Ссоры могут воз­ни­кать по самым три­ви­аль­ным поводам: поте­рян­ное дистан­ци­он­ное упра­в­ле­ние от теле­ви­зора и выяс­не­ние, чьих рук это дело, нев­кус­ное блюдо, очередь в игре. Как только обви­не­ние брошено, очень трудно бывает забрать его назад. Из малень­кой ссоры может вырасти большой кон­фликт, который не при­не­сет радости ни одной из сторон. И поэтому очень важно при­знать свою непра­воту, если была совер­шена ошибка или если обви­не­ние ока­за­лось ложным. Если все в семье быстро прощают и забы­вают обиды, то мелких ссор прак­ти­че­ски не бывает.

На эту тему я хочу при­ве­сти один пример. Я не знаю точно как, но на вза­и­мо­от­но­ше­ния в нашей семье немного пов­ли­яла пере­дача «Суб­бот­ний вечер» с Джиддой Рэднер. Она помогла нам избе­жать ссор и неко­то­рых недо­по­ни­ма­ний. Напри­мер, бывают ситу­а­ции, когда ты чув­ству­ешь свою правоту, а другой человек имеет другое мнение и спорит с тобой. Впо­след­ствии ока­зы­ва­ется, что ты был неправ. В этой ситу­а­ции Джидда Рэднер советует не оправ­ды­вать себя и свои кон­крет­ные слова, а «не брать в голову», просто изви­ниться и сказать, что вы сожа­ле­ете, что по ошибке обидели чело­века.

Однажды Марк долго не мог найти дистан­ци­он­ное упра­в­ле­ние от теле­ви­зора и ходил по всему дому, спра­ши­вая осталь­ных, куда они поло­жили его. Затем, изму­чен­ный поис­ками, он открыл холо­диль­ник, чтобы взять что-нибудь попить, и увидел спо­койно лежащий пульт между соком и мака­ро­нами. И тут он вспо­мнил, что сам положил его туда, когда смотрел, что пере­ку­сить, во время какой-то пере­дачи. Никто не хотел при­зна­вать своей вины, никто не обвинял и не оправ­ды­вался, никто «не брал в голову» — мы просто рас­сме­я­лись. В резуль­тате не было ни ссор, ни обид. Если вы будете уважать людей и всегда изви­няться, когда были неправы, то сможете пре­дот­вра­тить многие про­блемы еще до их поя­в­ле­ния.

Дети выходят в мир и начи­нают позна­вать его, стал­ки­ва­ясь с самыми разными его про­я­в­ле­ни­ями прак­ти­че­ски посто­янно. Поэтому очень важно, чтобы роди­тели следили за безо­пас­но­стью детей и умели состра­дать и жалеть их в нужный момент.

Однажды мы были в спе­ци­аль­ном летнем лагере для город­ских детей, в котором они гото­ви­лись к поступ­ле­нию в началь­ную школу. Я следила за детьми и посто­янно напо­ми­нала им не толкать друг друга, идти ровно, не раз­ма­хи­вать руками. Когда пришло время соби­рать свои при­над­леж­но­сти, я услы­шала громкий удар. Донован и Джошуа лежали на земле, плакали и поти­рали головы. Ока­за­лось, что они боро­лись, поте­ряли рав­но­ве­сие и упали. Первое, что мне захо­те­лось, — шлеп­нуть их. Но тут я вспо­мнила, что такой способ вос­пита­ния не очень эффек­ти­вен и вряд ли научит их, что так вести себя нельзя. Тогда я подошла к ним, обняла и объ­яс­нила, как опасно может быть такое пове­де­ние для их здо­ро­вья. Я пред­ло­жила им попро­сить друг у друга про­ще­ния, а потом мы пого­во­рили, к каким послед­ствиям это может при­ве­сти, если такая драка пов­то­рится. Они оба слушали меня очень вни­ма­тельно, потому что чув­ство­вали, что я забо­чусь о них, и в моем голосе не было ни капли злости. Я была там, чтобы помочь им..

Конечно, за это лето слу­чи­лось еще несколько эпи­зо­дов, но я видела, что и Донован, и Джошуа стали более ответ­ствен­ными. Их пове­де­ние не стало без­у­ко­риз­нен­ным, но все же про­гресс был.

За про­шедшие годы роди­тели не раз рас­ска­зы­вали мне, как они реа­ги­ро­вали на ошибки своих детей. Один из них накри­чал на ребенка, когда тот про­мо­чил ноги, и наказал его. Ребенок в резуль­тате почув­ство­вал стыд и уни­же­ние. А другой объ­яс­нил, к чему может при­ве­сти, если ноги долгое время будут мокрыми и холод­ными.

Когда дети еще малень­кие, очень важно уметь жалеть их и состра­дать. Ваша любовь и тер­пе­ние обя­за­тельно дадут свои плоды, когда дети станут под­рост­ками. Дети будут дове­рять вам и будут знать, что могут прийти к вам с любыми своими про­бле­мами.

Прак­ти­че­ски все роди­тели пре­красно пони­мают, как важна роди­тель­ская любовь для нор­маль­ного раз­ви­тия ребенка. Но многие недо­о­це­ни­вают, как важно про­я­в­лять ее каждый день. Часто дети не чув­ствуют себя в безо­пас­но­сти, поскольку жизнь пред­стает перед ними в самых разных своих про­я­в­ле­ниях, она посто­янно меня­ется. Дети пере­ез­жают с роди­те­лями в другой город, меняют школы, друзей. Поэтому для них крайне важно знать, что любовь их роди­те­лей к ним оста­ется неиз­мен­ной.

У нас в семье было принято кон­крет­ное наше про­я­в­ле­ние любви — «тройное объятие». Мы начали при­ме­нять его с поя­в­ле­нием первого ребенка — Майкла. Когда он был чем-то огорчен и ходил груст­ный, мы с Майком обни­мали его с двух сторон и тихим голосом гово­рили: «Тройное объятие». Потом Майкл и сам при­со­е­ди­нялся к нам, и слова ста­но­ви­лись все громче и громче, и очень скоро мы уже все весело сме­я­лись. Когда поя­вился Митч, наше тройное объятие стало «чет­вер­ным», родился Марк — «пятер­ным». А с рожде­нием дочки Меридит объятие стало «шестер­ным», стало больше смеха и веселья. Очень важно, что эта тра­ди­ция демон­стри­ро­вала нашу любовь, един­ство и под­дер­жку. Про­я­в­ляя свою любовь, вы даете детям понять, что всегда под­дер­жите и пожа­ле­ете их. И детство от этого ста­но­вится счаст­ли­вее и радост­нее.

Суще­ствует мно­же­ство спо­со­бов, с помощью которых роди­тели могут под­дер­жать своих детей. Но не менее важно, чтобы они могли под­дер­жать и самих себя. Для этого есть один хороший способ — дружите с другими роди­те­лями малень­ких детей. У них вы найдете под­дер­жку, помощь, хороший совет, которых нужно все больше и больше по мере того, как растут дети. Когда у вас есть друг, с которым можно пого­во­рить о воз­ни­ка­ю­щих про­бле­мах, гораздо легче пере­но­сить все тяготы вос­пита­ния детей, и даже сами эти про­блемы вы будете решать более радостно и энер­гично.

Я даже не знаю, как бы я могла пере­не­сти все, что выпало на моем жиз­нен­ном пути, без моей подруги Мерилин Ойнстер. Мне очень нрави­лось встре­чаться и раз­го­ва­ри­вать с ней в течение 20 лет, пока мы жили по сосед­ству в Чапел Хил в Север­ной Каро­лине. Она была очень веселой, интел­ли­ген­т­ной. У Мерилин была дочка при­мерно одного воз­ра­ста с моим Майклом. Все эти годы мы под­дер­жи­вали друг друга и помо­гали в вос­пита­нии наших детей. Вскоре у Мерилин и ее мужа Питера роди­лась вторая дочка, а у нас с Майком второй сын Митчел, а через сем­на­дцать месяцев у нас родился Марк. Вос­пи­ты­вать трех маль­чи­шек было не просто, но мы с Мерилин во многом помо­гали друг другу, и для нас растить наших детей было инте­ресно и весело. Когда Мерилин и Питеру нужно было пойти куда-нибудь, мы сидели с их девоч­ками, а они брали к себе наших маль­чи­шек, когда нам нужно было отлу­читься. Это было не просто ответом на любез­ность. Мы вместе про­во­дили время, обсу­ждали дела общины, поли­тику, вместе играли на пляже. Под­дер­жка друзей очень важна и для вас самих, и для ваших детей.

Под­дер­жка может при­ни­мать самые разные формы. Многие думают, что под­дер­жка — это какое-либо действие, а это в большей степени состо­я­ние созна­ния. Когда роди­тели тер­пе­ливы и с тер­пи­мо­стью отно­сятся к своим детям, они создают таким образом атмо­сферу доверия и безо­пас­но­сти, в которой дети раз­ви­ва­ются сво­бодно и радостно.

Я при­над­лежу как раз к первому типу людей. Мой твердый харак­тер, выдер­жка и энергия помогли мне выра­стить чет­ве­рых детей. Но самым трудным для меня было нау­читься тер­пе­нию.

Несколько лет назад на Пасху мы сняли у своего друга домик на берегу. Чтобы хорошо отпразд­но­вать Пасху, я заранее купила яиц и упа­ковку спе­ци­аль­ной краски. Все это я упа­ко­вала и поло­жила сверху на наш багаж, который мы соби­рались взять с собой. Путе­ше­ствие было довольно долгим. Когда мы подъе­хали к дому, все выско­чили и сразу побе­жали смо­треть его. И тут я услы­шала, как Мередит про­ле­петала: «О нет, мама убьет меня!» Я под­бе­жала обратно к машине и увидела, как Мередит стоит над раз­би­тыми яйцами. Она хотела выта­щить сумку со своими вещами и стол­к­нула коробки с яйцами на дорогу. Раньше я стала бы кричать на нее, она на меня, и весь день был бы испор­чен. Тогда я вспо­мнила, что нужно учиться быть тер­пе­ли­вой. Я глубоко вздох­нула и сказала: «Не рас­стра­и­вайся, давай лучше пере­но­сить вещи, чтобы успеть пои­грать на пляже». Очень просто испор­тить хороший день из-за пустяч­ной непри­ят­но­сти, ведь многие из нас делают много ошибок по нео­сто­рож­но­сти, осо­бенно дети.

Поэтому, чтобы детство ваших детей было более радост­ным, учитесь быть тер­пе­ли­выми, пусть это войдет у вас в при­вычку.

В вос­пита­нии детей очень важно быть откры­тым всему новому. Чтобы правильно вести детей по жизни, нужно знать об их чув­ствах и пережи­ва­ниях и исполь­зо­вать эту инфор­ма­цию.

Когда мы жили в Мас­са­чу­сетсе, у нас было много друзей, которые часто при­гла­шали нас в гости. И вот в одни выход­ные мы полу­чили сразу несколько при­гла­ше­ний: в пятницу вечером мы должны были быть у Буэно­сов, в субботу утром, — на зав­траке еще у одних друзей, в субботу вечером — на дне рожде­ния у Бернсов. Когда пришло вос­кре­се­нье, вся наша семья уже довольно устала от хожде­ния по гостям, но я все же согла­си­лась прийти к Бернсам. Когда уже нужно было соби­раться, я зашла в гости­ную и увидела, что Марк спит на диване. Я рас­тол­кала его, но он сказал: «Мам, я не хочу идти». Тогда я про­иг­но­ри­ро­вала его уста­лость, и мы все же пошли. Я помо­гала Элен на кухне, как вдруг мы услы­шали крик Дэна. Мы выбе­жали и увидели, что Дэн скакал по поляне, а Марк вце­пился зубами в его ногу. Выяс­ни­лось, что Дэн отнял у Марка летучую мышь, и тот решил ему ото­м­стить таким образом. Я знала, что Марк устал, и, вместо того чтобы тянуть его в гости, надо было дать ему немного поспать.

Если вы будете учи­ты­вать физи­оло­ги­че­ские и эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти ваших детей, многих проблем можно будет избе­жать.