Пред­ставив будущую семейную жизнь сына, Элисон поняла: крайне важно выра­бо­тать у него чувство ответ­ствен­но­сти сейчас, если уж и не в детстве, то в под­рост­ко­вом воз­ра­сте. Она пере­стала сама ула­жи­вать все без исклю­че­ния про­блемы Кэме­рона, вплоть до самых мелких, и стала заду­мы­ваться о раз­ви­тии его харак­тера. Каким чело­ве­ком она желает вос­питать сына?

Конечно же, все мы стремимся к тому, чтобы наши дети стали людьми ответ­ствен­ными. Но зача­стую у нас нет четкого пред­ста­в­ле­ния о том, какой харак­тер мы хотим у них вос­питать. Удалось день про­сто­ять да час про­дер­жаться — и мы уже довольны! Но заду­майся мы о том, какого чело­века растим, мы осо­знали бы, каковы наши так­ти­че­ские задачи. Очень важно понять: если мы наста­и­ваем, чтобы ребенок делал уроки, то дело совсем не в том, будут ли решены урав­не­ния, задан­ные ему на сегодня (хотя выпол­нить домаш­нее задание, конечно же, надо).

Но стра­те­ги­че­ски речь идет о его успехе или неудаче в семей­ной жизни и в карьере. Поэтому загля­нем на два­дцать лет вперед.

Есть три вели­чайших добро­детели — вера, надежда, любовь, и по сви­детель­ству апо­стола Павла, «любовь из них больше» (1 Кор 13:13). Для боль­шин­ства роди­те­лей важно, чтобы ребенок умел любить, чтобы заду­мы­вался о послед­ствиях своих поступ­ков. С точки зрения пси­холога, эти роди­тели правы. Они и сами не считают, что их персона — самое важное в жизни, а окру­жа­ю­щие суще­ствуют лишь для того, чтобы испол­нять их тре­бо­ва­ния и прихоти, и не хотят, чтобы так считали их дети.

Но часто у любящих роди­те­лей выра­с­тают эго­и­стич­ные дети. Как же так? Мы все не раз слышали при­мерно такие выска­зы­ва­ния:

— Ты же знаешь Сьюзен. Она думает только о себе.

Чаще всего эта Сьюзен — из хорошей семьи. Но роди­тели не сфор­ми­ро­вали у дочери границы, которые заставили бы ее уважать других. Отсут­ствие границ привело к эго­цен­тризму, лишив­шему Сьюзен спо­соб­но­сти любить.

Если не вос­питать в ребенке чувство ответ­ствен­но­сти, он выра­стет импуль­сив­ной, нес­по­соб­ной любить лич­но­стью со склон­но­стью к разного рода зави­си­мо­стям.

Джордж уныло сидел напротив меня. Дженет, жена, которую он очень любил, ушла от него потому, что он потерял оче­ред­ную работу. Джордж был чело­ве­ком ода­рен­ным и, каза­лось бы, имел все необ­хо­ди­мое, чтобы добиться успеха. Но он терял одно хорошее место за другим из-за своей безот­вет­ствен­но­сти и неу­ме­ния дово­дить начатое дело до конца. Началь­ство ценило спо­соб­но­сти Джорджа, но считало непри­ем­ле­мым его отно­ше­ние к работе. После несколь­ких скан­да­лов на почве бес­ко­неч­ных уволь­не­ний мужа Дженет решила, что с нее довольно.

— Я ее очень люблю, — сказал мне Джордж. — Неужели она этого не видит?

— Я верю, что вы ее любите, — ответил я. — Но не думаю, что она видит вашу любовь. Она видит лишь послед­ствия вашего пове­де­ния, которые больно ска­зы­ва­ются на ней и детях, и посто­янно задает себе вопрос: «Как он так может — утвер­ждает, что любит нас, но при этом совер­шенно с нами не счита­ется?» Невоз­можно любить, ничего не давая. Любовь, не при­но­ся­щая зримых плодов, — это не любовь. Ваша жена не чув­ствует себя любимой, потому что вы доста­в­ля­ете ей слишком много непри­ят­но­стей.

Чтобы вернуть жену, Джорджу не удастся отде­латься пустыми обе­ща­ни­ями. Ему необ­хо­димо постро­ить границы, которые поз­во­лят ему взять себя в руки и развить чувство ответ­ствен­но­сти, ибо теперь Дженет поверит только поступ­кам, а не раз­го­во­рам о любви.

Когда Джордж был малень­ким, никто не тре­бо­вал, чтобы он демон­стри­ро­вал плоды своей любви. Его роди­тели были людьми добрыми и тру­до­лю­би­выми. Их поко­ле­нию выпали нелег­кие испы­та­ния — они пережили Великую депрес­сию, много рабо­тали. И не хотели, чтобы у сына была такая же трудная жизнь. Они огра­ждали его от любых непри­ят­но­стей, не при­у­чали к труду. Если они давали Джорджу пору­че­ния, а он их не выпол­нял, то его не нака­зы­вали, считая: пусть у ребенка выра­ба­ты­ва­ется поло­жи­тель­ная само­о­ценка, а не чувство вины, которое они сами испы­ты­вали в детстве посто­янно. И мальчик не видел, что невы­пол­не­ние им своих обя­зан­но­стей ска­зы­ва­ется на любимых им людях.

Но семейная жизнь — совсем другое: любимая жена предъ­я­в­ляла к Джорджу опре­де­лен­ные тре­бо­ва­ния, а он их не выпол­нял — и семья раз­вали­ва­лась. Чтобы нау­читься любить действен­ной любовью, Джорджу пред­сто­яло стать ответ­ствен­ным. В конеч­ном итоге о любви судят по поступ­кам.

Любящие люди уважают границы тех, кого они любят. Вам дово­ди­лось иметь дело с чело­ве­ком, не спо­соб­ным слышать ваше «нет»? Что вы при этом испы­ты­вали? Вам каза­лось, что он пода­в­ляет вашу лич­ность, мани­пу­ли­рует вами. Вы ощущали обиду, а не ува­же­ние и любовь. Человек, пода­в­ля­ю­щий лич­ность другого, пере­сту­пает запрет­ную черту и втор­га­ется в чужое про­стран­ство. Любящие люди так не посту­пают, сколько бы они ни рас­су­ждали о том, как вы им дороги.

Любящий человек умеет кон­тро­ли­ро­вать свои импуль­сив­ные желания. Напри­мер, многие алко­го­лики очень любят свои семьи. Их бес­по­коит соб­ствен­ная тяга к спирт­ному, и живут они с колос­саль­ным чув­ством вины. Но пить про­дол­жа­ют33. Подобно Джорджу, они любят своих близких, но нес­по­соб­ность сказать пьян­ству «нет» неу­мо­лимо раз­ру­шает дорогие им отно­ше­ния. Другие зави­си­мо­сти — нео­буз­дан­ная сек­су­аль­ная страсть, без­дум­ная трата денег, обжор­ство, упо­тре­б­ле­ние нар­коти­ков, некон­тро­ли­ру­е­мые при­ступы гнева — тоже убивают любовь24,31. Пре­о­до­леть эти пороки людям не поз­во­ляет отсут­ствие границ.

Еще один пока­за­тель зре­ло­сти харак­тера — ответ­ствен­ность. Безот­вет­ствен­ность Джорджа чуть не стоила ему семьи, при­не­сла немалые мате­ри­аль­ные потери, повер­гла его жизнь в хаос и поме­шала осу­ще­ствить лучшие мечты.

Что же это такое — ответ­ствен­ность? На ум при­хо­дит сразу несколько понятий: долг, обя­зан­ность, надеж­ность, спо­соб­ность довести начатое дело до конца, уве­рен­ность, что на чело­века всегда можно поло­житься.

Но на самом деле смысл этого слова гораздо шире. Ответ­ственно отно­ситься к себе — значит владеть своей жизнью, упра­в­лять и рас­по­ря­жаться ею, твердо зная, что за все свои поступки ты отве­ча­ешь перед Богом и людьми. Стать хозя­и­ном своей жизни — значит понять: все в твоей жизни при­над­лежит тебе и только тебе. И никто не может прожить ее за тебя.

«Ибо всем нам должно явиться пред суди­лище Хри­стово, чтобы каждому полу­чить соот­вет­ственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Кор 5:10). Бог потре­бует от нас отчета за все наши таланты, спо­соб­но­сти и мнения, за отпу­щен­ное нам время, за наши дела и поступки. Тот, кто готов «явиться пред суди­лище», знает: его жизнь дове­рена ему пол­но­стью, и он один отве­чает за все, что с ней про­и­зойдет.

Что же при­над­лежит нам и только нам? Что именно нахо­дится в пре­де­лах наших границ? Что они защи­щают? Зрелые, ответ­ствен­ные люди явля­ются пол­но­власт­ными хозя­е­вами своих:

• чувств;

• мнений;

• поступ­ков;

• при­ня­тых решений;

• пре­де­лов доз­во­лен­ного;

• желаний;

• мыслей;

• жиз­нен­ных цен­но­стей;

• спо­соб­но­стей;

• любви.

Быть хозя­и­ном всего этого и озна­чает быть по-насто­я­щему ответ­ствен­ной лич­но­стью, с которой каждый хотел бы иметь дело. Такой человек скажет:

— Мои чувства — это моя про­блема. Мое отно­ше­ние к про­ис­хо­дя­щему — это моя про­блема.

Людям не хватает ответ­ствен­но­сти еще со времен Адама и Евы. Помните, как Адам отка­зался отве­чать за свой выбор? Бог спросил его о слу­чив­шемся, и Адам во всем обвинил Еву: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт 3:12), — сказал наш пращур, пере­кла­ды­вая свою ответ­ствен­ность не только на Еву, но и на Самого Бога. В том, что Адам сделал невер­ный выбор, ока­зались вино­ваты Бог и женщина! А Ева все свалила на змея: «Змей обо­ль­стил меня, и я ела» (Быт 3:13). С тех пор чело­ве­че­ство и стра­дает из-за отсут­ствия ответ­ствен­ного подхода к соб­ствен­ной жизни. А если мы не считаем себя хозя­е­вами своей жизни, то и не упра­в­ляем ею.

Недавно я кон­суль­ти­ро­вал супру­гов, чья семейная жизнь дала трещину.

— Почему в ваших отно­ше­ниях с мужем воз­ни­кло отчу­ж­де­ние? — спросил я у жены.

— Потому что он на меня кричит.

— Почему вы кричите на жену? — задал я вопрос мужу.

— Потому что она от меня отстра­ня­ется.

Со сле­ду­ю­щим вопро­сом я обра­тился уже к обоим:

— По-вашему, как долго все это может про­дол­жаться?

Оба ответили, что ничего не могут с собой поде­лать. Каждый считал, что про­блемы воз­ни­кли по вине другого. Если каждый из них не при­знает своей ответ­ствен­но­сти за соб­ствен­ное пове­де­ние, то изме­не­ний в семей­ной жизни не будет. Они очень напо­мнили мне Адама и Еву.

Ваша задача — внушать своему ребенку: все, что нахо­дится в пре­де­лах его границ — чувства, отно­ше­ние к про­ис­хо­дя­щему, поступки, — это его ответ­ствен­ность, а не чья-то еще. Насто­ро­жи­тесь, если набе­до­ку­рив­ший ребенок вам зая­в­ляет:

— Это сестра меня заставила так посту­пить.

Став взро­с­лым, он будет вечно свали­вать свою вину на других. По-насто­я­щему ответ­ствен­ный ребенок скажет:

— Это натво­рил я, и я за это отвечаю.

Лишь при таком условии есть надежда, что в будущем он станет хозя­и­ном своей судьбы.

При­хо­ди­лось ли вам когда-нибудь иметь дело с чело­ве­ком-«жертвой»? Жертвам всегда кажется, что у них нет выбора. С ними все «просто слу­ча­ется», от них ничего не зависит, их жизнью правит судьба.

Одна женщина жало­ва­лась мне на свою сослу­жи­вицу, которая посто­янно ее отвле­кала. Женщина утвер­ждала, что не может выпол­нять работу в срок из-за этой сотруд­ницы.

— А зачем вы всту­па­ете с ней в раз­го­вор? — спросил я.

— Что вы имеете в виду?

— Когда она к вам под­хо­дит и начи­нает отвле­кать от работы, зачем вы с ней раз­го­ва­ри­ва­ете?

— А куда же мне деваться? Она под­хо­дит и стоит рядом.

— А разве нельзя сказать, что у вас срочная работа, вам некогда, и вы не можете отвле­каться?

Женщина смо­трела на меня непо­ни­ма­юще. Ей и в голову не при­хо­дило, что у нее есть выбор, что она может быть хозяйкой своего пове­де­ния. Она считала: если с ней что-то про­ис­хо­дит, значит, так суждено. Ей оста­ется только отдаться на волю событий. Когда я сказал, что выбор есть всегда, она страшно уди­ви­лась. Я пред­ло­жил ей пять или шесть выходов из ее ситу­а­ции: пого­во­рить обо всем напря­мую с бол­туш­кой-сотруд­ни­цей, обсу­дить про­блему с началь­ни­ком, попро­сить пере­ве­сти ее в другой отдел и т.д. Такой способ мыш­ле­ния был для нее абсо­лютно новым — она даже не дога­ды­ва­лась, что может выби­рать, как строить отно­ше­ния с окру­жа­ю­щими, да и жизнь в целом32.

Такой же жертвой был и Джо. В фирме на него навали­вали огром­ное коли­че­ство работы. Он едва с ней спра­в­лялся, посто­янно нахо­дясь при этом в депрес­сии.

— И что вы наме­ре­ва­етесь с этим делать? — спросил я.

— Что значит «делать»?

— Я уточню. Вам не нравится ваша работа. Как исправить ситу­а­цию?

Джо смотрел на меня молча. Потре­бо­ва­лось немало времени, чтобы он понял: давно пора разо­слать свое резюме в другие орга­ни­за­ции, а не играть роль жертвы, которая пашет на фирму по две­на­дцать часов в сутки без всякого поощре­ния.

Люди, вырос­шие с правиль­ными гра­ни­цами, знают: они не только несут ответ­ствен­ность за свою жизнь, но и наде­лены сво­бо­дой выбора. Они сами решают, как жить, и сами отве­чают за свой выбор.

К сожа­ле­нию, мы живем в обще­стве, состо­я­щем в основ­ном из жертв. Совре­мен­ные люди ведут себя так, словно выбора у них нет, все в их жизни дела­ется за них, и ничего изме­нить они не могут. Роди­тели, пожа­луйста, запо­мните: если вы научите детей упра­в­лять данной им жизнью, они будут просто обре­чены на успех! Пред­ста­в­ля­ете, какое пре­и­му­ще­ство они получат уже на старте!

Джерри рас­ска­зы­вала мне о своих отно­ше­ниях с Дэйвом. Ей нрави­лось его чувство юмора, чуткое отно­ше­ние к ней, умение сопе­режи­вать. Но ей каза­лось абсо­лютно непри­ем­ле­мой его безы­ни­ци­а­тив­ность. Напри­мер, вот они с Дэйвом решили что-то сделать, допу­стим, начать зани­маться в тре­на­жер­ном зале. Под­хо­дит время пре­тво­рить это наме­ре­ние в жизнь, но Дэйв ничего не пред­при­ни­мает до тех пор, пока Джерри ему не напо­мнит. У нее было такое ощу­ще­ние, что она посто­янно его под­тал­ки­вает.

Я знаю, что точно такое же ощу­ще­ние было и у началь­ника и коллег Дэйва. Дэйв выпол­нял свою работу в срок, но для этого его посто­янно при­хо­ди­лось под­тал­ки­вать. Людям было с ним трудно из-за его пас­сив­но­сти.

Нор­маль­ная соста­в­ля­ю­щая пове­де­ния чело­века — актив­ность и про­я­в­ле­ние ини­ци­а­тивы. Быть соз­дан­ным по образу Божьему озна­чает быть соз­дан­ным со спо­соб­но­стью делать что-то по соб­ствен­ной ини­ци­а­тиве. Чаще всего пас­сив­ный и безы­ни­ци­а­тив­ный человек не имеет границ. Дэйв не умел ставить цель и доби­ваться ее, потому что жизнь его не имела четкой струк­туры — границ.

В ребенке надо раз­ви­вать актив­ность и ини­ци­а­тив­ность — важ­нейшие эле­менты здо­ро­вых границ личного про­стран­ства. Несколько лет назад я был в гостях у одной моей хорошей зна­ко­мой — матери десяти­лет­него сына. Пока мы с ней бесе­до­вали, мальчик несколько раз под­хо­дил к нам и говорил, что ему скучно. Ему хоте­лось, чтобы мама орга­ни­зо­вала его досуг. А она, понимая, что он спо­со­бен справиться с этой задачей сам, сказала:

— Сынок, ты сам должен при­ду­мать, чем тебе заняться. Это твое дело.

Вскоре после этого мальчик позво­нил другу, и они ушли гулять.

Недавно я снова встретился с этой жен­щи­ной. Она с гор­до­стью начала рас­ска­зы­вать мне, сколько инте­рес­ных занятий у ее сына, теперь уже сту­дента. А я подумал: парень не разу­чился орга­ни­зо­вы­вать свой досуг.

Немало людей согласны с выска­зы­ва­нием «Жизнь — это то, что про­ис­хо­дит с нами помимо нашей воли». Однако для многих жизнь — это то, чем упра­в­ляют они сами, про­я­в­ляя волю и усердно трудясь. Они исполь­зуют данные им таланты, при­у­мно­жают их и посто­янно уве­ли­чи­вают долю своего актив­ного участия в соб­ствен­ной жизни. Они берут на себя ответ­ствен­ность за орга­ни­за­цию своего времени и за дости­же­ние целей. А те, кто этого не делает, — это люди, от которых в детстве не тре­бо­вали про­я­в­лять ини­ци­а­тиву и активно стремиться к дости­же­нию поста­в­лен­ных целей. За них все делали другие, обе­ре­гая детей от послед­ствий их соб­ствен­ных действий.

Говорят, что реаль­ность — место для жизни очень неу­доб­ное, но оно един­ствен­ное, где можно полу­чить хороший биф­штекс. В реаль­ном мире жить трудно, но именно здесь нас под­жи­дает много хоро­шего и инте­рес­ного. Человек, жела­ю­щий успешно строить соб­ствен­ную жизнь, должен считаться с реаль­но­стью — то есть знать, что у каждого поступка имеются опре­де­лен­ные послед­ствия.

Каждый из нас должен ясно пони­мать, что все его действия обя­за­тельно влекут за собой те или иные послед­ствия. Зрелые лич­но­сти умело исполь­зуют это знание и строят пре­крас­ную жизнь. А люди инфан­тиль­ные все время бьются головой о непро­би­ва­е­мую стену.

Напри­мер, если я добро­со­вестно чему-то учусь и нахожу при­ме­не­ние полу­чен­ным знаниям, то мой труд оку­пится сто­ри­цей. Недавно я встретился с чело­ве­ком, с которым учился в уни­вер­си­тете. На втором курсе он решил, что пси­холо­гом быть не хочет, и пошел на под­го­то­ви­тель­ные курсы, чтобы посту­пить на меди­цин­ский факуль­тет. Ему при­шлось заново учить химию, физику и другие нужные для поступ­ле­ния пред­меты. Отчет­ливо помню, с каким усер­дием он гото­вился к экза­ме­нам, отлично зная, что иначе он на меди­цин­ский не посту­пит.

Сейчас он — извест­ный кар­ди­о­хи­рург, рабо­тает в крупной клинике. Он любит свою работу и поль­зу­ется огромным ува­же­нием среди коллег. Многие паци­енты стре­мятся попасть именно к нему. Его жизнь инте­ресна. Он — всеми ува­жа­е­мый мастер своего дела, полу­чив­ший мировое при­зна­ние. И мало кто помнит зеле­ного сту­дента, который еще в юности знал о суще­ство­ва­нии закона при­чинно-след­ствен­ной связи: если я учусь и тружусь, то сумею добиться успеха. А сегодня люди видят лишь резуль­тат его трудов.

Обычно нашему взору откры­ва­ются только дости­же­ния, но вло­жен­ного труда мы не видим. В резуль­тате мы склонны верить в чудо. Мы верим, что успеш­ный человек наделен сверх­ъе­сте­ствен­ными спо­соб­но­стями или тайным знанием. А может, у него есть вол­шеб­ная палочка? Но суть в том, что он шел к своим свер­ше­ниям, делая шаг за шагом, усилие за усилием. Мы должны научить детей это пони­мать. Осознав цен­ность труда, они поймут, что могут достичь в жизни многого. Они нау­чатся считаться с действи­тель­но­стью. Но у действи­тель­но­сти две стороны.

За пре­вы­ше­ние ско­ро­сти можно лишиться води­тель­ских прав. За небреж­ность и лень тоже при­хо­дится платить, причем очень дорого. Любое мое пове­де­ние имеет вполне реаль­ные послед­ствия. Если я это понимаю, то буду наде­яться полу­чить воз­на­гра­жде­ние за свой труд и стремиться избе­жать болез­нен­ных послед­ствий, которые могут насту­пить из-за нека­че­ственно выпол­нен­ной работы или оши­боч­ного выбора.

Все мы знаем людей, совер­шенно не счита­ю­щихся с реаль­но­стью. Они посто­янно делают невер­ный выбор. Обычно это про­ис­хо­дит по одной из двух причин. Первая: кто-то из близких стремится уберечь их от послед­ствий их же поступ­ков, пока не слу­чится насто­я­щая ката­строфа. Вторая: они, сжав зубы, пережи­вают одну ужасную потерю за другой и, ничего в себе не меняя, про­дол­жают упорно насту­пать на одни и те же грабли.

Раз за разом мы, пси­хологи, убе­жда­емся, что такое нездо­ро­вое пове­де­ние уходит своими корнями в детство. У этих людей не были вовремя сфор­ми­ро­ваны границы, спо­соб­ству­ю­щие правиль­ному вос­при­ятию реаль­но­сти. Их слишком часто выру­чали из беды. Они при­вы­кли думать, что при­чинно-след­ствен­ные связи в их жизни не действуют.

Зрелый человек видит реаль­ность и всегда с нею счита­ется. Он знает: если посту­пать хорошо, то и резуль­тат будет хорошим. Если же сидеть сложа руки или посту­пать плохо, то на выходе будет или ничего, или плохое. Мудрый человек пони­мает, что у реаль­но­сти есть поло­жи­тель­ные и отри­ца­тель­ные стороны.

Конечно, и при правиль­ном выборе и без­у­преч­ном пове­де­нии слу­ча­ется что-то плохое. Но и в этом случае, если ваша реакция будет осо­знан­ной, с учетом реаль­но­сти, то ситу­а­ция улуч­шится. И всегда помните: суще­ствует еще и Высшая Реаль­ность.

Дово­ди­лось ли вам встре­чать людей, с кото­рыми вы давно не виде­лись, и в жизни которых про­и­зо­шло много поло­жи­тель­ных изме­не­ний? Вы радо­вались их дости­же­ниям? Напри­мер:

• Подруга сбро­сила лишние кило­граммы.

• Супруги, сто­яв­шие на пороге развода, сумели поми­риться, и теперь у них все в порядке.

• Человек, у кото­рого на работе были немалые труд­но­сти, стал про­дви­гаться вверх по слу­жеб­ной лест­нице.

• Бывший негодяй пол­но­стью изме­нился к лучшему.

• Алко­го­лик или нар­ко­ман стал жить в трез­во­сти и чистоте.

• Тот, кому никак не везло в любви, встретил свою вторую поло­винку.

Можно при­ве­сти и другие примеры:

• Человек открыл неболь­шой бизнес, который быстро рас­ши­рился.

• Человек был выну­жден эми­гри­ро­вать, покинул страну без копейки в кармане, но вскоре добился больших успехов.

• В сере­дине жизни человек решил поме­нять про­фес­сию и, посте­пенно освоив азы нового дела, пре­вра­тился в мастера своего дела.

• Робкий и застен­чи­вый человек изме­нился: теперь он — душа любой ком­па­нии и при­об­рел немало друзей.

Нас вдох­но­в­ляют истории о людях, сумев­ших суще­ствен­ного воз­ра­сти, пре­о­до­лев на этом пути большие пре­пят­ствия — осо­бенно недо­статки соб­ствен­ного харак­тера. Нам нравится смо­треть фильмы, герои которых изме­ня­ются к лучшему.

Желание и спо­соб­ность расти — черта харак­тера. Правиль­ное вос­пита­ние помо­гает ребенку развить такой харак­тер, бла­го­даря кото­рому он, стол­к­нув­шись с труд­но­стями, будет стремиться к лич­ност­ному росту: раз­ви­вать свои спо­соб­но­сти и при­об­ретать нужные знания, а также заме­чать у себя отри­ца­тель­ные каче­ства и испра­в­лять их.

Лич­ность, спо­соб­ная к росту, обла­дает умением:

• Спра­в­ляться с тяже­лыми душев­ными состо­я­ни­ями.

• Выдер­жи­вать дли­тель­ное напря­же­ние.

• Откла­ды­вать удо­воль­ствия до выпол­не­ния необ­хо­ди­мого.

• Достойно пере­но­сить потери, скор­беть и сми­ряться с реаль­но­стью — со всем, что невоз­можно исправить или побе­дить.

• Открыто при­зна­вать свои ошибки и непра­воту.

• Менять свое пове­де­ние или действия в соот­вет­ствии с тре­бо­ва­ни­ями реаль­но­сти.

• Прощать.

• Само­сто­я­тельно решать свои про­блемы.

Человек, обла­да­ю­щий этими каче­ствами, будет расти, даже когда на его долю выпадет труд­нейшее испы­та­ние.

Однажды меня при­гла­сили в крупную орга­ни­за­цию для кон­суль­та­ции по вопро­сам работы с пер­со­на­лом. Среди сотруд­ни­ков был человек, кото­рого началь­ство решило уволить, так как его отно­ше­ние к работе и пове­де­ние не соот­вет­ство­вали тре­бо­ва­ниям орга­ни­за­ции. Он был очень талан­тлив, но началь­ство готово было с ним рас­статься, если он не изме­нится. За несколько месяцев до того как я при­сту­пил к кон­суль­ти­ро­ва­нию, этого чело­века повы­сили в долж­но­сти и пору­чили руко­во­дить работой реги­о­наль­ных под­раз­де­ле­ний. От него потре­бо­ва­лось умение быстро решать воз­ни­ка­ю­щие про­блемы и посто­янно общаться с людьми. Но со своими новыми обя­зан­но­стями он не спра­в­лялся.

Ему при­хо­ди­лось ула­жи­вать кон­фликты между мест­ными сотруд­ни­ками и руко­вод­ством голов­ного офиса. Оста­нется «неу­доб­ный» сотруд­ник на своем месте или его уволят — во многом зависит от способа раз­ре­ше­ния кон­фликта. Но этот человек не умел правильно вести себя в эмо­ци­о­нально насы­щен­ной атмо­сфере. Все кон­флик­т­ные ситу­а­ции он раз­ре­шал при помощи уволь­не­ний. Кроме того, он стремился к полу­че­нию быстрых резуль­та­тов.

Вместо того чтобы изме­ниться самому, поста­раться «врасти» в свои новые обя­зан­но­сти, он все делал нао­бо­рот. Он тре­бо­вал, чтобы изме­ни­лись руко­вод­ство ком­па­нии и его непо­сред­ствен­ный шеф, чтобы они при­знали его «правоту». Вер­немся к перечню качеств, которые харак­терны для лич­но­сти, спо­соб­ной к росту. Видите? Он, вместо того чтобы справиться со своими нега­тив­ными эмо­ци­ями, вып­ле­с­ки­вал их на людей. Он не умел пережить потерю и пере­стро­ить при­выч­ную схему пове­де­ния. Он не хотел сбавить темп и пред­при­нять действия, которые не при­не­сут мгно­вен­ного резуль­тата. Если ему воз­ра­жали, он пере­хо­дил в наступ­ле­ние. Его просили исправить ошибки, но он гнул свою линию.

В конце концов его заме­нили другим сотруд­ни­ком — менее талан­тли­вым, но с хорошим харак­те­ром. Мне было жаль этого чело­века. Если бы он стремился к росту, у него все полу­чи­лось бы. Начав с ним рабо­тать, я обна­ру­жил у него зало­жен­ное еще в детстве упорное неже­ла­ние расти. Его никогда не учили считаться с реаль­но­стью. Ему всегда поз­во­ляли оста­ваться таким, каким он был. Мешали его стрем­ле­нию к вну­трен­ним пере­ме­нам и при­су­щие ему обаяние и талант: зачем чело­веку меняться, если и так все к нему хорошо отно­сятся?

Чтобы спо­соб­но­сти ребенка не пропали зря, роди­тели должны тре­бо­вать, чтобы он не ста­рался изме­нить действи­тель­ность, а менялся сам. Границы помогут детям понять, чего от них ожидают, и как надо расти, чтобы эти ожи­да­ния оправ­дались.

Нечест­ный человек при­но­сит в лучшем случае боль, а в худшем — ката­строфу. За годы своей пси­холо­ги­че­ской прак­тики я не раз ста­но­вился сви­дете­лем многих тра­ге­дий, при­чи­ной которых была нечест­ность. Нечест­ность лежит в основе пре­да­тель­ства, пре­пят­ствует уста­но­в­ле­нию бли­зо­сти, мешает росту. Рост — удел тех, кто спо­со­бен и готов быть честным.

Чест­ность начи­на­ется с роди­те­лей, которые демон­стри­руют ее на соб­ствен­ном примере, требуя того же от детей и соз­да­вая им такие условия, в которых быть честным безо­пасно. Любой ребенок скры­вает правду, если она для него опасна. Роди­тели обязаны создать такую обста­новку, в которой есте­ствен­ное желание ребенка что-то утаить от взро­с­лых не получит раз­ви­тия. Для этого необ­хо­димо найти золотую сере­дину между безо­пас­но­стью и тре­бо­ва­тель­но­стью.

В течение несколь­ких месяцев я работал с мужем и женой, Сарой и Томом. Однажды Сара пришла ко мне и сказала:

— Все. Я больше не могу ему верить. И уже никогда не смогу.

— Что слу­чи­лось? — спросил я, подумав, что Том, должно быть, опять завел себе другую женщину. С ним такое уже было несколько лет назад, и оправиться после того случая Сара так и не смогла.

— Он сказал, что все наши текущие счета опла­чены и вол­но­ваться не стоит. А сегодня я достала из почто­вого ящика сразу несколько уве­дом­ле­ний об огром­ной задол­жен­но­сти: за ком­му­налку, телефон, гараж, врача — и она запла­кала. — Нет, не могу я больше так жить!

Я попро­сил Сару рас­ска­зать обо всем попо­дроб­нее и услышал историю, которую не раз слыхал от жен и мужей, живущих с нечест­ными супру­гами.

Мне стало очень грустно. Про­блема была не в мате­ри­аль­ных труд­но­стях, а в том, что муж их скрывал. Труд­но­сти Сара пережила бы, но Том ей лгал. Сара ощущала себя, словно на вулкане. Она посто­янно обна­ру­жи­вала, что дела обстоят совсем не так, как пре­под­но­сит ей муж. Чаще всего супруги врут по мелочам. Но любая ложь и даже скрыт­ность под­ры­вают доверие. Из уст оскор­б­лен­ного супруга выры­ва­ется крик:

— Да неважно, что слу­чи­лось! Просто рас­скажи мне, как обстоят наши дела, чтобы я знал правду!

Мне всегда хочется задать лгуну простой вопрос:

— Зачем? Зачем лгать, если сказать правду — гораздо проще? Зачем обма­ны­вать, если нечест­ность вызовет больший гнев, чем при­зна­ние в ошибке? Если одна про­блема у вас уже имеется, то зачем ложью соз­да­вать вторую?

Ответ на этот вопрос дает история жизни лжеца, история ста­но­в­ле­ния его харак­тера. Человек боится гнева, стыда, вины, осу­жде­ния, боится остаться один. И поэтому скры­вает правду. А когда правда откры­ва­ется, на него обру­ши­ва­ются гнев, стыд, вина, осу­жде­ние и оди­но­че­ство — все, чего он так боялся. Но стал­ки­ва­ется он с ними не из-за своей ошибки, а из-за лжи.

Гово­рить правду помогут границы. Кроме того, они покажут, какие послед­ствия при­не­сет про­сту­пок. Дети в состо­я­нии справиться с извест­ными им логи­че­скими резуль­та­тами своих ошибок: запретом гулять, смо­треть теле­ви­зор, поль­зо­ваться ком­пью­те­ром. Но нака­за­ние вынести легче, чем гнев, стыд, вину, осу­жде­ние и отчу­ж­де­ние. Детям свойственно пря­таться от эмо­ци­о­наль­ных послед­ствий своего пове­де­ния, тогда как логи­че­ские они вос­при­ни­мают доста­точно спо­койно, а иногда даже с облег­че­нием.

«Он нас создал, и мы народ Его» (Пс 99:3)1. Самые главные вопросы, на которые должен искать ответ каждый человек: «Кто такой Бог?» и «Кто такой я?» Найден­ные ответы опре­де­ляют напра­в­ле­ние чело­ве­че­ской жизни.

Люди, которые не считают себя Богом, а ищут Бога сто­я­щего над их земной жизнью, строят свою жизнь в соот­вет­ствии с Его цен­но­стями. Такие люди знают: они роди­лись для того, чтобы служить не себе, а Ему. Они пони­мают смысл самой главной запо­веди: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разу­ме­нием твоим» (Мф 22:37). Осо­зна­ние себя в Боге опре­де­ляет напра­в­ле­ние и смысл их суще­ство­ва­ния, поз­во­ляет под­няться над суетой, про­бле­мами, недо­стат­ками, ошибками и пре­гре­ше­ни­ями — своими и люд­скими. А тот, кто не пыта­ется выйти за пределы земного суще­ство­ва­ния и при­кос­нуться к Божьей реаль­но­сти, духовно оста­ется в заро­ды­ше­вом состо­я­нии и живет в чрез­вы­чайно узком мирке.

Самое груст­ное в чело­веке, который живет без ощу­ще­ния Высшей Реаль­но­сти, — его отно­ше­ния с окру­жа­ю­щими: он не в состо­я­нии понять, что он — не Бог и не пуп земли. Он строит жизнь вокруг себя, его дви­жу­щая сила — эгоизм, поэтому другие чув­ствуют себя рядом с ним не оду­ше­в­лен­ными суще­ствами, а пред­метами. Выйти за пределы земного — значит нау­читься видеть дальше соб­ствен­ного носа и ценить жизнь других не меньше, чем соб­ствен­ную. Тот, кто на такое нес­по­со­бен, считает, что мир и люди суще­ствуют лишь для того, чтобы служить ему.

А человек, который спо­со­бен видеть в мире не только соб­ствен­ную персону, осо­знаёт реаль­ность суще­ство­ва­ния других людей и Бога. Он пони­мает, что есть высшие добро­детели, которые важнее, чем он сам и его мимо­лет­ное счастье. Он спо­со­бен ради высокой цели, ради людей или Господа отло­жить удо­воль­ствие на потом. Бла­го­даря осо­зна­нию, что жизнь намного шире и глубже, чем его персона, он растет, чтобы соот­вет­ство­вать высоким тре­бо­ва­ниям реаль­но­сти. И главный пара­докс заклю­ча­ется в том, что расти ему помо­гает сми­ре­ние. Ибо сми­ре­ние ведет к истин­ному величию лич­но­сти, а гордыня — к ее раз­ру­ше­нию.

Сози­да­ние у ребенка харак­тера — задача непро­стая. Без­у­словно, роди­те­лям легче всего решать текущие про­блемы или вос­пи­ты­вать детей, идя по пути наи­мень­шего сопроти­в­ле­ния. Но тре­бо­ва­ния, которые предъ­я­вит вырос­шим детям взро­с­лая жизнь, будут высоки и обширны. И, как мы уже гово­рили, всю будущую жизнь ребенка опре­де­лит его харак­тер.

В любом деле нужно оттал­ки­ваться от конеч­ной цели. Это умение — главное каче­ство всякого пре­успе­ва­ю­щего чело­века. Оно всегда присуще и хорошим роди­те­лям. Их конеч­ная цель — сфор­ми­ро­вать у ребенка здо­ро­вый харак­тер. Те роди­тели, кто это пони­мает, доби­ва­ются ее осу­ще­ст­в­ле­ния.

Но чтобы развить здо­ро­вый харак­тер у детей, роди­тели должны сами им обла­дать. Нет границ у папы с мамой — не будет их и у ребенка.

Еще один признак ответ­ствен­ного чело­века — спо­соб­ность пони­мать разницу между «не могу» и «мне трудно» (или «мне непри­ятно»). Дети считают, что это одно и то же. Они думают так: если что-то не доста­в­ляет им удо­воль­ствия, значит, они этого сделать не могут. Сле­до­ва­тельно, кто-то другой должен делать то, что им делать не хочется. Обычно этот другой — роди­тель с нару­шен­ными гра­ни­цами личного про­стран­ства.

Ребенок убежден: он не может делать то, что ему не нравится. А потому он не пони­мает глав­ного: того, что именно он несет ответ­ствен­ность за свою жизнь и свои про­блемы, которые никто другой за него не решит. И пока он этого не поймет, он будет либо пасо­вать перед труд­но­стями и пере­кла­ды­вать их на чужие плечи, либо искать обход­ные пути, вроде спи­сы­ва­ния на экза­ме­нах.

Жизнь скла­ды­ва­ется из мелочей. Вот какой случай недавно про­и­зо­шел со мной и моим пяти­лет­ним сыном Бенни. За обедом Бенни опро­ки­нул стакан с соком и тут же не без посто­рон­ней помощи все акку­ратно убрал. Вытерев стол сал­фет­кой, он, не заду­мы­ва­ясь, сунул ее мне, чтобы я выбро­сил мокрую бумажку в мусор­ное ведро. Я маши­нально про­тя­нул руку, чтобы ее взять...

Но вдруг что-то меня оста­но­вило (может быть, то, что я пишу эту книгу?!), и я сказал:

— Бенни, зачем ты даешь сал­фетку мне? Ты же можешь ее выбро­сить сам.

Бенни действи­тельно это мог. И он не рас­сер­дился, не стал про­те­сто­вать. Встал, выбро­сил мокрую сал­фетку в мусор­ное ведро и про­дол­жил обедать. Думаю, это был новый штрих в пове­де­нии каждого из нас.

Мы с Бенни ока­зались в ситу­а­ции, когда он сделал мне пас, а я должен был принять мяч и забить гол. Но меня вдруг осенило, что у него самого есть пара крепких ног, спо­соб­ность заби­вать мячи и удобная позиция. Он уже не был бес­по­мощ­ным мла­ден­цем и не нуждался в том, чтобы взро­с­лые бро­сались ему на помощь. Тут важно было, что ошибку чуть не совер­шил именно я, а не Бенни.

Дети будут уви­ли­вать от своих обя­зан­но­стей до тех пор, пока мы не сделаем личную ответ­ствен­ность семей­ной нормой пове­де­ния. Мы уже много раз пов­то­ряли и пов­то­рим еще не раз: внушить детям необ­хо­ди­мость в гра­ни­цах только словами невоз­можно. Слов мало. При­ме­ром постро­е­ния границ и самими гра­ни­цами должны стать вы. Вы огра­ни­чи­ва­ете своих детей. Другими словами, ваша задача — быть ответ­ствен­ным чело­ве­ком, который не боится реаль­ной жизни. Это и сфор­ми­рует чувство ответ­ствен­но­сти у вашего ребенка.

Рас­ту­щий человек познает, что именно он может и обязан делать сам, а в чем ему не обойтись без посто­рон­ней помощи. Апостол Павел в одном и том же посла­нии выска­зал пара­док­саль­ную мысль: «каждый понесет свое бремя» (Гал 6:5), но «носите бремена друг друга» (Гал 6:2). Выходит, мы при­з­ваны решать и свои, и чужие про­блемы! Многие так и считают. Но на самом деле апостол учит не этому. В гре­че­ском тексте Библии разница вполне оче­видна. «Бремена друг друга», которые мы должны носить, — это тяже­лейшие кри­зис­ные ситу­а­ции в сфере финан­сов, здо­ро­вья или личной жизни, с кото­рыми человек в оди­ночку справиться не может. «Свое бремя», которое каждый должен нести сам, — это рюкзак, набитый каж­до­д­нев­ными обя­зан­но­стями: ходить на работу, в школу, выпол­нять свой долг перед дру­зьями, семьей, цер­ко­вью.

Нередко рюкзак, при­над­ле­жа­щий ребенку, кажется ему неподъемным, и он хочет, чтобы его поклажу таскали мы, роди­тели. Мы обязаны пода­в­лять в детях это желание. Мы должны научить их: просить помощи можно лишь тогда, когда обсто­я­тель­ства сильнее тебя (переезд, поиски работы и другие кри­зис­ные ситу­а­ции). Но со своими пов­се­д­нев­ными обя­зан­но­стями (хорошие отметки, нор­маль­ное пове­де­ние, работа по дому) дети должны спра­в­ляться сами.

Но без­у­словно, есть вещи, в которых детям нужна помощь. Жизнь трудна, и ни один человек не в состо­я­нии справиться со всеми предъ­я­в­ля­е­мыми ею тре­бо­ва­ни­ями в оди­ночку. Между прочим, «герои-оди­ночки», само­сто­я­тельно реша­ю­щие все свои про­блемы, — люди пси­холо­ги­че­ски нездо­ро­вые. На самом деле человек сот­во­рен так, что каждый из нас, про­кла­ды­вая в жизни свою дорогу, нужда­ется в под­дер­жке, любви, совете и муд­ро­сти окру­жа­ю­щих.

Ваш ребенок должен знать: нет ничего страш­ного в том, чтобы обра­титься к вам за помощью в трудный момент, когда он стол­к­нулся с про­бле­мой, которую в оди­ночку не решить. Вы должны создать в своей семье такую атмо­сферу, в которой ребенок не боится сказать:

— Я по ариф­метике получил «два». Не понимаю урав­не­ния с двумя неиз­вест­ными.

— Меня задер­жала полиция.

— Я бере­менна.

В таких случаях близкие должны окру­жить ребенка заботой и вни­ма­нием, помочь ему в решении воз­ник­ших проблем.

Но учиться ответ­ствен­но­сти ребенку необ­хо­димо даже в кри­ти­че­ских ситу­а­циях. Перед ним стоят опре­де­лен­ные задачи. Он должен уметь:

• Честно и сми­ренно при­знать, что у него есть про­блема, а не закры­вать глаза на ее суще­ство­ва­ние, не бахвалиться ею и не устра­и­вать тра­ге­дий.

• Не скры­вать правду, надеясь, что все обра­зу­ется само собой, а активно искать помощь.

• Обра­щаться к надеж­ным, сильным людям, которые спо­собны помочь.

• Делать для решения про­блемы все, что в его силах.

• Ценить людскую и Божью помощь и быть за нее бла­го­дар­ным.

• Учиться на своих ошибках, чтобы не пов­то­рять их впредь.

Жизнь радует нас далеко не всегда, но даже если ты не можешь справиться сам, то не имеешь права на без­действие. Ты попал под машину, стал жертвой обсто­я­тель­ств. Но все равно ты должен, хромая и опи­ра­ясь на костыли, ходить на физи­о­те­ра­пию и лечеб­ную физ­куль­туру. Твой лучший друг пере­е­хал жить в другой город, и это не твоя вина. Но ты ищешь нового друга, кото­рому мог бы дове­рять. Случаи, когда ребенок обречен на полное без­действие, крайне редки.

Когда я учился в восьмом классе, однажды забо­лела учи­тель­ница химии миссис Саут­холл. Ее заме­няла другая, совсем моло­день­кая и стес­ни­тель­ная. Билл, который в нашем классе поль­зо­вался наи­боль­шим авто­ри­тетом, решил ее довести. Пока учи­тель­ница писала на доске, стоя спиной к уче­ни­кам, Билл громко обозвал ее нехо­ро­шим словом. Она в слезах выско­чила из класса. На сле­ду­ю­щий день пришла миссис Саут­холл. Она была в ярости. Ей хоте­лось знать, кто оскор­бил молодую учи­тель­ницу. Все мы знали, кто это сделал, но молчали. И тогда миссис Саут­холл начала ходить по рядам и спра­ши­вать всех по очереди. Называя ученика по имени, она спра­ши­вала, знает ли он, кто это сделал. Спря­таться было невоз­можно; надо было либо лгать, либо гово­рить правду. Один за другим трид­цать детей, глядя прямо в глаза миссис Саут­холл, врали. Соврал и я.

И лишь один мальчик по имени Джей сказал:

— Это сделал Билл.

Винов­ность Билла была уста­но­в­лена, и его нака­зали. Он злился на Джея очень долго. Билл и его дружки объ­я­вили Джею бойкот, и тому при­шлось немало постра­дать за свою чест­ность.

Спустя годы я спросил Джея, почему он так посту­пил. Он не был любим­чи­ком химички, не стремился к ней под­ли­заться. Он просто не мог согла­ситься с тем, что все выго­ра­жи­вали Билла.

— Мы с Биллом дружили, — сказал Джей. — Но я считал, что хорошее — это хорошее, а плохое — это плохое. И я знал, что ложью ему не помогу.

Меня до сих пор вос­хи­щает при­зна­ние Джея. Он рискнул пос­со­риться с другом, но не стал его «спасать». Джей знал: помощь и спа­са­тель­ство — вещи разные.

Нау­читься пони­мать эту разницу — вот один из главных уроков курса по вос­пита­нию ответ­ствен­но­сти у ребенка. Ребенок отве­чает за себя перед Богом и людьми. Он должен заботиться о членах своей семьи и о своих друзьях и делать все, чтобы помочь им по-насто­я­щему. И именно ответ­ствен­ность не поз­во­лит ему обе­ре­гать людей от послед­ствий их оши­боч­ных поступ­ков.

Пов­то­ряем еще раз: данное каче­ство не явля­ется у детей вро­жден­ным. Дети впадают в крайно­сти — от неи­мо­вер­ного эгоизма до само­за­бвен­ной заботы о род­ствен­нике или друге. Они не пони­мают, что такое ответ­ствен­ная забота о чело­веке. Дети часто считают, что заботиться о друге — значит защи­щать его всегда. (Напри­мер, быть на стороне друга, даже если он неправ.)

Подоб­ная пута­ница — зако­но­мер­ная часть про­цесса раз­ви­тия. Под­ра­с­тая, дети начи­нают отда­ляться от родного дома, вступая в иные соци­аль­ные группы и струк­туры, — так они гото­вятся к само­сто­я­тель­ной жизни. Центр жизни детей (осо­бенно старших под­рост­ков) пере­ме­ща­ется за пределы домаш­него круга. Они объе­ди­ня­ются с дру­зьями «против» роди­те­лей. Им кажется, что роди­тели не пони­мают их чувств, вкусов, проблем, стра­стей, музыки, поэтому у них поя­в­ля­ются зака­дыч­ные друзья, с кото­рыми дети про­во­дят много времени, делятся своими мыслями, чув­ствами и секретами.

Для детей это хорошо. Вы, роди­тели, должны раз­ре­шать ребенку жить его соб­ствен­ной жизнью (есте­ственно, в опре­де­лен­ных рамках) и иметь друзей. Но ребенок должен помнить: закон при­чинно-след­ствен­ных связей действует и в отно­ше­ниях с дру­зьями и семьями друзей. Покры­вая друга-нар­ко­мана или друга, спи­сы­ва­ю­щего на экза­ме­нах, ребенок проти­во­стоит обще­ству. Он должен гово­рить «нет» друзьям, которые требуют решить их про­блемы или только и делать, что заботиться об их чув­ствах и бла­го­по­лу­чии.

Дети усва­и­вают разницу между насто­я­щей заботой и спа­са­тель­ством не по учеб­ни­кам, а в своей семье. Видя, что мама, папа и брат с сестрой не нужда­ются в его посто­ян­ной опеке, ребенок осо­знает, что можно любить, не взвали­вая на себя груз чужой ответ­ствен­но­сти. Отно­ше­ния с людьми у такого ребенка стро­ятся на сопе­режи­ва­нии, но он умеет сказать «нет» тому, что ему вредит или не явля­ется его обя­зан­но­стью. Поэтому не суети­тесь около ребенка, обо­д­рав­шего коленку, — пусть возьмет пла­стырь сам. И пусть он видит, что если у вас выдался неу­дач­ный день, вы можете поза­ботиться о себе.

Если вы помо­жете ребенку уловить разницу между под­лин­ной любовью и спа­са­тель­ством, то он нау­чится дружить с детьми, которые не заста­в­ляют окру­жа­ю­щих решать их про­блемы, и которым можно сказать «нет», не боясь лишиться их дружбы.

Дети ста­ра­ются спасать друг друга лишь по одной причине: в этом они видят един­ствен­ный способ сохра­нить дружбу. Помо­гайте ребенку выби­рать в друзья тех, кто так не считает. Наблю­дая, как мои дети, играя с при­я­те­лями, в чем-то с ними не согла­ша­ются, я всегда пов­то­ряю про себя бла­го­дар­ствен­ную молитву. В случае раз­мол­вок боль­шин­ство их друзей не встают на дыбы. Именно такие друзья и нужны нашим детям на всю жизнь.

Легко сдаться и поз­во­лить ребенку спасти друга. Но тогда он пере­ста­нет четко пони­мать, что такое ответ­ствен­ность. Напри­мер, оди­но­кая мать нередко пре­вра­щает дочь в един­ствен­ную подругу, которой пове­ряет свои секреты. При этом мать думает: «Как здорово, что мы с дочкой — лучшие подруги! Я могу поде­литься с ней своими про­бле­мами, а она рас­ска­зы­вает мне о своих». В действи­тель­но­сти же девочка пре­вра­ща­ется в маму соб­ствен­ной матери, и велик риск, что во взро­с­лой жизни она будет строить отно­ше­ния с окру­жа­ю­щими по этой схеме. Мы знаем сотни при­ме­ров семей­ной соза-виси­мо­сти, когда «отда­ю­щие» выходят замуж или женятся на «берущих». В боль­шин­стве случаев детство у «отда­ю­щих» про­хо­дило так:

• Непол­ная, живущая в нужде семья.

• Нес­по­соб­ный владеть собой отец (мать), нужда­ю­щийся в кон­троле со стороны окру­жа­ю­щих.

• Роди­тели, пута­ю­щие потреб­но­сти ребенка со своими.

Наши дети — не пожиз­нен­ная рента, не пенсия и не меди­цин­ская стра­ховка. Они суще­ствуют для Бога и для себя.

Одно дело, что не нужно скры­вать от ребенка свои ошибки и недо­статки. По ним он узнает, что его мама и папа несо­вер­шен­нны, и нау­чится реально видеть себя и людей. Но совсем другое дело — вос­при­ни­мать ребенка как инстру­мент для удо­вле­тво­ре­ния соб­ствен­ных потреб­но­стей. Не обре­ме­няйте детей своими про­бле­мами. Не следует делать из сына или дочери уте­ши­теля или зака­дыч­ного друга — для этих целей ищите взро­с­лых людей. Ребенку доста­точно своих забот, которых у рас­ту­щего чело­века очень много. В то же время учите его не спасать родных и друзей там, где не надо, а помо­гать им в удо­вле­тво­ре­нии их истин­ных нужд. Да, любить мы тоже учимся: вначале ощущаем чье-то сочув­ствие, сопе­режи­ва­ние, а потом и сами овла­де­ваем искус­ством под­лин­ной заботы о людях.

Но разве может ребенок — такой малень­кий и слабый — иметь власть над взро­с­лыми людьми? Может. Навер­ное, вы хоть раз наблю­дали в мага­зине сцену, когда неу­пра­в­ля­е­мый ребенок вертит своей бес­по­мощ­ной мамой, как захочет. А что делать, чтобы такого не про­ис­хо­дило? Тут нам поможет еще один закон стро­и­тель­ства границ.

Дети думают, что они смогут сделать все, что придет им в голову. Они ни в чем не знают пре­де­лов. Им кажется, что их силы и время без­гра­ничны. Ребенок не спо­со­бен «вычи­с­лять издер­жки» (см. Лк 14:28). Напри­мер, ваш сын может составить себе на выход­ной такое рас­пи­са­ние:

9.00 — пои­грать в футбол

10.30 — сходить в кино

12.00 — обед

13.00 — пока­таться на роликах

15.00 — сходить в гости

17.00 — сходить в кино (второй раз)

Вот здесь ребенок нужда­ется в вашей помощи. Дети ожидают от самих себя слишком многого. Они считают, что времени и энергии у них хватит на все. И поскольку они берут на себя слишком много, у них скла­ды­ва­ется поверх­ност­ное пред­ста­в­ле­ние не только о времени и силах, но и о многих других вещах.

Одной моей зна­ко­мой в детстве как раз каза­лось, что все она сможет, все успеет. Но и взро­с­лой, уже став женой и матерью, она все еще про­дол­жала пытаться рас­тя­ги­вать время, как меха гар­мо­ники. Она считала, что за пару часов успеет: отвести детей в школу, сбегать в магазин, зас­ко­чить побол­тать к подруге, убраться в квар­тире и при­го­то­вить обед. Поэтому она нахо­ди­лась в посто­ян­ном цейт­ноте, была вечно напря­жена и раз­дра­жена и всюду опаз­ды­вала. К счастью, теперь ее иллюзии по поводу соб­ствен­ных воз­мож­но­стей рас­се­я­лись.

Учи­ты­вая возраст и степень зре­ло­сти ребенка, помо­гайте ему воз­во­дить границы его времени и сил. Для этого надо создать такую систему, которая, если ребенок возьмет на себя слишком много, даст сбой. Напри­мер, если сын (дочь) обычно пла­ни­рует больше, чем может сделать, не воз­ра­жайте. Но поставьте перед ним (ней) такие условия:

• Любые раз­вле­че­ния и прочие занятия не снимают школь­ных и домаш­них обя­зан­но­стей.

• Четыре вечера в неделю ребенок должен про­во­дить дома с роди­те­лями.

• Ложиться спать он будет в уста­но­в­лен­ное время.

• Запре­ща­ется демон­стри­ро­вать какие-либо про­я­в­ле­ния уста­ло­сти или напря­же­ния.

И пре­до­ставьте ребенку полную свободу действий, пусть он сам выби­рает свою судьбу. Не делайте это за него. Учась в уни­вер­си­тете, я был настолько пере­гру­жен заняти­ями, обще­ствен­ной работой и спортом, что бук­вально валился с ног от уста­ло­сти и посто­янно пре­бы­вал в состо­я­нии крайнего напря­же­ния. Однажды роди­тели поса­дили меня перед собой и сказали, что подо­зре­вают у меня моно­ну­клеоз. А мне даже и в голову не при­хо­дило, что я болен! С тех пор я испы­ты­ваю огром­ное чувство бла­го­дар­но­сти маме и отцу, которые поз­во­лили мне зайти настолько далеко, что я наконец-то понял: чело­веку не дано столько сил и времени, чтобы он смог объять необъ­ят­ное.

Пси­холо­гия вашего ребенка, каким бы анге­лоч­ком он ни был, — в какой-то степени пси­холо­гия пре­ступ­ника. Он считает, что в его власти избе­жать послед­ствий своего пове­де­ния. И это есте­ственно: ведь Адам и Ева считали, что могут спря­таться от Бога! Ваше чадо будет выкру­чи­ваться, лгать, выис­ки­вать ува­жи­тель­ные причины и оправ­ды­ваться — лишь бы уйти от нака­за­ния.

Дети должны нау­читься пре­дот­вра­щать наступ­ле­ние плохих послед­ствий, кон­тро­ли­руя свои поступки. Если они считают, что нужно просто не попа­даться, то не будут учиться вести себя правильно, а станут пытаться заметать следы. В резуль­тате вместо лич­ност­ной зре­ло­сти у них будет наблю­даться лич­ност­ная патоло­гия.

Сде­лайте чест­ность нормой жизни всей семьи. Поставьте прочные заслоны на пути нечест­но­сти. Пусть непо­слу­ша­ние при­во­дит к соот­вет­ству­ю­щим послед­ствиям, но наи­худшие послед­ствия должны выте­кать из лжи. (Ложь о других должна караться особо. В одной семье было такое правило: если кто-то врал о себе, ему пола­га­лось опре­де­лен­ное нака­за­ние. Но если кто-то ого­ва­ри­вал другого, то нака­за­ние было гораздо более суровым.)

А послу­ша­ние пусть при­во­дит к соот­вет­ству­ю­щим поощре­ниям, и наи­выс­шим среди них должна быть награда за чест­ность. Если ребенок созна­ется в каком-то про­ступке, устройте празд­ник. Ребенок должен глубоко ощутить на себе: жить во тьме лжи гораздо болез­нен­нее, чем в свете чест­но­сти. Этот опыт поможет ему рас­статься с иллю­зией, будто он сможет не пожи­нать плоды соб­ствен­ных про­ступ­ков.

Дети рожда­ются пер­фек­ци­о­ни­стами, и им не нравится напо­ми­на­ние о том, что падшая природа есть и в них. Им часто кажется, что у них хватит сил и ума избе­жать ошибок и неудач. На самом деле ребенок должен нау­читься, скорбя об утра­чен­ном совер­шен­стве, при­зна­вать свои неудачи. Иначе он не сможет вос­поль­зо­ваться опытом неудач, чтобы расти дальше. На самом деле по-другому лич­ност­ного роста и не про­ис­хо­дит. Вы либо закры­ва­ете глаза на свои ошибки и раз за разом насту­па­ете на те же грабли, либо при­зна­ете: да, я ошибся, и делаете соот­вет­ству­ю­щие выводы.

Убедите ребенка в том, что после неудачи он сможет встать, оправиться и идти дальше. Сде­лайте так, чтобы неудача стала его другом. Рас­ска­жите ему о глу­по­стях и ошибках, которые в школе, дома или на работе сделали когда-то вы сами. А если кто-то из членов семьи обратит ваше вни­ма­ние на совер­шен­ный вами необ­ду­ман­ный посту­пок, не оправ­ды­вайтесь, а при­знайте свою ошибку и поста­райтесь ее исправить. Будьте осто­рожны: не допу­стите, чтобы у ребенка сло­жи­лось впе­ча­т­ле­ние, будто вы любите только его сильные и совер­шен­ные стороны, а слабые и зау­ряд­ные — нет. И сами отно­си­тесь к неу­да­чам, как к нор­маль­ной части жизни, напри­мер, беседуя о своем ребенке с дру­зьями, упо­ми­найте не только о его дости­же­ниях, но и о неу­да­чах.

Спо­соб­ствуя изба­в­ле­нию ребенка от иллюзий по поводу его совер­шен­ства и спо­соб­но­сти избе­жать неудач, помо­гите ему пре­о­до­леть и ложное созна­ние его власти над другими. Помните ситу­а­цию с бес­по­мощ­ным и одно­вре­менно все­мо­гу­щим мла­ден­цем? Именно в таком состо­я­нии дети начи­нают жить, и про­дол­жа­ется оно до тех пор, пока вы его не пре­се­чете. Перед ребен­ком должна быть поста­в­лена цель: отка­заться от мысли, что ему доз­во­лено кон­тро­ли­ро­вать других, и усилить кон­троль над собой.

Малень­кие дети нужда­ются в маме с папой очень сильно. Они настой­чиво требуют роди­тель­ского вни­ма­ния — иначе они просто не выживут. Но ста­но­вясь старше, дети учатся наде­яться и на соб­ствен­ные силы и теперь уже не так отча­янно демон­стри­руют власть над роди­те­лями. Однако в созна­нии под­рос­шего ребенка еще жива мысль, что он может заставить окру­жа­ю­щих выпол­нять его тре­бо­ва­ния. И для того чтобы огра­ни­чить свое все­мо­гу­ще­ство, ребенку нужны любовь и под­дер­жка, которые обес­пе­чи­ва­ете ему вы, роди­тели.

Когда Рики еще ходил в детский сад, у него был зака­дыч­ный друг по имени Дэвид. Малыши были вместе с утра до вечера. И вот как-то за ужином Рики печально сказал мне, что у Дэвида поя­вился новый друг — Энди. Дэвид и Энди теперь играли вдвоем, без Рики. Сынишке было очень одиноко, он чув­ство­вал себя бро­шен­ным. Я попы­тался вместе с ним разо­браться, что про­ис­хо­дит.

Я сказал:

— Думаю, тебе надо сказать о своей печали Дэвиду.

— Да, навер­ное.

— Что ты ему скажешь?

— Я скажу: «Ты должен меня любить».

Нагляд­ная иллю­стра­ция дет­ского образа мысли: то ли из-за страха, то ли из-за желания быть Богом дети думают, что обла­дают властью над своими домаш­ними и дру­зьями. В таблице 4 при­ве­дены примеры, как дети пыта­ются уста­но­вить свою власть над другими, и как при этом должны посту­пать вы.

Если вы будете и на словах, и на деле реа­ги­ро­вать при­мерно так, как описано в таблице, то помо­жете детям подавить желание коман­до­вать вами и другими. Когда вы отклик­нетесь подоб­ным образом впервые, то скорее всего ребенок вам не поверит, и это пов­то­рится еще несколько раз. Не добив­шись нужного резуль­тата при второй или третьей попытке пре­о­до­леть ваше сопроти­в­ле­ние, ребенок может прийти в ярость. Дер­жи­тесь изо всех сил! После того как ребенок удо­сто­ве­рится в неру­ши­мо­сти ваших границ, вы сможете обсу­дить поло­же­ние дел более спо­койно.

Рас­ста­ва­ясь с иллю­зией власти, ребенок печалится, что ему не удается править окру­жа­ю­щим миром. Печаль — хорошее состо­я­ние. Она поз­во­ляет чело­веку изба­в­ляться от нере­аль­ных желаний и отпус­кать то, что ему непод­властно. Но помо­гите ребенку почув­ство­вать, что он, хотя и лишен власти над другими, но вовсе не бес­по­мо­щен.

Попытка уста­но­вить свою власть над другими	Ваша реакция
Если буду долго ныть, мне купят новую игрушку.	Попроси меня, и я отвечу «да» или «нет». Нытье же авто­ма­ти­че­ски озна­чает «нет».
Я могу вертеть своими дру­зьями как угодно.	Мне кажется, что с тобой никто не хочет дружить. Подожди заво­дить новых друзей — давай я сначала научу тебя обра­щаться с людьми.
Если я буду лас­ко­вым и уступ­чи­вым, с меня снимут огра­ни­че­ния, нало­жен­ные за то, что я не лег спать вовремя.	Я рада, что ты сегодня такой хороший, но раньше назна­чен­ного срока огра­ни­че­ния с тебя не сни­мутся.
Я запро­сто могу не обра­щать ника­кого вни­ма­ния на мамины просьбы убраться в своей комнате.	Я пов­то­ряю в послед­ний раз, и если через полчаса в комнате будет бес­по­ря­док, ты не пойдешь играть в футбол.
Если я стану кричать и стучать ногами, то смогу довести тебя до белого каления.	Мне очень непри­ятно, когда ты устра­и­ва­ешь исте­рики. До тех пор, пока ты не начнешь вести себя спо­койно и гово­рить со мной тихо и вежливо, ты не будешь поль­зо­ваться ком­пью­те­ром.
Моя ненависть может вывести тебя из себя.	Ты вполне можешь меня рас­стро­ить и обидеть. Но твоя ненависть не выведет меня из себя и не заставит все бросить и уйти.

Ребенок должен знать: он может влиять на людей в том, что пред­ста­в­ля­ется ему наи­бо­лее важным. Упра­в­лять кем-то и влиять на кого-то — вещи разные. Упра­в­лять чело­ве­ком, кон­тро­ли­ро­вать его озна­чает не при­зна­вать его свободы. А влиять озна­чает эту свободу уважать. Скажите ребенку так:

— Если ты не согла­сен с моим реше­нием, я готова выслу­шать твое мнение и твои пред­ло­же­ния, но только выска­зан­ные спо­койно и вежливо. Я с удо­воль­ствием их послу­шаю, но лишь в том случае, если ты согла­сен принять мое решение, к кото­рому я приду, выслу­шав и обдумав твои доводы.

Гнев или эгоизм ребенка могут вас обижать. Вы очень сильно при­вя­заны к нему, поэтому он имеет власть над вашими чув­ствами. Однако не под­да­вайтесь иску­ше­нию заставить ребенка заботиться о ваших чув­ствах. Неко­то­рые роди­тели, напри­мер, говорят:

— Если будешь кричать, мамочка рас­стро­ится, а ты должен вести себя так, чтобы она была счаст­лива.

Это лишь укреп­ляет веру ребенка в свое все­си­лие и при­во­дит к воз­ник­но­ве­нию таких проблем:

• Заста­в­ляет ребенка играть роль роди­теля.

• Вызы­вает у него ненуж­ное чувство вины.

• Внушает пре­зре­ние к сла­бо­сти роди­те­лей.

• Заста­в­ляет его думать, что роди­тель­ские чувства важнее послед­ствий его пове­де­ния.

В то же время ребенок должен понять, что он действи­тельно вас обидел. Это фор­ми­рует в нем береж­ное отно­ше­ние к чув­ствам людей. Мы все должны знать, что, обижая людей, которые нам дороги, лишаем себя воз­мож­но­сти иметь прочные и добрые отно­ше­ния с ними. Тогда ребенок станет более ответ­ственно поль­зо­ваться своей властью над близ­кими людьми.

На рисунке пред­ста­в­лены основ­ные прин­ципы, кото­рыми вам следует руко­вод­ство­ваться при выра­ботке у ребенка хозяйского подхода к тому, что явля­ется его соб­ствен­но­стью, и ува­жи­тель­ного отно­ше­ния к соб­ствен­но­сти других:

Ребенок при­хо­дит в мир прак­ти­че­ски лишен­ным власти над самим собой. Чтобы ком­пен­си­ро­вать этот недо­ста­ток, ему дана спо­соб­ность без­раз­дельно властво­вать над роди­те­лями. Задача роди­те­лей: посте­пенно уси­ли­вать власть под­ра­с­та­ю­щего чело­века над самим собой и осла­б­лять его власть над другими.

Вы должны избавить ребенка от при­су­щего ему ощу­ще­ния соб­ствен­ного величия и помочь ему понять реаль­ную степень власти, которой он обла­дает. Ему будет казаться, что вы отни­ма­ете у него что-то очень зна­чи­тель­ное. Чтобы помочь ребенку это выдер­жать, вы обязаны стать близки к нему. Сопе­режи­вайте ему, когда его охва­ты­вает страх перед соб­ствен­ной бес­по­мощ­но­стью, когда одо­ле­вает отча­я­ние из-за нес­по­соб­но­сти упра­в­лять реак­цией друзей, когда на него нака­ты­вает тревога за свое будущее. Сопе­режи­ва­ние осо­бенно важно в тот момент, когда вы стал­ки­ва­етесь с попыт­ками ребенка упра­в­лять вами. Скажите ему:

— Я могу сер­диться или оби­жаться, пока мы с тобой не пройдем через все это, но я никогда тебя не брошу. Неважно, в каком я состо­я­нии: я всегда здесь, рядом с тобой, даже если с чем-то не согласна и уста­на­в­ли­ваю для тебя огра­ни­че­ния. Так что давай попы­та­емся хоро­шенько во всем разо­браться.

Помо­гите ребенку прими­риться с гра­ни­цами его власти, огра­ни­чив свою. При­знайте соб­ствен­ные недо­статки, ошибки и несо­вер­шен­ства. Но в то же время не при­у­мень­шайте свою реаль­ную силу. Соблю­дая эти условия, пре­до­ста­в­ляйте ребенку мак­си­мально воз­мож­ную свободу, а кон­троль сведите к разум­ному мини­муму.

Фраза «Я заста­влю тебя это пре­кра­тить» допу­стима только при вос­пита­нии самых малень­ких детишек — и то лишь в случае крайней необ­хо­ди­мо­сти. Гораздо лучше такая фраза: «Я не могу заставить тебя это пре­кра­тить, но могу сооб­щить, что слу­чится, если ты не пре­кра­тишь». Никогда не при­бе­гайте к пустым угрозам. Всегда дово­дите дело до обе­щан­ных послед­ствий. Именно в этом и заклю­ча­ется ваша реаль­ная власть. Вы не в состо­я­нии заставить ребенка вести себя опре­де­лен­ным образом, но в ваших силах помочь ему уловить связь между сде­лан­ным им выбором и послед­стви­ями этого выбора. Пони­ма­ние этой связи поможет ему выби­рать правильно.

Будьте роди­те­лями, чей выбор не дик­ту­ется пове­де­нием ребенка. Его чувства и желания имеют для вас огром­ное зна­че­ние, потому что вы его любите. Но главный в доме — вы, и вы посту­па­ете так, как счита­ете нужным, ибо все мы в конце концов должны «явиться пред суди­лище Хри­стово» (2 Кор 5:10).

Я знаю роди­те­лей, которые под воз­действием капри­зов ребенка меняют свои решения. В основе такого пове­де­ния лежат не цен­ност­ные уста­новки, а стрем­ле­ние уладить кон­фликт. Их дети считают, что обла­дают огром­ной властью над роди­те­лями. И дети правы.

Если вы не знаете, сможете ли выпол­нить просьбу ребенка, то гово­рите «нет». Не имея воз­мож­но­сти сказать «да» по рас­поло­же­нию сердца, вы, скорее всего, идете на уступку с огор­че­нием и с при­ну­жде­нием (см. 2 Кор 9:7). Более того, помните: роди­тель, ска­зав­ший «нет» и затем изме­нив­ший его на «да», — герой. А тот, кто, сказав «да», затем изменил его на «нет», — пре­да­тель.

При­ни­мать сво­бод­ные и незави­си­мые решения — значит не под­да­ваться на уловки детей, имеющих над вами власть. Попав в зави­си­мость от пове­де­ния ребенка, вы поз­во­лите ему упра­в­лять вами. Напри­мер, ваши дети знают, каким тоном следует с вами раз­го­ва­ри­вать, чтобы либо вывести вас из себя, либо рас­тро­гать. Боль­шин­ство отцов, полных реши­мо­сти не бало­вать дочку, тают, как только она начи­нает к ним под­ли­зы­ваться. Главное, отка­жи­тесь от иллюзии, что ребенок вам что-то должен, что он обязан вос­пол­нять ваши даже самые насущ­ные нужды. Не ждите от него ни бла­го­дар­но­сти, ни под­дер­жки, ни ува­же­ния, ни пони­ма­ния. Вы обязаны тре­бо­вать от ребенка соот­вет­ствия опре­де­лен­ным стан­дар­там пове­де­ния не потому, что в этом нужда­етесь вы, а потому, что в этом нужда­ется он. Удо­вле­тво­ряйте свои важ­нейшие потреб­но­сти, общаясь с другими людьми, и осво­бо­дите от этого ребенка, чтобы с вами он был самим собой. И тогда вы с ним сумеет обойти все острые углы и решить все про­блемы.

Помните: вос­пита­ние — работа вре­мен­ная. Пока рас­ту­щий человек еще нахо­дится у вас на попе­че­нии, вы наде­лены всей пол­но­той опе­кун­ской власти. Но по мере того как он, под­ра­с­тая, ста­но­вится спо­соб­ным брать ответ­ствен­ность на себя, вы должны пере­да­вать бразды пра­в­ле­ния его жизнью в его руки. Утвер­жде­ние «Я всегда буду твоим отцом (твоей матерью)» верно лишь отчасти. Ваш ребенок нав­се­гда оста­нется про­дол­жа­те­лем вашего рода, но нести за него ответ­ствен­ность вы будете далеко не всегда. Ваша цель — отно­ше­ния дружбы, вза­им­ной при­вя­зан­но­сти двух взро­с­лых людей, а не пре­вос­ход­ство одного над другим.

Вся слож­ность заклю­ча­ется в том, чтобы точно опре­де­лить, что можно раз­ре­шить ребенку сделать самому, хотя это и при­чи­нит ему неко­то­рое неу­доб­ство, и что еще рано­вато ему поз­во­лять. Он должен напрячься, но не сло­маться.

Помню, когда я посту­пил в уни­вер­си­тет, нам, сту­ден­там-пер­во­кур­с­ни­кам, пред­ло­жили на выбор несколько пред­метов для изу­че­ния. Я попро­сил отца посо­вето­вать, какие пред­меты выбрать.

Он спросил:

— Какие отметки ты получил на всту­пи­тель­ных экза­ме­нах?

— Все пятерки.

— Если твои знания на всту­пи­тель­ных экза­ме­нах были оценены на отлично, значит, ты сам спо­со­бен решить, какие пред­меты изучать.

Мне потре­бо­вался семестр мучи­тель­ных поисков и раз­ду­мий и несколько плохих оценок, прежде чем я наконец понял, что меня инте­ре­сует. Но я действи­тельно нашел то, что нужно, и стал с удо­воль­ствием учиться, потому что взял на себя ответ­ствен­ность за свой выбор. Папа, огром­ное тебе спасибо за пережи­тое мною тогда отча­я­ние!

Дети должны знать: они не могут делать все, что им хочется. Но это вовсе не значит, что они должны ста­но­виться вашими (или чьими-то) рабами. Им нужно раз­ви­вать в себе чувство незави­си­мо­сти — умение сво­бодно при­ни­мать решения. Не впа­дайте в крайность, лишая ребенка любой власти вообще. Ему нужна вся та власть, которой он в данный момент спо­со­бен обла­дать. Напри­мер, трех­лет­ний карапуз в мага­зине детских товаров в состо­я­нии выбрать нужную ему игрушку в пре­де­лах опре­де­лен­ной сто­и­мо­сти и отве­ча­ю­щую тре­бо­ва­ниям безо­пас­но­сти.

Под­ро­сток вполне может сам выби­рать себе друзей, одежду и музыку — тоже в соот­вет­ству­ю­щих пре­де­лах. Роди­тели — лабо­ра­то­рия, в которой дети опытным путем познают разницу между все­вла­стием и незави­си­мо­стью. Дети обычно шара­ха­ются из одной крайно­сти в другую, и ваша задача — помочь им достичь нужного само­о­бла­да­ния.

Как можно больше вовле­кайте ребенка в при­нятие каса­ю­щихся его решений. Гово­рите с ним о школь­ных и обще­ствен­ных делах, обсу­ждайте мате­ри­аль­ные и многие другие вопросы. Но делайте это так, чтобы не нару­шать границу, про­хо­дя­щую между роди­те­лями и детьми (не ведите себя с сыном или дочерью, как с равным вам взро­с­лым, и не ставьте его в извест­ность о своих личных про­бле­мах). Пусть он при­ни­мает участие во многом, но при этом уважает ваши границы и знает, какими могут ока­заться послед­ствия.

При­слу­ши­вайтесь к ребенку, и если его идеи не лишены здра­вого смысла, то исполь­зуйте их при при­нятии решения. Это нис­колько не под­ры­вает ваш авто­ри­тет, но поз­во­ляет ребенку не чув­ство­вать себя несмыш­ле­ным мла­ден­цем.

Иногда неплохо, когда дети сами опре­де­ляют для себя послед­ствия соб­ствен­ного пове­де­ния. Нередко они уста­на­в­ли­вают себе более жесткие послед­ствия, чем роди­тели! Однако послед­нее слово всегда должно оста­ваться за вами, ибо ребенок — суще­ство, нужда­ю­ще­еся в бла­го­дати больше, чем в ответ­ствен­но­сти.

Власть может либо исце­лить вашего ребенка, либо навре­дить ему. Он нужда­ется в таком уровне власти, который соот­вет­ствует его реаль­ной спо­соб­но­сти кон­тро­ли­ро­вать себя. Ребенок должен рас­про­щаться с жела­нием иметь абсо­лют­ную власть над собой и окру­жа­ю­щими. Осознав истин­ные пределы своей власти, он нау­чится воз­во­дить свои границы и соблю­дать чужие. Помо­гите малень­кому чело­веку полу­чить его главные сокро­вища — «силы и любви и цело­муд­рия» (2 Тим 1:7).

А что же делать роди­телю, если ребенок, исполь­зуя свою власть, втор­га­ется на чужую тер­ри­то­рию? Об этом мы пого­во­рим в сле­ду­ю­щей главе. Речь в ней пойдет о законе ува­же­ния.

Рас­ска­зы­вает доктор Таун­сенд

Недавно мне дове­лось услы­шать, как два отца бесе­до­вали о своих сыно­вьях. Один сказал:

— В послед­нее время Рэнди сильно изме­нился. Если попро­сишь его вынести мусор­ное ведро или под­ме­сти пол на кухне, то сделать-то он сделает, но при этом ужасно раз­дра­жа­ется и ворчит. Как ты думаешь, навер­ное, у него нет моти­ва­ции?

Они немного помол­чали, а потом второй отец ответил:

— Ты меня прости, но я ничем не могу тебе помочь. Мой Мэк еще не дорос до того воз­ра­ста, когда можно попро­сить его вынести ведро.

Два отца, две разные ситу­а­ции. У одного маль­чика отсут­ствует моти­ва­ция. А другой еще не дорос до подоб­ной про­блемы.

На первый взгляд кажется, что ника­кого отно­ше­ния к фор­ми­ро­ва­нию границ у ребенка моти­ва­ция не имеет, осо­бенно в случае второго отца. Многие из нас посто­янно ведут борьбу с непо­слуш­ными, дерз­кими, устра­ня­ю­щимися от всех дел или вечно спо­ря­щими и при­ди­ра­ю­щимися к роди­те­лям детьми. Но мы не анали­зи­руем мотивы плохого пове­де­ния, а пыта­емся найти способ сделать так, чтобы дети с нами считались и вели себя более ответ­ственно. Какая еще моти­ва­ция, тут бы выжить! И на приеме у пси­холога оче­ред­ной изму­чен­ный роди­тель умоляет:

— Помо­гите мне справиться с ребен­ком, и потом уж я побес­по­ко­юсь о побу­ди­тель­ных при­чи­нах его поступ­ков.

Однако побу­ди­тель­ные причины (мотивы) лежат в основе всех наших действий. Зная их, мы можем понять, почему человек посту­пает так, а не иначе. В Библии сказано: «Ибо изв­ну­трь, из сердца чело­ве­че­ского, исходят злые помыслы» (Мк 7:21). Но наше вни­ма­ние в первую очередь при­вле­кает само про­блем­ное пове­де­ние. Действи­тельно, если в доме начался пожар, то сначала мы ста­ра­емся его поту­шить, а уже потом выяс­няем причину воз­го­ра­ния.

Но не спешите с выво­дами! Во-первых, учтите: когда речь идет о ребенке, мотивы его пове­де­ния играют самую непо­сред­ствен­ную и реша­ю­щую роль. Девочка уби­ра­ется в своей комнате лишь потому, что иначе не сможет в выход­ные посмо­треть любимые теле­пе­ре­дачи. Но когда этой девочке испол­нится два­дцать лет, в основе ее стрем­ле­ния к под­дер­жа­нию порядка будут лежать уже иные побу­ди­тель­ные причины.

Мотивы пове­де­ния ребенка меня­ются по мере раз­ви­тия его лич­но­сти. Действи­ями совсем малень­ких детей руко­во­дят прими­тив­ные мотивы, такие, как страх испы­тать боль или под­вер­г­нуться нака­за­нию. И от роди­те­лей тре­бу­ется больше, чем просто научить ребенка отве­чать за свои поступки. Вы же хотите, чтобы сын или дочь вели себя хорошо вслед­ствие правиль­ных побу­ди­тель­ных причин, а не из желания избе­жать нака­за­ния, не так ли? «Цель же уве­ща­ния есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нели­це­мер­ной веры» (1 Тим 1:5).

Пред­поло­жим: вы хотите, чтобы сын сидел и делал домаш­нее задание. А он без конца отвле­ка­ется, вер­тится, зевает или сидит, уставив­шись в окно. Вы неот­ступно стоите у него над душой и пилите его, пока он не сделает все уроки.

Эту кон­крет­ную схватку вы выи­гра­ете, но войну про­и­гра­ете. Побу­ди­тель­ной при­чи­ной при­го­то­в­ле­ния уроков у сына станет желание поско­рее пре­кра­тить ваше вор­ча­ние за спиной, а не мечта о хорошей отметке. А что, по-вашему, будет завтра, когда вы не сможете над ним жужжать?

•В подоб­ном поло­же­нии ока­зы­ва­ются многие роди­тели. Они устра­и­вают ребенку разносы, рвут и мечут, угро­жают или, нао­бо­рот, обещают золотые горы — и он делает то, что от него тре­бу­ется, пока мама с папой рядом. Но когда этот ребенок станет под­рост­ком, вы не сможете оставить его дома одного — ему нельзя будет дове­рять. Все мы слышали истории о том, как однажды бла­го­че­сти­вые роди­тели-хри­сти­ане пережили тяже­лейшее потря­се­ние. Они вдруг узна­вали, что их дети-школь­ники попали в такие пере­д­ряги, которые маме с папой казались совер­шенно неве­ро­ят­ными из-за нало­жен­ных ими запретов. У меня самого есть зна­ко­мые, для которых громом среди ясного неба стало изве­стие, что недавно отдан­ная в хри­сти­ан­ский колледж дочь ока­за­лась бере­мен­ной.

Девушка повела себя, как наивная малышка, полу­чив­шая нео­гра­ни­чен­ную свободу. Как потом выяс­ни­лось, роди­тели считали, что пре­по­да­ва­тели кол­ле­джа будут стоять за спиной девушки, словно часовые, — как раньше стояли мама с папой. Но это нере­ально. Внешний огра­ни­чи­тель импуль­сов ребенка (роди­тели) не явля­ется чертой его харак­тера. Пове­де­ние детей может дик­то­ваться кем-то извне, но пове­де­ние ново­ис­пе­чен­ных взро­с­лых — нет. Библия велит, чтобы в духов­ном стран­ствии вначале нашим дето­во­ди­те­лем ко Христу был закон, «дабы нам оправ­даться верою; по при­ше­ствии же веры, мы уже не под руко­вод­ством дето­во­ди­теля» (Гал 3:24,25).

На самом деле вопрос о моти­ва­ции ребенка имеет непо­сред­ствен­ное отно­ше­ние и к тактике вос­пита­ния. Изму­чив­ша­яся, отча­яв­ша­яся мать, которая пыта­ется заставить ребенка слу­шаться, зача­стую при­бе­гает к совер­шенно немы­сли­мым приемам. Она начи­нает обви­нять его во всех смерт­ных грехах или шан­та­жи­ро­вать тем, что пере­ста­нет его любить. Но даже если такая тактика и при­ве­дет к вре­мен­ному пре­и­му­ще­ству роди­те­лей в войне с детьми, окон­ча­тель­ной победы она не при­не­сет. Исполь­зо­ва­ние мани­пу­лятив­ных моти­ви­ро­вок не только не поможет, но и навре­дит.

Сами-то вы помните, как мама или отец пере­ста­вали с вами раз­го­ва­ри­вать и демон­стра­тивно вас не заме­чали, если вы в чем-то с ними не согла­шались? Боль­шин­ство сего­д­няш­них роди­те­лей прак­ти­че­ски всю жизнь стра­дают от послед­ствий такого «вос­пита­ния». Создав соб­ствен­ную семью, они ока­зы­ва­ются во власти мужа или жены, которым ничего не стоит посеять в их душе чувство вины. Таким людям все время стыдно, и они посто­янно рас­пи­сы­ва­ются в своем полном бес­си­лии и сла­бо­сти перед началь­ством, супру­гами и дру­зья­ми9. Если же роди­тели любят ребенка, то в его душе не воз­ник­нет тех тяжелых чувств, под воз­действием которых он считает своим долгом удо­вле­тво­рять и осчаст­ли­в­ли­вать всех вокруг, кого надо и не надо.

Итак, моти­ва­ция — огром­ная помощь ребенку в деле позна­ния важ­но­сти соб­ствен­ных границ. Как же все-таки роди­тели могут помочь ему руко­вод­ство­ваться правиль­ными моти­вами, которые спо­соб­ствуют укреп­ле­нию любви и ведут только к поло­жи­тель­ным резуль­та­там?

Недавно мы с женой провели неделю в Швеции, где я высту­пал на хри­сти­ан­ской кон­фе­рен­ции. Мы жили в доме свя­щен­ника, который вместе с женой и про­во­дил эту кон­фе­рен­цию. У них было три дочери в воз­ра­сте от восьми до шест­на­дцати лет.

Нас пора­зило рас­пре­де­ле­ние обя­зан­но­стей в их семье. После ужина каждая девочка четко выпол­няла свою часть общей работы. Роди­тели ни слова не сказали, а девочки, встав из-за стола, собрали грязную посуду, помыли ее, вытерли и убрали, подмели и помыли пол. Они про­де­лы­вали все так спо­койно и четко, что я невольно ози­рался вокруг, уди­в­ля­ясь мгно­венно воз­ни­ка­ю­щей чистоте. Но не думайте, что дети были какими-то робо­тами. Ни в коей мере. Они были обыч­ными довольно шумными и даже упря­мыми дев­чон­ками — каждая со своим харак­те­ром. Однако в доме царил иде­аль­ный порядок.

Я спросил среднюю:

— Почему ты бес­пре­ко­словно выпол­ня­ешь все свои обя­зан­но­сти?

Немного подумав, она ответила:

— Мне нравится чув­ство­вать, что я всем нужна. И еще я хочу, чтобы мои сестры тоже всегда делали свою работу!

Прежде чем впадать в панику из-за невоз­мож­но­сти добиться от ребенка выпол­не­ния домаш­них обя­зан­но­стей, вспо­мните ответ этой швед­ской девочки. Она назвала побу­ди­тель­ные причины, лежащие в основе ее пове­де­ния. Во-первых, ею двигала любовь к семье: ей нрави­лось быть нужной. Во-вторых, она исхо­дила из реаль­ных тре­бо­ва­ний жизни: если она сделает свою часть работы, то и сестры выпол­нят свою, и ей не при­дется делать лишних дел. Вот иде­аль­ная картина состо­я­ния, которое вы обязаны раз­ви­вать в душе своего ребенка: желание «делать хорошо и не делать плохо» бла­го­даря сопе­режи­ва­нию и здра­вому ува­же­нию законов Божьей реаль­но­сти. Именно такими каче­ствами и должен обла­дать ребенок, из кото­рого вы хотите выра­стить чело­века, который выпол­няет свои обя­зан­но­сти, побу­жда­е­мый благими наме­ре­ни­ями, добро­вольно и от чистого сердца: «Каждый уделяй по рас­поло­же­нию сердца, не с огор­че­нием и не с при­ну­жде­нием; ибо добро­хотно дающего любит Бог» (2 Кор 9:7).

Это вовсе не озна­чает, что ребенок полу­чает удо­воль­ствие от своих обя­зан­но­стей и само­о­гра­ни­че­ний. Мать, зая­в­ля­ю­щую ребенку: «Делай, что велят, и помал­ки­вай!» — ждет разоча­ро­ва­ние. Даже Иисус Христос испы­ты­вал перед самой страш­ной Своей задачей — перед необ­хо­ди­мо­стью умереть за наши грехи — бла­го­го­вейный страх: «Отче Мой! Если воз­можно, да минует Меня чаша сия» (Мф 26:39).

Однако Он не дрогнул и выпол­нил Свою важ­нейшую миссию. Вполне есте­ственно, что дети станут про­те­сто­вать или тор­го­ваться с вами о воз­ла­га­е­мых на них обя­зан­но­стях. Но вы должны сделать так, чтобы в конце концов они приняли их охотно и при этом руко­вод­ство­вались бы правиль­ными моти­вами.

Заду­ман­ный Богом процесс роди­тель­ского влияния на фор­ми­ро­ва­ние моти­ва­ции ребенка состоит из несколь­ких равно необ­хо­ди­мых этапов. Узнав, что это за этапы, вы Скорее всего заметите, что ваш ребенок пре­бы­вает на началь­ном уровне. И это совсем неплохо — вы быстро опре­де­лите те задачи, которые нужно решить для пере­хода на сле­ду­ю­щий уровень. Пере­пры­г­нуть через несколько этапов невоз­можно. Краткая харак­те­ри­стика этих этапов и роди­тель­ские ошибки, типич­ные для каждого этапа, при­ве­дены в таблице 5:

Таблица 5

Этап	Типич­ная ошибка
1. Страх послед­ствий.	Грубое обра­ще­ние.
2. Пер­во­на­чаль­ное осо­зна­ние.	Излиш­няя или недо­ста­точ­ная стро­гость.
3. Жиз­нен­ные цен­но­сти и нрав­ствен­ные нормы.	Стрем­ле­ние обви­нить и при­сты­дить.
4. Зрелая любовь, зрелая совесть.	Недо­ста­ток любви, избыток критики.

Ниже мы оста­но­вимся на каждом этапе подробно. Но прежде вы должны понять, какая огром­ная задача стоит перед рас­ту­щим и позна­ю­щим реаль­ность границ ребен­ком. Поду­майте, как много тре­бо­ва­ний предъ­я­в­ля­ется к нему вами, жизнью и его дру­зьями. Поэтому ему необ­хо­димо уко­ре­ниться и утвер­диться в любви (см. Еф 3:18). Никто не может вынести разоча­ро­ва­ния и боли ответ­ствен­но­сти, если рядом нет любящих людей. Человек усва­и­вает правила и законы лишь в атмо­сфере бла­го­дати, в против­ном случае он начи­нает испы­ты­вать к ним отвра­ще­ние, видя в них орудие нес­правед­ли­вого осу­жде­ния и несво­боды: «Ибо закон про­из­во­дит гнев» (Рим 4:15).

Если идея уста­но­в­ле­ния границ в отно­ше­ниях с ребен­ком явилась для вас чем-то новым, и вы только что решили при­сту­пить к ее реали­за­ции, то ни в коем случае не начи­найте так:

— Слушай меня вни­ма­тельно! Отныне в нашем доме все будет по-другому.

Вы должны нала­дить контакт с ребен­ком, оказать ему под­дер­жку и пода­рить свою любовь. Фор­ми­ро­ва­ние границ — это не аль­тер­на­тива вашей любви к нему, а сред­ство ее выра­же­ния. Станьте ребенку близким чело­ве­ком, дайте ему понять, как много он для вас значит. Будьте рядом с ним во всех его радо­стях и бедах, даже когда он на вас сердит. Именно такое роди­тель­ское участие спо­соб­ствует росту ребенка.

А отчу­ж­де­ние, равно как и любовь, пре­до­ста­в­ля­е­мая лишь на опре­де­лен­ных усло­виях, — враги его роста.

Часто выяс­ня­ется, что отстра­ня­ю­щи­еся от ребенка роди­тели, нес­по­соб­ные уста­но­вить с ним душев­ную бли­зо­сть, в глубине души очень о нем забо­тятся. Но донести до него эту заботу не умеют. Они не знают, как пока­зать ему свои истин­ные чувства. Они любят его как бы на рас­сто­я­нии. Если бли­зо­сть с детьми дается вам с трудом, поста­райтесь найти такую под­дер­жку, бла­го­даря которой вы нау­чи­тесь откры­то­сти и сумеете отыс­кать подход к каждому ребенку. А без вза­и­мо­действия с опыт­ными людьми у вас этого не полу­чится — ведь мы можем отда­вать лишь столько, сколько полу­ча­ем5,12,19.

Любовь, которая зависит от каких-либо условий, непо­сто­янна. При такой любви роди­тель близок с ребен­ком, только когда тот ведет себя хорошо. А плохое пове­де­ние сразу при­во­дит к отчу­ж­де­нию. И ребенок никогда не может быть уверен в вашей любви. Ему крайне трудно нау­читься дове­рять: ведь, допу­стив какой-либо промах, он рискует лишиться всего, что для него важно. Если любовь дарится лишь на опре­де­лен­ных усло­виях, то ни позна­ния, ни роста не про­ис­хо­дит. Итак, имейте в виду: сначала любовь — потом огра­ни­че­ния.

Как только вы начнете уста­на­в­ли­вать огра­ни­че­ния и опре­де­лять послед­ствия, ребенок сразу же попы­та­ется про­ве­рить серьез­ность ваших наме­ре­ний, про­те­стуя и открыто про­я­в­ляя ненависть. Никому не нравится, когда кон­ча­ется без­за­бот­ная жизнь! А вы твердо стойте на своем, будьте справед­ли­выми, но непо­ко­ле­би­мыми и сочув­ствуйте ребенку во всех его пережи­ва­ниях. И он начнет считаться с действи­тель­но­стью, которая заклю­ча­ется в том, что он — не Бог, что мама с папой — нечто большее, чем он, и что плохое пове­де­ние обхо­дится ему слишком дорого и ока­зы­ва­ется чере­счур болез­нен­ным. В конце концов он откроет для себя новый мир и станет внимать всем вашим словам.

Как правило, дети стре­мятся не стал­ки­ваться с реаль­но­стью как можно дольше. Недавно я был на ста­ди­оне, где наблю­дал поу­чи­тель­ную картину. Шести­лет­ний мальчик громко и бес­це­ре­монно выкри­ки­вал все, что при­хо­дило ему на ум, совер­шенно не забо­тясь о том, не мешают ли его вопли окру­жа­ю­щим. Роди­тели очень мягко, чтобы не обидеть сына, время от времени просили его вести себя потише. А он, видно, давно уже привык не обра­щать на них вни­ма­ния, так как знал: если не реа­ги­ро­вать на роди­тель­ские заме­ча­ния, то вскоре они и вовсе пере­ста­нут их делать.

Наконец один из зри­те­лей, сидящий двумя рядами выше, не выдер­жал. Он подошел к маль­чику и сказал:

— Сынок, тебе нужно вести себя потише.

Пора­жен­ный спо­койным, но твердым тоном посто­рон­него взро­с­лого чело­века, мальчик до конца игры не про­ро­нил ни слова. Заво­е­вать вни­ма­ние ребенка — вот первый шаг.

Если первый этап будет про­те­кать в разумных пре­де­лах, и обе стороны сумеют пре­о­до­леть первые труд­но­сти, то у ребенка разо­вьется здо­ро­вый страх послед­ствий. Прежняя уста­новка «Я волен делать, что хочу и когда хочу» заме­нится новой: «Мне нужно знать, чего мне это будет стоить». Эта новая уста­новка сопро­во­жда­ется смутной тре­во­гой — мига­ю­щей в голове ребенка малень­кой «сиг­наль­ной лам­поч­кой», которая помо­гает ему понять, действи­тельно ли ему стоит сделать то, что он задумал. Она станет бла­го­сло­ве­нием для ребенка.

Для многих роди­те­лей рожде­ние «лам­почки» ока­зы­ва­ется первой зна­чи­тель­ной победой в про­цессе фор­ми­ро­ва­ния границ у ребенка. Они начи­нают думать: «А ведь полу­чи­лось!» Эго­и­стич­ное все­мо­гу­ще­ство ребенка слом­лено — он познал правду жизни. Он понял, что если с реаль­но­стью обра­щаться неправильно, то она нехо­роша. Ему потре­бу­ется сделать немало попыток, совер­шить массу ошибок и затра­тить мно­же­ство усилий, чтобы понять, что такое лишения и послед­ствия, и как их избе­жать.

Один отец сказал:

— Мы должны стоять на своем чуть дольше, чем ребенок. Если он нару­шает правило десять тысяч раз, то мы должны наста­и­вать на его соблю­де­нии десять тысяч один раз — и тогда мы победим.

Многие роди­тели отчет­ливо помнят тот день, когда впервые по лицу ребенка про­бе­жала тень сомне­ния и неу­ве­рен­но­сти в себе. Чьему-то ребенку тогда было два года, а чьему-то — шест­на­дцать. Но в этот момент он понял, что битву выи­гры­вают роди­тели, которые уже никогда не поз­во­лят ему нару­шить их границы.

Среди всех качеств харак­тера Эми — ученицы второго класса — отчет­ли­вее других про­я­в­ля­лась жесто­кость. Она часто злилась, и тогда в окру­жа­ю­щих летели игрушки и книжки. Наконец мама уста­но­вила такое правило: если Эми бросает в кого-то игруш­кой, то лиша­ется ее нав­се­гда. У девояки отби­рали одну игрушку за другой. Но она как будто и не заду­мы­ва­лась, что нав­се­гда теряет ту или иную любимую игрушку. Однажды Эми в оче­ред­ной раз замах­ну­лась на маму игруш­кой, а та тут же сказала:

— Ты не забыла, что видишь ее в послед­ний раз?

Впервые в жизни рука с игруш­кой застыла в воздухе. Немного подумав, девочка поло­жила игрушку на место. Мама потом гово­рила, что было такое впе­ча­т­ле­ние, будто в голове дочки про­не­слось: «При­по­ми­наю, что когда я сделала так в прошлый раз, слу­чи­лось что-то плохое». Теперь в созна­нии Эми ее поступки стали свя­зы­ваться с тем, что слу­чится впо­след­ствии. Неко­то­рые назы­вают это «обу­ча­ю­щим инсайтом2». Эми познала истину: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал 6:7).

Пов­то­рим еще раз: страх послед­ствий не должен пре­вра­щаться в страх поте­рять любовь. Какие бы правила ни нарушал ребенок, ему необ­хо­димо посто­янно чув­ство­вать вашу без­у­слов­ную при­вя­зан­ность и бли­зо­сть. Его должна вол­но­вать не потеря любви, а вре­мен­ная потеря свободы и другие нака­за­ния. Суть вашего отно­ше­ния к ребенку сво­дится к сле­ду­ю­щему: «Я тебя люблю, а эти труд­но­сти ты выбрал для себя сам».

Это ранний этап фор­ми­ро­ва­ния моти­ва­ции, на котором роди­тели-иде­али­сты, воз­можно, почув­ствуют разоча­ро­ва­ние. Ведь ребенок опустил руку с игруш­кой по весьма праг­ма­ти­че­ской причине: «А помнишь, что было в прошлый раз?», а не по высо­ко­нрав­ствен­ным мотивам: «Это неправильно» или «Мама, я не хочу тебя обидеть». Но тут надо помнить, что праг­ма­ти­че­ские причины сдер­жи­вают про­я­в­ле­ния эгоизма ребенка (а нередко — и взро­с­лого чело­века), и он полу­чает воз­мож­ность слегка остыть и почув­ство­вать силу любви, дару­е­мой ему роди­те­лями.

На этом этапе ни в коем случае не уста­на­в­ли­вайте огра­ни­че­ния, нахо­дясь в гневе или желая при­бег­нуть к кара­тель­ным мерам. Ребенок должен кон­тро­ли­ро­вать себя сам — так, чтобы не довести дело до послед­ствий. А этого не будет, если он оза­бо­чен лишь тем, чтобы не попасть вам под горячую руку, или стра­шится какого-то допол­ни­тель­ного нака­за­ния. Истин­ная суть послед­ствий дойдет до ребенка только тогда, когда он поймет: про­блема кроется в нем самом, а не в раз­гне­ван­ном роди­теле.

Срав­ните два вари­анта:

— Регги, если в мага­зине ты еще раз схва­тишь с полки пакет с чипсами, я тебя накажу так, что ты век не забу­дешь.

— Регги, если в мага­зине ты еще раз схва­тишь с полки пакет с чипсами, мы немед­ленно выйдем на улицу. И потом, когда придем домой, ты будешь помо­гать мне уби­раться на кухне столько времени, сколько мне при­шлось поте­рять из-за тебя.

В первом вари­анте основ­ная про­блема Регги — раз­гне­ван­ная мама. В этом случае он может:

• Съежиться, зата­иться и пере­ждать, пока мама успо­ко­иться. В конце концов он при­выкнет жить, посто­янно стра­шась чьего-то гнева, и выра­стет чело­ве­ком с нес­фор­ми­ро­ван­ными гра­ни­цами, который пыта­ется всегда и всем уго­дить13.

• Пойти маме напе­ре­кор, чтобы, спро­во­ци­ро­вав ее, полу­чить от этого сво­е­об­раз­ное удо­воль­ствие.

• Вообще не обра­тить вни­ма­ния на ее слова и гнев, зная, что она вскоре забудет о его про­ступке.

В послед­нем случае, если мамин гнев не повле­чет за собой ощу­ти­мых послед­ствий, то, сколько бы она ни сер­ди­лась, ника­кого поло­жи­тель­ного педа­го­ги­че­ского резуль­тата тут не будет. Более того, если роди­тели все время злятся, то их влияние на детей со вре­ме­нем сходит на нет. Ибо любой ребенок пони­мает: самый лучший способ общения с посто­янно раз­гне­ван­ным роди­те­лем — не обра­щать на него вни­ма­ния.

А вот во втором вари­анте Регги волей-неволей заду­ма­ется о том, с чем ему пред­стоит стол­к­нуться: с уходом из мага­зина и уборкой кухни или с при­ят­ным и сво­бод­ным вре­мя­пре­про­во­жде­нием. Послед­ствия напря­мую будут зави­сеть от его пове­де­ния, а не от вышедшей из себя мамы.

Послед­нее время роди­тели трех­лет­него Дрю часто бес­по­ко­и­лись. Они ста­рались удер­жать рав­но­ве­сие между любовью и огра­ни­че­ни­ями. Но совсем недавно Дрю начал вести себя как-то странно, и роди­тели не могли понять, что с ним про­ис­хо­дит.

Дрю был ребен­ком очень шустрым: он носился по дому на огром­ной ско­ро­сти, вре­за­ясь в мебель, падая, круша и сметая все на своем пути. Роди­тели провели большую разъ­яс­ни­тель­ную работу с малышом, все с ним обсу­дили, обри­со­вали соот­вет­ству­ю­щие послед­ствия и назна­чили воз­на­гра­жде­ние, которое он получит, если будет дви­гаться по дому спо­койно. В пове­де­нии ребенка наметился явный про­гресс. Дрю стал пере­дви­гаться по дому спо­койнее и осто­рож­нее.

Однажды Дрю играл во дворе: он был ракетой и носился по меж­звезд­ному про­стран­ству как сума­с­шедший. Мама позвала его обедать. Вбежав в дом, он не успел пере­клю­чить ско­рость и полетел по ком­на­там так же стреми­тельно, как и по улице. Он стрем­глав бежал по гости­ной, когда папа напо­мнил ему об огра­ни­че­нии ско­ро­сти в доме. Малыш затор­мо­зил и крикнул:

— Дрю, стоять! Дрю, ты ведешь себя гадко!

Роди­тели бес­по­ко­и­лись из-за того, что ребенок стал так резко раз­го­ва­ри­вать, да еще сам с собой!

Дети, у которых начал раз­ви­ваться здо­ро­вый страх послед­ствий, зача­стую начи­нают раз­го­ва­ри­вать сами с собой строго, а иногда даже грубо и осу­жда­юще — как говорят строгие роди­тели, когда дети ведут себя плохо. Так чаще всего делают дети, уже знающие о связи между поступ­ками и резуль­та­тами.

У Дрю начался процесс усво­е­ния внешних струк­тур и про­цес­сов, который про­дол­жа­ется у чело­века всю жизнь. Из общения с самыми глав­ными для него людьми малыш почер­п­нул опыт, который и пытался при­ме­нить к себе. Этот опыт суще­ство­вал в его созна­нии как эмо­ци­о­нально заря­жен­ная бата­рейка. Внешнее стало для него вну­трен­ним в бук­валь­ном смысле слова. Можно сказать, что ребенок «пере­ва­рил» полу­чен­ный опыт, на осно­ва­нии кото­рого у него сфор­ми­ро­вался опре­де­лен­ный взгляд на окру­жа­ю­щую его действи­тель­ность.

Усво­е­ние чего-то нового — процесс глубоко духов­ный. С помощью него Бог по капле вливает в нас Свою жизнь, любовь и цен­но­сти. Мы ощущаем Божью бла­го­дать и истину, мы нахо­димся под вли­я­нием Самого Бога, Его Слова и Его людей — «доколе не изо­б­ра­зится в вас Христос» (Гал 4:19).

В пси­холо­гии такое пре­вра­ще­ние внешних реаль­ных действий, событий, свойств пред­метов, форм общения и т.п. в устой­чи­вые каче­ства лич­но­сти (в том числе, во вну­трен­ние регу­ля­торы) назы­ва­ется инте­ри­о­ри­за­цией или интер­нали­за­цией. Инте­ри­о­ри­за­ция лежит в основе раз­ви­тия нашей спо­соб­но­сти любить, владеть собой, выра­ба­ты­вать соб­ствен­ную систему нрав­ствен­ных цен­но­стей. Она фор­ми­рует наше созна­ние, помо­гает понять, что хорошо и что плохо. Вы, навер­ное, заме­чали: нахо­дясь в стрес­со­вом состо­я­нии или пытаясь раз­ре­шить какую-либо про­блему, вы вспо­ми­на­ете о самом важном для вас чело­веке. Перед вами может воз­ник­нуть его лицо или вы услы­шите какие-то напо­ми­на­ю­щие о нем слова, которые помогут вам в решении про­блемы. На втором этапе про­ис­хо­дит нео­со­зна­ва­е­мое вами при­сво­е­ние себе всех качеств того чело­века (или людей), который ока­зы­вает на вас суще­ствен­ное влияние. Ваши поступки как бы при­над­ле­жат не вам, а зна­чи­мым для вас фигурам.

Напри­мер, Дрю дове­лось не один раз выслу­шать роди­тель­ские слова об опас­но­стях и послед­ствиях бега по дому на бешеной ско­ро­сти. И когда они воз­ни­кали в его созна­нии, то он вспо­ми­нал не только их смысл, но и тон, которым они были про­из­не­сены. Он усвоил тон роди­те­лей, ука­зы­ва­ю­щих ему, как надо себя вести.

Хотя они гово­рили с сыном твердо, но по-доброму, без всяких грубых выра­же­ний («Дрю, ты ведешь себя плохо»), он, как часто бывает у детей, добавил кое-что от себя.

Дети усва­и­вают реаль­ность не точь-в-точь. Неко­то­рые думают, что наш мозг — циф­ро­вая виде­о­ка­мера, точно фик­си­ру­ю­щая все про­ис­хо­дя­щее. Но иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что принцип действия чело­ве­че­ской памяти совер­шенно иной. Под воз­действием наших мнений, желаний, страхов и других чувств события нашей жизни при­об­ретают раз­лич­ные оттенки. Именно поэтому очень важны незави­си­мые внешние источ­ники све­де­ний о под­лин­ном поло­же­нии дел, напри­мер, Библия. Обя­за­тельно нужно, чтобы что-то кор­рек­ти­ро­вало наше вос­при­ятие жизни: «Вразуми меня, и буду соблю­дать закон Твой и хранить его всем сердцем» (Пс 118:34). Одна из главных задач роди­те­лей, которые желают вос­питать ребенка с гра­ни­цами, — сфор­ми­ро­вать у него вну­трен­нее ощу­ще­ние любви и необ­хо­ди­мых огра­ни­че­ний (а не стоять у него над душой, вечно ворчать и без конца напо­ми­нать о необ­хо­ди­мо­сти мыть руки перед едой).

Итак, уста­на­в­ли­вайте с любовью необ­хо­ди­мые запреты и послед­ствия и твердо стойте на своем — тогда в ребенке сфор­ми­ру­ется некий «вну­трен­ний роди­тель», который впо­след­ствии станет делать за вас всю вашу работу. Пер­во­на­чаль­ная форма этого «роди­теля» (то есть пер­во­на­чаль­ное осо­зна­ние) будет состо­ять из ваших слов и мнений, которые ребенок вос­при­ни­мает не как свои соб­ствен­ные, а как чьи-то еще. Именно поэтому малыши в воз­ра­сте Дрю часто говорят о себе в третьем лице. Они бесе­дуют со своими вос­по­ми­на­ни­ями о стычках с мамой и папой по поводу ответ­ствен­но­сти.

Иногда роди­тели про­я­в­ляют чрез­мер­ную стро­гость и даже жесто­кость, что при­во­дит к воз­ник­но­ве­нию у ребенка грубого и незре­лого созна­ния. Неко­то­рые дети таких роди­те­лей обычно пре­бы­вают в состо­я­нии пода­в­лен­но­сти, живут с неиз­быв­ным ощу­ще­нием вины, а другие под воз­действием роди­тель­ской жесто­ко­сти демон­стри­руют злость и садизм. В обоих случаях детское созна­ние ока­зы­ва­ется пере­ко­шен­ным. И те отно­ше­ния, которые Бог создал, чтобы помочь фор­ми­ро­ва­нию здо­ро­вой моти­ва­ции, отде­ляют детей от Него, от любви, от ответ­ствен­но­сти и от людей. Если вам кажется, что у ваших детей про­я­в­ля­ются такие небла­го­по­лу­чия, обя­за­тельно про­кон­суль­ти­руйтесь с детским пси­холо­гом, не слишком ли вы с ними суро­вы34.

Истин­ная основа раз­ви­тия созна­ния ребенка, которое в итоге при­ве­дет к любви и хоро­шему пове­де­нию, — посте­пенно фор­ми­ру­ю­щи­еся вну­трен­ние силы, а не роди­тель­ские толчки в спину. Обычно дети не перечат «вну­трен­нему роди­телю», потому что он стал для них вполне реаль­ным. И это добрая весть! Вы не можете посто­янно нахо­диться рядом с ребен­ком, чтобы помочь ему принять ответ­ствен­ное решение на детской пло­щадке, экза­мене или за рулем авто­мо­биля. Сохра­няйте твер­дость, дарите любовь и будьте вни­ма­тельны к пере­ме­нам, про­ис­хо­дя­щим в ребенке. Если вы с ним близки, мило­сер­дны и в меру строги, то он примет ваши границы как должное, и они станут его гра­ни­цами.

На втором этапе опа­сайтесь впасть в одну из двух крайно­стей: быть слишком суро­выми или слишком добрыми. Мы уже упо­ми­нали о резуль­та­тах чрез­мер­ной стро­го­сти: огра­ни­че­ния, постро­ен­ные на чувстве вины или страха, раз­ру­ши­тельны. Но не менее раз­ру­ши­тельна и чрез­мер­ная «доброта», которая на самом деле явля­ется попу­сти­тель­ством. Ребенок, изна­чально успо­ко­ен­ный тем, что мама с папой не обра­щают на него вни­ма­ния, в конце концов запу­та­ется и не будет четко знать, где лежит предел доз­во­лен­ного, и что можно, а чего нельзя. Такой ребенок обычно под­со­зна­тельно про­во­ци­рует воз­ве­де­ние вокруг себя внешних границ, потому что ему необ­хо­димо чув­ство­вать себя в безо­пас­но­сти. Но одно­вре­менно в нем раз­ви­ва­ется ощу­ще­ние все­до­з­во­лен­но­сти, и в резуль­тате он всегда будет ставить себя над зако­нами. Вы обязаны следить за тем, чтобы пове­де­ние ребенка соот­вет­ство­вало реаль­но­сти, а не вашим иска­жен­ным пред­ста­в­ле­ниям о ней. Если вы не уверены в своей спо­соб­но­сти правильно вос­пи­ты­вать ребенка на втором этапе фор­ми­ро­ва­ния моти­ва­ции, обра­ти­тесь за помощью к спе­ци­али­стам. И тогда, бла­го­по­лучно миновав второй этап, вы с вашим малышом перейдете на третий.

Ребенок посте­пенно при­выкнет к вну­трен­ним голосам, и его психика начнет обле­кать их в форму понятий. Когда он поведет себя неправильно, в его созна­нии уже не про­зву­чит явственно: «Дрю, ты ведешь себя плохо» или «Так вести себя нельзя». Поя­в­ле­ние понятий — признак уве­ли­че­ния зре­ло­сти ребенка, ступень в фор­ми­ро­ва­нии его лич­но­сти. Он уже не только поль­зу­ется вашими гра­ни­цами, но пре­вра­щает их в соб­ствен­ные. Насту­пает время закладки жиз­нен­ных цен­но­стей и нрав­ствен­ных норм. Этот период крайне важен: он ляжет в основу взгля­дов и убе­жде­ний ребенка в таких сферах, как отно­ше­ния с людьми, мораль, про­фес­си­о­наль­ная дея­тель­ность.

На этом этапе ребенок будет зада­вать вам массу цен­ностно-ори­ен­ти­ро­ван­ных вопро­сов: «Это плохое слово?» или «Смо­треть эту пере­дачу хорошо?» Он активно пыта­ется понять ваши эти­че­ские прин­ципы и одно­вре­менно выра­ба­ты­вает свои. Это самое лучшее время, чтобы объ­яс­нить ребенку, почему вы счита­ете, что люди должны вести себя в жизни именно так, и чтобы помочь ему сделать само­сто­я­тель­ные выводы.

Если вы все еще боитесь при­ме­нять в полной мере принцип ощу­ти­мых послед­ствий, то соз­да­ние системы жиз­нен­ных и нрав­ствен­ных цен­но­стей у ребенка может пока­заться вам несбы­точ­ной мечтой. Но, поверьте, это вполне воз­можно, более того — сейчас насту­пил наи­бо­лее под­хо­дя­щий момент. В то же время не думайте, что все необ­хо­ди­мые для ребенка огра­ни­че­ния уже уста­но­в­лены и все границы сфор­ми­ро­ваны. Он все еще растет — растет по-своему и в раз­лич­ных изме­ре­ниях. Напри­мер, под­ро­сток на одном уровне живо инте­ре­су­ется ситу­а­тив­ными нормами пове­де­ния и срав­ни­вает их с абсо­лют­ными. А на другом — вдруг однажды при­пол­зает домой поздно ночью пьяный. И вы должны про­я­в­лять гиб­кость, откли­ка­ясь на нужды ребенка на обоих уровнях.

Никогда ни в чем не обви­няйте и не стыдите детей. Их созна­ние посто­янно в работе, оно все время анали­зи­рует побу­ди­тель­ные причины поступ­ков, которые они совер­шают, раз­де­ляя их на хорошие и плохие. Так что дел у них хватает. Осо­бенно ранят детей при­мерно такие зая­в­ле­ния:

— Я-то думала, ты хри­сти­а­нин, а ты вон как посту­пил.

— Меня очень бес­по­коит, что ты не до конца выкла­ды­ва­ешься на уроках.

Как правило, дети легко ста­но­вятся «хоро­шими», так как не хотят испы­ты­вать чувство вины или стыда. Делайте так, чтобы в своем пове­де­нии они руко­вод­ство­вались реаль­ным прин­ци­пом, гла­ся­щим: «Это идет вразрез с тем, во что мы с тобой верим».

Пока источ­ни­ком, из кото­рого дети черпают правду жизни, оста­етесь вы, они не осо­бенно зада­ются вопро­сами нрав­ствен­ного харак­тера — что такое хорошо и что такое плохо, — а идут вперед и растут под вли­я­нием высшей дви­жу­щей силы чело­ве­че­ской жизни — любви. Дети начи­нают заду­мы­ваться об этих отвле­чен­ных понятиях, все больше общаясь с людьми, к которым они испы­ты­вают при­вя­зан­ность.

По сути, ваш ребенок (как и любой человек) создан для уста­но­в­ле­ния отно­ше­ний с окру­жа­ю­щими. Постро­е­ние и каче­ство этих отно­ше­ний и явля­ется самой главной целью и мощной дви­жу­щей силой его жизни. Весь свод биб­лейских правил Иисус свел в один осно­во­по­ла­га­ю­щий принцип: возлюби Бога и ближ­него твоего всем сердцем твоим (см. Мф 22:37). Полу­чить ответ на важ­нейший нрав­ствен­ный вопрос, что есть добро и что — зло, ребенок сможет лишь из опыта общения с людьми.

Вы, конечно, хотите, чтобы он понимал любовь — высший мотив пове­де­ния чело­века — как умение поставить себя на место другого, то есть посту­пать с ним так, как хочешь, чтобы посту­пали с тобой (см. Мф 7:12).

Умение поставить себя на место другого — высшая форма любви23. Она вклю­чает в себя и спо­соб­ность ощущать свои обя­за­тель­ства перед другими людьми. Именно она побу­дила Бога сот­во­рить чело­века, под­дер­жать его и иску­пить его грехи, даровав ему воз­мож­ность спа­се­ния. Нау­читься ставить себя на место другого нельзя без стрем­ле­ния сделать так, чтобы этому другому было хорошо, иными словами, без стрем­ле­ния про­я­вить о нем заботу.

Ребенок с фор­ми­ру­ю­щимися гра­ни­цами должен руко­вод­ство­ваться в своем пове­де­нии не только умением зау­ченно раз­ли­чать, что вот это — плохо, а вон то — хорошо, но и пони­ма­нием, что «это» при­чи­нит боль другому чело­веку или Богу. А соз­да­вать и первую, и, осо­бенно, вторую моти­ва­цию должны вы. Когда ребенок не слу­ша­ется, гово­рите ему не только о том, что это плохо, потому что в итоге плохо будет ему. Обя­за­тельно объ­яс­ните ребенку, как это пов­ли­яет на его отно­ше­ния с вами или другими людьми. Напри­мер, наряду с сен­тен­цией (или даже вместо нее) «Нехо­рошо высме­и­вать Боба за то, что он толстый. Он пере­ста­нет с тобой дружить», непре­менно скажите: «Что, по-твоему, чув­ствует человек, кото­рого высме­и­вают и унижают?»

Так вы помо­жете ребенку самому активно строить вну­трен­ние границы, и дви­жу­щей силой этого стро­и­тель­ства станет для него состра­да­ние к людям.

Не стоит излишне кри­ти­ко­вать ребенка или лишать его своей любви. Чрез­мер­ная критика или отчу­ж­де­ние в тот момент, когда ребенок нару­шает границу, заста­вят его усту­пить, но уступит он не по велению души, руко­вод­ству­ясь не любовью, а страхом. В данном случае он несво­бо­ден, ибо им движет лишь желание сохра­нить вашу любовь и пре­кра­тить испы­ты­вать при­чи­ня­е­мую вашими напад­ками боль. Помо­гите своим сыно­вьям и дочерям выби­рать и любить сво­бодно.

Итак, мы с вами обсу­дили три вида моти­ва­ции правиль­ного пове­де­ния ребенка. Недо­о­ценка любого из них при фор­ми­ро­ва­нии границ его лич­но­сти — большая ошибка. Ребенок должен знать:

• что послед­ствия безот­вет­ствен­но­сти — болез­ненны,

• какое пове­де­ние явля­ется хорошим, а какое — плохим,

• какую боль он может при­чи­нить своими поступ­ками близким людям и Богу.

Дорогие роди­тели, пусть именно эти побу­ди­тель­ные причины лежат в основе и ваших поступ­ков. Делайте все воз­мож­ное для того, чтобы ваш ребенок их усвоил, чтобы они вошли в его плоть и кровь. Надо при­знать, что соз­да­ние границ — процесс небез­бо­лез­нен­ный.