Цель: повы­ше­ние уровня педа­го­ги­че­ской куль­туры роди­те­лей.

Задачи: зао­стрить вни­ма­ние на важ­но­сти вос­пита­ния дис­ци­плины; озна­ко­мить с мето­дами нака­за­ний; про­ве­сти обмен опытом по про­бле­мам вос­пита­ния (скрытое упра­в­ле­ние детьми); уделить вни­ма­ние отри­ца­тель­ным послед­ствиям мани­пу­ли­ро­ва­ния; раз­ви­вать умения роди­те­лей по вопро­сам вос­пита­ния; про­дол­жить изу­че­ние микро­кли­мата в семьях уча­щихся.

Под­го­то­ви­тель­ная работа: подбор лите­ра­туры; пред­ва­ри­тель­ная работа с высту­па­ю­щими роди­те­лями (под­го­товка по обмену опытом); под­го­товка тре­нинга; кон­суль­та­ции пси­холога; выводы-памятка; под­го­товка и рас­пе­чатка анкет.

Участ­ники: клас­с­ный руко­во­ди­тель; роди­тели уча­щихся; пси­холог.

Ход собра­ния

Клас­с­ный руко­во­ди­тель. Как бы нам иногда хоте­лось пол­но­стью кон­тро­ли­ро­вать жизнь наших детей. Вот жили бы по нашей указке, делали бы все, как мы им говорим. И не было бы проблем. Или, по крайней мере, пов­то­ре­ния наших ошибок. Но, во-первых, это нео­су­ще­стви­мая мечта. Во-вторых, подоб­ная судьба многим пока­за­лась бы довольно скучной. И в-третьих, жизнь рас­по­ря­ди­лась так, что каждый совер­шает в ней как свои зна­чи­мые дела, так и свои соб­ствен­ные ошибки. Удер­жать от них невоз­можно. Но другое дело, мы можем помочь нашим детям оши­баться как можно меньше. Направить их на путь истин­ный — такова задача роди­те­лей. Это прежде всего озна­чает вос­пита­ние у них пони­ма­ния истин­ных цен­но­стей и сле­до­ва­ние им. А начи­на­ется все с вос­пита­ния и под­дер­жа­ния дис­ци­плины.

Соблю­де­ние дис­ци­плины вряд ли когда-либо обхо­ди­лось без нака­за­ний. Но ни телес­ное (которое, напри­мер, при­ме­нять изредка к юным чадам советует доктор, хри­сти­ан­ский пси­холог Джеймс Добсон и что все еще явля­ется пред­метом обсу­жде­ний и споров), ни любой другой вид нака­за­ния не должны нано­сить ребенку пси­холо­ги­че­скую травму. Нака­зать, но не выме­щать на детях весь негатив неу­дав­ше­гося рабо­чего дня или неустро­ен­ные личные отно­ше­ния.

В то же время пси­хологи утвер­ждают, что нака­зать можно... не нака­зы­вая. Для боль­шин­ства детей (в любом воз­ра­сте) мама и папа явля­ются сво­е­об­разными судьями, которые рас­сма­т­ри­вают все «хорошо» и «плохо» отно­си­тельно их поступ­ков и действий. Поэтому ожи­да­ние роди­тель­ской реакции за про­сту­пок — уже часть нака­за­ния. Притом в про­цессе этого про­ис­хо­дит уже хотя бы частич­ное осо­зна­ние своей вины, а значит, были и анализ своего поступка, и его оценка. Чего мы, соб­ственно, и доби­ва­емся (а не физи­че­ской боли или пси­холо­ги­че­ской травмы). К тому же ребенок, на про­ступки кото­рого роди­тели не обра­щают вни­ма­ния и не нака­зы­вают за них, чув­ствует, что он им без­раз­ли­чен, а значит, и не нужен (такие дети в беседах с ними часто утвер­ждают, что их не любят, что отцу с матерью все равно, что про­ис­хо­дит с ними). Кон­троль роди­те­лей за дис­ци­пли­ной детей вовсе не озна­чает отсут­ствие в такой семье демо­кра­тии и свободы. Просто дети в таких семьях четко знают, что «можно» и «нельзя», что «при­лично» и «без­нрав­ственно». При­вы­кая к этому с детства, они не чув­ствуют ника­кого ущем­ле­ния своей свободы и пол­но­ценно раз­ви­ва­ются как физи­че­ски, так и морально. Так дис­ци­плина помо­гает в раз­ви­тии правиль­ной само­о­ценки. А это уже обес­пе­чи­вает какие-то гаран­тии того, что раз­ви­ва­ю­ща­яся лич­ность будет кри­ти­че­ски отно­ситься не только к про­ступ­кам других, но и к своим тоже (напри­мер, к тем же пагуб­ным при­стра­стиям).

Жела­тельно, чтобы дети знали границы доз­во­лен­ного до того, как они их нарушат. Для этого необ­хо­димо найти время и силы объ­яс­нить все ясно, доход­чиво, не грубо. Нака­за­ние по факту менее действенно, чем хорошая пре­ду­пре­ди­тель­ная работа. Но если оно и состо­я­лось, то после при­ло­жите все силы, чтобы унять детскую обиду. Отш­выр­нув и выказав пре­зре­ние, вы никогда не добьетесь пони­ма­ния. Оста­нутся непо­ни­ма­ние и обида, надолго, а может и нав­се­гда.

Счита­ется, что с 8—9 лет шлепки уже не действенны. Тем более, это отно­сится к под­рост­кам, так как уяз­в­лен­ная само­о­ценка (а она уязвима в любом воз­ра­сте, в под­рост­ко­вом — осо­бенно) может при­ве­сти к боль­шому удару по их само­лю­бию, чувству гор­до­сти, взро­с­ло­сти; к раз­ви­тию нев­ро­зов и ком­плек­сов и т. д. Необ­хо­димо помнить, что и пси­хи­че­ское состо­я­ние, и его само­вос­при­ятие в период и без того непро­стого под­рост­ко­вого воз­ра­ста очень неу­стой­чивы.

Пси­холог про­во­дит анкети­ро­ва­ние (нужное под­чер­к­нуть).

1. Вы нака­зы­ва­ете (нака­зы­вали) своих детей?

□ — да; □ — нет; □ — часто;

□ — редко; □ — никогда; □ — однажды.

2. Это был физи­че­ский вид нака­за­ния?

□ — да; □ — нет.

3. Как вы отно­си­тесь к физи­че­скому нака­за­нию?

□ — поло­жи­тельно; □ — отри­ца­тельно.

□ — не заду­мы­вался над этим вопро­сом;

4. Какие виды нака­за­ний вы счита­ете более действен­ными?

□ — физи­че­ские; □ — сло­вес­ные; □ — не знаю.

5. Какие из пере­чи­с­лен­ных видов нака­за­ний вы исполь­зу­ете чаще всего?

□ — физи­че­ское нака­за­ние;

□ — беседа;

□ — «не пойдешь гулять»;

□ — лишение зани­маться любимым делом;

□ — лишение кар­ман­ных денег;

□ — «рас­скажу отцу»;

□ — «отлу­че­ние» от ком­пью­тера;

□ — отказ в покупке обе­щан­ной вещи;

□ — поще­чина;

□ — просто ругаю(ем), стыжу(дим);

□ — раз­би­раем посту­пок вместе с при­ме­не­нием довольно жестких слов (но не грубых), харак­те­ри­зу­ю­щих посту­пок;

□ — другое_________________________________________

6. Кто испол­ни­тель нака­за­ний в вашей семье?

□ — мать; □ — отец; □ — оба; □ — дедушка;

□ — другие вари­анты________________________________

7. Каков резуль­тат ваших нака­за­ний?

□ — поло­жи­тель­ный; □ — отри­ца­тель­ный;

□ — ника­кого; □ — как когда.

8. Какой вид нака­за­ния (вашего ребенка) дает, на ваш взгляд, поло­жи­тель­ный резуль­тат? (без обиды, с аде­кват­ной реак­цией, пони­ма­нием)? _______________________________________________

Далее идет тренинг.

Роди­тели рас­пре­де­ля­ются по группам и под­груп­пам. Каждая группа полу­чает задание для обсу­жде­ния. В этой группе одна под­группа выска­зы­вает свои доводы «за», другая — «против».

Задания.

1. Какой будет ваша реакция (напри­мер):

1) на явную гру­бо­сть в ответ на справед­ли­вый, хотя и резкий упрек, заме­ча­ние или

2) грубый отказ, грубое действие на просьбу что-то испол­нить?

а) сразу по факту — «за» (мы — «за», потому что под­ростку необ­хо­димо сразу ука­зы­вать на его ошибки, как говорят», надо идти по горячим следам», чтобы все запо­мни­лось; ведь дети бросают нам прямой и грубый вызов; уверены, что они даже ожидают от нас опре­де­лен­ной реакции);

б) необ­хо­димо подо­ждать — «за» (мы — «против» немед­лен­ной реакции, потому что наше «горячее» проти­во­действие может вызвать еще больший накал стра­стей; из-за повы­шен­ной рани­мо­сти и уяз­ви­мо­сти под­рост­ко­вой нервной системы и само­о­ценки стоит подо­ждать, пока страсти утихнут, иначе может раз­ра­зиться такая ссора, которая закон­чится кон­флик­том).

2. Опти­маль­ный путь в вос­пита­нии наших детей:

а) физи­че­ское нака­за­ние — «за» (мы — «за», потому что это старый, про­ве­рен­ный метод; обо­ж­жется, так в сле­ду­ю­щий раз хоро­шенько поду­мает, прежде чем что-то натво­рить; чувство боли и стыда удер­жи­вает многих; при­во­дят другие доводы);

б) разъ­яс­ни­тель­ные беседы — «за» (мы — «против» физи­че­ского нака­за­ния, оно унижает досто­ин­ство лич­но­сти, это осо­бенно каса­ется под­рост­ков; и еще неиз­вестно, чем такое нака­за­ние может закон­читься: воз­можны нервные срывы, отчу­ж­де­ние; вы можете нав­се­гда поте­рять доверие вашего ребенка, вас будут просто бояться; а у неко­то­рых детей воз­ни­кает даже чувство ненави­сти; мы верим в великую магию слов и дове­ри­тель­ных бесед с детьми; гру­бо­сть — это бес­си­лие роди­те­лей и отсут­ствие разумных дока­за­тель­ств; обо­з­лен­ные физи­че­скими нака­за­ни­ями дети ста­но­вятся жесто­кими).

Идет обсу­жде­ние, пси­холог ком­мен­ти­рует выска­зы­ва­ния. При­хо­дят к выводу: без нака­за­ний не обойтись, но роди­тели должны хорошо знать осо­бен­но­сти своего ребенка, чтобы правильно посту­пить в том или ином случае. Ведь нака­за­ние для того, чтобы сын или дочка осо­знали весь негатив своего пове­де­ния, а не для того, чтобы навре­дить им. Дети разные, каждый со своими осо­бен­но­стями. Поэтому и необ­хо­дим инди­ви­ду­аль­ный подход (одному доста­точно слова, другому — напо­ми­на­ния, тре­тьему — чувства испы­тан­ного стыда за свое пове­де­ние и т. д.)

Можно также разы­грать диалоги «дети — роди­тели».

Клас­с­ный руко­во­ди­тель. Иногда роди­тели, «убеждая» своих детей быть всегда послуш­ными даже в мелочах, отка­заться от непо­ви­но­ве­ния вообще, исполь­зуют угрозы, насмешки, уни­же­ние лич­но­сти. Слу­ча­ется и так, что, сломив их дух сейчас, они зака­ляют их волю к проти­во­действию в будущем, когда дети уже не будут столь зави­симы от роди­те­лей. Разве в этом цель нашего, вос­пита­ния? Можно ли достичь полного и бес­пре­ко­слов­ного пови­но­ве­ния? Думаю, что нет. Всегда найдутся такие вопросы, взгляды и мнения по которым у детей и роди­те­лей оста­нутся разными. И все-таки мы ладим с ними.

Мы вос­пи­ты­ваем детей, они вос­пи­ты­вают нас. Уверена, что каждый из нас испытал в свое время или испы­ты­вает сейчас это детское или под­рост­ко­вое «кто кого?» Что же в про­цессе этого про­ис­хо­дит? Так или иначе, но или дети упра­в­ляют нами, или мы упра­в­ляем ими. Упра­в­ле­ние бывает как откры­тое, когда мы пыта­емся ребенка заставить что-то сделать, или скрытое. И тогда это уже явля­ется мани­пу­ли­ро­ва­нием. Мани­пу­ли­ро­ва­ние — это замас­ки­ро­ван­ное упра­в­ле­ние чело­ве­ком против его воли, при­но­ся­щее пре­и­му­ще­ство именно мани­пу­ля­тору. Как же про­де­лы­вают это наши дети?

Пси­холог. Уже с раннего воз­ра­ста дети выра­жают свое недо­воль­ство и протест криком, и плачем. Затем под­ра­с­тают, и их зна­ме­ни­тые «нет», «не буду» и «не хочу» не раз портит наше настро­е­ние и здо­ро­вье. Но можно ли это назвать только упрям­ством? Конечно, нет. В этом про­я­в­ле­ние спо­соб­но­сти чело­века отста­и­вать себя и свои инте­ресы. И пока он ребенок, именно таким образом. Хотя с воз­ра­с­том их взгляды на мир, соб­ствен­ных роди­те­лей и отри­ца­ние многого (тех же роди­тель­ских советов) зна­чи­тельно меня­ются. В них поя­в­ля­ется все больше пози­тив­ного. Ну, а пока...

Роди­тель 1. Думаю, что плач, крик и даже исте­рика — одно из очень действен­ных средств давить на роди­те­лей. Взро­с­лых это очень раз­дра­жает, осо­бенно отцов. И они не выдер­жи­вают, идут на уступки и говорят: «Да ладно, пусть будет так». И вещь при­об­рета­ется. Даже иногда в ущерб ему самому или семье. Очень хорошо такое мани­пу­ли­ро­ва­ние полу­ча­ется у младших. Да и под­ростки при­ме­няют этот чаще всего бес­про­и­грыш­ный метод. Осо­бенно, если знают, что у папы мягкий харак­тер.

Роди­тель 2. Когда вни­ма­ние к детям в семье рас­пре­де­лено не в равной степени (чаще всего из-за младших), то тот, кто обделен, ста­ра­ется завла­деть им любым спо­со­бом, даже иногда в ущерб себе. Он может посто­янно чем-то отвле­кать роди­те­лей, что-то у них «клян­чить» и т. д. Дети очень рев­ностно отно­сятся к роди­тель­скому вни­ма­нию. И даже под­ростки. Хотя нам, роди­те­лям, иногда оши­бочно кажется, что они пол­но­стью заняты собой и своими про­бле­мами. А ведь роди­тель­ской любви и ласки хочется в любом воз­ра­сте, жаль, что мы об этом иногда забы­ваем. Хорошо, что дети нам об этом напо­ми­нают. В этом случае уже они нас вос­пи­ты­вают.

Роди­тель 3. Иногда наши дети пре­у­ве­ли­чи­вают степень своего плохого состо­я­ния. А то и просто врут. Ведь надо идти в школу, а там сегодня кон­троль­ная. И мнимый больной, зная, нас­колько роди­тели обес­по­ко­ены его здо­ро­вьем, оста­ется дома смо­треть по теле­ви­зору инте­рес­ную про­грамму. Роди­тели часто из-за утрен­ней спешки не всегда могут даже про­ве­рить реаль­ность зая­в­ле­ния юного мани­пу­ля­тора. В резуль­тате только фраза: «Ладно, останься сегодня дома». Вот как об этом говорят сами дети:

Роди­тель 4. Иногда роди­тели просто не хотят портить себе настро­е­ние и усту­пают во всем детям. Дети, хорошо изучив это, поль­зу­ются их сла­бо­стью, доби­ва­ясь решения в свою пользу.

Роди­тель 5. Многие дети не могут терпеть авто­ри­тет роди­те­лей (и учи­те­лей тоже!). От них исходит большая энергия, пода­в­ля­ю­щая даже взро­с­лых. Они энер­гичны и настой­чивы. О таких обычно говорят: «Этот своего добьется. Он такой, настой­чи­вый (в народе — настыр­ный)».

Роди­тель 6. А это посто­ян­ное срав­не­ние с роди­те­лями Тани, Сани, Вани!? Что нам говорят наши дети? Нашим дев­чон­кам роди­тели не звонят каждый час. Всем дове­ряют. Одна я под посто­ян­ным кон­тро­лем. Как будто бы я самая плохая. Надо мною уже все смеются. Вот так нас заста­в­ляют почув­ство­вать свою вину за то, что мы не дове­ряем своим детям. Так доби­ва­ются осла­б­ле­ния кон­троля.

Роди­тель 7. Часто от под­рост­ков можно услы­шать и такое: «Будете на меня так давить, уйду из дома. Или брошу учиться, пойду рабо­тать». Чаще всего такие угрозы действуют. Роди­тели под­да­ются и осла­б­ляют свои тре­бо­ва­ния.

Роди­тель 8. А наши лас­ко­вые хит­ру­ньи чего только не доби­ва­ются от роди­те­лей своим «папочка, милень­кий» или, под­ра­с­тая, ком­пли­мен­тами маме, чтобы рас­поло­жить ее к нужному решению в пред­сто­я­щей беседе.

Роди­тель 9. Неко­то­рые роди­тели, не желая выгля­деть про­фа­нами после зая­в­ле­ния своего ребенка типа «и ты не сможешь это решить, а говорил, что был силен в мате­ма­тике (химии и др.)», доста­точно быстро под­да­ются на такую уловку и решают, пишут, выпол­няют и т. д. до зрелого воз­ра­ста. А неко­то­рые так и «тянут» за своих вели­ко­воз­раст­ных детей в течение долгих лет («Что это за роди­тели, что детей до пенсии не докор­мили»).

Клас­с­ный руко­во­ди­тель. Отта­чи­вать свое мастер­ство мани­пу­ля­ции наши дети, а в под­рост­ко­вом воз­ра­сте осо­бенно, про­дол­жают в школе. Это уже ставшие тра­ди­ци­он­ными полеты майского жука или пчелы, путе­ше­ствие по классу безо­бид­ной мышки, вызы­ва­ю­щие прон­зи­тель­ный крик девочек и насто­я­щий пере­полох в классе. Это и хоровое мычание, мел, «неча­янно» попав­ший на стул. Стра­дает дис­ци­плина, но поте­ряна часть урока, чего и доби­вались. А как изо­щренно могут действо­вать юные мани­пу­ля­торы, стал­ки­вая учи­те­лей и роди­те­лей! («мама говорит, что...», «папа считает, что это...», и дальше идет тот негатив, который непри­я­тен учителю). Под­ростки очень умело говорят ком­пли­менты по поводу нового наряда или внеш­него вида, иногда выка­зы­вают явно завы­шен­ный интерес к пред­мету. Все это зна­чи­тельно смяг­чает сердце учителя. И «юные пси­хологи» умело этим поль­зу­ются.

Мотивы мани­пу­ля­ции детей взро­с­лыми ясны. Какие же цели пре­сле­дуют роди­тели, скрыто упра­в­ляя своим ребен­ком в семье?

Роди­тель 1. Думаю, что каждый из нас желает своим детям прежде всего добра. Этим мы и руко­вод­ству­емся. Что же такое добро в роди­тель­ском пони­ма­нии? Мы хотим видеть своих детей прежде всего здо­ро­выми. Ста­ра­емся уберечь их от вся­че­ских бед и несча­стий. Пре­до­сте­ре­гаем их от вредных при­вы­чек, ста­ра­емся удер­жать от тех ошибок, которые совер­шали сами. Хорошее обра­зо­ва­ние детей — это тоже мечта боль­шин­ства роди­те­лей. Хоте­лось бы, чтобы они выросли вос­питан­ными, добрыми и поря­доч­ными. Чтобы все знали и умели, не осту­пи­лись. И смогли пре­о­до­леть жиз­нен­ные труд­но­сти. Чтобы им было проще, чем нам, войти в новый, более взро­с­лый период их жизни. Мы хотим своим детям здо­ро­вья и успеха. И, как поется в песне, «счастья в этом мире большом».

Роди­тель 2. У роди­те­лей всегда есть желание видеть своих детей более успеш­ными, чем они сами. Очень болез­ненно пережи­вают роди­тели так назы­ва­е­мый кон­фликт поко­ле­ний. Поэтому мы и стремимся так вос­пи­ты­вать детей, чтобы по прин­ци­пи­аль­ным жиз­нен­ным вопро­сам наши взгляды сов­па­дали. Тут хороши и личный пример, и влияние семейного микро­кли­мата, поло­жи­тель­ных черт харак­тера роди­те­лей, отсут­ствие у них вредных при­вы­чек, наличие в семье демо­кра­тич­ного стиля общения и вос­пита­ния, не уни­жа­ю­щего детей, но при этом надо заметить, что без доли мани­пу­ли­ро­ва­ния, т. е. без скры­того упра­в­ле­ния детьми, тоже не обойтись.

Клас­с­ный руко­во­ди­тель. Надо заметить, что в данных случаях (пере­чи­с­лен­ных выше) скрытое упра­в­ле­ние детьми в семье носит аль­тру­и­сти­че­ский харак­тер. Все стрем­ле­ния роди­те­лей вызваны добрыми побу­жде­ни­ями и напра­в­лены на дости­же­ние ребен­ком успеха. Мани­пу­ли­ро­ва­ние же, нао­бо­рот, не просто явля­ется действием против воли упра­в­ля­е­мого, но и при­но­сит пре­и­му­ще­ства только мани­пу­ля­тору.

Неко­то­рые роди­тели, обычно те, кто не доволен своими скромными жиз­нен­ными успе­хами, стре­мятся удо­вле­тво­рить за счет ребенка свое често­лю­бие и тще­славие. Отсюда часто мно­го­ча­со­вые занятия музыкой (балетом и др.), которые вызы­вают у неко­то­рых детей чувство скуки, раз­дра­же­ния и даже депрес­сию. Про­с­лавиться вместе с ребен­ком — вот что нужно таким роди­те­лям. Поощре­ния и вос­пита­ние често­лю­бия, полная зави­си­мость от роди­те­лей — все исполь­зу­ется для того, чтобы добиться успеха. Но жела­ю­щих про­с­лавиться и добиться много, а первый в том или ином виде дея­тель­но­сти бывает только один. И вот тогда к таким детям при­хо­дит чувство разоча­ро­ва­ния. Хорошо, если роди­тели про­зре­вают и при­ни­мают в даль­нейшем правиль­ное решение. А если разоча­ро­ва­ние при­хо­дит в более зрелом воз­ра­сте, когда человек уже сфор­ми­ро­вался, когда его цели, идеалы и взгляды на жизнь пол­но­стью опре­де­лены? В этом случае — тра­ге­дия: нервные срывы, уход в иллю­зор­ный мир алко­голя и нар­коти­ков. Жизнь может пройти мимо.

Пси­холог. Роди­тели часто решают раз­лич­ные свои пси­холо­ги­че­ские про­блемы за счет детей: мать играет роль несчаст­ной женщины, не устро­ив­шую свою даль­нейшую личную жизнь из-за сына или дочки; взро­с­лые ведут себя властно по отно­ше­нию к ребенку, посто­янно понукая его, потому что им не удается реали­зо­вать свои началь­ствен­ные амбиции на работе; посто­янно оби­жа­ются на детей, чтобы вызвать у них чувство вины; запу­ги­вают их; упра­в­ляют детьми с помощью выдачи им денег («закон­чишь на пятерки, куплю...», «сде­ла­ешь уборку, пойдешь...» и т. д.) Далее идет: не будешь слу­шаться, не будем тебя любить; у нас нет времени, возьми деньги, сходи куда-нибудь сам (с дру­зьями, а ведь они не заменят роди­тель­ского вни­ма­ния, осо­бенно когда дети так стре­мятся его запо­лу­чить).

Мани­пу­ля­ции такого рода пре­вра­щают детей в существ нере­ши­тель­ных, неу­ме­ю­щих и неже­ла­ю­щих при­ни­мать ответ­ствен­ные жиз­нен­ные решения. Эта сла­бо­ха­рак­тер­ность и при­во­дит многих впо­след­ствии к без­нрав­ствен­ным увле­че­ниям, болез­ням.

Во время про­цесса скры­того упра­в­ле­ния детьми, пре­сле­ду­ю­щего поло­жи­тель­ные, добрые цели, роди­тели делают это без­бо­лез­ненно для ребенка. Потому что все про­де­лы­ва­ется нена­вяз­чиво и с пользой. Дети не теряют чувства соб­ствен­ной свободы, потому что роди­тели под­во­дят их к реше­ниям и правиль­ным действиям разумно и неза­метно. Такое упра­в­ле­ние, напра­в­лен­ное на благо ребенка, можно только поощрять и при­вет­ство­вать. Как же этот процесс про­ис­хо­дит в семьях?

Роди­тель. Иногда роди­тели говорят: «А не наве­даться ли мне в школу?» И если после такого зая­в­ле­ния ваш ребенок ста­но­вится «шел­ко­вым», значит, во-первых, там точно есть какие-то вопросы, а во-вторых, можно быть уве­рен­ным, что любое ваше пору­че­ние будет выпол­нено. Ведь дети пони­мают, что рано или поздно роди­тели побы­вают в школе, и стре­мятся послу­ша­нием смяг­чить будущий удар.

Пси­холог. Да, в этом случае таится скрытая угроза. И есте­ственно, что дети ста­ра­ются смяг­чить послед­ствия. А еще у детей есть страх перед нака­за­нием. Это когда мама, желая под­стег­нуть своего сына в учебе, говорит, что больше не соби­ра­ется скры­вать его школь­ные неуспехи и промахи.

Роди­тель 1. Детям посто­янно нужны кар­ман­ные деньги. Они их все время куда-то тратят. По-моему, гораздо быстрее, чем мы их зара­ба­ты­ваем. Вот об этом мы и сказали однажды своему сыну. На даче пред­сто­яла работа, и мы уже гово­рили о том, что при­дется нани­мать двоих рабочих (кроме мужа). Но, посо­вето­вав­шись и хорошо все обдумав, было решено пред­ло­жить под­ра­бо­тать сыну (хочешь иметь деньги — потру­дись сам, иначе эти деньги нам при­дется запла­тить наем­ному рабо­чему). К нашему уди­в­ле­нию (до этого мы его не очень напря­гали), сын согла­сился. Так мы и решили сразу несколько задач. И тру­до­вое вос­пита­ние, и поло­жи­тель­ный пример ста­ра­тель­ного отца был все время перед ним. И финан­со­вая про­блема кар­ман­ных денег была решена. И сын ока­зался хорошим помощ­ни­ком. Отец потом с гор­до­стью заявлял: «Весь в меня».

Роди­тель 2. А вот когда мы попро­бо­вали сти­му­ли­ро­вать учебу стар­шего сына, срав­ни­вая его успехи с младшим (стар­шему давно хоте­лось иметь одну модную вещичку, такую, что высоко коти­ру­ется в моло­деж­ной среде; а мы сказали в ответ, что младший учится лучше, но таких дорогих вещей не просит), у нас ничего, кроме рев­ност­ного отно­ше­ния к брату («он — ваш любим­чик» — было в ответ), не полу­чи­лось.

Пси­холог. Вот потому мы и говорим обо всем. Надо хорошо знать своих детей, чтобы при­ме­нять к ним именно те меры вос­пита­тель­ного воз­действия, которые не только не навре­дят, но еще и помогут. Теперь вы уже знаете, что таким образом действо­вать нельзя. И вообще, в семье жела­тельно не проти­во­по­ста­в­лять детей друг другу. Они должны чув­ство­вать, что имеют равные права на роди­тель­скую любовь и любимы такими, какие они есть.

Хотя роди­тели думают, что, срав­ни­вая своего ребенка с сосед­ским пай-маль­чи­ком (умным, веж­ли­вым, без вредных при­вы­чек и т. д.), сти­му­ли­руют стрем­ле­ние своего сына дождаться когда-то такой же похвалы, они чаще всего оши­ба­ются. Лучше дайте сейчас своему сыну (дочери) воз­мож­ность услы­шать что-то хорошее о нем (этим твоим поступ­ком, каче­ством, гор­димся; уверены, что со вре­ме­нем ты достиг­нешь боль­шего, и т. д.). Ничто так не окры­ляет нас, как высокая оценка наших воз­мож­но­стей другими людьми, осо­бенно если это люди, которых мы любим, уважаем, к чьему мнению при­слу­ши­ва­емся.

Роди­тель. Когда я хочу покри­ти­ко­вать свою дочь, то делаю это так, чтобы ее не обидеть. Напри­мер, вспо­ми­наю все ее заслуги (в учебе, в пове­де­нии или в вопро­сах помощи мне; это зависит от пред­мета раз­го­вора). Говорю ей, была очень рада, что дела обсто­яли именно так, гор­ди­лась ее успе­хами и т. д. Все обычно бывает понято. И упрек ясен, потому что, если бы наши дела оста­вались столь же хороши, о них не при­шлось бы гово­рить в про­шедшем времени. И обиды нет, потому что досто­ин­ств и успехов пере­чи­с­лено довольно много.

Пси­холог. Вы действи­тельно смогли все упреки заву­али­ро­вать, спря­тать их среди похвал и былых заслуг. Поэтому все осталь­ное вос­при­ни­ма­ется уже без обиды или, по крайней мере, с меньшим напря­же­нием. Такое пове­де­ние роди­те­лей осо­бенно жела­тельно по отно­ше­нию к очень вос­при­им­чи­вым детям, с легко ранимой пси­хи­кой. Упре­кать и напра­в­лять на путь истин­ный все равно при­хо­дится, так сде­лайте это не болез­ненно. Тем более, что боль­шин­ство детей именно такой вид упрека и хорошо вос­при­ни­мают, и пони­мают.

На многих детей, добрых, чув­стви­тель­ных, очень любящих своих роди­те­лей, действует призыв поща­дить мамино (папино) здо­ро­вье. Они осте­ре­га­ются при­чи­нять боль близким людям. Это иногда действует даже на детей, которые уже при­об­рели вредные при­вычки («Куришь, а у мамы аллер­гия на дым (или астма), пред­ста­в­ля­ешь, что с ней может про­и­зойти? Ведь тебе уже при­хо­ди­лось вызы­вать ей Скорую»; или: «Ты помнишь, как мама рас­стро­и­лась в прошлый раз из-за того, когда ты...» и т. п.).

Роди­тель. Иногда кажется, что роди­тель­ские призывы (напри­мер, не кури, не пей, не водись с плохой ком­па­нией и т. д.) для того только и суще­ствуют, чтобы под­ростки могли им воз­ра­жать. Какие только доводы не при­ду­мы­вают роди­тели, чтобы разу­бе­дить в чем-то под­рост­ков. И часто все напрасно. Дети, пред­видя раз­го­вор («раз­борки», как они это назы­вают), гото­вятся к ним, как к бою. Вот здесь уже и вправду, кто кого. Гото­ви­лась и я серьезно к раз­го­вору со своей дочерью. Вол­но­ва­лась, чтобы что-то не упу­стить, и сделала подроб­ные записи для себя всей беседы и тех бед, которые навле­чет на нее и всю семью ее нера­зум­ное решение. (Роди­тели огла­шают предмет раз­го­вора только по желанию, так как это может быть вопрос исклю­чи­тельно вну­три­се­мейный.) Но так слу­чи­лось, что дочь прочла все до нашей беседы. Ни выяс­не­ния отно­ше­ний, ни ссоры, ни кон­фликта — ничего не было. Она только просто подошла и сказала: «Я все поняла». Вот как мы заставили ее услы­шать наши доводы. Воз­можно, такой метод кто-то возьмет на воо­ру­же­ние.

Пси­холог. Да, откры­тое упра­в­ле­ние детьми, когда они ощущают явное на себя дав­ле­ние, дает часто обрат­ный резуль­тат. Не пре­о­до­лел дав­ле­ния, сам согла­сился? Вот и причина быть недо­воль­ным собой, оби­жен­ным на весь белый свет и тем более на того, кому при­шлось под­чи­ниться. Хоть и доводы были разумными, сто­я­щими. Поверьте, под­ростки это пони­мают. Но в беседах они часто пов­то­ряют: «А зачем они на меня давят?» Ваш случай — как раз пример добро­воль­ного выбора, к тому же разум­ного, без после­ду­ю­щего кон­фликта.

Роди­тель 1. Дети в боль­шин­стве своем — очень непро­сты. Какие только методы «роди­тель­ской педа­го­гики» мы к ним ни при­ме­няем. Если мне надо уре­гу­ли­ро­вать с дочерью какие-то вопросы, я ста­ра­юсь при их решении достичь ком­про­мисса. Говорю ей, что я вол­ну­юсь, что она должна меня понять, что если она со мной не согласна, то стоит поду­мать обо всем вместе и принять такое решение, которое устро­ило бы меня как мать и не ущем­ляло бы ее инте­ресы. И обычно мы при­хо­дим к разум­ному выходу. Я понимаю, дочери нравится, что я с ней совету­юсь и что решение при­ни­ма­ется сов­местно. А уж это моя забота, матери, найти такие слова и доводы, которые смогли бы пере­ве­сить чашу весов в нужную сторону.

Роди­тель 2. Сесть за уроки в под­рост­ко­вом воз­ра­сте, когда во дворе твои друзья гото­вятся к фут­боль­ному матчу и ты в этом про­цессе не послед­ний человек, очень сложно. В нашей семье подоб­ные ситу­а­ции пов­то­ря­лись довольно часто. Борьба между фут­болом и под­го­тов­кой домаш­них заданий ста­но­ви­лась все более упорной. Никакие доводы о том, что знания — это залог успеха в будущей жизни, не помо­гали. Но фут­боль­ные баталии закан­чи­вались обычно поздно. И сын не спра­в­лялся с уроками. Хотя мы и имеем что-то напо­ми­на­ю­щее режим дня, но из-за допол­ни­тель­ных занятий и увле­че­ний сына, которым мы не пре­пят­ствуем, опре­де­лен­ное время для выпол­не­ния уроков часто при­хо­дится нару­шать. Сесть за домаш­нее задание, когда твои друзья, полные игро­вого энту­зи­азма, издают побед­ные крики? Для под­ростка это прак­ти­че­ски невоз­можно. И вот какой дого­во­рен­но­сти мы дости­гли. Дого­во­ри­лись, что он вер­нется в опре­де­лен­ное время. Было решено, что «судья» матча уста­но­вит зву­ко­вой сигнал на мобиль­ном и под­ска­жет сыну время окон­ча­ния игры для него (но не для других, если они сво­бодны). Я согла­сился отпу­стить его при условии, что если он не вер­нется в поло­жен­ное время и будут про­блемы с уроками, то впредь все его матчи состо­ятся только после под­го­товки уроков. Я пошел на ком­про­мисс, и сын принял мои условия. С тех пор мы при­дер­жи­ва­емся своего дого­вора. А если и слу­ча­ются какие-либо трения, то я напо­ми­наю, что сын сам пред­ло­жил данный вариант.

Пси­холог. Вы посту­пили правильно. Призыв к буду­щему мало что значит для под­рост­ков. Для них важнее полу­че­ние поло­жи­тель­ных эмоций и успеха на данный момент (в том же фут­боль­ном матче), чем в отда­лен­ной пер­спек­тиве. Но, пойдя на такой договор, вы не вызвали реакцию его сопроти­в­ле­ния (отно­си­тельно под­го­товки уроков) и заставили его обду­мать выход из соз­дав­ше­гося поло­же­ния и принять решение, которое устро­ило вас обоих. Вы избе­жали кон­фликта в данной ситу­а­ции и в подоб­ных ситу­а­циях в будущем. Давайте воз­мож­ность детям выго­во­риться, обычно их напря­же­ние, недо­воль­ство чем-либо после этого умень­ша­ются, и необ­хо­ди­мое решение при­ни­ма­ется проще.

При­хо­дят к выводам:

• каждый ребенок в семье должен чув­ство­вать себя желан­ным и любимым;

• мани­пу­ли­ро­ва­ние детьми наносит вред их здо­ро­вью, при­во­дит к жиз­нен­ным неу­да­чам;

• скрытое упра­в­ле­ние детьми должно носить только аль­тру­и­сти­че­ский харак­тер: защи­щать их здо­ро­вье, быть полезным и безо­пас­ным во всех жиз­ненно важных вопро­сах;

• вос­пита­ние дис­ци­плины и послу­ша­ния необ­хо­димо, так как это раз­ви­вает у детей чувство ответ­ствен­но­сти, учит их анали­зи­ро­вать свои поступки и при­ни­мать разумные решения;

• в про­цессе скры­того упра­в­ле­ния детьми полезны ком­про­миссы, потому что они снимают явное напря­же­ние, дают воз­мож­ность избе­жать при­ну­жде­ния, которое вызы­вает у детей реакцию проти­во­действия;.

• ком­про­мис­с­ные решения должны быть безо­пасны для ребенка, не угро­жать инте­ре­сам всех членов семьи, соот­вет­ство­вать всем соци­аль­ным и мораль­ным нормам.