Сразу отметим, что агрес­сив­ность как свойство лич­но­сти ребенка или взро­с­лого следует отли­чать от «добро­ка­че­ствен­ной» агрес­сии, воз­ни­ка­ю­щей в ситу­а­ции опас­но­сти и исче­за­ю­щей, когда чело­веку ничто не угро­жает. Такая ситу­а­тив­ная агрес­сия имеет совер­шенно нор­маль­ный защит­ный харак­тер, и вряд ли стоит кор­рек­ти­ро­вать ее в пове­де­нии ребенка. В этом случае имеет смысл просто научить его аде­кват­ным и при­ня­тым в обще­стве спо­собам про­я­в­ле­ния агрес­сив­ных чувств.

Говоря же об истин­ной («зло­ка­че­ствен­ной») агрес­сив­но­сти, мы имеем в виду устой­чи­вые свойства лич­но­сти, которые выра­жа­ются в повы­шен­ной готов­но­сти к агрес­сии. Внешние про­я­в­ле­ния агрес­сив­но­сти могут несколько раз­ли­чаться в разные воз­раст­ные периоды.

Так, у дош­коль­ни­ков и младших школь­ни­ков кри­те­ри­ями агрес­сив­но­сти явля­ются такие харак­те­ри­стики:

• часто теряют кон­троль над собой;

• часто спорят и ссо­рятся с окру­жа­ю­щими;

• отка­зы­ва­ются выпол­нять просьбы взро­с­лых;

• могут наме­ренно вызы­вать у других чувство злости и раз­дра­же­ния;

• склонны винить других в своих ошибках и неу­да­чах (могут выме­щать свой гнев и на нео­ду­ше­в­лен­ных вещах);

• часто испы­ты­вают чувства злости, гнева и зависти;

• не спо­собны забыть об обиде, не отпла­тив;

• мни­тельны и раз­дра­жи­тельны.

У детей сред­него школь­ного воз­ра­ста и под­рост­ков агрес­сив­ность может про­я­в­ляться сле­ду­ю­щим образом:

• часто угро­жают другим людям (словами, жестами, взгля­дом);

• пери­о­ди­че­ски высту­пают ини­ци­а­то­рами драк (могут исполь­зо­вать ранящие пред­меты);

• не испы­ты­вают состра­да­ния, про­я­в­ляют жесто­кость к людям и живот­ным, наме­ренно могут сделать им больно (словом или физи­че­ски);

• нераз­бор­чивы в сред­ствах дости­же­ния своих целей (напри­мер, могут при­ме­нять в каче­стве мести воров­ство, порчу личных вещей обид­чика и т. п.);

• не счита­ются с мнением роди­те­лей, их запретами и огра­ни­че­ни­ями (вплоть до побега из дома);

• имеют труд­но­сти в отно­ше­ниях с учи­те­лями, открыто кон­флик­туют или про­гу­ли­вают уроки.

Если вы счита­ете, что для вашего ребенка харак­терны хотя бы поло­вина из опи­сан­ных про­я­в­ле­ний агрес­сив­но­сти, соот­вет­ству­ю­щих его воз­ра­сту, причем про­я­в­ля­ются они не менее чем в течение полу­года, то значит, ваш ребенок действи­тельно обла­дает агрес­сив­но­стью уже как каче­ством лич­но­сти. Если вы пришли к такому не очень при­ят­ному заклю­че­нию, то не стоит отча­и­ваться или пытаться все свои силы при­ло­жить к тому, чтобы защи­тить окру­жа­ю­щих от своего сына или дочери. Дума­ю­щему и педа­го­ги­че­ски гра­мот­ному роди­телю лучше потра­тить время и силы на анализ сло­жив­шейся ситу­а­ции и поиск путей помощи самому ребенку.

Давайте прежде всего раз­бе­ремся в при­чи­нах детской агрес­сив­но­сти. У данного свойства могут быть три основ­ных источ­ника.

Во-первых, семья, в которой растет ребенок, может сама демон­стри­ро­вать агрес­сив­ное пове­де­ние (если не физи­че­ское, то на словах) и закреп­лять подоб­ные про­я­в­ле­ния у ребенка. Неко­то­рые роди­тели склонны к двойным стан­дар­там, на словах они одно­значно плохо отно­сятся к про­я­в­ле­ниям агрес­сии у детей, выра­жают желание вос­питать ребенка добрым и бес­кон­флик­т­ным, но в то же время они не в силах скрыть свое вос­хи­ще­ние, наблю­дая за тем, как их чадо умеет решать про­блемы со свер­ст­ни­ками, бес­страшно вступая в драки или при­ме­няя более тонкие методы при­ну­жде­ния. Нужно ли гово­рить, что дети при выборе модели пове­де­ния ори­ен­ти­ру­ются вовсе не на то, что говорят их роди­тели, а на то, что те думают, что чув­ствуют и как сами себя ведут.

Во-вторых, агрес­сив­ному пове­де­нию дети могут учиться и в про­цессе общения со свер­ст­ни­ками. В дош­коль­ном воз­ра­сте кри­те­рий силы явля­ется весьма зна­чи­мым для боль­шин­ства детей, маль­чики осо­бенно стре­мятся к обла­да­нию этим каче­ством, так как детское сооб­ще­ство никак нельзя назвать демо­кра­тич­ным. Сле­до­ва­тельно, кто самый сильный, тому все можно — принцип, который часто можно увидеть в действии, наблю­дая за обще­нием ребят в детском саду. Если вы счита­ете своего ребенка агрес­сив­ным, поду­майте, нас­колько «бой­цо­вый» класс или группу он посе­щает? Как там принято решать кон­фликты? Если «борьба за выжи­ва­ние» харак­терна для всего дет­ского кол­лек­тива, то вам стоит поза­ботиться о том, чтобы подыс­кать ребенку еще какое-либо детское обще­ство, где была бы другая атмо­сфера. Это может быть кружок по инте­ре­сам, детский лагерь или круг детей ваших друзей. Главное, чтобы ваш ребенок получил каче­ственно другой опыт общения (без необ­хо­ди­мо­сти агрес­сии).

В-третьих, обу­ча­ю­щей агрес­сив­но­сти моделью могут быть не только реаль­ные люди, но и пер­со­нажи, явля­ю­щи­еся про­дук­тами твор­че­ства. Уже не вызы­вает сомне­ний, что сцены агрес­сии и насилия на экранах теле­ви­зо­ров, мони­то­ров и стра­ни­цах книг спо­соб­ствуют повы­ше­нию агрес­сив­но­сти у малень­ких зри­те­лей, делая их гото­выми в любой момент вос­поль­зо­ваться деструк­тив­ными, жест­кими, но очень эффек­тив­ными спо­собами решения кон­флик­тов. Так что не будет лишним обра­тить вни­ма­ние на то, что смотрит, читает и во что играет ваш ребенок.

Теперь, когда мы рас­смо­трели внешние под­креп­ле­ния агрес­сив­но­сти, можем перейти к ее вну­трен­ним при­чи­нам.

Здесь главной явля­ется очень простая мысль: человек, у кото­рого все хорошо, не ведет себя агрес­сивно. То есть агрес­сив­ность — это внешнее про­я­в­ле­ние прежде всего вну­трен­него дис­ком­форта. Как правило, агрес­сив­ным детям свойственна высокая тре­вож­ность, ощу­ще­ние отвер­жен­но­сти себя, нес­правед­ли­во­сти окру­жа­ю­щего мира и неа­де­кват­ная само­о­ценка (чаще всего зани­жен­ная). Бурные про­те­ст­ные и злобные реакции малень­кого «агрес­сора» явля­ются его спо­со­бом при­вле­че­ния вни­ма­ния окру­жа­ю­щих к своим про­бле­мам, невоз­мож­но­сти справиться с ними в оди­ночку.

Так что первое, что тре­бу­ется от вас, как от взро­с­лого, пыта­ю­ще­гося помочь агрес­сив­ному ребенку, это искрен­няя сим­па­тия, при­нятие его как лич­но­сти, интерес к его вну­трен­нему миру, пони­ма­ние чувств и мотивов пове­де­ния. Поста­райтесь акцен­ти­ро­вать вни­ма­ние на досто­ин­ствах ребенка и его успехах в пре­о­до­ле­нии труд­но­стей (как внешних, так и вну­трен­них), учите его тому же. Словом, попы­тайтесь сделать все воз­мож­ное, чтобы вернуть маль­чику или девочке само­у­ва­же­ние и пози­тив­ную само­о­ценку. Если вашего обыч­ного вза­и­мо­действия для этой цели ока­жется недо­ста­точно, можно исполь­зо­вать спе­ци­аль­ные игры.

Во-вторых, необ­хо­димо вести спе­ци­аль­ную тер­пе­ли­вую и систе­ма­ти­че­скую работу в четырех напра­в­ле­ниях:

• рабо­тать с гневом — обучать ребенка обще­при­ня­тым и нео­пас­ным для окру­жа­ю­щих спо­собам выра­же­ния своего гнева;

• обучать само­кон­тролю — выра­ба­ты­вать у ребенка навыки вла­де­ния собой в ситу­а­циях, про­во­ци­ру­ю­щих вспышки гнева или тре­вож­ность;

• рабо­тать с чув­ствами — учить осо­зна­вать соб­ствен­ные эмоции и эмоции других людей, фор­ми­ро­вать спо­соб­ность к сопе­режи­ва­нию, сочув­ствию, доверию окру­жа­ю­щим;

• при­ви­вать кон­струк­тив­ные навыки общения — обучать аде­кват­ным пове­ден­че­ским реак­циям в про­блем­ной ситу­а­ции, спо­собам выхода из кон­фликта.

Реали­зо­вать эти кор­рек­ци­он­ные напра­в­ле­ния вам помогут игры и игровые приемы, опи­сан­ные ниже.

В нашем обще­стве принято считать, что вос­питан­ный человек не должен про­я­в­лять свой гнев. Однако если мы каждый раз сдер­жи­ваем эту эмоцию и не даем ей выхода ни в какой форме, то мы пре­вра­ща­емся в «копилку гнева», а это уже сродни бомбе замед­лен­ного действия. Когда ваша копилка будет полна, то «излишки» гнева выльются либо на слу­чайно под­вер­нув­ше­гося под руку чело­века, либо исте­ри­кой и слезами, либо начнут «откла­ды­ваться» в самом чело­веке, приводя к раз­лич­ным про­бле­мам со здо­ро­вьем.

Надеюсь, что вы убе­ди­лись в том, что от гнева нужно осво­бо­ждаться. Конечно, это не значит, что каждый раз нужно «идти вру­ко­паш­ную». Это можно сделать и менее раз­ру­ши­тель­ными спо­собами, опи­сан­ными ниже. Кстати, они будут полезны не только детям, но и взро­с­лым. Так что можно осва­и­вать их вместе с ребен­ком и при­ме­нять по мере необ­хо­ди­мо­сти в своей жизни, тем самым пока­зы­вая пример своему сыну или дочери.

Этот игровой прием поможет вашему ребенку более достойно выйти из ситу­а­ции, когда он сильно рас­сер­жен и «выли­вает» свои чувства на того, кто его обидел, крича, обзы­ва­ясь, тол­ка­ясь и т. п. Поста­райтесь увести ребенка в другое место, чтобы он не видел того, кто его так разо­з­лил. Теперь можно пред­ло­жить ему нари­со­вать кари­ка­туру на этого чело­века. Лучше всего для начала пока­зать образец, какой может быть кари­ка­тура, чем она отли­ча­ется от обыч­ного пор­трета. Когда ребенок поймет, что не нужно ста­раться изо­б­ра­зить ори­ги­нал в точ­но­сти, а, напротив, можно иска­зить яркие черты или просто нари­со­вать чело­века таким, каким видит в данный момент, дайте ему бумагу и каран­даши.

В про­цессе рисо­ва­ния поста­райтесь не одер­ги­вать ребенка и не смяг­чать то, что он рисует и что он при этом говорит. Просто будьте рядом и не осу­ждайте. Вы также можете пока­зать ребенку, что пони­ма­ете его чувства (несмо­тря на то, что не согласны с тем, что обидчик действи­тельно заслу­жи­вает всех руга­тель­ных слов, которые при рисо­ва­нии гово­рятся в его адрес). Для этого вы можете отра­зить его чувства словами типа: «Я вижу, ты сильно разо­з­лился на Колю» или «Действи­тельно очень обидно, когда тебя не пони­мают и подо­зре­вают» и т. п.

Когда рисунок будет закон­чен, пред­ло­жите ребенку под­пи­сать его так, как ему хочется. Затем спро­сите его о том, как он себя сейчас чув­ствует и что ему хочется сделать с этим «недру­же­ским шаржем» (пусть ребенок совер­шит это в действи­тель­но­сти).

При­ме­ча­ние. Когда вы будете про­во­дить этот игровой прием, не сму­щайтесь «негу­ман­но­стью» и «некуль­тур­но­стью» про­ис­хо­дя­щего. Помните, что это всего лишь игра, и чем больше нега­тив­ных эмоций в ней сумеет вып­лес­нуть ребенок, тем меньше раз­ру­ши­тель­ных действий ему захо­чется совер­шить в общении с реаль­ным чело­ве­ком. Напротив, пора­дуйтесь сами и выра­зите гор­дость за успехи ребенка, если он смог таким образом избе­жать драки или крупной ссоры.

Как известно, детям очень непро­сто спра­в­ляться со своими отри­ца­тель­ными чув­ствами, ведь те так и стре­мятся про­рваться наружу в форме криков и визгов. Конечно, это не вызы­вает одо­бре­ния у взро­с­лых. Однако если эмоции очень сильны, то неправильно сразу тре­бо­вать от детей спо­койного анализа и поиска кон­струк­тив­ных решений. Сначала нужно дать им воз­мож­ность немного успо­ко­иться, вып­лес­нуть негатив при­ем­ле­мым спо­со­бом. Так, если ребенок воз­му­щен, взвол­но­ван, разо­з­лен, словом, просто не в состо­я­нии гово­рить с вами спо­койно, пред­ло­жите ему вос­поль­зо­ваться «мешоч­ком криков». Дого­во­ри­тесь с ребен­ком, что пока у него в руках этот мешочек, то он может кричать и визжать в него столько, сколько ему необ­хо­димо. Но когда он опустит вол­шеб­ный мешочек, то будет раз­го­ва­ри­вать с окру­жа­ю­щими спо­койным голосом, обсу­ждая про­и­зо­шедшее.

При­ме­ча­ние. Так назы­ва­е­мый «мешочек криков» вы можете изго­то­вить из любого тка­не­вого мешочка, жела­тельно пришить к нему завя­зочки, чтобы иметь воз­мож­ность «закрыть» все «кри­чалки» на время нор­маль­ного раз­го­вора. Полу­чив­шийся мешочек должен хра­ниться в опре­де­лен­ном месте и не исполь­зо­ваться с другими целями. Если под рукой не ока­за­лось мешочка, то можно его пере­де­лать в «баночку криков» или даже «кастрюлю криков», жела­тельно с крышкой. Однако исполь­зо­вать их позднее для мирных целей, напри­мер для при­го­то­в­ле­ния еды, будет крайне неже­ла­тельно.

Вы навер­няка уже встре­чались с печат­ными вари­ан­тами такого листа, на котором изо­б­ра­жено какое-нибудь чудо­вище в при­ступе гнева или вообще-то доброе суще­ство, типа утки, которая пыта­ется в гневе молот­ком разбить ком­пью­тер. Зри­тель­ный образ гнева сопро­во­жда­ется такой инструк­цией по при­ме­не­нию: «В случае при­падка ярости ском­кать и швыр­нуть в угол!»

Однако это способ пове­де­ния скорее взро­с­лых, детям же просто один раз швыр­нуть ском­кан­ную бумагу в угол обычно недо­ста­точно. Поэтому им стоит пред­ло­жить разные способы выра­же­ния своих нега­тив­ных эмоций: можно комкать, рвать, кусать, топтать, пинать листок гнева до тех пор, пока ребенок не почув­ствует, что это чувство умень­ши­лось и теперь он легко с ним справится. После этого попро­сите маль­чика или девочку окон­ча­тельно справиться со своим гневом, собрав все кусочки «гнев­ного листа» и выбро­сив их в мусорку. Как правило, в про­цессе работы дети пере­стают злиться и эта игра начи­нает их весе­лить, так что закан­чи­вают ее обычно в хорошем настро­е­нии.

При­ме­ча­ние. «Листок гнева» можно изго­то­вить самим. Если это будет делать сам ребенок, то полу­чится даже двойная про­ра­ботка его эмо­ци­о­наль­ного состо­я­ния. Итак, пред­ло­жите ребенку пред­ставить, как выгля­дит его гнев: какой он формы, размера, на что или на кого похож. Теперь пусть ребенок изо­б­ра­зит полу­чив­шийся образ на бумаге (с малень­кими детьми нужно сразу пере­хо­дить к рисо­ва­нию, так как им еще сложно изо­б­ра­зить образ словами, что может вызвать допол­ни­тель­ное раз­дра­же­ние). Дальше для рас­правы с гневом (как опи­сы­ва­лось выше) все способы хороши!

Этот игровой способ справиться с гневом осо­бенно необ­хо­дим тем детям, которые, разо­з­лясь, склонны реа­ги­ро­вать прежде всего физи­че­ски (сразу дерутся, тол­ка­ются, отни­мают, а не кричат и не обзы­ва­ются, не пыта­ются ото­м­стить позже за свое без­действие сейчас). Заве­дите такому ребенку дома (а можно сделать второй вариант и для дет­ского сада или школы) подушку для пинаний. Пусть это будет неболь­шая подушка темного цвета, которую ребенок сможет пинать, бросать и колотить, когда почув­ствует себя сильно рас­сер­жен­ным. После того как ему удастся выпу­стить пар таким безо­бид­ным спо­со­бом, можно перейти к другим сред­ствам решения про­блем­ной ситу­а­ции.

При­ме­ча­ние. Ана­ло­гами подушки могут стать надув­ной рези­но­вый молоток, которым можно бить по стенам и по полу, или бок­сер­ская груша, которая поможет избавиться от нако­пив­ше­гося гнева не только детям, но и взро­с­лым.

Эту игру осо­бенно хорошо про­во­дить после того, как ребенок долго зани­мался сидячей работой. Она поможет избавиться от физи­че­ского и эмо­ци­о­наль­ного напря­же­ния, истра­тить нако­пив­ши­еся нега­тив­ные чувства и полу­чить заряд бод­ро­сти.

Поин­те­ре­суйтесь у ребенка, знает ли он, как нужно рубить дрова. Как нужно держать топор? В какой позе удобнее стоять? Куда обычно кладут бревно? Чтобы у вас обоих воз­ни­кла завер­шен­ная картина этой физи­че­ской работы, попро­сите ребенка изо­б­ра­зить, как про­ис­хо­дит сам процесс. Поза­боть­тесь о том, чтобы вокруг было доста­точно сво­бод­ного места. Пусть ваш малень­кий дро­во­сек рубит дрова, не жалея сил. Поре­ко­мен­дуйте ему выше зано­сить вооб­ра­жа­е­мый топор над головой и резко опус­кать на вооб­ра­жа­е­мое бревно. Полезно изда­вать при этом вместе с выдохом какие-то звуки, напри­мер гово­рить «Ха!».

При­ме­ча­ние. Тем ребятам, которые нужда­ются в большей прав­до­по­доб­но­сти этого занятия, можно сделать бумаж­ную замену топора, напри­мер плотно свер­ну­тый рулон из бумаги или газеты.

Если же вы нахо­ди­тесь на природе, то можно помочь ребенку выра­зить свой гнев и прийти в спо­койное состо­я­ние, исполь­зуя свойства воды, глины и песка.

Так, когда ребенок лепит фигурку обид­чика из глины, он испы­ты­вает ощу­ще­ние кон­троля ситу­а­ции: он может ее создать, сплю­щить, рас­топ­тать и, при желании, снова вос­ста­но­вить. Кстати, эти приемы можно при­ме­нять и в домаш­них усло­виях, исполь­зуя пла­сти­лин.

Игры с песком также при­вле­ка­тельны для детей своей «обра­ти­мо­стью». Можно глубоко зако­пать фигурку, сим­во­ли­зи­ру­ю­щую обид­чика или гнев самого ребенка, попры­гать сверху, полить водой, нало­жить камней, а когда гнев утихнет, ее снова можно отко­пать, почи­стить и исполь­зо­вать в других играх.

Кроме того, работа с сыпучим песком и подат­ли­вой глиной сама по себе успо­ка­и­вает ребенка, он больше сосре­до­то­чи­ва­ется на своих так­тиль­ных ощу­ще­ниях, пере­клю­ча­ется с одних внешних раз­дра­жи­те­лей на другие.

Также хорошо исполь­зо­вать воду для снятия напря­жен­но­сти и агрес­сив­но­сти детей. Кроме отлично действу­ю­щего в этом случае пла­ва­ния, можно при­ме­нять игры с водой. Напри­мер, устро­ить гонки кора­блей. Каждый участ­ник должен под­го­нять свой корабль, дуя на него из тру­бочки и не дотра­ги­ва­ясь руками. Можно при­ду­мать что-то вроде водного бильярда, сбивая пла­ва­ю­щие пласт­мас­со­вые или рези­но­вые шарики с помощью других шаров. Также хороши вари­анты «водной войны», напри­мер обли­ва­ния из брыз­га­лок, сби­ва­ние пла­ва­ю­щих кора­блей против­ника струей воды и т. п. Словом, любые инте­рес­ные занятия с водой годятся для сни­же­ния агрес­сив­но­сти, недаром «ушат холод­ной воды» издре­вле считался эффек­тив­ным спо­со­бом усми­ре­ния раз­бу­ше­вав­шихся взро­с­лых. Но при работе с детьми во все «водные про­це­дуры» лучше внести элемент игры.

Тре­вож­ность — это довольно устой­чи­вая инди­ви­ду­аль­ная пси­холо­ги­че­ская осо­бен­ность, которая состоит в повы­шен­ной склон­но­сти чело­века испы­ты­вать бес­по­койство по самым разным поводам (или вовсе без них). Поэтому тре­вож­ность нужно отли­чать от тревоги и страха.

Если ваш ребенок иногда испы­ты­вает бес­по­койство в каких-то ситу­а­циях, напри­мер перед пуб­лич­ным выступ­ле­нием или про­ве­роч­ной работой, а иногда в тех же обсто­я­тель­ствах оста­ется доста­точно спо­койным, то мы можем гово­рить о тревоге, но не о тре­вож­но­сти.

Тре­вож­ность — устой­чи­вое свойство, и можно сделать вывод, что оно харак­терно для вашего ребенка, если он про­я­в­ляет тревогу часто и в самых разных ситу­а­циях: при зна­ком­стве с новыми людьми, отвечая у доски, выпол­няя домаш­нюю работу и др. При этом тре­вож­ные дети часто не могут объ­яс­нить, чего именно они опа­са­ются. Если же они знают, чего боятся, то тогда мы говорим о страхе (у страха всегда есть объект — человек, живот­ное, предмет или ситу­а­ция). Есте­ственно, что у тре­вож­ных детей могут быть страхи — отдель­ные или очень много. Рабо­тать с ними можно. Здесь же мы рас­смо­трим, как помочь ребенку, кото­рому его посто­ян­ная тре­вож­ность не дает ком­фортно себя чув­ство­вать и раз­ви­вать все свои задатки.

Ребенок, кото­рого мы назы­ваем тре­вож­ным, как правило, обла­дает боль­шин­ством из сле­ду­ю­щих харак­те­ри­стик:

• любое задание или новое событие вызы­вает у него бес­по­койство;

• во время выпол­не­ния заданий или при попыт­ках овла­деть своим вол­не­нием часто напря­жен, скован (ощу­ща­ется мышеч­ное напря­же­ние даже в области лица и шеи);

• бес­по­койно спит, жалу­ется на страш­ные сны;

• у него не нару­шено вни­ма­ние, но ему трудно скон­цен­три­ро­ваться на чем-либо, когда он вол­ну­ется;

• плохо пере­но­сит ситу­а­ции нео­пре­де­лен­но­сти или ожи­да­ния;

• не уверен в себе, своих силах, ожидает неудач в дея­тель­но­сти;

• ста­ра­ется скры­вать свои про­блемы и тревогу.

Когда роди­тели смотрят на своего заме­ча­тель­ного, люби­мого и спо­соб­ного ребенка, который изма­ты­вает себя и близких вечным бес­по­койством о чем-нибудь, для чего, каза­лось бы, вовсе нет причин, то часто испы­ты­вают досаду и зада­ются вопро­сом: «Ну почему он такой тре­вож­ный?» Ответить на этот вопрос одно­значно вряд ли полу­чится. Но мы можем рас­смо­треть основ­ные факторы, которые спо­соб­ствуют поя­в­ле­нию у ребенка тре­вож­но­сти.

Прежде всего, может играть роль наслед­ствен­ность: у тре­вож­ных роди­те­лей чаще выра­с­тают тре­вож­ные дети. Причем это про­ис­хо­дит не только за счет пере­дачи генов, но и через под­ра­жа­ние взро­с­лым в семье, через при­нятие их образа мысли и пове­де­ния. Такие наблю­де­ния, конечно, не новость (как известно, яблочко от яблоньки неда­леко падает), но иногда роди­те­лям трудно увидеть этот меха­низм действия в своей семье. При этом факт, что вы не бес­по­ко­и­тесь при общении с незна­ко­мыми людьми, а ваш ребенок от этого почти впадает в панику, вовсе не под­твер­ждает отсут­ствия у вас тре­вож­но­сти и ее влияния на ребенка. Воз­можно, вы тре­во­жи­тесь по другим поводам. Кроме того, не забы­вайте, что на вашего сына или дочь может ока­зы­вать воз­действие ваша тревога «за него», за то, как он справится с какой-то ситу­а­цией.

Так что будет полезно заняться само­а­нали­зом и поста­раться понять, часто ли вы сами чув­ству­ете тревогу за себя или близких, как про­я­в­ля­ете ее и как это может влиять на ребенка.

Второй главной при­чи­ной тре­вож­но­сти у детей явля­ется обста­новка в семье, чаще всего нару­ше­ние отно­ше­ний с роди­те­лями. Так, в случае если роди­тель при­дер­жи­ва­ется стиля вос­пита­ния, который можно образно назвать «дик­та­тура», или предъ­я­в­ляет к ребенку завы­шен­ные тре­бо­ва­ни­ями («Ты должен учиться только на пятерки»), то велика веро­ят­ность, что, пытаясь соот­вет­ство­вать папиным и маминым ожи­да­ниям и предвос­хи­щая их недо­воль­ство, малыш станет очень тре­вож­ным. Ана­ло­гично могут воз­действо­вать и кон­флик­т­ная атмо­сфера в семье (если супруги ссо­рятся между собой), и неу­до­вле­тво­рен­ность взро­с­лых в семье своим уровнем дохода, работой, образом жизни.

Почти у всех детей вызы­вает резкое повы­ше­ние тре­вож­но­сти развод роди­те­лей. Осо­бенно трав­ма­тично про­те­кает этот период для тре­вож­ного ребенка, если взро­с­лые не могут дого­во­риться между собой и непо­сле­до­ва­тельны в своем пове­де­нии. Напри­мер, если папа обещает завтра пойти с дочерью в парк, но потом про­па­дает на неделю, решая свои про­блемы, или если мама, когда под­хо­дит время встречи с папой, начи­нает убе­ждать девочку, что ей нужно сегодня под­го­то­виться к занятиям или сделать еще что-нибудь полез­ное (вместо пол­но­цен­ного досуга с отцом).

Неми­ну­емо тре­вож­ность (и другие про­блемные черты) воз­ник­нет у детей в семьях, где нет согла­сия между взро­с­лыми по вопро­сам вос­пита­ния или их действия спон­танны и непо­сле­до­ва­тельны. Навер­няка многие знают семьи, где бывают такие случаи. Отец считает, что за совер­шен­ный ребен­ком про­сту­пок его надо нака­зать домаш­ним арестом на неделю, мама в прин­ципе согласна, но считает меру слишком суровой и втайне от папы ее смяг­чает (если ребенок ведет себя хорошо, то она поз­во­ляет ему ходить в гости к другу), а бабушка с при­чита­ни­ями «чего при­ду­мали, изверги» игно­ри­рует полу­чен­ные ребен­ком запреты вовсе и отпус­кает его куда угодно, когда роди­тели отсут­ствуют. Причем в сле­ду­ю­щий раз позиции взро­с­лых могут меняться на проти­во­полож­ные. Если ребенок попа­дает в такие ситу­а­ции систе­ма­ти­че­ски, то он либо ста­но­вится тре­вож­ным (не пони­мает, какую реакцию семьи на свой посту­пок встретит на этот раз), либо начи­нает мани­пу­ли­ро­вать взро­с­лыми, учи­ты­вая их сла­бо­сти и отно­ше­ния между собой.

Школь­ная тре­вож­ность может быть спро­во­ци­ро­вана действи­ями учителя, если он посто­янно недо­во­лен успе­ва­е­мо­стью ребенка, срав­ни­вает его с одно­клас­с­ни­ками или зани­мает непо­сле­до­ва­тель­ную (или слишком жесткую) позицию в общении с уче­ни­ками.

Тре­вож­ность может воз­ни­кать, если за корот­кий про­ме­жу­ток в жизни ребенка про­и­зо­шло много перемен, к которым ему при­хо­дится ада­п­ти­ро­ваться. Так, если сложить вместе переезд в другой город, замену бабушки няней, выход мамы на работу и начало обу­че­ния в первом классе, то нужно ли гово­рить, что резуль­та­том такой «суммы» может стать повы­шен­ная тре­вож­ность даже у вполне спо­койного и эмо­ци­о­нально устой­чи­вого ребенка.

И наконец, тре­вож­ность может сопро­во­ждать какие-то серьезные эмо­ци­о­наль­ные рас­стройства, физи­че­ские или пси­хи­че­ские забо­ле­ва­ния. Если у вас есть осно­ва­ния подо­зре­вать воз­мож­ность такой причины, то лучше про­кон­суль­ти­руйтесь у спе­ци­али­стов (тера­певта, нев­ро­па­толога, пси­хи­а­тра и пр.).

Если вы будете вни­ма­тельны и честны перед собой в анализе опи­сан­ных здесь причин воз­ник­но­ве­ния тре­вож­но­сти у детей, то это поможет вам найти такие факторы в вашем пове­де­нии, жизни семьи или в осо­бен­но­стях отно­ше­ний ребенка в школе, которые влияют именно на ваших сына или дочь.

Если удалось найти такой источ­ник, то ваши действия, при­з­ван­ные улуч­шить жизнь тре­вож­ного ребенка, будут вестись в двух напра­в­ле­ниях: работа с самим ребен­ком и с его окру­же­нием. Это наи­бо­лее правиль­ный, целост­ный подход к данной про­блеме. С одной ее частью — изме­не­нием пове­де­ния взро­с­лых в окру­же­нии ребенка — вам при­дется спра­в­ляться, опи­ра­ясь на свою инту­и­цию и здравый смысл, так как вари­ан­тов решения этого вопроса может быть мно­же­ство (столько же, сколько небла­го­при­ят­ных фак­то­ров). А вторая часть — работа с самим тре­вож­ным ребен­ком — схожа при кор­рек­ции разных детей и имеет свои зако­но­мер­но­сти. Поэтому ее мы опишем подробно.

Как и при работе над другими дет­скими про­бле­мами, которые воз­ни­кли не вчера и не вдруг, при­го­товь­тесь к тер­пе­ли­вой систе­ма­ти­че­ской работе. Вести ее надо в трех напра­в­ле­ниях:

• повы­шать само­о­ценку ребенка, внушать ему веру в свои спо­соб­но­сти;

• учить ребенка снимать мышеч­ное напря­же­ние, рас­сла­б­ляться, соз­да­вать для себя ком­форт­ную обста­новку;

• обучать умению упра­в­лять собой в ситу­а­циях, вызы­ва­ю­щих наи­боль­шее бес­по­койство.

Для реали­за­ции этих кон­крет­ных задач вы можете вос­поль­зо­ваться играми, опи­сан­ными в соот­вет­ству­ю­щих раз­де­лах ниже. При их орга­ни­за­ции важно соблю­дать неко­то­рые правила, которые поз­во­лят создать ком­форт­ную игровую обста­новку для тре­вож­ного ребенка.

Правило 1. Никогда не срав­ни­вайте ребенка с другими детьми, не при­во­дите их в пример. Если вы хотите под­чер­к­нуть дина­мику в работе ребенка над каким-то своим каче­ством, то лучше срав­ни­вать его успехи с его же резуль­та­тами вчера, неделю или месяц назад.

Правило 2. Избе­гайте сорев­но­ва­тель­ных момен­тов в играх. Пусть лучше ребенок играет для соб­ствен­ного удо­воль­ствия и пользы, а не с целью выи­грать. Также неже­ла­тельно ставить тре­вож­ному ребенку вре­мен­ные рамки выпол­не­ния задания или под­го­нять его. Этим вы вряд ли уско­рите его действия, а вот уровень тре­вож­но­сти под­ни­мете навер­няка.

Правило 3. Вводите ребенка в новую игру осто­рожно, давая ему воз­мож­ность спо­койно озна­ко­миться с ней, пона­блю­дать за образ­цом действий (если таковые есть). Если вы ощу­ща­ете сопроти­в­ле­ние ребенка, его неже­ла­ние участ­во­вать в игре, ни в коем случае не наста­и­вайте Можно заставить чело­века выпол­нить какие-то действия, но нельзя заставить играть по-насто­я­щему! Так что в таких затруд­ни­тель­ных случаях ста­райтесь про­я­вить твор­че­ский подход, чтобы заин­те­ре­со­вать ребенка и снизить его бес­по­койство. Для этого изме­няйте правила игры, учи­ты­вая осо­бен­но­сти вашего сына или дочери, исполь­зуйте нагляд­ный мате­риал, уже зна­ко­мый ребенку, начните играть с кем-то другим, пока­зы­вая ребенку пример. Словом, действуйте по обсто­я­тель­ствам.

Для дости­же­ния успеха в этом деле необ­хо­димо, чтобы взро­с­лый сам видел досто­ин­ства ребенка, отно­сился к нему с ува­же­нием (а не только любовью) и умел заме­чать все его успехи (даже самые малень­кие). Кроме того, взро­с­лый должен часто хвалить ребенка, и очень важно делать это правильно: дети всегда должны знать, за что их хвалят, и пони­мать, что похвала — это не просто отра­же­ние настро­е­ния учителя или роди­теля, а оценка его кон­крет­ной дея­тель­но­сти. В отно­ше­нии учебных дел это выпол­нить просто: здесь легко увидеть, что сегодня буковка полу­чи­лась кра­си­вее, чем вчера, или в дик­танте ошибок уже не пят­на­дцать, а всего лишь десять. А вот что каса­ется пове­де­ния или общения, то здесь успехи детей нелегко бывает оценить даже педа­го­гам.

Поэтому вам лучше заранее про­ду­мать, какие поло­жи­тель­ные каче­ства у ребенка уже имеются, а какие ему необ­хо­димо при­об­ре­сти. Поду­майте также, как вы дадите ребенку знать, что видите его успехи и досто­ин­ства? Если вы мысленно ответили на эти вопросы, то, значит, доста­точно воо­ру­жены и готовы под­стра­хо­вать ребенка на пути само­из­ме­не­ния. Теперь смело про­во­дите с ним игры и упраж­не­ния, опи­сан­ные ниже, и поста­райтесь полу­чить от этого удо­воль­ствие, чтобы ваш ребенок ощущал себя инте­рес­ной лич­но­стью, с которой приятно общаться.

Это очень хорошая игра, которая должна пере­ра­сти в при­вычку видеть и ценить свои малень­кие победы каждый день. Вы действи­тельно сможете достичь такой, каза­лось бы, глобаль­ной цели, если будете систе­ма­ти­че­ски исполь­зо­вать этот игровой прием. В даль­нейшем можно будет заме­нить его устным обсу­жде­нием своих еже­д­нев­ных дости­же­ний.

Итак, возь­мите какую-нибудь кар­тон­ную коробку или вме­сти­тель­ную банку и вместе с ребен­ком офор­мите ее так, как ему хоте­лось бы, чтобы выгля­дела копилка его главных цен­но­стей — малень­ких и больших соб­ствен­ных успехов в жизни. Может быть, на поверх­но­сти этой копилки поя­вятся рисунки, отра­жа­ю­щие пред­меты, которые как-то связаны с понятием «успех», или это будут просто сим­па­тич­ные узоры. Оставьте выбор за маль­чи­ком или девоч­кой. Отдельно при­го­товьте неболь­шие листочки бумаги. А теперь введите правило: когда ребенок воз­вра­ща­ется домой, он обя­за­тельно должен вспо­мнить и напи­сать на этом листочке какое-то сви­детель­ство успеха, кото­рого он достиг за сего­д­няш­ний день. Так, на запи­соч­ках будут поя­в­ляться фразы: «Хорошо про­читала сти­хо­т­во­ре­ние у доски», «Нари­со­вала отлич­ный рисунок на тему «Осень», «Сделала подарок бабушке, который ей очень понравился», «Все-таки смог напи­сать кон­троль­ную по мате­ма­тике на «пять», хотя боялся» и многие другие. Эти записи кла­дутся в копилку дости­же­ний. Важно, чтобы даже в самом небла­го­по­луч­ном дне ребенок смог найти что-то, что ему удалось. «Утя­же­ле­ние» копилки со вре­ме­нем само по себе напол­няет детей гор­до­стью и большей уве­рен­но­стью в своих силах, осо­бенно если роди­тели и другие члены семьи отно­сятся к его малень­ким победам с ува­же­нием (а не с высоты своих лет и опыта).

К этой копилке можно обра­щаться, когда ребенку кажется, что он встретился с непре­о­до­ли­мыми для него труд­но­стями, или в периоды, когда его кри­ти­че­ский взгляд напра­в­лен на свои спо­соб­но­сти и он видит себя ник­чемным неу­дач­ни­ком. В такие периоды полезно вспо­мнить, что у вашего ребенка есть опыт пре­о­до­ле­ния труд­но­стей и дости­же­ния успеха. Это поможет ему настро­иться на пози­тив­ный лад.

При­ме­ча­ние. Данную игру можно исполь­зо­вать сначала для под­нятия само­о­ценки ребенка в целом, а потом для повы­ше­ния веры в свои силы в каком-то кон­крет­ном деле, напри­мер изу­че­нии рус­ского языка в школе. Тогда в вашей «копилке дости­же­ний по рус­скому языку» поя­вятся записи типа: «Сразу запо­мнила новое правило и поняла тему», «Хорошо напи­сала изло­же­ние — близко к тексту», «В сочи­не­нии сделал всего одну ошибку» и т. п.

(номер должен сов­па­дать с номером вашей квар­тиры)

Эта игра хотя и напра­в­лена на помощь ребенку, но пред­на­зна­чена, скорее, для взро­с­лых. Именно они должны под­кре­пить само­о­ценку ребенка, пока­зать ему самому все лучшее, что в нем есть.

Соз­дайте в вашей квар­тире неболь­шой стенд, посвя­щен­ный ребенку. Ого­во­рите время его исполь­зо­ва­ния, допу­стим неделя или две. На этот период ваш ребенок станет «звездой вашей квар­тиры», так как все осталь­ные домочадцы будут следить за его успе­хами, отме­чать его досто­ин­ства. В центре стенда поме­стите фото­гра­фию ребенка. Рядом при­клейте лепестки, на которых будете делать записи (можно изго­то­вить и вариант попроще, он больше понравится уче­ни­кам сред­него школь­ного воз­ра­ста — в виде забора, на котором все пишут что хотят и в любом его месте). В течение ука­зан­ного времени на этом стенде должны поя­в­ляться надписи, сде­лан­ные членами семьи и каса­ю­щи­еся как посто­ян­ных харак­те­ри­стик ребенка, которые они ценят, так и тех его дости­же­ний и добрых дел, которые они заметили за текущий день. При желании ребенок и сам может добавить какую-либо заметку о себе.

При­ме­ча­ние. Если детей в вашей семье несколько, то, конечно, нужно создать такой же «звезд­ный» стенд и для других, но исполь­зо­вать их нужно по очереди — «звезда вашей квар­тиры» должна чув­ство­вать свою исклю­чи­тель­ность и уни­каль­ность в течение отве­ден­ного ей времени, полу­чить сполна объем вни­ма­ния близких, хотя бы в игре не раз­де­ляя его с бра­тьями и сестрами. По исте­че­нии срока действия стенда его отдают на память самому ребенку, а тот, если хочет, может раз­ме­стить его у себя в комнате.

Это отлич­ная игра, которая поз­во­ляет полу­чить от других «пси­холо­ги­че­ские погла­жи­ва­ния», столь необ­хо­ди­мые каждому чело­веку для того, чтобы ощущать себя любимым, нужным, успеш­ным. Поэтому про­во­дить ее нужно в обста­новке добро­же­ла­тель­но­сти, в окру­же­нии важных для ребенка людей. Иде­ально под­хо­дя­щий случай для этого — день рожде­ния ребенка. Можно орга­ни­зо­вать эту игру, когда малень­кие и большие гости наелись и готовы к общению и раз­вле­че­ниям.

Пере­клю­чите их вни­ма­ние на ребенка словами: «Посмо­трите, что-то наш име­нин­ник совсем замерз. Давайте пои­граем в игру «Сол­нышко» и согреем его все вместе!» Усадите всех гостей в круг (если не хватает стульев, можно встать или сесть на пол). В центре поставьте вашего ребенка. Каждому гостю раз­дайте по одному цвет­ному каран­дашу. Объ­яс­ните, что это лучик солнца. Его можно пода­рить озяб­шему с добрыми словами, сказав о том, что гостю нравится в име­нин­нике, за что того можно уважать. Пока­жите пример сами, сказав одно пред­ло­же­ние-ком­пли­мент своему ребенку и отдав ему лучик. Тот, кого согре­вают, должен не забыть сказать «спасибо», можно добавить «очень приятно», если ему что-то осо­бенно радостно будет слышать. Дальше все гости по кругу говорят что-то хорошее и отдают ребенку свой каран­даш. Во время этого ребенок пово­ра­чи­ва­ется лицом к гово­ря­щему.

При­ме­ча­ние. У при­сут­ству­ю­щих на празд­нике малень­ких гостей тоже может воз­ник­нуть желание побыть «ото­гре­ва­е­мым», ока­заться в центре вни­ма­ния. Вы можете пре­до­ставить им эту воз­мож­ность, пов­то­рив игру, а можете оставить ее для таких особых случаев, поо­бе­щав ребятам, что их ждет еще много инте­рес­ных игр (не забудьте, что обе­ща­ния, данные детям, нужно тут же начать выпол­нять).

Сколько бы окру­жа­ю­щие ни рас­ска­зы­вали ребенку о том, какой он заме­ча­тель­ный, самым важным явля­ется момент, когда ребенок примет их мнение и согла­сится с тем, что он действи­тельно имеет ряд досто­ин­ств и заслу­жи­вает ува­же­ния. Так что данная игра — хороший способ про­ве­рить, что же принял для себя ваш ребенок и как это отра­зи­лось на его само­от­но­ше­нии.

Возь­мите мяч. Объ­яс­ните ребенку правила игры: вы будете кидать ему мяч и начи­нать пред­ло­же­ние, а он должен бросить его обратно, назвав окон­ча­ние, при­шедшее ему на ум. Все пред­ло­же­ния будут касаться ребенка. Одни и те же «начала» могут при­летать к ребенку несколько раз, но при­ду­ман­ные им «окон­ча­ния» должны раз­ли­чаться. А теперь кидайте ребенку мяч со словами: «Я умею...», «Я могу...», «Я хочу нау­читься...».

При­ме­ча­ние. Каждое начало пред­ло­же­ния пов­то­ряйте несколько раз, чтобы ребенок осознал, как много он всего умеет, над чем обычно не заду­мы­вался, а ведь когда-то он этому нау­чился.

Обычно роди­тели гипе­рак­тив­ных детей уже наслы­шаны от вос­пита­те­лей и учи­те­лей об осо­бен­но­стях своего чада. Тем не менее не будет лишним еще раз описать портрет такого ребенка, чтобы не путать внешние про­я­в­ле­ния гипе­рак­тив­но­сти, напри­мер, с тре­вож­но­стью.

Итак, гипе­рак­тив­ный ребенок посто­янно активен, импуль­си­вен, его дви­же­ния могут быть хаотич­ными. Он посто­янно ерзает на стуле, много говорит, часто не доводит до конца начатое дело, забы­вает о пору­че­ниях, ненави­дит скучные и длинные задания и не в состо­я­нии их выпол­нить. Ему трудно быть после­до­ва­тель­ным и долго удер­жи­вать вни­ма­ние на чем-то одном. Он пере­би­вает собе­сед­ни­ков в раз­го­воре, отве­чает не дослу­шав. Не спо­со­бен долго кон­тро­ли­ро­вать свое пове­де­ние и под­чи­нять его прави­лам.

Если этот портрет вам знаком, значит, вы имеете дело действи­тельно с гипе­рак­тив­ным ребен­ком и вам хорошо известны все труд­но­сти, с кото­рыми стал­ки­ва­ются при его вос­пита­нии взро­с­лые. Но сам ребенок едва ли не больше стра­дает от своих осо­бен­но­стей. Ведь в основе син­дрома гипе­рак­тив­но­сти, как правило, лежит мини­маль­ная моз­го­вая дисфун­к­ция. Поэтому нельзя отно­ситься к таким детям как к непо­слуш­ным, капризным или упрямым. Они просто не могут кон­тро­ли­ро­вать неко­то­рые свои про­я­в­ле­ния.

Чтобы помощь гипе­рак­тив­ным детям была эффек­тив­ной, лучше браться за нее «всем миром». Это значит, что каждый спе­ци­алист, рабо­та­ю­щий с ребен­ком, может внести свой вклад. Так, нев­ро­па­толог назна­чит меди­ка­мен­то­з­ную под­дер­жку, вос­пита­тели и учителя могут поза­ботиться о том, чтобы ада­п­ти­ро­вать предъ­я­в­ля­е­мые тре­бо­ва­ния под воз­мож­но­сти ребенка, при­ме­нять правиль­ные методы в поощре­нии и пре­се­че­нии каких-то пове­ден­че­ских про­я­в­ле­ний. Но помимо выше­пе­ре­чи­с­лен­ного у ребенка необ­хо­димо тре­ни­ро­вать навыки упра­в­ле­ния своим вни­ма­нием и пове­де­нием. Именно в этом лучше всего может помочь игра!

Но прежде чем перейти к опи­са­нию игр, ого­во­рим правила, которые роди­тель должен соблю­дать как в игре, так и в обычной жизни при общении с гипе­рак­тив­ным ребен­ком.

Правило 1. Не ожи­дайте всего и сразу. Начи­нать нужно с тре­ни­ровки только одной функции (напри­мер, только вни­ма­ния, при этом вы должны быть терпимы к ерзанью на стуле или пере­би­ра­нию всех пред­метов на столе в про­цессе этой работы). Помните, что если вы одер­ги­ва­ете ребенка, то его усилия тут же пере­клю­ча­ются на кон­троль своих действий, а скон­цен­три­ро­ваться на задании ему уже будет трудно. Только через про­дол­жи­тель­ное время ваших сов­мест­ных усилий можно начи­нать тре­бо­вать не только вни­ма­ния, но и обще­при­ня­того пове­де­ния во время ваших игровых занятий.

Правило 2. Пре­ду­пре­ждайте пере­у­том­ле­ние и пере­воз­бу­жде­ние ребенка: вовремя пере­клю­чайте его на другие виды игр и занятий, но не слишком часто. Важно также соблю­дать режим дня, обес­пе­чить ребенку пол­но­цен­ный сон и спо­койную обста­новку.

Правило 3. Так как гипе­рак­тив­ному ребенку сложно кон­тро­ли­ро­вать себя, то он нужда­ется во внешнем кон­троле. Очень важно, чтобы взро­с­лые при выста­в­ле­нии внешних рамок из «можно» и «нельзя» были после­до­ва­тельны. Также необ­хо­димо учи­ты­вать, что ребенок не спо­со­бен долго ждать, поэтому все нака­за­ния и поощре­ния должны поя­в­ляться вовремя Пусть это будет доброе слово, малень­кий сувенир или услов­ный знак-жетон (сумму которых вы обме­ня­ете на что-то при­ят­ное), но их пере­дача ребенку должна являться доста­точно быстрым про­я­в­ле­нием вашего одо­бре­ния его действий.

Правило 4. Начи­нать зани­маться с гипе­рак­тив­ным ребен­ком лучше инди­ви­ду­ально и только потом посте­пенно вводить его в груп­по­вые игры, так как инди­ви­ду­аль­ные осо­бен­но­сти таких детей мешают им сосре­до­то­читься на том, что пред­ла­гает взро­с­лый, если рядом есть свер­ст­ники. Кроме того, невы­дер­жан­ность ребенка и его неу­ме­ние при­дер­жи­ваться правил груп­по­вой игры могут про­во­ци­ро­вать кон­фликты среди игра­ю­щих.

Правило 5. Исполь­зу­е­мые в вашей кор­рек­ци­он­ной работе игры должны быть подо­браны в сле­ду­ю­щих напра­в­ле­ниях:

• игры на раз­ви­тие вни­ма­ния;

• игры и упраж­не­ния для снятия мышеч­ного и эмо­ци­о­наль­ного напря­же­ния (релак­са­ции);

• игры, раз­ви­ва­ю­щие навыки волевой регу­ля­ции (упра­в­ле­ния);

• игры, спо­соб­ству­ю­щие закреп­ле­нию умения общаться.

Эта игра поможет ребенку рас­сла­биться, снять напря­же­ние, повысит его так­тиль­ную вос­при­им­чи­вость.

Под­го­товьте пред­меты, сде­лан­ные из раз­лич­ных мате­ри­а­лов. Это могут быть кусочки меха, сте­к­лян­ные вещи, дере­вян­ные изделия, вата, что-нибудь из бумаги и т. д. Поло­жите их на стол перед ребен­ком. Когда он их рас­смо­трит, пред­ло­жите ему закрыть глаза и попро­бо­вать дога­даться, чем вы при­ка­са­етесь к его руке.

При­ме­ча­ние. Можно также при­ка­саться к щеке, шее, колену. В любом случае ваши касания должны быть лас­ко­выми, нето­ро­пли­выми, при­ят­ными.

Самый простой и надеж­ный способ научить детей рас­сла­б­ляться — это обучить их чере­до­ва­нию силь­ного напря­же­ния мышц и сле­ду­ю­щего за ним рас­сла­б­ле­ния. Поэтому эта и после­ду­ю­щая игра помогут вам это сделать в игровой форме.

Итак, пред­ло­жите ребенку пред­ставить, что он солдат. Вспо­мните вместе с ним, как нужно стоять на плацу, — вытя­нув­шись в струнку и замерев. Пусть игрок изо­б­ра­зит такого воен­ного, как только вы скажете слово «солдат». После того как ребенок постоит в такой напря­жен­ной позе, про­из­не­сите другую команду — «тря­пич­ная кукла». Выпол­няя ее, мальчик или девочка должны мак­си­мально рас­сла­биться, слегка накло­ниться вперед так, чтобы их руки бол­тались, будто они сделаны из ткани и ваты. Помо­гите им пред­ставить, что все их тело мягкое, подат­ли­вое. Затем игрок снова должен стать сол­да­том и т. д.

При­ме­ча­ние. Закан­чи­вать такие игры следует на стадии рас­сла­б­ле­ния, когда вы почув­ству­ете, что ребенок доста­точно отдох­нул.

Если ваш ребенок хоть раз видел, как сдув­шийся мяч нака­чи­вают насосом, то ему легко будет войти в образ и изо­б­ра­зить изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в этот момент с мячом. Итак, встаньте напротив друг друга. Игрок, изо­б­ра­жа­ю­щий мяч, должен стоять с опу­щен­ной головой, вяло вися­щими руками, согну­тыми в коленях ногами (то есть выгля­деть как нена­ду­тая оболочка мяча). Взро­с­лый тем вре­ме­нем соби­ра­ется исправить это поло­же­ние и начи­нает делать такие дви­же­ния, как будто в его руках нахо­дится насос. По мере уве­ли­че­ния интен­сив­но­сти дви­же­ний насоса «мяч» ста­но­вится все более нака­че­ным. Когда у ребенка уже будут надуты щеки, а руки с напря­же­нием вытя­нуты в стороны, сде­лайте вид, что вы кри­тично смо­трите на свою работу. Потро­гайте его мышцы и посетуйте на то, что вы пере­ста­рались и теперь при­дется сдувать мяч. После этого изо­б­ра­зите выдер­ги­ва­ние шланга насоса. Когда вы это сде­ла­ете, «мяч» сдуется настолько, что даже упадет на пол.

При­ме­ча­ние. Чтобы пока­зать ребенку пример, как играть наду­ва­ю­щийся мяч, лучше сначала пред­ло­жить ему побыть в роли насоса. Вы же будете напря­гаться и рас­сла­б­ляться, что поможет и вам отдох­нуть, а заодно и понять, как действует этот метод.

Пер­со­наж этой игры навер­няка понравится гипе­рак­тив­ному ребенку, так как их пове­де­ние во многом схоже. Чтобы ваши сын или дочь лучше вошли в роль, вспо­мните, читал ли он сти­хо­т­во­ре­ние С. Маршака о Шалтае-Болтае. А может быть, он видел муль­т­фильм о нем? Если это так, то пусть ребенок рас­ска­жет о том, кто такой Шалтай-Болтай, почему его так назы­вают и как он себя ведет. Теперь можете начи­нать игру. Вы будете читать отрывок из сти­хо­т­во­ре­ния Маршака, а ребенок станет изо­б­ра­жать героя. Для этого он будет пово­ра­чи­вать туло­вище вправо и влево, сво­бодно болтая мягкими, рас­сла­б­лен­ными руками. Кому этого недо­ста­точно, может крутить еще и головой.

Итак, взро­с­лый в этой игре должен читать сти­хо­т­во­ре­ние:

Когда вы про­из­не­сете послед­нюю строчку, ребенок должен резко накло­нить тело вперед и вниз, пере­став болтать руками и рас­сла­бив­шись. Можно поз­во­лить ребенку для иллю­стра­ции этой части сти­хо­т­во­ре­ния упасть на пол, правда, тогда стоит поза­ботиться о его чистоте и ков­ро­вом покры­тии.

При­ме­ча­ние. Чере­до­ва­ние быстрых, энер­гич­ных дви­же­ний с рас­сла­б­ле­нием и покоем очень полезно для гипе­рак­тив­ного ребенка, так как в этой игре он полу­чает опре­де­лен­ное удо­воль­ствие от рас­сла­б­лен­ного падения на пол, а значит, от покоя. Чтобы добиться мак­си­маль­ного рас­сла­б­ле­ния, пов­то­рите игру несколько раз подряд. Чтобы она не нас­ку­чила, можно читать сти­хо­т­во­ре­ние в разном темпе, а ребенок соот­вет­ственно будет замед­лять или уско­рять свои дви­же­ния.