Смена методов поз­во­ляет доби­ваться мак­си­маль­ной эффек­тив­но­сти каждого из них. Все дети разные, поэтому в выборе методов вос­пита­ния тре­бу­ется инди­ви­ду­аль­ный подход. И, наконец, если вы хотите быть хоро­шими роди­те­лями, не забы­вайте время от времени хвалить, под­бадри­вать своих детей и сопе­режи­вать им. Нака­за­ние только тогда будет эффек­тив­ным, когда роди­тели про­я­в­ляют по отно­ше­нию к ребенку любовь и заботу (Hall, Lamb and Perlmutter, 1986, 407).

Дли­тель­ные дис­кус­сии с ребен­ком о плохом и хорошем пове­де­нии на самом деле — напрас­ная трата времени. Спо­соб­ность мыслить абстрак­тно поя­в­ля­ется у детей только в школь­ные годы. Когда мы, в связи с непо­слу­ша­нием ребенка, пыта­емся дать ему пред­ста­в­ле­ния о морали, веро­ят­ность того, что он правильно нас поймет, прак­ти­че­ски равна нулю. Немед­лен­ное физи­че­ское нака­за­ние или любой другой его вид, спо­соб­ный заставить ребенка рас­ка­и­ваться в соде­ян­ном, явля­ется наи­бо­лее умест­ным в обра­ще­нии с детьми дош­коль­ного воз­ра­ста.

Мы уже доста­точно подробно оста­на­в­ли­вались на этом вопросе. Боль­шин­ство из при­ве­ден­ных пояс­не­ний и ком­мен­та­риев по данной теме можно отнести и к периоду началь­ной школы. Библия насто­я­тельно реко­мен­дует исполь­зо­вать «розги и обли­че­ние» (Пр. 29:15). Это важно в деле вос­пита­ния, хотя время от времени можно при­бе­гать и к другим методам.

Физи­че­ское нака­за­ние должно длиться недолго и сле­до­вать сразу за про­ступ­ком. Если ребенок злится, когда вы его нака­зы­ва­ете, то обычно спустя несколько минут он успо­ка­и­ва­ется. Если дети ста­ра­ются ударить вас в ответ или каким-либо другим образом выка­зы­вают свое неу­ва­же­ние, их нужно нака­зать еще раз. Не сумев добиться от ребенка ува­же­ния к себе в этом воз­ра­сте, вам будет еще труднее сделать это, когда он станет под­рост­ком. Когда вы нака­зы­ва­ете ребенка физи­че­ски, нужно быть уве­рен­ным, что ему действи­тельно больно. Разу­ме­ется, не стоит лупить его до синяков, бить по лицу или кула­ками — это уже изби­е­ние, а не нака­за­ние. Но нужно быть после­до­ва­тель­ным. Физи­че­ское нака­за­ние идет на пользу любому ребенку, если только у него нет сильных откло­не­ний в умствен­ном раз­ви­тии, и само нака­за­ние не исполь­зу­ется им как способ обра­тить на себя вни­ма­ние. Наши наблю­де­ния пока­зы­вают, что через несколько минут после нака­за­ния ребенок обычно под­хо­дит к отцу и говорит: «Прости меня, папа. Я люблю тебя».

Нака­за­ние должно сле­до­вать сразу за про­ступ­ком (Ек. 8:11). Со стороны матери было бы серьез­ной ошибкой гово­рить ребенку, что отец накажет его, когда вер­нется домой. Это нару­ше­ние биб­лейских прин­ци­пов и неправильно с точки зрения пси­холо­гии. Дети младшего школь­ного воз­ра­ста могут помнить о своих про­ступ­ках всего несколько минут. Поэтому, когда отец вер­нется домой, ребенок уже все забудет, и нака­за­ние не при­не­сет жела­е­мого резуль­тата. Если нака­зы­вать будет только отец, у ребенка сфор­ми­ру­ется неправиль­ное пред­ста­в­ле­ние о Боге, потому что — пусть даже и на под­со­зна­тель­ном уровне — отец явля­ется для ребенка про­об­ра­зом Бога. Неко­то­рые матери спе­ци­ально делают так, чтобы ребенка нака­зы­вал только отец. Они хотят настро­ить ребенка против отца, с тем чтобы самим заво­е­вать его без­гра­нич­ную любовь и при­вя­зан­ность. С пси­холо­ги­че­ской точки зрения такая ситу­а­ция явля­ется крайне небла­го­при­ят­ной для ребенка.

В школь­ные годы роди­тели должны про­дол­жать поощрять ребенка за хорошее пове­де­ние. Детский пси­холог Эрик Эриксон (Erik Erikson, 1963) отме­чает, что это явля­ется одним из важ­нейших аспек­тов вос­пита­ния детей в этом воз­ра­сте. Поощре­ние не обя­за­тельно должно выра­жаться в чем-то мате­ри­аль­ном. Можно раз­ре­шить ребенку подольше погу­лять с дру­зьями, тем более что мнение и отно­ше­ние свер­ст­ни­ков для него нема­ло­важны. Однако не надо стыдить ребенка в при­сут­ствии друзей. Вопросы вос­пита­ния и нака­за­ния — сугубо личные и каса­ются только ребенка и его роди­те­лей. В воз­ра­сте один­на­дцати или две­на­дцати лет физи­че­ские нака­за­ния следует пре­кра­тить. Роди­те­лям нужно ста­раться убе­ждать ребенка на словах и раз­го­ва­ри­вать с ним как со взро­с­лым.

Иногда детям младшего школь­ного воз­ра­ста доста­точно устного пори­ца­ния от роди­те­лей. Осо­бенно если ребенок совер­шил тот или иной про­сту­пок впервые. В неко­то­рых случаях пори­ца­ние будет более эффек­тив­ным, если сразу после этого отправить ребенка в его комнату, чтобы он пораз­мы­слил над своим пове­де­нием в течение пяти минут. Вслед­ствие неко­то­рой огра­ни­чен­но­сти мысли­тель­ных спо­соб­но­стей, ребенку недо­ступны абстрак­т­ные пред­ста­в­ле­ния о том, что хорошо и что плохо. Однако простое кон­крет­ное объ­яс­не­ние иногда вос­при­ни­ма­ется ребен­ком с полным пони­ма­нием. Лишь неко­то­рые дети начи­нают мыслить абстрак­тно раньше десяти­лет­него воз­ра­ста. Боль­шин­ство на это не спо­собно.

Какие методы убе­жде­ния явля­ются наи­бо­лее эффек­тив­ными? Это во многом зависит от воз­ра­ста ребенка. Тэд Ворд (Ted Ward, 1979) пола­гает, что, убеждая ребенка, следует осно­вы­ваться на прин­ци­пах морали. Это поможет нам в вос­пита­нии. Ворд при­во­дит резуль­таты иссле­до­ва­ний хорошо извест­ного спе­ци­али­ста в этой области Коль­берга (Kolhberg, 1985). Коль­берг выяснил, что дети часто посту­пают так, как требуют взро­с­лые, потому что боятся быть нака­зан­ными. В более позднем воз­ра­сте они объ­яс­няют необ­хо­ди­мость правильно себя вести уже более разумными обсто­я­тель­ствами. Но из-за своего эго­цен­тризма дети все же наде­ются на выгоды, которые им сулит хорошее пове­де­ние. Они склонны думать, что люди делают добрые дела, только чтобы полу­чить одо­бре­ние со стороны окру­жа­ю­щих («ты — мне, я — тебе»).

Вслед­ствие того что у детей уже в раннем воз­ра­сте фор­ми­ру­ются подоб­ные пред­ста­в­ле­ния, самым под­хо­дя­щим методом убе­жде­ния явля­ется выше­о­пи­сан­ный метод, осно­ван­ный на мораль­ных прин­ци­пах. Напри­мер, четырех-пяти­лет­ние дети начи­нают пони­мать, что нужно слу­шаться, чтобы избе­жать нака­за­ния. В шесть-семь лет дети уже осо­знают, что за хорошее пове­де­ние можно полу­чить какую-нибудь награду от роди­те­лей. К тому же они начи­нают заме­чать, что, посту­пив с чело­ве­ком хорошо, можно ожидать от него того же и по отно­ше­нию к себе. Детям кажется вполне логич­ным, что отец, веро­ят­нее всего, с ними пои­грает, если сначала дать ему неко­то­рое время побыть наедине с газетой или теле­ви­зо­ром.

Коль­берг выяснил, что к окон­ча­нию началь­ной школы, в воз­ра­сте девяти или десяти лет, дети все более осно­вы­вают свои рас­су­жде­ния на прин­ци­пах морали. Одо­бре­ние со стороны окру­жа­ю­щих при­об­ретает для ребенка все большее зна­че­ние. В резуль­тате, если дети вос­пи­ты­вались в здо­ро­вой обста­новке, простая улыбка роди­те­лей или друзей ока­жется для них более зна­чи­мой, чем мате­ри­аль­ное или какое-либо другое поощре­ние. Конечно, если ребенок никогда не слышал от роди­те­лей доброго слова, он не будет рас­су­ждать подоб­ным образом. Воз­можно, он будет искать одо­бре­ния среди своих друзей. Дети хотят быть «хоро­шими». Коль­берг также заметил, что в более позднем воз­ра­сте дети начи­нают уважать власть и тех, кому знакомо чувство долга. Под­ростки уже спо­собны пони­мать зна­чи­мость и необ­хо­ди­мость законов и порядка.

В своей работе Коль­берг советует убе­ждать детей стар­шего школь­ного воз­ра­ста, делая особый акцент на обще­ствен­ном одо­бре­нии со стороны роди­те­лей и друзей. Поощре­ние стрем­ле­ния быть «хоро­шими маль­чи­ками и девоч­ками» наряду с пори­ца­нием за про­ступки поло­жи­тельно влияет на вос­пита­ние детей в этом воз­ра­сте. Дети хотят полу­чать одо­бре­ние со стороны окру­жа­ю­щих, и мы можем исполь­зо­вать это, чтобы заставить ребенка слу­шаться и уважать роди­те­лей и учи­те­лей. Методы убе­жде­ния должны осно­вы­ваться на потреб­но­сти детей в обще­ствен­ном одо­бре­нии. Однако не стоит забы­вать и о поощре­ниях и нака­за­ниях.

Еще одним видом нака­за­ния явля­ется исполь­зо­ва­ние есте­ствен­ных послед­ствий (Dreikurs and Grey, 1968). Иногда в этом воз­ра­сте детям лучше всего просто дать про­чув­ство­вать есте­ствен­ные послед­ствия их про­ступ­ков. К примеру, если ребенок не выпол­нит домаш­него задания, он получит неу­до­вле­тво­ри­тель­ную оценку. Конечно, это не сра­бо­тает, если успе­ва­е­мость в школе его не волнует. Еще одним при­ме­ром может служить ситу­а­ция, когда ребенок роняет или про­ли­вает что-либо на пол и ему необ­хо­димо за собой убрать. Иногда есте­ствен­ные послед­ствия выра­жа­ются в физи­че­ском плане, а иногда — в логи­че­ском. Хотя это бывает и трудно, но в неко­то­рых случаях лучше дать ребенку испы­тать есте­ствен­ные послед­ствия своего поступка, чем вме­ши­ваться и при­бе­гать к другим видам нака­за­ния.