Что такое личные границы?
Границы — необходимое условие для отделения ребенка от родителей. Если нет отделения, процесс взросления затягивается. Взрослые «дети» инфантильны, не хотят принимать решения, не хотят брать ответственность за свою жизнь, финансы (мама подсовывает деньги, родители берут кредиты, чтобы ребенку купить машину, квартиру, у всех же уже есть), поступки (всегда кто-то виноват, неправ). Такие дети могут качать права, любимая их фраза: «Не имеют права, они обязаны сделать!» При этом сами, не замечая этого, нарушают права других постоянно. Сильно цепляются за эмоции людей, подвержены манипуляциям, сами становятся объектом манипуляций.
В норме инициатор отделения — взрослый человек (родители). Но родителям не всегда выгодно отделять детей, выстраивая границы, так как:
• быстрее сделать самому (например, постирать трусы и высушить феном);
• боятся сильных чувств детей (получение опыта, процесс взросления часто сопровождается плачем, криками, гневом детей, по разным причинам родителям это сложно перенести) и, опять же, легче самим сделать;
• за счет ребенка родители самоутверждаются, прикрывают свою неуверенность, не стыдно перед другими родителями, соседями, родственниками, учителями (поэтому доклады уставшая мама дописывает сама в полночь, сама стирает, сама складывает в портфель тетрадки и учебники... а как же иначе — подумают, что плохая мама).
И тогда дети в подростковом возрасте начинают активно отделяться сами, точнее, отрываться, порою даже рвать связи. Они кричат о свободе: я взрослый, отстань от меня, моя жизнь, что хочу, то творю! Родители его не узнают, был таким послушным, чистеньким, удобным ребенком, отличником, испортили ребенка.
Одна из родительских задач: отделять ребенка постепенно, чтобы он мог сам в будущем заботиться о себе, был самостоятельным, крепко стоял на ногах.
1. То, что он может сделать сам, пусть делает сам. Может натянуть носки, трусы, колготки? Отлично! Пусть делает сам.
2. Интересно ему самому варить кашу? Дайте ему эту возможность, рассказав о пропорциях, свойствах круп, необходимой посуде, технологии приготовления. Интересен процесс стирки — расскажите, как это делается, передайте ответственность за стирку его вещей. Интересно ходить в магазин — показывайте, как выбирать продукты, вместе проходите процесс покупки, отправляйте с небольшими заданиями в магазин одного.
3. Возник вопрос с трусами? Отличная возможность передать ответственность, договориться, научить стирать, гладить, парить, рассчитывать свое время и возможности.
Чем больше у ребенка обязанностей по дому, в своей жизни (кровать, портфель, еда, чистота), чем больше он умеет совершать реальных действий, тем адекватнее самооценка, тем он целостнее, устойчивее стоит на ногах, ему интересно жить, познавать мир. Это необходимая база для развития самостоятельности и формирования внутренней мотивации.
Интересный момент из практики работы с детьми и их семьями.
Дети в 7—10—12 лет не умеют себя обслуживать, не могут без контроля родителей поесть, умыться, заправить кровать, отварить макароны, порезать салатик. Но при этом у них в руках оказывается гаджет и доступ к компьютерным играм, а ведь чтобы управлять такими сложными устройствами и системами (а чаще они управляют вниманием и жизнью человека в игре), нужно сначала освоить навыки самоуправления, саморегуляции. Родители боятся поручить, не доверяют детям дела по дому, считая их маленькими, несмышлеными, тормозя их взросление, открывая доступ (не показывая при этом, как пользоваться сложным устройством во благо себе) к большим соблазнам, порождающим зависимости.
Главный вопрос при формировании границ
Чье это? Где мое, где твое? Задавайте эти вопросы себе и ребенку.
Чья это учеба? Твоя или моя? Если ВЫ сами открываете учебники, усаживаете школьника за уроки, пишете доклады, собираете портфель, пенал, смотрите домашнее задание в электронном журнале — учеба ВАША! Ребенок не будет записывать домашнее задание, садиться за уроки, выполнять их (пусть и не идеально, он ведь учится!), исправлять двойки, потому что это место уже занято ВАМИ, там нет для него пространства. Вот компьютерные игры — другое дело.
Чья это жизнь? Если все решения: как одеться, куда идти, во сколько есть, что читать — принимаете вы, то он не будет учиться принимать решения в жизни. Ему нужен будет надзиратель, контролер, ведь сам он не научился это делать так, как делали ВЫ, и жизнь ребенка — это ВАША жизнь, а не его.
Чей это порядок? Если вы убираете в комнате ребенка, наводите порядок на его столе, на полочках в его шкафу, сами относите его вещи в стирку, собираете вещи в лагерь — это ВАША ответственность, ВАШ порядок. Ребенок не будет убирать без вашего пинка и не научится это делать. А виноваты будете именно ВЫ, если он не сможет найти транспортир или забудет плавки для бассейна.
Чьи это чувства? Если вы присоединяетесь к чувствам ребенка: он плачет — у вас щемит сердце, ему поставили плохую оценку — вы тут же подключаетесь, считая себя плохой мамой и испытывая чувство вины, то ребенок не познает свои чувства, не обучается ими управлять, по эмоциональному развитию застревает в возрасте 3—6 лет. Вы тормозите развитие эмоционального интеллекта.
Чьи игрушки? Чьи вещи? Не будет ребенок беречь «свои» вещи, пока вы их убираете, пока ругаете, что он их потерял, подарил, сломал, ведь они не его, они ВАШИ. А ценно то, что мое! Купите лучше с чистой совестью себе конструктор и иногда давайте поиграть ребенку с ним. Не навешивайте на него ответственность за то, что вы на самом деле купили (возможно, на последние деньги) для себя! А некоторые родители так и говорят: «Ничего твоего тут нет». А затем удивляются, почему не бережет вещи и не прибирается.
Чье это здоровье? Кто отвечает за питание? О, здесь много трудностей. Если вы заставляете ребенка есть, стоите над 10-летним парнем и говорите, что не выпустите из-за стола, пока он не съест пару ложек каши, — он не научится слышать себя, распознавать сигналы тела (голоден/сыт, холодно/жарко), будет ходить назло вам без шапки, в 30-градусный мороз в летних кедах, есть украдкой чипсы с газировкой, но не ВАШУ противную кашу.
Из этих примеров видно, что личные границы проходят через тело, чувства, вещи, дела, мысли. Это те области, где ребенок может сам принимать решения, делать свой выбор, так же как вы имеете право выбора в этих же областях принимать свои решения, не сливаясь в чувствах с детьми.
«Мы» или «он и я»?
А еще родители часто говорят «мы», и это тоже признак неотделения (родитель и ребенок одно целое, непонятно, где чье, кто за что отвечает):
• У нас вылез первый зуб!
• Мы покакали!
• Мы сегодня ели брокколи и плевались!
• Нам 5 лет!
• Мы научились читать!
• У нас выпал зуб!
• Мы пошли в первый класс!
• Мы ходим на танцы (девочке уже 13)!
• Мы сдали ЕГЭ на высший бал!
• Мы поступили в институт (юноше 20, после армии)!
В таких ситуациях мне всегда хочется задать вопрос, обращаясь к родителю (чаще маме): «Это вы ели брокколи и плевались или ваш годовалый сынок?», «Вы сдавали ЕГЭ по математике или ваша дочь?»
Зуб вылез все-таки у Маши. Покакала все-таки 8-месячная Таня (3 дня не могла), про себя, наверное, вы не стали бы так говорить и считать это достижением. 5 лет все-таки этому красивому мальчишке (а вам 29). И читать вы давно умеете. И в школу ходит ваш ребенок, а не вы. И если хочется в институт, то займитесь своим образованием, а в институте пусть учится ваш сын Вова.
И еще о слиянии
Границы подразумевают право принимать решения, делать выбор, даже если он вам не нравится, например ходить с грязной головой (с сосульками) или с чистой. Если в этот момент у вас поднимается возмущение: как это так? Что значит с сосульками? Значит, вы сами не отделились от ребенка, живете своими ожиданиями (должен делать так-то), не видите его, а только нормы, правила, «принято вот так», не уверены в себе, ваша самооценка зависит от мнения окружающих людей.
И начинаете давить, «выносить мозги», читать нотации, выстраивать тонкие манипуляции. Дети-подростки особенно чутко реагируют на такие провокации и, например, перестают мыться, есть суп, читать. Так они проявляют свою агрессию и отстаивают право на свою жизнь, свое мнение, свое решение.
Если ваш ребенок получил двойку, это не ваша двойка, а его, это не значит, что вы недоглядели, не доделали задачки по математике. Это повод искать причину, но не уходить в чувство вины.
Если вашему ребенку плохо (поругался с другом, несчастная любовь), это ему сейчас плохо, а не вам. Отделяйте свои чувства от его чувств. Вы можете сопереживать, но переносить свой опыт из далекого прошлого и свои чувства на него не стоит.