Если вы любите своего ребенка без­у­слов­ной любовью, значит вы любите его незави­симо ни от чего. Высо­кого он роста или низкого, полный или худой, унылый или веселый — вы все равно его любите. Одним словом, ваша любовь к ребенку не зависит от его недо­стат­ков, досто­ин­ств или склон­но­стей. Без­у­слов­ная любовь озна­чает, что вам, воз­можно, не всегда будет нравиться пове­де­ние вашего ребенка, но любить вы его от этого не пере­ста­нете. Исчер­пы­ва­ю­щее опре­де­ле­ние без­у­слов­ной любви дано в Первом посла­нии к Корин­фя­нам (13:4—7):

«Любовь долго терпит, мило­сер­д­ствует, любовь не зави­дует, любовь не пре­воз­но­сится, не гор­дится, не бес­чин­ствует, не ищет своего, не раз­дра­жа­ется, не мыслит зла, не раду­ется неправде, а сора­ду­ется истине; все покры­вает, всему верит, всего наде­ется, все пере­но­сит».

Любой ребенок, который не испы­ты­вает на себе без­у­слов­ной любви, станет раз­дра­жи­тель­ным и всем недо­воль­ным. Он будет чув­ство­вать себя совер­шенно несчаст­ным, в том числе и в духов­ной сфере.

Давайте вер­немся к Энн и посмо­трим, как она реа­ги­ро­вала на воз­ник­шее у нее ощу­ще­ние, что ее не любят. Что она делала? Она искала любви за пре­де­лами своего дома и забе­ре­ме­нела. Сер­ди­лась на своих роди­те­лей и делала им все напе­ре­кор. Не желала вос­при­ни­мать и их духов­ные цен­но­сти. В связи с этим я хочу под­чер­к­нуть: духов­ность должна быть нераз­рывно связана со всеми другими аспек­тами жизни вашего ребенка.

Духов­ность — лишь одна из соста­в­ля­ю­щих чело­ве­че­ской лич­но­сти, и она ока­зы­вает огром­ное влияние на все осталь­ные ее соста­в­ля­ю­щие. Как лич­ность ваш ребенок имеет свои соб­ствен­ные физи­че­ские, эмо­ци­о­наль­ные, пси­холо­ги­че­ские и духов­ные свойства. И все они нераз­рывно связаны друг с другом.

Если вы помо­жете ребенку справиться со своим гневом, раз­дра­же­нием и есте­ствен­ным в под­рост­ко­вый период нега­тив­ным пове­де­нием, это будет воз­действо­вать на него в духов­ном плане точно так же, как и в физи­че­ском, эмо­ци­о­наль­ном и пси­холо­ги­че­ском.

Почему под­ростки теряют веру, как это про­ис­хо­дит и какие имеет послед­ствия, — на эти вопросы можно ответить точно так же, как и на вопросы, каса­ю­щи­еся всех прочих проблем, воз­ни­ка­ю­щих в жизни под­ростка. Если ваш ребенок непо­слу­шен, игно­ри­рует заве­ден­ный вами порядок и воз­вра­ща­ется домой поздно, если он не при­знает авто­ри­тета школы, то для него не будет суще­ство­вать авто­ри­тетов и в духов­ном плане. Я всегда под­чер­ки­ваю это, раз­го­ва­ри­вая с роди­те­лями, которые при­хо­дят ко мне на кон­суль­та­ции. Если вы сами нау­чи­тесь кон­тро­ли­ро­вать себя, сдер­жи­вать свой гнев и не вып­ле­с­ки­вать его на ребенка, то шансы стать истин­ным хри­сти­а­ни­ном у него зна­чи­тельно воз­ра­с­тут. И сделать это можно, лишь окружив ребенка без­у­слов­ной и без­гра­нич­ной любовью.

По данным опросов, о которых упо­ми­на­лось раньше, 54 про­цента роди­те­лей десяти­лет­них детей про­во­дят с ними очень мало времени. И лишь 32 про­цента роди­те­лей четыр­на­дца­ти­лет­них детей уделяют им доста­точно вни­ма­ния как на уровне физи­че­ских, так и сло­вес­ных кон­так­тов. Интерес роди­те­лей к своим детям зача­стую ниже всего как раз тогда, когда под­ростки в этом больше всего нужда­ются. Это про­ис­хо­дит в период, когда у них воз­ра­с­тает потреб­ность чув­ство­вать себя достойными ува­же­ния и вообще чего-то сто­я­щими, но тогда же, по иронии судьбы, их само­у­ва­же­ние в осо­бен­но­сти стра­дает, поскольку роди­тели уделяют им мало вни­ма­ния. Вер­немся к Энн. Ей лишь хоте­лось, чтобы кто-нибудь отвлекся от своих дел хотя бы на минутку и пого­во­рил с ней. И, конечно, ника­кими новыми джин­сами нельзя было запол­нить этот эмо­ци­о­наль­ный голод.

Все вы читаете газеты, смо­трите новости и, конечно, заме­ча­ете, что позиция непри­зна­ния авто­ри­тетов сегодня без­у­дер­жно втор­га­ется в нашу жизнь. Развод, кон­фликт в семье, отри­ца­ние мораль­ных уста­но­вок — все это про­я­в­ле­ния подоб­ного отно­ше­ния к авто­ри­тетам, которые не могут не отра­зиться на жизни наших детей.

Это отно­ше­ние про­я­в­ля­ется у наших детей и в сфере духов­но­сти. Пов­то­ряю еще раз: если под­ро­сток не при­знает авто­ри­тета своих роди­те­лей, учи­те­лей, вообще всех, то и вера и духов­ность не будут для него ничего значить. Если его эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти не будут удо­вле­тво­ряться и он не будет испы­ты­вать без­у­слов­ной любви своих роди­те­лей, то пре­вра­тится в раз­дра­жен­ного под­ростка, который не при­знает никаких авто­ри­тетов.

Вам не удастся заставить ребенка принять ваши духов­ные цен­но­сти, если он не чув­ствует любви и заботы с вашей стороны. Многие же хри­сти­ан­ские лидеры в насто­я­щее время поощряют роди­те­лей при­ме­нять к своим детям строгие дис­ци­пли­нар­ные меры (в част­но­сти, нака­зы­вать их физи­че­ски), а также проти­во­сто­ять их упрям­ству и плохому пове­де­нию. Резуль­та­том подоб­ного авто­ритар­ного отно­ше­ния явля­ется агрес­сия со стороны детей и утрата веры, в которой их вос­пи­ты­вали.

Если подоб­ные методы вос­пита­ния будут куль­ти­ви­ро­ваться и дальше, хри­сти­ан­ству уго­то­вано весьма мрачное будущее. Един­ствен­ный способ выра­стить своих детей насто­я­щими хри­сти­а­нами — это еже­д­невно и еже­часно про­я­в­лять свою любовь к ним и учить их уважать духов­ные цен­но­сти. Дети, вос­пи­ты­ва­е­мые именно в таком духе, следуют вере своих роди­те­лей.

Почти каждый день я общаюсь с детьми и под­рост­ками, которые чув­ствуют себя оби­жен­ными оттого, что не ощущают роди­тель­ской любви. И самое печаль­ное во всем этом то, что роди­тели, являясь хри­сти­а­нами, убе­ждены, что все делают правильно. Они следуют советам других хри­стиан, счита­ю­щих себя «спе­ци­али­стами» в области вос­пита­ния детей, но резуль­таты, как правило, ока­зы­ва­ются совсем не теми, которых они ожидают.

В книге «Чему они учат наших детей?» Мэл и Норма Гэблер напо­ми­нают нам, что в совре­мен­ных обра­зо­ва­тель­ных про­грам­мах нет места вечным цен­но­стям: «Един­ствен­ная абсо­лют­ная истина совре­мен­ного гума­ни­сти­че­ского обра­зо­ва­ния гласит, что абсо­лют­ных цен­но­стей не суще­ствует. Все цен­но­сти должны быть под­вер­г­нуты сомне­нию — осо­бенно те, которые при­об­ретены в семье и церкви. Отбросьте тыся­че­лет­ний опыт запад­ной циви­ли­за­ции. Вместо этого обра­щайтесь с уча­щимися так, будто они пер­во­быт­ные дикари. Пусть они сами отберут для себя все ценное и отбро­сят то, что им не под­хо­дит. Несо­мненно одно — нет ничего абсо­лют­ного. И не суще­ствует никаких все­об­щих правил — абсо­лютно никаких».

К сожа­ле­нию, совре­мен­ное обще­ство не заботится о нрав­ствен­ных стан­дар­тах, столь необ­хо­ди­мых нашей моло­дежи, не спо­соб­ствует эмо­ци­о­наль­ному и духов­ному росту. Ответ­ствен­ность за это лежит исклю­чи­тельно на любящих роди­те­лях, хри­сти­а­нах, которым помо­гает церковь. Аль­тер­на­тивы, которые пред­ла­гает обще­ство, вряд ли могут быть названы при­вле­ка­тель­ными.

Глен Эндрюс, пре­успе­ва­ю­щий доктор меди­цины, так тяжело опу­стился на стул, словно на его плечах лежало бремя всего мира.

— Если бы кто-нибудь полгода назад сказал мне, что я буду сидеть в каби­нете пси­хи­а­тра и обсу­ждать про­блемы моего сына, который при­стра­стился к нар­коти­кам, я бы рас­сме­ялся ему в лицо, — сказал он. — Я всегда считал своего Энди хорошим, добрым маль­чи­ком. По крайней мере, он казался счаст­ли­вым и доволь­ным.

Жена Глена, Пег Эндрюс, сидела на сосед­нем стуле и то скла­ды­вала, то рас­пра­в­ляла свой носовой платок. На ее лице отра­жа­лась боль.

— Где мы оши­б­лись, доктор Кэм­п­белл? Вы думаете, у Энди были какие-то физи­че­ские про­блемы, которые привели к тому, что он стал упо­тре­б­лять нар­котики? Может быть, ему сле­до­вало пройти осмотр? Может быть, эта при­вя­зан­ность к нар­коти­кам наслед­ствен­ная? О, я совсем запу­та­лась. Не знаю, что и думать!

Я повер­нулся к Глену.

— Вы сказали, что Энди всегда казался счаст­ли­вым и у вас не было с ним никаких проблем. Не заме­чали ли вы в нем каких-нибудь изме­не­ний до того, как узнали, что он упо­тре­б­ляет нар­котики?

— Полагаю, это нача­лось при­мерно год назад. Тогда я обратил вни­ма­ние Пег на то, что успехи Энди в школе немного сни­зи­лись. При­мерно тогда же я заметил, что он подолгу оста­вался один в своей комнате. Но я не придал этому зна­че­ния. Подумал, что это слу­чайность и скоро все станет по-преж­нему. Мы не сделали никаких осо­бен­ных выводов из всего этого.

— А около восьми или девяти месяцев назад я обра­тила вни­ма­ние на то, что у него заве­лись новые друзья, — добавила Пег. — Нам не хоте­лось, чтобы у Энди были такие друзья. Но мы не стали вме­ши­ваться. Мы всегда гор­ди­лись тем, что давали ему воз­мож­ность при­ни­мать решения само­сто­я­тельно; это отно­си­лось и к выбору друзей.

— Но в послед­ние два-три месяца мы вообще редко его видели. Когда он дома, то сидит в своей комнате. Мы думали, что вос­пи­ты­ваем его пре­красно, без пре­ду­бе­жде­ний, но после того как я обна­ру­жила в его комнате нар­котики, я сомне­ва­юсь, делали ли мы хоть что-нибудь правильно.

Пег замол­чала. Глен сидел, опустив голову, и ждал, что я скажу.

— Послу­шайте меня. Я должен пого­во­рить с Энди, а затем вы все трое придете ко мне в кабинет. Не отча­и­вайтесь; мы вместе сделаем все воз­мож­ное, чтобы помочь ему.

Глен и Пег вышли, и я при­гла­сил к себе Энди. Он вошел в кабинет, шаркая ногами по полу, и раз­валился в кресле напротив моего стола; его длинные, нече­са­ные волосы были под стать зас­ти­ран­ным, обо­рван­ным джинсам. Несколько минут мы гово­рили о разных вещах, а затем я подвел Энди к раз­го­вору о нар­коти­ках.

— Как ты думаешь, почему ты начал упо­тре­б­лять нар­котики? — спросил я.

— Да со скуки, навер­ное, — ответил он. — Инте­ресно. Просто больше нечего было делать. Никому во всем доме нет дела до того, где я или что я делаю. Они никогда не спра­ши­вают меня, куда иду, с кем и когда вернусь.

Когда Энди стал чув­ство­вать себя со мной более сво­бодно, он дове­ри­тельно сказал, что был бы совсем не прочь про­во­дить свое сво­бод­ное время с отцом, но это невоз­можно, потому что отец всегда занят.

— Он никогда не хочет и минуты потра­тить на меня, всегда занят гораздо более важными вещами.

Подоб­ная ситу­а­ция, как правило, ставит меня в затруд­не­ние. Знаю, что Глен и Пег — хорошие роди­тели. Они ста­рались дать Энди все, что ему необ­хо­димо в жизни. И сам по себе их брак удачный. Они пре­данно любят и уважают друг друга, хотя иногда, как и боль­шин­ство людей, в чем-то оши­ба­ются. Их главная ошибка заклю­ча­лась в том, что они никак не про­я­в­ляли своей любви к Энди.

Я регу­лярно встре­чался с Гленом, Пег и Энди, и посте­пенно они стали пони­мать, что дело не только в том, чтобы испы­ты­вать чувства, — надо еще и уметь их про­я­в­лять. Конечно, чтобы отно­ше­ния между Энди и его роди­те­лями стали другими, нужно время, но я верю в эту семью, потому что они не побо­я­лись попро­сить помощи и действи­тельно любят друг друга.

Знание того, кто вы есть на самом деле и что вы думаете о самом себе, явля­ется важным момен­том во вза­и­мо­от­но­ше­ниях между вами и вашим ребен­ком. История, которой поде­ли­лась со мной Эллен, даст вам воз­мож­ность лучше понять, нас­колько важно знать и уважать самих себя.

«Я роди­лась в семье, где уже было 12 детей. Можно было пред­поло­жить, что роди­тели, у которых уже столько детей, не очень-то обра­до­вались поя­в­ле­нию 13-го ребенка. Но мои были не такими. Я всегда чув­ство­вала их любовь и заботу, поэтому могу себе пред­ставить, как они обра­до­вались моему поя­в­ле­нию.

У меня воз­ни­кли неко­то­рые про­блемы, но не оттого, что чув­ство­вала себя нелю­би­мой, а оттого, что была слишком тихой. О, конечно, я, как и все, вносила свою долю в соз­да­ние шумной атмо­сферы в доме и вместе со всеми участ­во­вала в спорах. Но, поскольку я была тихоней, мне очень хоте­лось, чтобы и вокруг меня все было тихо и спо­койно. Вечно ста­ра­лась следить за тем, чтобы диспуты и споры, раз­го­рав­ши­еся в нашем большом семействе, закан­чи­вались мирно. Если наз­ре­вала ссора, я тут же была готова отсту­питься от своего мнения и первой сказать: „О, забудем об этом. Это моя ошибка“.

Сколько себя помню, я всегда боялась, что не смогу уладить спор и вос­ста­но­вить мир. Часто, когда кого-то из моих братьев или сестер за что-нибудь шлепали, я чув­ство­вала себя вино­ва­той, думая: „Если бы я была чуточку тверже, может быть, мне удалось бы отго­во­рить его от этого дурного поступка“.

Потом поя­ви­лась про­блема и со мной. Может, из-за того, что была самой младшей, я чув­ство­вала, что никто в семье не отно­сится ко мне серьезно — ни мои старшие братья и сестры, ни роди­тели. Я была для них „пре­лест­ным малень­ким ребен­ком“ или „пре­лест­ной малень­кой сестрич­кой“, и если не спра­в­ля­лась с данным мне пору­че­нием, то кто-то другой выпол­нял его за меня. Роди­тели, веро­ятно, были страшно рады, что я такая уступ­чи­вая, и во многих случаях не хотели соз­да­вать про­блемы там, где, как они считали, их можно было избе­жать. В конце концов, вокруг было много людей, спо­соб­ных сделать что-то за меня.

Так или иначе, но это слу­чи­лось: посте­пенно я стала пони­мать, что, делала я что-нибудь или нет, это не имело такого зна­че­ния, как действия моих братьев и сестер.

И по мере того как я взро­с­лела, мои пережи­ва­ния по поводу нес­по­соб­но­сти братьев и сестер под­дер­жи­вать мирные отно­ше­ния все уси­ли­вались, а ощу­ще­ние важ­но­сти всего, что делала я, умень­ша­лось.

Огля­ды­ва­ясь назад, понимаю теперь, что создала своим братьям и сестрам опре­де­лен­ный образ самой себя. Я была миро­т­вор­цем по натуре и испы­ты­вала чувство страха, если мне не уда­ва­лось прими­рить всех, а, с другой стороны, я ни для кого не имела реаль­ного зна­че­ния и ничего по-насто­я­щему не стоила. Так мои родные отно­си­лись ко мне. Они при­вы­кли к тому, что я всегда ула­жи­ваю их споры, но игно­ри­ро­вали меня всякий раз, когда им не тре­бо­вался миро­т­во­рец. А я спо­койно поз­во­ляла им так посту­пать со мной.

Но дальше стало намного хуже. Подоб­ное отно­ше­ние ко мне сохра­ни­лось, когда я стала женой, азатем и матерью. Когда мы с мужем начи­нали спорить, я всегда первой шла на уступки. Я очень быстро при­у­чила его к тому, что все, ска­зан­ное им, имеет гораздо большее зна­че­ние, чем ска­зан­ное мной; что на мои слова можно просто не обра­щать вни­ма­ния.

А наши двое пер­вен­цев — что я с ними делала! Почти бес­со­зна­тельно внушила им, что „мир и согла­сие важнее всего“, „мир — любой ценой, даже ценой соб­ствен­ного само­у­ва­же­ния“, и ста­ра­лась их вос­пи­ты­вать только в этом ключе. И доби­ва­лась этого, вознося их отца до небы­ва­лых высот, пред­ста­в­ляя им его как самую авто­ри­тет­ную лич­ность. Но что за бремя я воз­ло­жила на него!

Это про­дол­жа­лось в нашей малень­кой семье 12 лет, и в один пре­крас­ный день я не выдер­жала. Я поняла, что мне необ­хо­дима про­фес­си­о­наль­ная помощь.

Это не было вне­за­п­ным оза­ре­нием, но мед­ленно и посте­пенно я стала пони­мать, во что пре­вра­тила себя. Передо мной встала тяжелая задача — помочь своим детям раз­ру­шить тот образ, который я создала. Они тогда были уже под­рост­ками, и все это довольно плохо отра­зи­лось на них и почти раз­ру­шило мой брак. Но я стояла на своем.

Двое старших детей сейчас поки­нули наш дом, но, может быть, их младшему брату при­не­сет пользу мое воз­ро­див­ше­еся само­у­ва­же­ние. Во всяком случае, уверена, что его вос­при­ятие мира будет иным.

Вскоре после его рожде­ния моя старшая дочь сказала: „Ты знаешь, мама, думаю, что Богдан его вам с папой, потому что всегда знал, что ты могла бы быть хорошей матерью. И Он знал, что рано или поздно ты справишься со своими про­бле­мами. Но не тер­зайся, ведь ты делала и нам двоим только хорошее“.

Я — счаст­ли­вая мать. Я очень вовремя начала пони­мать, что пред­ста­в­ляю собой, чтобы успеть еще спасти свою семью и свой брак. И теперь я знаю точно: чтобы быть хорошим роди­те­лем, нужно в первую очередь знать и любить себя».

За годы работы кон­суль­тан­том я выслу­шал немало историй, похожих на то, что рас­ска­зала мне Эллен. Много раз наблю­дал, как личные про­блемы роди­те­лей наносят вред детям. Как правило, в зави­си­мо­сти от инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей детей, роди­тели, которые низко оце­ни­вают себя, воз­действуют на них нега­тивно и в про­цессе вос­пита­ния и потом, когда те дости­гают зрелого воз­ра­ста.

Для обоих роди­те­лей крайне важно уметь честно взгля­нуть на себя и дать себе оценку, иметь о себе верное пред­ста­в­ле­ние. Роди­тели должны уважать себя, чтобы у их детей раз­ви­лось такое же отно­ше­ние к себе. Они должны любить себя; только тогда они смогут любить своих детей без­у­слов­ной любовью, так необ­хо­ди­мой для их раз­ви­тия.

Для начала выяс­ните, явля­етесь ли вы тихим, покор­ным чело­ве­ком вроде Эллен (и это, в общем-то, не так уж и плохо, надо только уметь правильно вос­поль­зо­ваться этим свойством харак­тера) или агрес­сив­ным («бере­ги­тесь все, я иду»), а затем обду­майте, как можно наи­луч­шим образом про­я­вить эти каче­ства в пов­се­д­нев­ной жизни.

Задайтесь вопро­сом, каково ваше отно­ше­ние к семье, работе и религии. Ответьте на при­ве­ден­ные ниже вопросы и обду­майте, посту­па­ете вы так всегда, иногда или редко?

Если вы замужем (женаты), то ува­жа­ете ли своего супруга (супругу) и отно­си­тесь ли к нему (ней) с ува­же­нием? Если вы оба рабо­та­ете, делите ли поровну домаш­ние обя­зан­но­сти? Сер­ди­тесь ли вы и выска­зы­ва­ете ли свое недо­воль­ство, когда ваш супруг (супруга) делает что-то не так? Если вы в разводе, не при­ни­жа­ете ли досто­ин­ства вашего бывшего супруга в раз­го­воре со своими детьми? Ста­ра­етесь ли гово­рить ува­жи­тельно о своем бывшем (бывшей) супруге? Хорошо ли вы отно­си­тесь к пред­стави­те­лям проти­во­полож­ного пола?

Вы заняты на работе полный рабочий день? Испол­ня­ете ли вы свои обя­зан­но­сти по мини­муму, требуя затем полной выплаты? При­дер­жи­ва­етесь ли в работе аксиомы: «Все, что стоит делать, стоит делать хорошо»? Если вы сами нани­ма­тель, явля­ются ли ваши отно­ше­ния со слу­жа­щими чест­ными и прямыми? Пре­до­ста­в­ля­ете ли вы им по воз­мож­но­сти наи­луч­шие условия работы?

И напо­сле­док несколько вопро­сов о религии. Ста­ра­етесь ли вы раз­ви­вать хри­сти­ан­ские идеи в своей семье? Ста­ра­етесь ли делать что-то для Господа? Тратите ли в течение дня хоть сколько-нибудь времени на личное общение с Гос­по­дом? Состоит ли круг вашего общения в основ­ном из хри­стиан?

Честно ответив на эти вопросы, вы сможете опре­де­лить сильные и слабые черты своего харак­тера и начать раз­ви­вать в себе поло­жи­тель­ные и испра­в­лять отри­ца­тель­ные каче­ства. Помните о том, что все, что вы делаете, и все, что гово­рите, будет для ваших детей при­ме­ром, на который они будут опи­раться в своей жизни. Либо они захотят посту­пать так же, как и вы, либо будут огор­чены вашим нес­правед­ли­вым отно­ше­нием к другим людям и вслед­ствие этого поте­ряют ува­же­ние и любовь к вам.

Для вас как для роди­те­лей просто необ­хо­димо сохра­нять пози­тив­ное и оптими­сти­че­ское отно­ше­ние ко всем аспек­там жизни. Вы должны быть ответ­ственны и честны, потому что вос­пи­ты­вать и учить чему-то ребенка лучше всего на соб­ствен­ном примере. Если вы пес­сими­сти­че­ски смо­трите на жизнь и ведете себя нега­тивно и безот­вет­ственно, то спо­соб­ству­ете тому, что ваш ребенок пере­ста­нет при­зна­вать авто­ри­теты, ибо своим пове­де­нием вы пока­зы­ва­ете, что и он может не отве­чать за свои поступки. Под­ростки, нахо­дя­щи­еся под вли­я­нием роди­те­лей, не при­зна­ю­щих авто­ри­тетов, ока­зы­ва­ются в двойной опас­но­сти потому, что они и без того, в силу своего труд­ного воз­ра­ста, уже не при­знают их.

Трудно дать оценку ситу­а­ции, вызван­ной раз­во­дом. Для детей намного лучше, если роди­тели все же пыта­ются решить свои про­блемы. Более чем в 80 случаях из 100 я ста­рался уго­во­рить обоих супру­гов попы­таться пре­о­до­леть труд­но­сти каким-нибудь иным спо­со­бом.

Давайте вер­немся к истории Эллен. Ее брак был на грани краха. Но в резуль­тате кон­суль­та­ций стало ясно, что Эллен и ее муж слишком много поте­ряют, если разойдутся. Они очень уважают друг друга, у них двое пре­лест­ных детей. Эллен, правда, при­хо­ди­лось нелегко. Я уго­во­рил их подо­ждать с раз­во­дом до тех пор, пока Эллен не справится со своими труд­но­стями.

Было видно, что эти супруги делали все воз­мож­ное, чтобы раз­ре­шить свои про­блемы. Я был рад, что они вняли моему совету и выждали какое-то время. Сейчас это крепкая семья, которая к тому же попол­ни­лась сыном, зятем и пре­лест­ной внучкой.

Однако если в браке один из супру­гов нахо­дится в таком душев­ном состо­я­нии, что под­вер­гает опас­но­сти другого, я не наста­и­ваю на прими­ре­нии. В этом случае един­ствен­ное, что может помочь — это ока­за­ние инди­ви­ду­аль­ной помощи и под­дер­жки.

К сожа­ле­нию, основ­ная причина распада многих браков — эгоизм. И это неу­ди­ви­тельно, поскольку в насто­я­щее время у боль­шин­ства людей все мысли и желания сосре­до­то­чены вокруг их соб­ствен­ного «я». О чем можно гово­рить, если отсут­ствие мораль­ных цен­но­стей поз­во­ляет легко изме­нять супругу и тем самым просто раз­ру­шать свой брак?

Многие женятся потому, что мало уважают себя, и думают, что брак раз­ре­шит их про­блемы. На деле же обычно слу­ча­ется обрат­ное, поскольку семейная жизнь требует большой само­от­дачи, на которую многие ока­зы­ва­ются нес­по­соб­ными.

Какое-то время в семье Эллен был только один человек, который мог бы сказать, что уверен в себе, — ее муж. Поскольку свою роль в браке по-насто­я­щему выдер­жи­вал только он, это должно было огор­чать его, ведь в идеале брак — это союз двух сильных, ува­жа­ю­щих себя людей, которые знают самих себя и про­я­в­ляют свои чувства друг к другу с того момента, когда между ними воз­ни­кли какие-то отно­ше­ния.

Если вы будете хорошо знать самих себя, уважать себя, это поможет вам взгля­нуть на про­блемы с раз­лич­ных точек зрения. Если, напри­мер, в вашей семье начался разлад, то, честно взгля­нув на про­блему с разных сторон, вы сможете найти воз­мож­ные пути прими­ре­ния.

Крейг Рейд в вызы­ва­ю­щей позе уселся напротив меня, пре­не­брежи­тельно отвер­нув­шись от своей жены Фрэн. Это были самые обычные жиз­не­ра­дост­ные молодые люди, в насто­я­щий момент серьезно оза­бо­чен­ные пред­сто­я­щим раз­во­дом.

— У меня есть работа и, кроме того, пара инте­рес­ных увле­че­ний, — сказал Крейг, — но Фрэн не хочет ничего делать вместе со мной. Все сво­бод­ное время она про­во­дит дома с маль­чиш­ками. И больше ничего общего у нас с ней нет. Я столько раз пред­ла­гал ей при­гла­сить на выход­ные няню, и тогда мы могли бы съез­дить в горы или пока­таться на катере. Мы можем себе это поз­во­лить, потому что она тоже рабо­тает.

— А я ему посто­янно твержу, что мы и так очень мало времени про­во­дим с нашими маль­чи­ками, — пре­рвала его Фрэн. — Думаю, он просто откро­вен­ный эгоист. Он не только делает лишь то, что ему нравится, но и требует, чтобы я делала то же самое. Я всю неделю работаю, и мне просто необ­хо­димо уделить немного времени и себе, и нашим маль­чи­кам.

Фрэн повер­ну­лась к своему мужу:

— Крейг, ты страш­ный эгоист. Я не против, чтобы мы время от времени ходили в горы. Мы с маль­чи­ками можем остаться у под­но­жия, пока ты под­ни­ма­ешься на вершину, и подо­ждать там твоего воз­вра­ще­ния. Я так устала от того, что мы совсем не раз­го­ва­ри­ваем друг с другом, что мне оста­ется только наблю­дать, как ты убе­га­ешь из дома. А когда воз­вра­ща­ешься домой в вос­кре­се­нье вечером, ты никогда не даешь себе труда рас­ска­зать нам, как провел свой уик-энд. Нам будет лучше без тебя, потому что мы не будем больше видеть, с каким рав­но­ду­шием ты при­хо­дишь домой.

— Крейг, — вме­шался я, — как ты себя чув­ству­ешь после того, как тебя назвали эго­и­стом? Ты счита­ешь себя эго­и­стич­ным чело­ве­ком?

— Нет. Никогда не думал, что я эгоист. Я ста­рался устро­ить хорошую жизнь и по воз­мож­но­сти больше дать Фрэн и маль­чи­кам. Какой же это эгоизм? Я даже просил Фрэн сходить в горы со мной без них. Это тоже эгоизм?

— Но я не хочу идти куда бы то ни было без них. Они уже доста­точно большие, чтобы не быть обузой, и мы нужны им. Никогда не смогу понять, как ты можешь гово­рить так — «без них».

Каза­лось, Фрэн оправ­ды­ва­ется:

— Крейг, ты даешь нашим маль­чи­кам много всего, но душа твоя не с ними. Я больше не хочу смо­треть на то, как ты при­чи­ня­ешь им боль.

Фрэн закрыла лицо руками и запла­кала.

— Фрэн, не плачь. Ты же знаешь, что я не выношу твоих слез. Почему ты не гово­рила мне всего этого раньше? Почему не гово­рила, что я так нужен нашим маль­чи­кам? Я думал, что у них есть все, что им нужно. У них есть ты, да и я не всегда про­па­даю.

— Да ты никогда не слушал меня прежде. Сейчас, в каби­нете доктора Кэм­п­белла, я могу сказать тебе все, и ты не посме­ешь здесь кричать на меня. Да, я, наконец, смело могу выска­зать все, что лежит у меня на душе.

— Фрэн сказала правду, Крейг? — спросил я. — Ты действи­тельно кричал на нее и не желал ничего слушать?

Крейг отки­нулся в кресле.

— Полагаю, она права, доктор Кэм­п­белл. Я не обращал вни­ма­ния на то, что она ста­ра­лась как-то изме­нить рас­по­ря­док выход­ного дня. Обычно я просто уходил, хлопнув дверью. Очень не люблю, когда мне ука­зы­вают, как я должен рас­по­ря­жаться своим вре­ме­нем.

Мы регу­лярно про­во­дили кон­суль­та­ции и спустя несколько месяцев Крейг уже смог взгля­нуть на свое пове­де­ние с разных сторон. Решению проблем часто может помочь третье лицо; это объ­яс­няет, почему бывает полезно обра­титься за про­фес­си­о­наль­ной помощью. Крейг и Фрэн ока­зались спо­соб­ными выде­лить и понять большую часть тех мелочей, которые доста­в­ляли им бес­по­койство. И меня не поки­дало ощу­ще­ние, что их брак может быть сохра­нен. Нужно было только взгля­нуть на про­ис­хо­дя­щее с разных позиций. Я рад сооб­щить, что сейчас даже маль­чики сопро­во­ждают своего отца во время про­гу­лок по неболь­шим холмам.

Брак, нахо­дя­щийся на грани краха, плохо отра­жа­ется на детях, которые обычно не спо­собны мыслить раци­о­нально, логи­че­ски и после­до­ва­тельно, когда дело каса­ется того, что про­ис­хо­дит у них дома. И обычно вслед­ствие этого они начи­нают хуже учиться. Маль­чики Крейга и Фрэн пережи­вали то же самое. Они дрались со своими това­ри­щами. Несо­мненно, должна была постра­дать и их духов­ность, поскольку у них отсут­ство­вало какое бы то ни было логи­че­ское объ­яс­не­ние про­ис­хо­дя­щему и с этой точки зрения.

Брак, осно­ван­ный на той любви, которую завещал нам Иисус Христос, — пре­крас­ный, крепкий брак. Такой брак сейчас у Крейг и Фрэн. Послу­ша­ние Христу в супру­же­стве озна­чает пожиз­нен­ную, само­от­вер­жен­ную отдачу друг другу и, конечно, детям.

Когда мы в первую очередь заду­мы­ва­емся не о своих жела­ниях, а о потреб­но­стях своего супруга и детей, то наши соб­ствен­ные нужды удо­вле­тво­ря­ются Гос­по­дом и другими членами семьи. Это заме­ча­тель­ный кру­го­во­рот. Брак почти никогда не бывает легким и совер­шен­ным, но когда воз­ни­кают про­блемы, насто­я­щий хри­сти­ан­ский брак имеет в своем рас­по­ря­же­нии силу Господа.

Подоб­ные отно­ше­ния в доме дадут воз­мож­ность и детям, когда они выра­с­тут, создать крепкую хри­сти­ан­скую семью. Им не трудно будет нау­читься тому, как сделать Христа центром семейных отно­ше­ний. Роди­те­лям в такой семье не при­дется при­бе­гать к поу­че­ниям и угрозам, поскольку дети будут сами хотеть сле­до­вать примеру роди­те­лей.

В этой книге я посвятил целую главу тому, как при­у­чить ребенка к дис­ци­плине, здесь же хочу рас­смо­треть вопрос о том, как учить детей отли­чать добро от зла.

Суще­ствует большая разница между дис­ци­пли­ной и вос­пита­нием. Приучая ребенка к дис­ци­плине, мы уделяем основ­ное вни­ма­ние его пове­де­нию, в то время как вос­пи­ты­вая его, мы делаем акцент на нрав­ствен­ных вопро­сах. Добиться многого только лишь дис­ци­пли­нар­ными мето­дами нельзя; важ­нейшую роль играют слова и личный пример. Иначе говоря, чтобы ребенок усвоил, что хорошо, а что — плохо, недо­ста­точно только при­ви­вать ему навыки хоро­шего пове­де­ния.

Это одна из тех обла­стей, где очень важно хорошо знать самого себя. Только в этом случае вы сможете дать правиль­ное напра­в­ле­ние своим мыслям. Однако нам не всегда удается сделать это, не оши­ба­ясь; бунт ребенка против нрав­ствен­ных понятий, которые при­ви­вают ему роди­тели, как правило, вызван такой ошибкой. Слишком уж часто мы, вместо того чтобы вос­пи­ты­вать своих детей на примере, читаем им пустые нотации.

Если ребенка нака­зы­вают за то, чего он не делал, или просто потому, что попал под горячую руку, он вос­стает. Прежде чем ребенок нау­чится вести себя правильно, он должен сам на чьем-то примере увидеть и понять, в чем заклю­ча­ется это правиль­ное пове­де­ние, и только тогда он сможет делать то же самое. Однако, к сожа­ле­нию, многие роди­тели следуют старой аксиоме: «Делай так, как я говорю, а не так, как я делаю» и не пони­мают, почему их дети вос­стают против этого.

Трудно объ­яс­нить ребенку, что такое хорошо, а что такое плохо, если вы сами гово­рите одно, а делаете другое. Как роди­тели могут наде­яться, что дети вос­при­мут их нрав­ствен­ные и духов­ные цен­но­сти, если сами они зара­ба­ты­вают на жизнь нечест­ным путем, недо­бро­со­вестны на работе, обма­ны­вают своего рабо­то­да­теля — одним словом, совер­шают без­нрав­ствен­ные поступки?

Посмо­трите на тех роди­те­лей, которые пери­о­ди­че­ски обма­ны­вают нало­го­вое упра­в­ле­ние, но выходят из себя, узнав, что их ребенок спи­сы­вает и мошен­ни­чает на кон­троль­ных работах и экза­ме­нах в школе. Что за бес­тол­ко­вый ребенок! Но он делал лишь то, чему нау­чился у своего отца.

Сколько во всем мире найдется детей, которые стали бы духов­ными лич­но­стями, если их роди­тели только молятся, но не живут в вере? Полагаю, очень немного. Мне кажется, в Посла­нии к Титу дано под­хо­дя­щее опи­са­ние данной ситу­а­ции: «Они говорят, что знают Бога; а делами отре­ка­ются».

Ваши дети будут вести себя точно так же, как ведете себя вы. Если вы одними словами, но не делами будете пытаться привить им хри­сти­ан­ское отно­ше­ние к жизни, то этим лишь вызо­вете у них чувство про­те­ста. Они запу­та­ются и, в конце концов, совсем отвер­нутся от хри­сти­ан­ства. Все, что вы гово­рите, должно идти от сердца и под­твер­ждаться вашими каж­до­д­нев­ными поступ­ками.

Давайте вер­немся к вопросу, который задан в назва­нии, и пого­во­рим об отно­ше­нии к религии. Каково ваше отно­ше­ние к Богу? Еже­д­невно ли вы уде­ля­ете время общению с Ним — нео­бя­за­тельно жестко, согласно какому-то графику, а тогда, когда хочется помо­литься Ему в тихой, спо­кой­ной обста­новке? Это должен делать каждый хри­сти­а­нин.

А ваше общение с людьми, которых видите каждый день — бан­ков­скими слу­жа­щими, про­дав­цами, многими другими, которые могут вам нравиться или не нравиться, — осно­вано ли оно на хри­сти­ан­ских прин­ци­пах? Пыта­етесь ли вы при­бли­зить этих людей к Христу, пусть не сви­детель­ством, а просто своим отно­ше­нием к ним?

Как про­те­кает ваше общение с духов­ными лиде­рами церкви? Ходите ли вы в церковь каждое вос­кре­се­нье и вни­ма­тельно ли слу­ша­ете про­по­ведь? Или ваши мысли уно­сятся прочь и вы думаете, напри­мер, о том, почему стро­и­тель­ный комитет не внял вашим советам и почему упра­в­ля­ю­щий не поза­ботился о том, чтобы в поме­ще­нии было тепло? Обсу­жда­ете ли эти про­блемы и свое нега­тив­ное отно­ше­ние к их решению позднее за вос­крес­ным обедом? Кри­ти­ку­ете ли других хри­стиан?

И здесь ваше пове­де­ние будет служить при­ме­ром для ваших детей. И ваше отно­ше­ние к церкви сыграет очень большую роль в том, как они будут вос­при­ни­мать хри­сти­ан­ство. Вот почему очень важно, чтобы вы были абсо­лютно честны, давая оценку соб­ствен­ной духов­но­сти, и пытались исправить то, что может нанести вред как вам, так и вашим детям.

Все мы про­хо­дим раз­лич­ные стадии духов­ного роста. Когда мы только ста­но­вимся хри­сти­а­нами, нас очень волнуют и вдох­но­в­ляют мысли о Боге. Мы испы­ты­ваем сильные эмоции, мы тре­пе­щем. В это время мы дела­емся очень вос­при­им­чи­выми к обу­че­нию и интен­сивно впи­ты­ваем в себя хри­сти­ан­ское знание.

Затем мы всту­паем в фазу, которую я называю «кон­траст­ной». Мы ста­но­вимся чере­счур жест­кими в своих сужде­ниях и вос­при­ни­маем все, что имеет отно­ше­ние к вере, либо в совер­шенно черных тонах, либо в белых. Каждый про­хо­дит через эту стадию духов­ного созре­ва­ния. А весь процесс в целом напо­ми­нает обу­че­ние езде на авто­мо­биле.

Фак­ти­че­ски, это схема любого обу­че­ния: вначале человек видит все в очень кон­траст­ном свете и лишь потом начи­нает раз­ли­чать полу­тона. Эта схема при­ме­нима к любой области жизни. Боль­шин­ство же людей почему-то не склонны считать, что она действует и в духов­ной сфере. Взро­с­лея духовно, мы учимся тому, что аль­тер­на­тивы бывают не только черными или белыми, что не всегда можно дать точный ответ на вопрос и нео­бя­за­тельно про­и­зойдет что-либо одно из двух. И посте­пенно мы или ста­но­вимся разум­нее и более гибко под­хо­дим ко всему, не теряя веры, или же пере­стаем верить.

Сегодня все больше и больше людей просто отвер­гают веру. Все реже встре­ча­ется, чтобы люди старше 45 лет оста­вались актив­ными хри­сти­а­нами. Но даже оста­ва­ясь хри­сти­а­нами, они, как правило, пре­кра­щают расти духовно. Многие «сходят с дистан­ции», когда узнают, что на вопросы не всегда можно дать четкие ответы и совсем не все в мире одно­значно и просто.

То же самое про­ис­хо­дит, когда мы наде­емся одно­значно и просто решить про­блемы вос­пита­ния под­рост­ков. И в той, и в другой области невоз­можно легко и быстро ответить на все воз­ни­ка­ю­щие вопросы.

Попро­буйте разо­браться, в какой фазе духов­ного роста вы нахо­ди­тесь сейчас. Если все еще на той стадии, когда делите все на белое или черное, вы будете не совсем бла­го­при­ятно воз­действо­вать на своего ребенка, осо­бенно если отно­си­тесь к нему слишком жестко. Очень важно для роди­те­лей под­хо­дить к своему ребенку доста­точно гибко, осо­бенно когда он всту­пает в под­рост­ко­вый период. «Гиб­кость» не озна­чает «все­до­з­во­лен­ность». Она озна­чает лишь, что вам не следует ждать от ребенка какого-то заранее запро­грам­ми­ро­ван­ного пове­де­ния, нужно лишь мягко, но упорно напра­в­лять его раз­ви­тие в нужную сторону.

Напри­мер, одна молодая мать недавно рас­ска­зы­вала мне, как она гор­ди­лась, что все три ее дочери брали уроки танцев.

— Я безо­го­во­рочно потре­бо­вала, чтобы все трое учились танцам, — гово­рила она. — Я сама зани­ма­лась балетом и хотела, чтобы мои дети делали то же самое. Думаю, что это очень важно для их физи­че­ского раз­ви­тия и, кроме того, для раз­ви­тия харак­тера.

К несча­стью, она не спро­сила самих девочек, хотят ли они зани­маться танцами.

Слу­чайно я узнал, что старшая из дочерей хотела бы ходить на пла­ва­ние, но ей при­шлось покорно поя­в­ляться в тан­це­валь­ном классе каждое вос­крес­ное утро. Нас­колько счаст­ли­вее была бы эта девочка, если бы она, в то время как ее сестры танцуют, плавала в бас­сейне. Но мать под­хо­дила к этому вопросу очень жестко. Она была убе­ждена, что все ее дочери должны ходить именно на танцы, и они делали это.

Вряд ли эту семью можно считать осо­бенно счаст­ли­вой. Весьма веро­ятно, что мать там коман­дует всем. И очень жаль, потому что в таком случае дети в своем соб­ствен­ном доме, в своей соб­ствен­ной семье не будут чув­ство­вать себя уютно и надежно, не будут ощущать любви со стороны роди­те­лей. Подоб­ная атмо­сфера легко соз­да­ется роди­те­лями, нахо­дя­щимися в той фазе своего духов­ного роста, когда они вос­при­ни­мают все только в черно-белых тонах.

Когда же эта стадия духов­ного роста про­хо­дит, и человек осо­знает, что на многие вопросы невоз­можно найти одно­знач­ных ответов, воз­ни­кает опас­ность стать циником. Видя, как другие хри­сти­ане делают многое, чего делать не должны, человек начи­нает осо­зна­вать, что быть хри­сти­а­ни­ном совсем не легко. Он пони­мает, что нужно не просто сле­до­вать каким-то твердым уста­нов­кам, но думать, что необ­хо­димо еже­д­невно уделять неко­то­рое время общению с Гос­по­дом и просить Его направить на путь истин­ный.

Опас­ность этой фазы духов­ного раз­ви­тия состоит в том, что человек разоча­ро­вы­ва­ется. К несча­стью, со многими роди­те­лями это слу­ча­ется именно в то время, когда их дети дости­гают под­рост­ко­вого воз­ра­ста и осо­бенно нужда­ются в опре­де­лен­ной ста­биль­но­сти жизни. Если еще и у роди­те­лей поя­в­ля­ются свои соб­ствен­ные духов­ные про­блемы, то для семьи могут насту­пить тяжелые времена. Самое главное в такой момент — не терять веры. Вспо­мним слова Соло­мона: «Сын мой! наста­в­ле­ния моего не забывай, и запо­веди мои да хранит сердце твое; ибо долготы дней, лет жизни и мира они при­ло­жат тебе» (Прит. 3:1,2).

Мы должны уделять хоть какое-то время молит­вам, чтению Свя­щен­ного Писания и, конечно, не допус­кать, чтобы неправиль­ные взгляды и ложь морально неу­стой­чи­вых хри­стиан подо­рвали основы нашей веры. Я не раз видел, как это слу­ча­ется. Какой бы бес­по­ря­док ни был у нас в душе, мы не должны открыто про­я­в­лять цинич­ного отно­ше­ния к вопро­сам духов­но­сти, иначе это самым непо­сред­ствен­ным образом ска­жется на наших детях.

В моменты, когда мы чув­ствуем, как слабеет наша вера, нам следует как бы сделать несколько шагов в обрат­ном напра­в­ле­нии, к тому периоду, когда мы видели мир лишь в черно-белых тонах, и попы­таться оценить свою духов­ную жизнь того времени. Нужно вспо­мнить, к чему мы отно­си­лись пози­тивно тогда, и поста­раться сохра­нить это отно­ше­ние, пока наша вера не окреп­нет снова.

Это все равно, что сказать: «Оста­но­вись, мир! Я хочу вер­нуться на несколько мгно­ве­ний назад и взгля­нуть на жизнь с другой точки зрения». Или то же, что выйти на неко­то­рое время из мутной воды и дать мути осесть на дно — вскоре вы будете снова раз­ли­чать дно сквозь чистую воду.

Пусть все это не тре­во­жит вас; для вашего ребенка было бы очень полезно видеть, как вы боретесь с собой, пытаясь пре­о­до­леть непри­ятие авто­ри­тетов и цинич­ный подход к решению своих проблем. Если вы не будете делать этого, ребенок начнет пере­ни­мать от вас нега­тив­ное отно­ше­ние к жизни, а это очень быстро пре­кра­тит его духов­ный рост. Ему необ­хо­димо видеть, что вы всегда ищите пози­тив­ное, хри­сти­ан­ское раз­ре­ше­ние проблем.

Точно так же следует под­хо­дить и к про­бле­мам брака. Пока ваш ребенок видит, как вы ста­ра­етесь удер­жать ситу­а­цию в руках, он будет наде­яться, что все закон­чится хорошо и ваши труд­но­сти не ска­жутся на нем. Если же ваше цинич­ное отно­ше­ние будет пре­пят­ство­вать улуч­ше­нию и упо­ря­до­чи­ва­нию ситу­а­ции, он, несо­мненно, постра­дает.

Когда, наконец, этот трудный период ока­жется позади, знайте, что из духов­ного детства вы пере­шаг­нули в юность. Вы станете все под­вер­гать сомне­нию: и свое отно­ше­ние к церкви, и, что вполне есте­ственно, свою соб­ствен­ную веру. Это период духов­ного взро­с­ле­ния.

Абсо­лютно нор­мально под­вер­гать сомне­нию авто­ри­теты и взгляды, которые выне­сены вами из прошлых лет жизни. Когда начнете оце­ни­вать все более реально, вы обна­ру­жите, что неко­то­рые ваши мнения были оши­боч­ными. Напри­мер, я открыл для себя, что у Бога нет деталь­ного, по пунктам раз­ра­бо­тан­ного плана моей жизни. Напротив, Его план основан на том, чтобы я сам созна­тельно при­ни­мал какие-то решения, обра­ща­ясь к Нему в молитве с прось­бой наставить на истин­ный путь.

Это будет время, когда вы начнете при­об­ретать свое соб­ствен­ное пони­ма­ние мира, который вас окру­жает. Свя­щен­ное Писание пред­ста­нет перед вами в новом свете. То, о чем сказано в нем, вы станете вос­при­ни­мать через призму своего жиз­нен­ного опыта, а не опыта других людей. Будьте осто­рожны, потому что в опре­де­лен­ном смысле это тоже весьма опасная фаза.

Одна из опас­но­стей этого периода состоит в тен­ден­ции забы­вать, что наши дети отнюдь не прошли через эту или какую-либо другую стадию духов­ного роста. И если попы­та­етесь объ­яс­нить детям ваше тепе­реш­нее отно­ше­ние к хри­сти­ан­ской жизни, вы можете совсем запу­тать их. То же самое отно­сится и к другим, недавно уве­ро­вав­шим хри­сти­а­нам.

Поэтому вы просто должны вести себя в каж­до­д­нев­ной жизни так, чтобы для детей стали оче­видны ваши духов­ные позиции. И вновь под­чер­ки­ваю, что, хоть выпол­нять эти советы совсем не легко, отдача будет очень велика, причем для всех — и для вас, и для ваших детей.

Итак, если вы тща­тельно обду­мы­ва­ете все свои наме­ре­ния и осу­ще­ст­в­ля­ете их, при­дер­жи­ва­ясь хри­сти­ан­ских прин­ци­пов, то тем самым делаете для своих детей самое лучшее, что только воз­можно. Важно не только знать самих себя и тща­тельно обду­мы­вать свои поступки; не менее важно знать и своего ребенка. Я имею в виду, что вы должны не только осо­зна­вать сам факт его поя­в­ле­ния на свет, не только уметь раз­ли­чать, что озна­чает тот или иной звук, который он издает, будучи мла­ден­цем, но, самое главное, при­ни­мать его как цельную лич­ность. Пони­ма­ние инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей лич­но­сти вашего ребенка — одна из самых важных вещей.