Добивайтесь еще большей близости с детьми
Независимо от того, как вы оцениваете себя в смысле выполнения отцовского долга, воспользуйтесь некоторыми практическими советами, которые могут оказаться полезными для всех нас в смысле упрочения наших связей с детьми.
Облекайте свою преданность сыну или дочери в слова. Говорите им о том, как они важны для вас, что вы отдадите всего себя для того, чтобы быть им хорошим отцом. Напишите своему ребенку письмо. Уверяю вас, что он будет его читать и перечитывать, положит в ранец, когда пойдет в школу, а став взрослым, время от времени достанет его из своего стола и снова перечитает.
Расскажите детям о своем детстве. Мой знакомый Брайан избрал для этой цели один из рождественских вечеров. За несколько лет до этого скончался его отец, и прошлой зимой Брайан повез семью в свой родной город, чтобы познакомить со своими родственниками, которых дети знали только по фотографиям. Он повел сына и дочь в старую, запущенную фермерскую усадьбу, провел по всем комнатам и рассказал о рождественской елке, которую отец принес домой, а она оказалась так велика, что не проходила в двери. Он вспомнил блестящую звезду, которую только его рослый отец мог укреплять на верхушке елки. С каждой комнатой были связаны свои воспоминания, в том числе и со спальней самого Брайана, где отец каждый вечер на коленях молился с ним перед сном.
Именно в этой комнате Брайан обратился к своим детям с небольшой речью. Он говорил мягко, но в его голосе звучала решимость. «Дети, сказал он, самое главное, что я запомнил о праздниках в этом доме, это то, что там был мой папа. Ничего особенного не происходило, просто он был там». Помолчав, Брайан продолжал: «Эшли и Джон, я пока не смог стать для вас тем, чем был для меня мой папа, но с этого года все, что касается вас, будет для меня превыше всех прочих дел».
Дети одобрительно кивнули. Хотя им вряд ли удалось бы выразить свои чувства, в глубине души они ждали этих слов с большим нетерпением, чем скрипа полозьев упряжки Санта Клауса по снегу на крыше.
Будьте доступны для своих детей, и пусть они знают об этом. Провожая сына в школу, дайте ему номер своего рабочего телефона, чтобы он записал его себе в блокнот. Скажите ему: «Сынок, я хочу быть с тобой даже когда ты в школе. Если я тебе понадоблюсь, позвони мне».
Принимайте участие в любимых занятиях ваших детей. Если ваша дочь разучивает свою роль в школьной постановке, скажите ей: «Дорогая, если хочешь, я могу подавать реплики за других героев, чтобы ты лучше запоминала свои слова».
Запомните, где любит бывать ваш ребенок, чем он любит заниматься, и затем постарайтесь обозначить свое участие в каждом из этих занятий. Этим вы добьетесь того, что, в какую сложную ситуацию ни попал бы ребенок, он всегда будет знать, что может к вам обратиться и найти выход из положения. Для себя же вы обнаружите новые превосходные возможности для приложения ваших отцовских талантов.
Пусть не только дети знают о вашей преданности им. Молясь Богу, расскажите Ему о том, что хотите быть хорошим отцом своим детям, и просите Его наставить вас на путь к осуществлению ваших намерений. Поделитесь своими планами с женой, друзьями, коллегами по работе. Это может выглядеть несколько необычно, но принесет неплохие результаты. Во всяком случае, вы публично примете на себя определенные обязательства и как бы станете подотчетны окружающим. Если вы будете знать, что близкие люди наблюдают за вашими действиями, это придаст вам больше рвения в выполнении отцовского долга. Другое преимущество заключается в том, что, если эти люди одобряют вашу линию в воспитании детей, они со своей стороны постараются внести посильный вклад в ваши усилия и воздержатся от каких-либо требований, могущих отвлечь вас от родительских обязанностей, провозглашенных в качестве высшего приоритета.
Используйте все жизненные события, содержащие высокую естественную мотивацию, чтобы проявить понимание своего отцовского долга. Одним из самых ободряющих явлений в последние годы стало предоставление отцам возможности присутствовать в родильном отделении при появлении ребенка на свет.
Когда двадцать два года назад у Нэнси Суайхарт начались родовые схватки, ее муж Джудсон Суайхарт (мой коллега) позвонил в больницу, и ему предложили доставить туда роженицу. Супругов встретила на пороге больницы медсестра, которая сказала, что Джудду следует отправляться домой и ожидать телефонного звонка от врача. Он так и поступил. Двумя годами позже, когда предстояло появиться на свет их второму ребенку, Джудду уже разрешили находиться в комнате ожидания, по которой он расхаживал взад и вперед вместе с другими мужчинами, готовившимися стать отцами. И только несколько лет спустя, когда жена Джудда рожала третьего ребенка, ему позволили находиться в родильном отделении, но и тогда предупредили, чтобы он «ничего не трогал руками».
На сегодня положение коренным образом изменилось. Отцам не только разрешают присутствовать при родах, но и видят в них полезных участников процесса, связанного с появлением ребенка на свет. Необыкновенные чувства испытывает мужчина, становясь отцом и воочию видя рождение своего сына или дочери. Для передачи этого ощущения Мартин Гринберг использовал слово «поглощенность». Если в вашей семье будут еще рождаться дети, не упустите возможность быть возле жены при родах. Вы обретете неистощимый источник мотивации.
Но не забывайте и о других событиях, которые прямо связаны с отцовскими обязанностями. Это могут быть день рождения сына или дочери, отпуск, который вы проводите всей семьей, а возможно, и веселое празднование Дня отца. Подобными же памятными вехами призваны стать крещение или первое причастие, первый день в школе, первое свидание, окончание школы, бракосочетание. Каждое из этих событий способно стимулировать вашу отцовскую мотивацию.
Пусть рядом с вами постоянно находятся какие-нибудь предметы, олицетворяющие вашу отцовскую привязанность. Принесите в свой рабочий кабинет или в цех фотографии детей или их рисунки и поместите на самом видном месте, где они постоянно находились бы в поле вашего зрения. Вообще постарайтесь, чтобы эти милые вещи сопровождали вас в течение всего дня. Приклейте детский рисунок на дверце вашего шкафа в клубе здоровья или над станком в цехе. Эта картинка, напоминающая о детях, о семье, придаст вам немало сил и вдохновения. А когда сын или дочь придут к вам на работу и увидят свои рисунки, помещенные на всеобщее обозрение, они еще раз почувствуют, как их отец привязан к ним.
Пусть вас окружают некие символы отцовства. Билл Клинтон из-за своего рабочего стола в Овальном кабинете видит изображение официальной президентской печати. Оно напоминает ему о той власти, которая неразрывно связана с его положением. Хотя официальной отцовской печати не существует, было бы неплохо ввести в употребление значки, кофейные кружки или майки, на которых было бы написано, что данное лицо является отцом и в этом качестве заслуживает всяческого уважения.
Используйте каждую возможность (а если ее нет, то создайте), чтобы хорошо провести время с детьми. Когда мы работаем, то наша мотивация частично возникает из мысли о предстоящих двух неделях отпуска. Вы и в качестве отца нуждаетесь в отдыхе. Но это должен быть отдых от всего серьезного и сложного, что связано с родительскими обязанностями, но не от самих детей. Используйте это время для того, чтобы порадоваться тому прекрасному дару, который Господь ниспослал вам.
Ну и, наконец, проникновение в мир ваших детей даст вам немало больших радостей. Давайте не забывать, что каждый из наших детей неповторимо интересен. Эти маленькие человеческие существа вводят нас в мир приключений, открытий и откровений.
Практические советы садоводу
Как же нам выявить те специфические черты, которые отличают каждого ребенка от его сверстников? Позвольте предложить вам в этой связи несколько советов.
Хотите верьте, хотите нет, но для начала достаточно просто задавать им вопросы. Я знаю, что говорю самоочевидные вещи, но как вы станете знакомиться с человеком, которого видите в первый раз? Если в вашей церкви появилась новая супружеская пара прихожан, вы, вероятно, пригласите их на обед. Ваша беседа, скорее всего, будет перемежаться вопросами вроде таких: «А откуда вы приехали в наши места?», «Расскажите, как вы познакомились?», «А чем вы занимаетесь?»
Точно так же следует поступать и с детьми. Повезите их выпить кока-колы, чтобы создать подходящие условия для разговора, и спросите, например: «С кем ты больше всего дружишь в этом году?», «А что тебе в нем (в ней) нравится?», «Чем вы занимаетесь, когда бываете вместе?»
(Спрашивайте, но не допрашивайте. У ребенка не должно сложиться впечатление, что вы собираете сведения о нем, с тем чтобы позже обрушить эту информацию на его же голову. Если же он почувствует с вашей стороны искренний интерес к его жизни и делам, он шире раскроется вам навстречу, даст вам доступ к своим мыслям и чувствам. Но если он не захочет о чем-то рассказывать вам, ни в коем случае не вытягивайте из него то, о чем он умалчивает.)
Старайтесь проводить с детьми больше времени на их «игровом поле». Вы никогда до конца не поймете и даже не сможете себе представить некоторых вещей, пока не увидите их собственными глазами. Несколько лет назад, когда моей дочери Саре было семь лет, она брала уроки прыжков в воду с вышки. Некоторое время я не провожал ее в бассейн и поэтому был отчасти застигнут врасплох, когда однажды за ужином Джоэль сказал: «Папа, ты бы посмотрел на Сару. Она делает сальто с самой высокой вышки». Ну уж, увольте! Я знал Сару и был уверен, что уж кто-кто, а она-то даже не решится взобраться на эту самую вышку. Дочь промолчала, и я подумал, что Джоэль, скорее всего, солгал. На следующей неделе я зашел посмотреть на то, как Сара занимается в бассейне. И поверьте, здесь на ее «поле», в запахе хлорки и гулком эхе, отдающемся от цементных стен, я совершенно по-новому увидел свою дочь и понял ход ее мыслей. Все дети прыгали с нижней площадки вышки, но Сара рассудила, что прыжки с верхней площадки, очевидно, будут легче, потому что останется больше времени для переворота в воздухе. Тут только я понял, какая отчаянная голова растет рядом со мной.
Знать своего ребенка: ступени развития
Отец должен иметь представление о том, как развиваются и меняются с возрастом дети. Существуют определенные таблицы, которые помогают родителям предвидеть стадии этого развития и подготовиться к ним. Как правило, в этих таблицах отражены все аспекты жизни ребенка — физический, эмоциональный, социальный, интеллектуальный, сексуальный и духовный. Вот, например, что мы находим в одной из таких таблиц в разделе «Физическое развитие ребенка в пятилетием возрасте»: «Ребенок умеет бегать, прыгать, лазать. Учится перепрыгивать через препятствия и прыгать со скакалкой. В течение пятого года жизни рост ребенка увеличивается примерно на шесть дюймов (15 см), а вес на 10 фунтов (4500 г). Самостоятельно одевается, завязывает шнурки на ботинках, чистит зубы, застегивает пуговицы».
Не следует ожидать от пятилетнего человечка, что он сможет спокойно сидеть в течение долгого времени. Дело отца — обеспечить ему достаточно активные физические упражнения. В этом возрасте пора приучать малыша к поддержанию порядка в комнате и прививать ему правила гигиены. С ростом ребенка будут расти и ваши расходы на одежду для него.
Что дает информированность об этапах развития ребенка:
1. Большую вероятность того, что ребенок будет обеспечен всем необходимым. Будучи осведомлен о потребностях малыша на каждом этапе, отец имеет возможность правильно сосредоточить свое внимание и усилия с тем, чтобы создать обстановку, благоприятствующую развитию ребенка, и не наделать ошибок.
2. Большую уверенность в себе и мотивацию. Информированность об общих этапах развития создает основу, отправную точку, когда вы решаете, как вам поступить. Она обеспечивает вас надежным знанием, и вы не «стреляете в белый свет» и не плутаете в потемках.
3. Обоснованные ожидания и надежды. Пусть все вокруг вас восклицают: «Как она выросла! Совсем большая девочка!», но вы-то знаете, что в действительности нужно вашей дочери, каких поступков можно от нее ожидать и как ее поощрять без принуждения.
Ваше домашнее задание
Пойдите в местную библиотеку и почитайте работы специалистов в области развития детей. Это поможет вам быть на шаг впереди событий в том, что касается вашего ребенка. Вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы решать текущие проблемы, и одновременно к тому, что вам предстоит через несколько лет.
Обратитесь к своей жене. Я говорю вполне серьезно. Она в течение девяти месяцев переживала глубокие физические и эмоциональные изменения, и уж она-то знает, что это такое. А если у вас есть дочь, то именно жена поможет вам понять те перемены, через которые проходит организм девочки. Ее взгляд на проблемы развития детей будет бесценным.
Посоветуйтесь с мужчинами, имеющими более продолжительный, чем у вас, отцовский опыт. Они уже прошли через все ваши нынешние трудности и с радостью поделятся своими воспоминаниями о былых подвигах. Их соображения помогут вам предвидеть и встретить во всеоружии возможные стрессовые ситуации в жизни детей.
Поройтесь в собственной памяти. Ведь вы тоже когда-то были ребенком, и ваши воспоминания близки, хотя и не идентичны тому, что сейчас происходит с сыном или дочерью. Но при этом вы должны быть уверены, что вспоминаете действительные события и ощущения, а не их произвольную интерпретацию.
Обратитесь, наконец, к опыту воспитания вашего первого ребенка. Это поможет вам подготовиться к изменениям, которые предстоят младшему. Не забывайте при этом, что все дети по-разному реагируют на эти изменения. Каждый ребенок не есть некий математический знак в формуле отцовства, а уникальная неповторимая личность.
Рекомендуемая литература
John М. Drescher, Seven Things Children Need (Herald Press).
Paul Heidebrecht, Time to Go Home (Great Commission Publications).
Проверьте себя
Какие из этих утверждений вы считаете верными?
1. Я достаточно контролирую все проблемы, которые возникают перед моими детьми.
2. Я разбираюсь в этапах развития ребенка.
3. Я знаю эмоциональные потребности своего ребенка в том или ином возрасте.
4. Я знаю, что должен уметь делать ребенок в каждом возрасте.
5. Я знаю, как воспитывать в ребенке чувство личной ответственности.
Постарайтесь создать для своего ребенка как можно больше возможностей для раскрытия своих интересов и способностей и одновременно для того, чтобы вы могли открыть их для себя. Моя дочь с удовольствием ныряла с вышки до тех пор, пока инструктор не начал отрабатывать с ней технику прыжка. И тут Сара, которая до этого прыгала с самой высокой площадки, несколько раз шлепнулась животом о воду при простейших упражнениях. Она потеряла интерес к этому виду спорта. После этого она увлекалась разными занятиями — игрой на пианино и на скрипке, балетом, гимнастикой, пантомимой и мальчиками. Теперь умножьте этот перечень на пятерых моих детей, и вы поймете, что я весьма типичный папа, то есть очень занятый. Моя жена отвозит детей на занятия гимнастикой, а я забираю их и привожу домой. При этом бывает, что приходится делать трудный выбор между концертом у Ханны и спортивным матчем у Джоэля.
Пока дети еще не выросли, им полезно (хотя и накладно для родительского кармана) испробовать свои силы в разных занятиях. Таким образом они выясняют, что у них лучше получается и что им больше нравится (как правило, это бывает одно и то же). С течением времени разброс интересов уменьшается, и у вас образуется достаточно времени, чтобы научить ребенка ответственности по отношению к избранным увлечениям. Здесь очень важно не переусердствовать. Не заставляйте ребенка тренироваться с интенсивностью олимпийцев. У вас и у него одна цель, и она заключается не в результате, а в раскрытии себя.
Создайте обратную связь с сыном или дочерью и сообщайте им о своих наблюдениях над ними, в особенности когда есть за что их похвалить. Например так: «Слушай, а этот рисунок у тебя здорово получился. Я смотрел, как ты рисовал, и, по-моему, тебе это занятие очень по душе». Это не только хорошая возможность подбодрить ребенка, но и способ подтвердить или опровергнуть ваши наблюдения, пополнить знания о нем. «Да, — может ответить сын, — я люблю рисовать углем, но, по-моему, рисунки акварелью у меня выходят лучше».
Попробуйте взглянуть на ребенка под новым углом зрения, поговорив с другими вашими детьми, с женой, с учителями и тренерами. Ведь когда вы смотрите на любой предмет, вы видите только ту его часть, которая открыта вашему взгляду. В 1700-х годах Уильям Уэйтли заметил, что при воспитании ребенка два глаза видят больше, чем один. Ваша жена и есть этот второй глаз, и уж, конечно, ее интерес к детям ничем не меньше, чем ваш. Попросите ее поделиться своими наблюдениями, и она расскажет вам не только впечатления о детях, но и много такого о ваших собственных отношениях с каждым из них, чего вам самому никогда не подметить. Отец и мать должны выступать одной родительской командой.
Есть и другие глаза, которыми вы можете увидеть своих детей. Не дожидаясь родительских собраний в школе, позвоните учителю своего сына или дочери и поинтересуйтесь, как у них идут дела. При этом не ограничивайтесь учебными успехами, но спросите и об отношениях с другими учениками. Полезно поговорить и со спортивным тренером. Если ребенок занимается командным видом спорта, его сильные и слабые стороны постоянно анализируются тренером, с тем чтобы наиболее полно использовать его возможности как игрока. Не забывайте и отзывы других детей. У нас в семье мы время от времени, собравшись за ужином, предлагаем каждому сказать, что именно ей или ему больше всего нравится в других членах семьи.
В том, что касается употребления наркотиков, не тешьте себя иллюзиями, будто ваши дети отличаются от всех остальных. Когда в Джонсон-сити наркотики стали получать распространение, эта проблема была у всех на устах. Мой друг Дейв был одним из тех, кто, встречаясь со знакомыми в кафе и парикмахерских, обменивался новостями о том, чьих еще детей задержали за хранение наркотических веществ. Один подросток был задержан, когда он под воздействием ЛСД ловил воображаемых львов в городском парке. Приятели Дейва немало потешались над выходками мальчишки. Хотя школьная администрация пыталась тем или иным образом справиться с этой проблемой, большинство отцов, в том числе и мой друг, оставались в убеждении, что их-то сыну или дочери это не грозит. Они просто не знали, как и чем живут их дети.
Дейв был очень занятой человек, и как агент по торговле недвижимостью он немало преуспел в своей профессии. Он обеспечил достаток для семьи и умел поддерживать в ней дисциплину. У него было все, что нужно для семейного счастья. Но Дейв мало знал о своем сыне. Может быть, дело было в его занятости по работе, а возможно, он просто не знал, как подойти к тем вопросам, которые возникают перед его сыном Джоном. В конце концов, когда он рос, никаких наркотиков и в помине не было. Так или иначе, Дейв никогда не говорил с сыном об этой проблеме, и Джон уже в течение трех лет употреблял кокаин, когда его отец узнал об этом.
Если бы Дейв стремился узнать, с какими трудностями сталкивается сын, он заметил бы его стремление к самовыражению, которое и привело Дейва к наркомании, и это спасло бы мальчику пятнадцать лет жизни — именно тот срок, который потребовался, чтобы окончательно его излечить от пагубного пристрастия.
Ваши дети ничем не отличаются от своих сверстников и в том, что касается половой жизни. Возможно, вы знаете, что 43 процента молодых людей получают первый опыт полового сношения в возрасте до 18 лет, но задумывались ли вы над тем, что ваши сын или дочь могут войти в это число?
Один из моих знакомых был священником в частном университете на Среднем Западе. В качестве такового он выслушивал все проблемы студентов этого весьма консервативного учебного заведения и давал им советы. В течение одного года к нему обратились двадцать студенток, признавшихся в том, что они вступили в половую связь со своими приятелями. Когда он начал глубже вникать в ситуацию, то выяснилось, что отцы всех двадцати девушек не принимали участия в их воспитании. Во всех случаях они либо не жили с семьей, либо были духовно далеки от дочерей.
Другой мой знакомый, весьма уважаемый воспитатель молодежи, был ошарашен, когда дочь однажды сообщила ему, что она беременна. Он, проведший бесчисленное число бесед по вопросам пола с другими молодыми людьми, как-то не удосужился подумать, что его собственная дочь нуждается в помощи в этом смысле.
Пожалуйста, поймите меня правильно. Я вовсе не утверждаю, что вы должны контролировать половую жизнь своих детей. Скорее, вам следует помочь им узнать и понять свое тело, рассказать, что данный им дар сексуальности наилучшим образом может быть воплощен в браке.
Ваша осведомленность о половой жизни детей отнюдь не предполагает грубых и прямых вопросов вроде такого: «Слушай, ты спишь с кем-нибудь?» Точно так же озабоченность проблемой наркомании не должна выливаться в конфронтацию с сыном или дочерью: «Ты употребляешь наркотики?» Если до этого вы не проявляли интереса к их делам, то после такого допроса они, скорее всего, замкнутся или солгут вам, тогда как для вас важнее всего знать их действительные мысли и чувства в связи с этими двумя весьма щекотливыми предметами. Начинайте заранее беседы с детьми на темы, связанные в наркотиками и сексом. Будьте откровенны с ними и побуждайте их задавать вам вопросы. В то же время необходимо учитывать те обстоятельства, которые могут сделать детей особенно восприимчивыми в смысле употребления наркотиков или половой активности. Легко ли они поддаются влиянию со стороны своих сверстников? Не ищут ли они на стороне выхода своим чувствам и своей потребности любви? (Лечить надо причины болезни, а не ее симптомы.) И, конечно, родители должны знать, с кем дружат их дети. Плохая компания способна подорвать самую высокую мораль.
Не зацикливайтесь на одной какой-то проблеме. Старайтесь охватить взглядом всю картину, а не уставиться в одну точку. Летчику в полете приходится делать одновременно много вещей. Движениями ног он с помощью педалей непрестанно регулирует направление полета, одна рука лежит на штурвале, а другая на секторе газа. Его слух сосредоточен на сообщениях, принимаемых через радионаушники, а глаза попеременно следят за полетом по карте и за показаниями многочисленных приборов. Если отец не будет иметь перед глазами всю ситуацию, он рискует попасть в ту же ситуацию, в какой оказывается неопытный пилот, сосредоточивший все свое внимание на индикаторе горизонта и забывающий следить за остатком топлива, давлением масла или обледенением самолета, что может привести к самым серьезным неприятностям. Точно так же не исходите из того, что школа является единственной средой, где вращается ваш ребенок. Не нужно думать, что если Дженни лучшая подруга вашей дочери, то у нее не может быть других друзей. Отрывочные знания о всех сторонах жизни ребенка полезнее, чем глубокие знания лишь об одном каком-то ее аспекте.
Проявляйте интерес к своим детям, но не будьте навязчивы. Возможно, вы ожидали от меня этого совета на протяжении всей главы. Все, что я говорил о необходимости знать своего ребенка, отнюдь не означает, что отец должен превратиться в частного детектива и следить за каждым движением сына или дочери.
Существует огромное расстояние между полной неосведомленностью о жизни своего ребенка и назойливым вмешательством в эту жизнь. Отец, который ничего не знает о своих детях, как бы живет в своем мире, изолированном от них. На другом полюсе этого пространства находится отец-педант, не уважающий право своих детей на личную жизнь. Когда он задает свои вопросы, ребенок чувствует, что отец не интересуется им как личностью, а всего лишь проверяет, не вышел ли он за очерченные ему границы. Для искренно любящего отца его вопросы детям суть проявление живого интереса, для педанта же это только орудие контроля.
Наступит август, и в мои двери постучится сосед с грудой выращенных им овощей. Это так же верно, как то, что солнце светит, дождь идет, а плуг пашет землю. Он большой энтузиаст садовничества и огородничества, и наша семья больше всех выигрывает от его увлечения. «Вы только посмотрите на эти огурцы!» — говорит он с той же гордостью, с какой другие показывают фотографии детей.
Боюсь, что мне не дано приходить в такой же восторг по поводу огурцов, помидоров или кабачков, но вид плодов, зреющих на своей лозе, производит впечатление и на меня. И то же чувство я испытываю при виде удивительных, замечательных, очаровательных детей, растущих в моем доме и в семьях моих друзей и соседей или приходящих с родителями в нашу церковь. И если их родителям удается воспитывать их такими, то я отношу это прежде всего за счет того, что отец и мать в каждой семье знают и пестуют своих сыновей и дочерей так же заботливо, как рачительный садовник знает и взращивает каждое растение на своих грядах.