Конечно, все роди­тели хотят, чтобы дети были успеш­ными, хорошо учились, сами делали уроки (акку­ратно! быстро! каче­ственно!), хорошо себя вели, были актив­ными и особых проблем не соз­да­вали. Но почему же так про­ис­хо­дит, что дети умнень­кие и сооб­ра­зи­тель­ные, а учиться не хотят? Посту­пают в 1-й класс, а от школы уже тошнит. «Началку» под нажимом взро­с­лых еще закан­чи­вают, а в среднем звене уже ска­ты­ва­ются.

Так же и в бытовых делах. В 2—3 года с удо­воль­ствием мыли посуду и пол, пытались гладить белье и рас­кла­ды­вали все по полоч­кам. В 7—10 под нажимом, но еще что-то делают. А дальше уже сложнее. Под­ростка не заставить помо­гать по дому, многие пере­стают следить за собой, ходят «волосы сосуль­ками», одежда в пятнах, не моются, плохо пахнут, на все уве­ще­ва­ния роди­те­лей отве­чают мол­ча­нием или огры­за­ются.

Роди­тели ищут раз­лич­ные способы моти­ва­ции детей. За послед­ние 3 года работы нашей Ака­демии успеш­ного школь­ника мы собрали копилку таких спо­со­бов, которые исполь­зуют роди­тели со своими детьми с малых лет. Начиная с лого­пе­ди­че­ских упраж­не­ний и занятий танцами в 3 года и закан­чи­вая сдачей экза­ме­нов для поступ­ле­ния в вуз.

Да, эти моти­ва­ци­он­ные приемы рабо­тают. Правда, как отме­чают сами наши ученики, участ­ники мно­го­чи­с­лен­ных меро­при­ятий, рабо­тают они недол­гое время. Плюс ребенок так и не может упра­в­лять своей учебой, вре­ме­нем, своим настро­е­нием и чув­ствами. Он бросает начатые дела, ленится, желания учиться мало, ребенок увле­ка­ется гаджетами. А роди­тели выну­ждены все равно напо­ми­нать, заста­в­лять, кон­тро­ли­ро­вать. Каждый раз при­хо­дится изо­щряться и при­ду­мы­вать новые способы, чтобы можно было под­на­давить и полу­чить жела­е­мый резуль­тат.

Вот самые попу­ляр­ные способы моти­ва­ции.

Физи­че­ские — тут все понятно: ремень, шлепки, под­за­тыль­ники, на гречку или на горох в угол (да, такое встре­ча­ется; правда, роди­тели отме­чают, что горох дешевле обхо­дится).

Эмо­ци­о­наль­ные. Это из серии: «Получил двойку — не буду с тобой раз­го­ва­ри­вать, ты меня обидел, видеть тебя не хочу!» Или: «Ага, раз так, то не пойдешь гулять», «Плохо себя ведешь — не куплю машинку (моро­же­ное, шоко­ладку...)»

Да, ребенок делает, но делает от страха нака­за­ния, желая избе­жать уни­же­ния, тяжелых чувств. Сле­до­ва­тельно, поя­в­ля­ются труд­но­сти с само­о­цен­кой, не при­ба­в­ля­ется ответ­ствен­но­сти за свою жизнь, не выра­ба­ты­ва­ются навыки само­кон­троля и само­ре­гу­ля­ции. А вот ненависть и непри­язнь по отно­ше­нию к роди­телю растет. Вы и ваш ребенок отда­ля­етесь друг от друга. Доверия ста­но­вится все меньше. Плюс в будущем такому ребенку нужен будет внешний «пина­тель», воз­можно при­вле­че­ние в его жизнь такого же парт­нера, который будет унижать и пода­в­лять. Выстро­ить близкие дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с будущим супру­гом или супру­гой будет сложно. Конечно, на сеансах пси­хо­те­ра­пии, в группах под­дер­жки во взро­с­лом воз­ра­сте можно с этим эффек­тивно пора­бо­тать, но это требует сме­ло­сти, сил, времени и денег. И в наших силах сделать так, чтобы наши дети этого избе­жали.

Недавно на кон­суль­та­цию при­хо­дила женщина. 32 года, кра­си­вая, умная, 3 высших обра­зо­ва­ния, в глазах людей успеш­ная — руко­во­дит худо­же­ствен­ной студией, сотруд­ни­чает с зару­беж­ными ком­па­ни­ями. Чув­ствует себя полным ничто­же­ством, считает себя пустым местом, ничего не добив­шейся лич­но­стью и даже уро­ди­ной. Чуть позже про­яс­ня­ется: в детстве ее били. Не то чтобы за двойки, тройки или заме­ча­ния в днев­нике — она круглая отлич­ница — ее били за чет­верки! Во время беседы она при­зна­лась, что эти пятерки полу­чала, чтобы избе­жать дома уни­же­ния, оскор­б­ле­ний и побоев. Первые два обра­зо­ва­ния полу­чила для папы, выкинув 8 лет своей жизни, и только третье — для себя. Отно­ше­ний с отцом нет. Ненависть, обиды, дикая боль внутри.

И что у нее во взро­с­лой жизни? К сожа­ле­нию, модель пове­де­ния пере­но­сит на своего ребенка и так же при­стально следит за его оцен­ками. Не бьет, но прес­син­гует мощно. Между ними растет дистан­ция, ребенок закры­ва­ется, не обща­ется с мамой. Она не знает, что с ним про­ис­хо­дит, боится за его будущее, подо­зре­вает в упо­тре­б­ле­нии пси­хо­ак­тив­ных веществ.

Этим при­ме­ром я хочу сказать: работая над вашими отно­ше­ни­ями с ребен­ком сейчас, вы можете помочь ему избе­жать подоб­ных проблем в будущем. О том, как рабо­тать, я рас­скажу в этой книге.

В разных семьях разные ценники. От 5 рублей за про­читан­ную стра­ницу до 500 рублей за пятерку по английскому. От 1 рубля за каждую почи­щен­ную кар­то­фе­лину до 300 рублей за помытый пол в квар­тире-трешке. Также воз­можна система штрафов. Про­ви­нился, под­рался с братом или сестрой — минус 50 рублей. То есть через деньги роди­тели пыта­ются добиться жела­е­мого пове­де­ния и успе­ва­е­мо­сти, не вникая в суть проблем, труд­но­стей, которые, воз­можно, есть у ребенка.

В бли­жайшей пер­спек­тиве такая моти­ва­ция рабо­тает, но пыл у детей, как правило, быстро осла­бе­вает. Роди­тели начи­нают повы­шать тарифы: было 5 рублей за стра­ницу, стало 6 или 7. Начи­нают посто­янно гово­рить ребенку: «Ну ты же хотел самокат (вело­сипед, айфон)? Вот и зара­бо­тай, у тебя есть воз­мож­ность, это же надо не нам, а тебе!» Но дети как будто не слышат. А когда просят что-нибудь купить, роди­тели тут же с вызовом зая­в­ляют: мол, сам зара­бо­тай, про­читай, напиши, убери, сделай хоть что-нибудь. Роди­тели раз­дра­жа­ются — кажется, что детям ничего не нужно, они лентяи. Давят, руга­ются. Повзро­с­лев, дети на просьбы роди­те­лей отве­чают: «А что мне за это будет? А раз не будет, то и делать не буду».

При исполь­зо­ва­нии этого способа цен­ность учебы, раз­ви­тия, само­у­пра­в­ле­ния, своего труда стреми­тельно падает. Для того чтобы рабо­тать за деньги, сначала жела­тельно нау­читься тру­диться. Важно полу­чать радость от своего труда.

Когда мы платим за чтение, за учебу, пове­де­ние, ребенок пони­мает, что деньги важнее, чем его раз­ви­тие. Кроме того, обычно мы поку­паем то, что нам нужно. Полу­ча­ется, чтение и чистота в доме, к примеру, нужны только вам, а не ребенку. А вот деньги при­об­ретают сверх­цен­ность, сверх­зна­чи­мость. Низкая или завы­шен­ная само­о­ценка: без денег ты какашка (так и говорят на кон­суль­та­циях!), есть деньги — крутой, могу все, сам себя уважаю, и меня уважают другие. Растет зави­си­мость от брендов, людей оце­ни­вают не по лич­ност­ным каче­ствам, а по уровню мате­ри­аль­ного достатка и поло­же­нию в обще­стве.

Это очень важно. Если нет само­цен­но­сти, само­при­нятия, то ори­ен­ти­ро­ваться при­хо­дится только на оценки людей. Воз­ни­кает недо­ве­рие к людям, ощу­ще­ние, что тебя исполь­зуют, а также желание исполь­зо­вать других. Деньги или ком­пью­тер ста­но­вятся сверх­цен­но­стью, а чтение авто­ма­ти­че­ски пере­хо­дит в разряд неваж­ных дел, от которых к тому же тошнит и которые можно сделать тяп-ляп, на «отвали». Постро­ить близкие дове­ри­тель­ные отно­ше­ния на этой базе сложно.

В данной ситу­а­ции роди­тели активно фор­ми­руют у детей сле­ду­ю­щие уста­новки:

• в мире все решают деньги;

• нет ничего важнее денег;

• со мной обща­ются только из-за денег;

• без денег я никому не нужен.

Но ведь это все ложные убе­жде­ния!

Платить или не платить? Я наста­и­ваю на том, что платить за навыки само­об­слу­жи­ва­ния и само­у­пра­в­ле­ния не стоит. Чистить зубы, умы­ваться, убирать за собой со стола, стирать свои вещи, а также учиться читать для себя, позна­вать новое — это дела, которые важно нау­читься совер­шать по отно­ше­нию к себе с большим ува­же­нием, любовью, при­ни­мая себя, получая кайф, радость, энергию от того, что ты ценен, раз­ви­ва­ешься, ста­но­вишься лучше, можешь упра­в­лять собой. Конечно, иногда можно исполь­зо­вать мате­ри­аль­ное поощре­ние, но не на регу­ляр­ной основе.

Рас­ценки и условия разные. Воз­мо­жен торг, если долго канючить: «Вам до меня дела нет, плевать вам на меня, вы плохие роди­тели, уйду из дома», — и мама из чувства вины может выде­лить допол­ни­тель­ные минуты игры на ком­пью­тере. Мне на кон­суль­та­циях рас­ска­зы­вали ситу­а­ции, когда роди­тели активно мани­пу­ли­руют вре­ме­нем, про­ве­ден­ным в интер­нете.

При­мерно такие же, как и с день­гами. Сверх­зна­чи­мость отда­ется гаджетам, муль­ти­кам, соц­сетям и играм, интерес к учебе, умствен­ному труду крайне низкий, цен­ность раз­ви­тия падает. Соз­да­ется ощу­ще­ние, что это нечто тягост­ное, непри­ят­ное, гадкое, надо сделать скорее, можно тяп-ляп, на «отвали», исполь­зуя ГДЗ1. Плюс, если вы дали гаджет ребенку младше 7 лет до того, как он нау­чился читать, воз­можны про­блемы с чтением. Также велика веро­ят­ность раз­ви­тия зави­си­мо­сти от игр, про­смо­тра соц­сетей, гаджетов и т.д.

Акцент пове­де­ния ребенка при таком виде моти­ва­ции напра­в­лен на избе­га­ние труд­но­стей. Вообще, раз­ви­тие всегда связано с выходом из зоны ком­форта, уси­ли­ями, которые нужно при­ло­жить: не забыть отнести в стирку вещи (это могут делать дети само­сто­я­тельно с 1,5—2 лет), решить задачу, выучить стишок, заправить кровать. Но! Ведь так легко и хорошо в ком­пью­тер­ных играх и гаджетах, там спо­койно, безо­пасно и все полу­ча­ется.

Роди­тели часто рас­ска­зы­вают, что они против этих план­шетов, смарт­фо­нов и ком­пью­тер­ных игр, но что поде­лать, сейчас время такое. В 1-м классе все с гаджетами, «а мой ведь будет белой вороной без всего этого». Поэтому при­хо­дится купить смарт­фон перед школой. А потом ребенка не ото­рвать — ничего не надо, только бы играть.

Также воз­ни­кают труд­но­сти с само­о­цен­кой. У детей, кото­рыми упра­в­ляют с помощью гаджетов и игр, чаще всего мало знаний о себе, своих каче­ствах, сильных и темных сто­ро­нах, они не чув­ствуют своих потреб­но­стей.

Часто роди­тели от бес­си­лия ока­зы­вают дав­ле­ние, рисуя ребенку страш­ное будущее. При­во­дят примеры людей, которые, по их мнению, ничего не доби­лись в жизни или ска­ти­лись по соци­аль­ной лест­нице.

Дети закры­ва­ются, доверие к роди­те­лям сни­жа­ется. Дети чув­ствуют фальшь в словах и отда­ля­ются. Воз­ни­кает ситу­а­ция, когда дети сами по себе, роди­тели сами по себе, и растет ощу­ще­ние «мы чужие». Воз­можно фор­ми­ро­ва­ние штам­по­вого созна­ния, деление на пре­стиж­ное и не пре­стиж­ное. Часто такие дети, повзро­с­лев, не могут испы­ты­вать счастье и радость от жизни. Обра­зо­ва­ние полу­чают для мамы и папы.

«Выра­стешь двор­ни­ком, будешь груз­чи­ком, швеей-мото­рист­кой, поло­мойкой, никто тебя замуж не возьмет!» Запу­ги­ва­ние не рабо­тает. Малень­кие дети не про­гно­зи­руют на «-цать» лет вперед, они живут здесь и сейчас. А старшим слышать это непри­ятно и даже противно.

Мне при подоб­ных словах роди­те­лей сразу вспо­ми­на­ется женщина, которая рабо­тала двор­ни­ком в нашем доме и с которой мне посчаст­ли­ви­лось встретиться. Это была ува­жа­е­мая Зинаида Алек­се­евна, мы ее знали и любили. Каждое утро в любую погоду она встре­чала нас словами: «Доброго утречка и хоро­шего дня!» Она знала по именам всех детей во дворе, дарила улыбки. Это была зрелая дама, но при этом весьма эле­ган­т­ная: ухо­жен­ная, с креп­кими кудрями до плеч, чистень­кая, акку­рат­ная. Каждый раз, глядя на нее, я думала, что тоже хочу так, по-коро­лев­ски (у нее стать и пре­крас­ная осанка, дви­же­ния сте­пен­ные), мести улицы и раз­гре­бать снег.

Вывод: можно быть двор­ни­ком на своем месте, полу­чать удо­воль­ствие от жизни, испы­ты­вать радость, делиться ею с другими и делать мир лучше, а можно быть весомым чинов­ни­ком или крупным вла­дель­цем бизнеса, но озло­б­лен­ным на жизнь, на людей, лома­ю­щим судьбы близких, с ноющей пусто­той внутри. Таких при­ме­ров, увы, много. Много с виду успеш­ных людей, которые держат курс на само­у­ни­что­же­ние, пус­ка­ются во все тяжкие, не имеют пони­ма­ния «кто я», «что я», «зачем я».

Роди­тели срав­ни­вают детей с собой, и обычно срав­не­ние не в пользу детей: «Вот я в твоем воз­ра­сте уже полы мыла, грядки копала». Или срав­ни­вают между собой своих же детей: «Вот Миша — хороший мальчик, не дерется, не то что ты!» Срав­ни­вают с сосе­дями, одно­клас­с­ни­ками, дру­зьями: «Вот смотри, Макар какой молодец: дома допол­ни­тельно тре­ни­ру­ется, делает броски, читает, не то что ты, лентяй!» Или: «Вот Лена какая умница, всегда акку­рат­ная, а ты вечно как свинья ходишь!» Или: «Ну, кто из вас сегодня первый? Вася? Вася, молодец!» Прием любят при­ме­нять и дома, и в школе, и на тре­ни­ров­ках.

Посто­ян­ные качели от я-никто до я-супер­ге­рой — это пре­крас­ная база для раз­ви­тия гордыни и зависти, состо­я­ний, которые отра­в­ляют жизнь. Сегодня похвалили, сказали: «Ты молодец! Ты крутой!» — ощу­ще­ние «на седьмом небе от счастья». Такими словами мы раз­ви­ваем гордыню, а не ребенка. Он полу­чает оценку, а не знания про себя, которые помо­гают сфор­ми­ро­вать аде­кват­ную само­о­ценку. Но правда жизни в том, что всегда быть первым невоз­можно, всегда найдется кто-то сильнее, умнее, быстрее, моложе, талан­тли­вее, и на сле­ду­ю­щий день «молодец» уже говорят другому маль­чику или девочке. И это уже хорошая база для раз­ви­тия зависти: как так, почему он, а не я? Нечестно!

Бывают попытки дока­зать что-то кому-то: я лучший, я все-таки круче, я достойнее. Это при­во­дит к зави­си­мо­сти от чужого мнения и потере кон­такта с собой: что мне на самом деле надо, какой я на самом деле? Таким чело­ве­ком легко упра­в­лять, и в жизни такого ребенка обя­за­тельно найдутся люди, которые этим вос­поль­зу­ются.

«Как тебе не стыдно? Позо­ришь роди­те­лей. В нашей семье все учились хорошо! Мне за тебя стыдно, все дети как дети, а ты один такой! Да у тебя мать с медалью школу закон­чила! Ну в кого ты у нас уро­дился?!»

Бывают ситу­а­ции, где обман и стыд сли­ва­ются вое­ди­но’.. На кон­суль­та­ции одна семья поде­ли­лась такой исто­рией:

Труд­но­сти с само­о­цен­кой. Дети начи­нают либо заслу­жи­вать любовь и ласку роди­те­лей, пытаясь из кожи вон вылезти и быть хоро­шими (обычно до под­рост­ко­вого воз­ра­ста), либо вести себя агрес­сивно, вызы­ва­юще: драться, громко ругаться матом, чтобы все слышали, срывать занятия, идти против уста­но­в­лен­ных в кол­лек­тиве правил.

Один мальчик (9 лет) регу­лярно плакал при встрече со мной: «Я плохой сын. Я недо­стоин быть с мамой и папой, они такие хорошие, умные, а я дурак, мне лучше не жить». Это говорил парень с отлич­ными спо­соб­но­стями, но в силу своих осо­бен­но­стей и отсут­ствия гра­мот­ной под­дер­жки со стороны роди­те­лей полу­ча­ю­щий плохие оценки в школе. Роди­тели посто­янно тре­бо­вали резуль­та­тов, стыдили, ругали.

Фальшь и недо­го­во­рен­но­сти в отно­ше­ниях всегда чув­ству­ются, и дети остро на это реа­ги­руют, пони­мают, что что-то не так, но уловить не могут. Опять же, курс раз­ви­тия в таких усло­виях ведет к отда­ле­нию друг от друга. Доверие и искрен­ность уходят. Не уди­в­ляйтесь, если ваши дети в будущем будут вас обма­ны­вать. Кстати, запрос на кон­суль­та­цию от роди­те­лей девочки (ситу­а­ция выше) был в том, что она обма­ны­вает и ворует.

«Закон­чишь учебный год на отлично — куплю вело­сипед». «Закон­чишь полу­го­дие без троек или чет­ве­рок — куплю тебе смарт­фон». «Будешь слу­шаться маму и папу — Дед Мороз при­не­сет тебе большой гру­зо­вик!» И начи­на­ется. Этими подар­ками роди­тели как красной тряпкой перед быком машут, пытаясь упра­в­лять пове­де­нием ребенка. А он ведет себя агрес­сивно, злится, что им пыта­ются мани­пу­ли­ро­вать. Но пона­чалу делает то, что от него хотят, а потом уже ему все равно, роди­тели достали своими усло­ви­ями и угро­зами. Желание что-либо делать про­па­дает.

И снова недо­ве­рие к роди­те­лям, непо­ни­ма­ние своей цен­но­сти: неужели я хороший и имею право на жизнь, только если себя хорошо веду и делаю то, что надо роди­те­лям? Ребенок теряет контакт с собой.

• Эти способы эффек­тивны. Но не надолго.

• Они нега­тивно ска­зы­ва­ются на само­о­ценке ребенка.

• Фор­ми­руют у ребенка зави­си­мое пове­де­ние.

• Раз­ру­шают отно­ше­ния ребенка с роди­те­лями.

• И, самое главное, не фор­ми­руют цен­но­сти раз­ви­тия, обу­че­ния, дея­тель­но­сти. Не поз­во­ляют ребенку испы­ты­вать радость от своего труда, своих ста­ра­ний. Не фор­ми­руют вну­трен­нюю моти­ва­цию. Нужны посто­ян­ные стимулы извне: чья-то оценка, какой-то приз, воз­на­гра­жде­ние, плохое или доброе слово.

И это печально. Ведь наша жизнь — это непре­стан­ное раз­ви­тие. Осо­бенно сейчас, когда техника и тех­ноло­гии меня­ются и совер­шен­ству­ются семимиль­ными шагами. Устра­и­ва­ешься на работу — посто­янно надо повы­шать квали­фи­ка­цию. Строишь отно­ше­ния в паре — надо учиться это делать, иначе большой риск разойтись при первой же труд­но­сти (многие так и делают сейчас, ведь отно­ше­ния — это работа, сюда нужно вкла­ды­ваться). Поя­в­ля­ются дети — тоже при­хо­дится многому учиться (и общению, и уходу, и моти­ва­ции).

И если в детском воз­ра­сте убить есте­ствен­ное желание детей позна­вать себя, иссле­до­вать мир, то скла­ды­ва­ется печаль­ная картина. Взро­с­ле­ю­щие дети пре­вра­ща­ются либо в бес­фор­мен­ное желе, меч­та­ю­щее валяться на диване и тыкать в гаджет, зара­ба­ты­вая кри­сталлы, попивая пивко и тут же заедая снеками, либо в экс­тре­ма­лов, любящих поще­ко­тать себе нервы, совер­шенно не дума­ю­щих о послед­ствиях, жела­ю­щих по мак­си­муму взять от жизни все, почув­ство­вать адре­налин (а значит, поймать ощу­ще­ние «я еще живой!»). И здесь также нет места ответ­ствен­но­сти за свое здо­ро­вье, жизнь, близких.

Это есте­ствен­ный вопрос, так как после такого разбора спо­со­бов роди­тели оста­ются обе­з­о­ру­жен­ными, без рычагов воз­действия, как бы «голыми». Начи­на­ется паника, растет тревога. Будьте спо­койны, в этой книге мы раз­бе­рем соста­в­ля­ю­щие эффек­тив­ной моти­ва­ции — где-то будет проще, где-то сложнее. И это далеко не способы из серии «на счет раз» — принял аспирин, и голова не болит. Здесь нужна ваша вклю­чен­ность, желание изме­нять свои модели пове­де­ния и взять ответ­ствен­ность на себя за посла­ния и уста­новки, которые мы несем детям.

Именно эти шаги помогут детям по-насто­я­щему взять ответ­ствен­ность за себя в свои руки, начать думать своей головой, а не мыслить штам­пами, полу­чать удо­воль­ствие от дея­тель­но­сти, позна­ния себя и мира.

Как часто вы бла­го­да­рите своих близких, детей, себя? Что чув­ству­ете, когда бла­го­да­рят вас?

Есть проект, в котором я уже несколько лет работаю бес­платно. Проект хороший, добрый, реально помо­гает людям. Но речь не об этом. Его руко­во­ди­тель каждый раз при встрече не устает меня бла­го­да­рить за то, что я делаю. Искренне. Это не какая-то похвала типа «ты молодец». Он говорит кон­крет­ные вещи и о том, как это важно для проекта, для него самого, для людей. Хотя я знаю (и ему тоже про это твержу), что работаю не в полную силу, могла бы больше и быстрее. После таких его слов хочется делать опе­ра­тив­нее и каче­ствен­нее. И я делаю. И получаю огром­ное удо­вле­тво­ре­ние от своей работы.

Тут же вспо­ми­на­ется другой случай. Место, где я рабо­тала 12 лет назад. Где руко­во­ди­тель думал, что уни­же­ние, критика, осу­жде­ние, насмешки, дав­ле­ние отлично моти­ви­руют на работу. Я ушла оттуда спустя 6 месяцев, хотя работа мне очень нрави­лась. Я долго пережи­вала, считала себя тряпкой и неу­ме­хой. На реа­би­лита­цию ушло при­мерно 1,5 года настой­чи­вой работы над собой: само­сто­я­тельно, в группах и с пси­холо­гом.

Так же и с детьми. Что лучше: кри­ти­ко­вать, осу­ждать, кричать или идти путем бла­го­дар­но­сти? Вспо­мните себя в детстве и сейчас. Когда у вас больше энергии? В какой ситу­а­ции вам легче учиться и делать дела? Пожа­луйста, про­чув­ствуйте это! Оку­ни­тесь в свои ощу­ще­ния. Сде­лайте перерыв. Не читайте дальше, пока не про­чув­ству­ете это на себе!

Вот и вашим детям важны добрые слова, важно, чтобы вы, самые близкие и дорогие люди, заме­чали не только их проколы и ошибки. Им важны ваше вни­ма­ние со знаком «+» и ваша вера в них.

Тема бла­го­дар­но­сти трудна. Участ­ники наших про­ек­тов жалу­ются: «не могу, ступор», «не полу­ча­ется», «не вижу, за что сказать спасибо», «да он меня посто­янно выводит из себя, как ему еще хорошее гово­рить». Именно поэтому тема бла­го­дар­но­сти при­сут­ствует в каждом нашем проекте. Это мощный недо­о­це­нен­ный инстру­мент, катали­за­тор изме­не­ний, «удо­бре­ние» для роста и раз­ви­тия лучших качеств у ваших детей.

Оценки под­ра­зу­ме­вают, что есть какая-то шкала, кри­те­рии, под которые под­го­няют успехи, пове­де­ние ребенка. Напри­мер: «Руслану — 2, Вере — 5. Вера — молодец, ста­ра­лась». Или «Ну, ты крутой!», «Отлично полу­чи­лось», «Конечно, он отлич­ник», «Дво­еч­ник, что с него взять».

Похвала под­ра­зу­ме­вает под собой попа­да­ние в чьи-то ожи­да­ния. Напри­мер, я хочу, чтобы мой ребенок вел себя спо­койно, тихо в поли­кли­нике. Соот­вет­ственно, если ребенок не каприз­ни­чал, не ныл, что ему скучно (для этого часто роди­тели дают свой гаджет ребенку начиная с года, лишь бы только молчал и было б не стыдно), мама говорит: «Хороший мальчик, хорошо себя вел!» Или: «Мне за тебя стыдно, ты плохо себя вел» — в ситу­а­ции, если он не слу­шался, пока­зы­вал свои эмоции, громко говорил. Из этой же серии: «Вот хорошая девочка, всю кащку съела!», «Ой, ты мой хороший, мой любимый, все игрушки прибрал!» (Если бы не прибрал, мама бы надула губки и сказала, что такого сыночка не любит.)

В чем опас­ность похвалы и оценок?

Они не дают ребенку знаний о себе. Раз­ви­вают в нем неу­ве­рен­ность. Чтобы казаться хоро­шими, дети могут пойти «на сделку с сове­стью», начать врать, скры­вать свои промахи и ошибки, лишь бы только не быть плохими в глазах близ­кого чело­века.

Опасные фразы зача­стую вылетают у взро­с­лых сами собой. Хочу рас­смо­треть еще одну опасную фразу, которую роди­тели любят исполь­зо­вать, и пока­зать на ее примере, как оценки и похвала раз­ви­вают зависть, гордыню, тще­славие, зави­си­мость от чужого мнения.

Есть разница между фразами «самый лучший на свете» и «самый лучший для мамы и папы». В первом случае мы спо­соб­ствуем раз­ви­тию у ребенка гордыни, тще­славия, «звезд­ной болезни». Более того, держать планку «я лучше всех» — тяжелый крест. Чело­века штормит по жизни. При­хо­дится посто­янно огля­ды­ваться на кон­ку­рен­тов. Оста­но­виться, пере­ве­сти дух нельзя — обгонят и пере­го­нят. Тем более что начиная со школь­ной скамьи ребенка будут оце­ни­вать. Будут оце­ни­вать в вузе и на работе. Далеко не все будут считать его самым-самым лучшим, неза­ме­ни­мым, уни­каль­ным.

«Самый лучший, кра­си­вый, талан­тли­вый». Все это ведет к срав­не­нию, к сопер­ни­че­ству. Если я самый лучший, значит, есть тот, кто не самый лучший. Здесь рожда­ется высо­ко­ме­рие. А если сегодня скажут «Молодец! Ты самый спо­соб­ный!» кому-то другому — начи­на­ешь чув­ство­вать себя не в своей тарелке, поя­в­ля­ется неу­ве­рен­ность. Хочется вновь похвалы, поло­жи­тель­ной оценки. Начи­на­ешь заслу­жи­вать вни­ма­ние, любовь.

Опас­ность здесь в том, что при оценках, пустой похвале ребенок теряет контакт с собой, посте­пенно пере­стает слышать свои потреб­но­сти, чувства. Отсюда неу­ве­рен­ность в себе. Надо посто­янно соот­вет­ство­вать чьим-то стан­дар­там, даже если это не идет на пользу ему самому (быть хорошей девоч­кой, быть отлич­ни­ком). Во взро­с­лой жизни это выра­жа­ется в желании быть хорошей женой (в ущерб своим отно­ше­ниям с детьми), быть хорошей дочерью или сыном (в ущерб супру­же­ским отно­ше­ниям), быть хорошим сотруд­ни­ком (в ущерб своему состо­я­нию здо­ро­вья и личной жизни). Таким чело­ве­ком, опять же, удобно упра­в­лять. Достань красную тряпку, помаши ею, и он сделает то, что нужно.

Что бы там ни гово­рили и как бы ни обзы­вали! И это не высо­ко­мер­ное «Я самый лучший, молчите, козявки!» Это при­нятие себя, аде­кват­ное отно­ше­ние к своим спо­соб­но­стям и дости­же­ниям.

Бла­го­дар­ность, в отличие от похвалы и оценок, раз­ви­вает чело­века, вклю­чает у него интерес к себе. Бла­го­дар­ность помо­гает почув­ство­вать свою цен­ность, сфор­ми­ро­вать аде­кват­ную само­о­ценку. Это пре­крас­ный здо­ро­вый вариант под­дер­жки (в меня верят, меня заме­чают!). Ребенок, в кото­рого верят, хочет раз­ви­ваться. Бла­го­дар­ность дает ему опору, уве­рен­ность, спо­койствие, силы дви­гаться вперед, пре­о­до­ле­вать труд­но­сти. Ребенок видит себя и окру­жа­ю­щих. Пони­мает, как он может влиять на мир.

Бла­го­дар­ность — это не обя­за­тельно «спасибо» или «бла­го­дарю», гораздо лучше сказать так:

• Вместо «ты самый талан­тли­вый» можно сказать: «У тебя отлично рабо­тает логика, ты только что решил две слож­нейшие задачи!»

• Вместо «ты самая кра­си­вая» скажите: «У тебя густые кра­си­вые бле­стя­щие волосы, глаза словно изумруды!»

• Вместо «ты самый лучший» скажите: «Ты легко нахо­дишь контакт с людьми, это самый насто­я­щий талант, как тебе это удается?»

В первом случае ребенок не полу­чает инфор­ма­ции о себе. Во втором случае он полу­чает кон­крет­ные знания о себе: я хорошо сооб­ра­жаю, умею высту­пать, у меня кра­си­вые волосы и глаза.

В первом случае это как пустой мешок с назва­нием «самый лучший». А что там? Непо­нятно. Вот и штормит по жизни. А во втором акку­ратно сложены дра­го­цен­ные камни с назва­ни­ями талан­тов (качеств, плюсов) вашего ребенка. Само­о­ценка у ребенка во втором случае будет аде­кват­нее. Как думаете, почему?

Если хотите сказать «для меня ты самый лучший», — скажите. Но пусть это будет не един­ствен­ная фраза в вашем арсе­нале.

Как не пере­хвалить?

Да, пере­хвалить можно, если исполь­зо­вать пустые слова типа «молодец», «круто», «отлично». Этого можно избе­жать, если вы бла­го­да­рите за кон­крет­ные дела, тем самым помогая ребенку увидеть свое место в этой жизни, под­чер­ки­ва­ете его каче­ства, умения. Это, напротив, будет его напол­нять энер­гией и давать ресурсы.

Формула бла­го­дар­но­сти

(ТВОЕ ДЕЙСТВИЕ) + (КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ТЕБЯ, ТВОЮ ЖИЗНЬ, СЕМЬЮ, ОБЩЕ­СТВО)

Как здорово, ты сегодня сел уроки делать сам! Вовремя! (То, что делал 3 часа и «тянул резину», опус­каем.)

Ты умеешь упра­в­лять вре­ме­нем, у тебя полу­ча­ется. Это такое ценное каче­ство взро­с­лого чело­века. Ты взро­с­ле­ешь!

У меня поя­ви­лось время, ведь мне не нужно тебя кон­тро­ли­ро­вать, бла­го­даря этому я отдох­нула (почитала), испекла пирог на ужин. Спасибо, сынок!

В резуль­тате ребенок пони­мает:

1. Есть понятие «время», он его чув­ствует (пока, воз­можно, не пони­мает как, поя­в­ля­ется интерес это выяс­нить), может им упра­в­лять: может сказать себе СТОП и ото­рваться от гаджета, заман­чи­вой игры. А еще это про­я­в­ле­ние взро­с­ло­сти, ока­зы­ва­ется. И он взро­с­леет. Это воо­ду­ше­в­ляет!

2. Он может влиять на жизнь семьи, вносить свой вклад в атмо­сферу вечера: аро­мат­ный пирог, чае­пи­тие, мама, как попугай, не твердит одно и то же: «Садись делай уроки!»

Ожи­да­ния. Как должно быть. Что следует делать. Роди­тели так и говорят: вот окончит началь­ную школу, вот сдаст экза­мены, посту­пит в вуз, вот тогда...

Но время идет. Отно­ше­ния на основе нотаций, тре­бо­ва­ний, осу­жде­ния раз­ру­ша­ются, вы отда­ля­етесь, у ребенка поя­в­ля­ется желание сбежать в другой город, скорее выйти замуж или уйти в вир­ту­аль­ный мир. Лишь бы только кто-нибудь заметил и поверил в тебя.

Вы ведь поли­ва­ете свои цветы, пере­са­жи­ва­ете, под­кар­м­ли­ва­ете, не ждете, когда они зацветут и при­не­сут семена, и вот только тогда они все получат. Иначе они завянут либо оста­но­вятся в росте. Разве что кактус — исклю­че­ние. Так же и здесь.

Наблю­даю такое проти­во­ре­чие. Роди­тели говорят: хочу, чтобы был ответ­ствен­ным, чтобы сам делал то-то и то-то, а то совсем обле­нился, ничего не надо. Вот именно бла­го­дар­ность, умение под­ме­чать малень­кие победы, при­ни­мать помощь ребенка дают воз­мож­ность пере­дать ответ­ствен­ность ребенку за его жизнь. Без этого никак. Он не будет расти. Как цветок, оста­но­вится в своем раз­ви­тии.

Да, что-то он будет делать из-за страха, чтобы не полу­чить критики, плохих оценок, либо с позиции «заслу­жить любовь». И это вновь про зави­си­мость от чужого мнения, где вну­трен­няя моти­ва­ция под­ме­ня­ется внешней.

Особый шик — найти повод для бла­го­дар­но­сти, когда настро­е­ние плохое. Даже если вы злитесь, вас все раз­дра­жает. Хотите привить ребенку ответ­ствен­ность и само­сто­я­тель­ность — бла­го­да­рите. Критика и советы не самые лучшие помощ­ники. Потре­ни­руйтесь, и вы увидите, как настро­е­ние вечера поме­ня­ется.

Можно бла­го­да­рить детей (и мужа, и жену) и за нега­тив­ные эмоции. Напри­мер, наш старший сын однажды стал злиться (крас­неть, багро­веть, кричать) на то, что мы ему настой­чиво ука­зы­вали, какой порядок должен быть на его пись­мен­ном столе (а там, на наш взгляд, бардак); мы побла­го­да­рили его за то, что он показал и напо­мнил нам, что это его тер­ри­то­рия и он сам упра­в­ляет ею, он же не суется в наши шкафы, не кри­ти­кует и не ука­зы­вает, как должно там быть.

Также важно под­ме­чать мелочи: дочь улыб­ну­лась по-осо­бен­ному, заправила маечку в трусики, обувь поставила акку­ратно, суп доела, выре­зала что-то (это же забота о себе, пусть даже обрезки теперь валя­ются на полу). Жизнь скла­ды­ва­ется из мелочей. Важно нау­читься их заме­чать. Нам, взро­с­лым, прежде всего. Нау­чимся мы — нау­чатся дети. Иначе — скука, отсут­ствие поло­жи­тель­ных эмоций. Тогда взро­с­лые и дети смотрят теле­ви­зор с утра до ночи, под­гля­ды­вают за жизнью других людей, обсу­ждают ее, пережи­вают за них, уходят в зави­си­мо­сти. А это нездо­ро­вые формы полу­че­ния удо­воль­ствия, порою очень опасные.