Почему дети со спе­ци­фи­че­скими про­бле­мами, такими, как диабет, умствен­ная отста­лость, глухота, повы­шен­ная воз­бу­ди­мость, стал­ки­ва­ются с суще­ственно боль­шими эмо­ци­о­наль­ными и пове­ден­че­скими труд­но­стями? Ответ на этот вопрос чрез­вы­чайно сложен. Объ­яс­нить, почему ребенок с любой из ука­зан­ных проблем больше под­вер­жен эмо­ци­о­наль­ному рас­стройству и нару­ше­нию пове­де­ния, в рамках этой неболь­шой книги невоз­можно. Однако неко­то­рые заме­ча­ния будут весьма кстати и помогут роди­те­лям таких детей. Речь снова пойдет о про­я­в­ле­нии любви к нашим детям.

Сначала давайте посмо­трим на общие вопросы про­блемы вос­при­ятия. Что значит «вос­при­ятие»? Едва ли это легко объ­яс­нить! Но давайте попро­буем. Это может озна­чать дове­де­ние инфор­ма­ции до созна­ния через чувства. Таким образом, труд­ность вос­при­ятия состоит в том, что полу­чен­ная извне инфор­ма­ция неточно пере­да­ется в мозг. Сле­до­ва­тельно, когда такая инфор­ма­ция, как визу­аль­ные образы, звуки и при­кос­но­ве­ния, пере­да­ется в созна­ние ребенка, он не в состо­я­нии правильно понять ее. Его пред­ста­в­ле­ние об окру­жа­ю­щем мире иска­жено, если имеет место нару­ше­ние вос­при­ятия каких-либо органов чувств.

Поль­зу­ясь этим широким и упро­щен­ным опре­де­ле­нием проблем вос­при­ятия, мы можем увидеть, что оно охва­ты­вает многие спе­ци­фи­че­ские области. Осла­б­ле­ние зрения, про­блемы слуха, неко­то­рые нев­роло­ги­че­ские забо­ле­ва­ния и многие виды «нес­по­соб­но­сти к обу­че­нию» имеют одно общее след­ствие: каждый ребенок с любым из ука­зан­ных нару­ше­ний имеет иска­жен­ное пред­ста­в­ле­ние о своем окру­же­нии. Один или несколько каналов полу­че­ния сиг­на­лов или инфор­ма­ции дает иска­же­ния.

Вы видите, как важно учи­ты­вать этот фактор, не говоря уже о полной нес­по­соб­но­сти? Каждый способ выра­же­ния нашей любви к детям, которым мы рас­по­ла­гаем, требует исполь­зо­ва­ния одного или несколь­ких каналов вос­при­ятия: зри­тель­ный контакт — вос­при­ятия зри­тель­ных органов, физи­че­ский контакт — исполь­зо­ва­ния чувства ося­за­ния, которое само по себе чрез­вы­чайно сложно, а без­раз­дель­ное вни­ма­ние требует кон­цен­тра­ции всех чувств. Так что если у ребенка наблю­да­ется замет­ное нару­ше­ние вос­при­ятия в любой из этих обла­стей, пони­ма­ние ребен­ком наших чувств, нашего отно­ше­ния к нему тоже может быть иска­жено. Это создает допол­ни­тель­ные труд­но­сти для выра­же­ния любви такому ребенку.

Дети с про­бле­мами вос­при­ятия имеют неа­де­кват­ную само­о­ценку именно потому, что им трудно почув­ство­вать себя люби­мыми. И, как след­ствие, они ста­но­вятся более пода­в­лен­ными по мере взро­с­ле­ния. И часто стра­дают тяжелым эмо­ци­о­наль­ным рас­стройством и нару­ше­нием пове­де­ния, осо­бенно в пере­ход­ном воз­ра­сте.

Обычно дети, имеющие труд­но­сти вос­при­ятия, про­я­в­ляют нес­по­соб­ность к обу­че­нию, они не спра­в­ля­ются с учебной про­грам­мой или отстают в чем-то другом по срав­не­нию со своими свер­ст­ни­ками. В резуль­тате они посто­янно испы­ты­вают уни­же­ние, ощущая нега­тив­ную оценку своей лич­но­сти. Даже в ситу­а­циях, не свя­зан­ных с оценкой их спо­соб­но­стей, дети ощущают свою непол­но­цен­ность. Когда ребенок при­бли­жа­ется к под­рост­ко­вому воз­ра­сту, он все больше впадает в депрес­сию. Как правило, такие дети не выгля­дят пода­в­лен­ными, если только депрес­сия не кос­ну­лась самых глубин души. Обычно у под­рост­ков депрес­сия про­я­в­ля­ется в неу­ме­нии сосре­до­то­читься в классе (ухудша­ется вни­ма­ние и спо­соб­ность кон­цен­три­ро­ваться), что неиз­бежно ведет к сни­же­нию оценок. В резуль­тате в их душах посе­ля­ется суровая скука, плюс пони­жа­ется интерес к полез­ной дея­тель­но­сти. На этой стадии под­ро­сток крайне несча­стен.

Если скука не про­хо­дит, под­ро­сток в конце концов начи­нает совер­шать нега­тив­ные поступки под вли­я­нием своей депрес­сии и стра­да­ний. Девочка в таких обсто­я­тель­ствах может стать весьма нераз­бор­чи­вой в зна­ком­ствах, при­ме­нять нар­котики, убегать из дома или как-то иначе про­я­в­лять анти­об­ще­ствен­ное пове­де­ние. Мальчик в такой ситу­а­ции ана­ло­гично склонен к насиль­ствен­ным действиям, таким, как кражи и драки. Итак, мы знаем, что у детей, имеющих труд­но­сти вос­при­ятия, непре­менно воз­ни­кает чувство непол­но­цен­но­сти, они живут с ощу­ще­нием, что их не любят и не пони­мают, им кажется, что именно тому, в чем они больше всего нужда­ются, не уде­ля­ется доста­точ­ного вни­ма­ния. Вы уже дога­дались, о чем речь? Конечно, этим детям более всего необ­хо­димо чув­ство­вать себя искренне и без­у­словно люби­мыми. Тогда им легче будет пре­о­до­ле­вать свой физи­че­ский недо­ста­ток.

Как это сделать? Так же, как и по отно­ше­нию к другим детям. Но надо помнить при этом, что если вос­при­ятие таких детей иска­жено лишь в неко­то­рых аспек­тах, то напра­в­лять свою любовь нужно, ори­ен­ти­ру­ясь на здо­ро­вое вос­при­ятие других органов чувств. Таким детям почти всегда тре­бу­ется больше ласки и других средств выра­же­ния любви, им нужно, чтобы любовь к ним выра­жа­лась наи­бо­лее непо­сред­ствен­ным образом: просто, понятно и эмо­ци­о­нально насы­щенно. Мы должны быть уве­рен­ными, что тепло нашего сердца доходит до их сердец. Наша любовь к таким детям должна быть сильной и оче­вид­ной.

У детей, имеющих хро­ни­че­ские или дли­тель­ные забо­ле­ва­ния, также воз­ни­кают про­блемы с эмо­ци­ями и пове­де­нием. Это осо­бенно каса­ется забо­ле­ва­ний, тре­бу­ю­щих при­сталь­ного наблю­де­ния и посто­ян­ного вни­ма­ния, таких, напри­мер, как детский диабет. Забо­ле­ва­ние это тяжелое, забота о детях с таким забо­ле­ва­нием требует от роди­те­лей колос­саль­ного напря­же­ния и огромных усилий, а также массу времени. И тогда, посвятив целиком свое вни­ма­ние лечению болезни, легко про­смо­треть другие потреб­но­сти ребенка. Именно это чаще всего про­ис­хо­дит с эмо­ци­о­наль­ными потреб­но­стями таких детей. Забот­ли­вые роди­тели, напри­мер, так сосре­до­то­чи­ва­ются на дози­ро­ва­нии инсу­лина, под­дер­жа­нии диеты, кон­троле сахара в крови и тому подоб­ном, что эти необ­хо­ди­мые про­це­дуры вытес­няют истин­ное выра­же­ние любви. Как ни важны эти меди­цин­ские заботы, они не заме­няют без­у­слов­ной любви, выра­жа­е­мой физи­че­ским и зри­тель­ным кон­так­тами и без­раз­дель­ным вни­ма­нием. По мере взро­с­ле­ния, осо­бенно в пере­ход­ном воз­ра­сте, дети ста­но­вятся все более озло­б­лен­ными и оби­жен­ными на судьбу из-за своей болезни, а уже упо­мя­ну­тая подмена любви меди­цин­ским уходом вызы­вает обиду и на болезнь, и на роди­те­лей. Они ста­но­вятся нере­ши­тель­ными, непри­вет­ли­выми и непо­слуш­ными, пере­стают при­зна­вать любые авто­ри­теты. Они склонны к депрес­сии со всеми выте­ка­ю­щими отсюда послед­стви­ями. Хуже всего то, что они часто исполь­зуют серьез­ность своего забо­ле­ва­ния для того, чтобы бросить вызов своим роди­те­лям и выра­зить свой гнев и разоча­ро­ва­ние. Они могут это делать, при­ни­мая слишком большую дозу инсу­лина, съедая слишком много слад­кого и т. д. Многие пои­с­тине убивают себя в знак про­те­ста и непо­ви­но­ве­ния.

Конечно, есть и другие причины, усу­гу­б­ля­ю­щие разоча­ро­ва­ние и ока­зы­ва­ю­щие раз­ру­ши­тель­ное влияние болезни на этих детей. Мой опыт под­ска­зы­вает, что есть две основ­ные причины, по которым эти бедные дети чув­ствуют себя такими оби­жен­ными и ста­но­вятся непо­слуш­ными. Первая — та, что мы уже обсу­дили, т. е. подмена про­я­в­ле­ний любви меди­цин­скими про­це­ду­рами. Вторая состоит в отсут­ствии твер­до­сти при опре­де­ле­нии границ доз­во­лен­ного и в недо­статке кон­троля со стороны роди­те­лей. Роди­тели, воз­можно, делают это из лучших побу­жде­ний, жалея детей. Воз­можно, они чув­ствуют вину, страх или депрес­сию. Если роди­тели не могут кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние таких детей так же, как они кон­тро­ли­ро­вали бы пове­де­ние здо­ро­вых детей, а именно с доста­точ­ной твер­до­стью, детям пре­до­ста­в­ля­ется воз­мож­ность мани­пу­ли­ро­вать действи­ями роди­те­лей, поль­зу­ясь роди­тель­ским чув­ством жалости, пугая их тем, что состо­я­ние их может ухудшиться, и даже при­бе­гая к прямым угрозам умереть от болезни, — это осо­бенно легко делать хро­ни­че­ски больным детям.

Подоб­ная картина может наблю­даться в опре­де­лен­ной мере у любого ребенка, име­ю­щего затяж­ное забо­ле­ва­ние, недо­мо­га­ние или другие про­блемы, напри­мер: астму, хро­ни­че­ский бронхит, порок сердца, физи­че­ское урод­ство, умствен­ную отста­лость, при­падки, нервные забо­ле­ва­ния и даже нес­по­соб­ность к обу­че­нию. Этот список можно про­дол­жить.

Итак, дорогие роди­тели, если ваш ребенок имеет какой-нибудь физи­че­ский недо­ста­ток или какие-либо хро­ни­че­ские забо­ле­ва­ния, не поз­во­ляйте себе уйти в эти про­блемы так глубоко, чтобы забыть о самом ребенке. Ему нужна ваша без­у­слов­ная любовь больше, чем что-либо другое. Гораздо больше, чем меди­цин­ский уход, незави­симо от того, нас­колько он необ­хо­дим. Гораздо больше, чем лечение зубов, чем любые упраж­не­ния и меди­цин­ские меры. Самые необ­хо­ди­мые соста­в­ля­ю­щие в жизни вашего ребенка — это вы сами и ваша без­у­слов­ная любовь к нему. Только с ней ваш ребенок сможет обрести силу и желание пре­о­до­леть труд­но­сти и нор­мально раз­ви­ваться.

Я бы хотел рас­ска­зать, как помочь «колючему» ребенку, а значит, такому, который ока­зы­вает сопроти­в­ле­ние про­я­в­ле­ниям ласки. Да, хотите верьте, хотите нет, но многие дети от природы (генети­че­ски) ока­зы­вают сопроти­в­ле­ние есте­ствен­ным спо­собам выра­же­ния любви и ласки. Они не идут на обмен взгля­дами, они не хотят, чтобы к ним при­ка­сались, и им без­раз­лично при­сталь­ное вни­ма­ние.

Это может про­я­в­ляться в раз­лич­ной степени. Неко­то­рые дети ока­зы­вают слабое сопроти­в­ле­ние, тогда как другие чув­ствуют себя весьма неуютно от про­я­в­ле­ний любви. Есть дети, которые могут при­ни­мать один способ выра­же­ния любви и проти­виться другому. Каждый ребенок непо­в­то­рим.

«Колючий» ребенок — это всегда загадка для роди­те­лей. Забот­ли­вые роди­тели инстин­к­тивно знают, что их ребенок нужда­ется в ласке и других формах общения, но, когда они пыта­ются удо­вле­тво­рить эту потреб­ность, ребенок находит бес­чи­с­лен­ное коли­че­ство спо­со­бов избе­жать про­я­в­ле­ний любви. Многие роди­тели в конце концов при­хо­дят к решению: «Пусть будет так, как хочет ребенок». Они делают заклю­че­ние, что их ребенок не нужда­ется в их вни­ма­нии, любви и неж­но­сти. Это грубая ошибка!

Даже крайне «колючий» ребенок нужда­ется во всем том, о чем мы гово­рили, обсу­ждая тему без­у­слов­ной любви. Однако, поскольку он чув­ствует себя неловко, испы­ты­вая на себе ее про­я­в­ле­ния, мы, роди­тели, должны помочь этому ребенку посте­пенно избавиться от чувства нелов­ко­сти. Начнем с харак­те­ри­стики пяти пери­о­дов, в которые ребенок спо­со­бен принять нашу ласку и любовь.

Во время таких пери­о­дов сопроти­в­ле­ние ребенка осла­б­лено и он спо­со­бен к близ­кому общению на эмо­ци­о­наль­ном уровне. Конечно, каждый ребенок инди­ви­ду­а­лен и у каждого свои периоды, в которые он ста­но­вится наи­бо­лее вос­при­им­чив к про­я­в­ле­ниям любви. Обя­зан­ность роди­те­лей — знать, когда их ребенок наи­бо­лее рас­поло­жен к ласке и другим про­я­в­ле­ниям любви.

Первый такой период, который я хотел бы упо­мя­нуть, — это время, когда ребенок стал­ки­ва­ется с чем-либо смешным. Напри­мер, ребенок может смо­треть теле­ви­зор и увидеть забав­ную пере­дачу. В такой момент роди­тели имеют воз­мож­ность посмо­треть ему в глаза, пойти на физи­че­ский контакт, уделить ему без­раз­дель­ное вни­ма­ние, ком­мен­ти­руя попутно смешной сюжет. Роди­тели должны действо­вать быстро, потому что сопроти­в­ле­ние «колючего» ребенка осла­бе­вает весьма нена­долго. Мы должны бук­вально совер­шить набег «туда и обратно», иначе ребенок в будущем может вос­проти­виться подоб­ной тактике.

Второй период, когда ребенок вос­при­им­чив к ласке, — это время, когда он завер­шил что-либо, чем справед­ливо может гор­диться. Это должен быть не какой-нибудь пустяк. Завер­ше­ние дела должно давать ребенку чувство удо­вле­тво­ре­ния. В такие моменты роди­тели могут уста­но­вить зри­тель­ный и физи­че­ский кон­такты (а если это уместно, то и оказать без­раз­дель­ное вни­ма­ние), одно­вре­менно похвалив ребенка. И опять мы должны быть начеку, чтобы не пере­ста­раться, не затя­ги­вая осо­бенно этот момент, а только «туда и обратно».

Третий период может насту­пить в то время, когда ребенок физи­че­ски нездо­ров. Ребенок может быть болен или трав­ми­ро­ван, и его вос­при­им­чи­вость в это время в какой-то мере непред­ска­зу­ема. Тогда надо действо­вать. Иногда болезнь или боль могут уси­ли­вать спо­соб­ность вос­при­ни­мать ласку, а иногда, нао­бо­рот, его сопроти­в­ле­ние уве­ли­чи­ва­ется. Мы, роди­тели, должны посто­янно быть начеку, чтобы исполь­зо­вать воз­мож­ность выра­зить нашу любовь в то время, когда ребенок нездо­ров или пора­нился. Ребенок всегда сохра­нит в памяти эти особые моменты.

Чет­вер­тый период может насту­пить, когда ребенок задет эмо­ци­о­нально. Это часто бывает после кон­флик­тов со свер­ст­ни­ками, когда те про­я­в­ляют нес­правед­ли­вость по отно­ше­нию к нему. В такие моменты эмо­ци­о­наль­ных огор­че­ний многие «колючие» дети бывают вос­при­им­чивы к про­я­в­ле­ниям любви.

Выбор пятого периода зависит от предше­ству­ю­щего опыта в отно­ше­нии данного ребенка. Напри­мер, один ребенок может связать при­ят­ные ощу­ще­ния и при­да­вать большое зна­че­ние дли­тель­ным про­гул­кам, другой — времени, когда он ложится спать и когда роди­тели читают ему книгу, раз­го­ва­ри­вают или молятся с ним. В таком состо­я­нии ребенок, есте­ственно, будет более вос­при­им­чив к про­я­в­ле­ниям любви. Вот почему правиль­ный выбор типич­ных момен­тов, вызы­ва­ю­щих у ребенка поло­жи­тель­ные эмоции, очень важен, и первый шаг при­но­сит пользу как роди­те­лям, так и ребенку. Напри­мер, цере­мо­ния отхода ко сну может стать очень полезным вре­мя­пре­про­во­жде­нием.

Если сказать кратко, то все дети нужда­ются в есте­ствен­ных про­я­в­ле­ниях любви: в зри­тель­ном и физи­че­ском кон­так­тах, в без­раз­дель­ном вни­ма­нии. Если ребенок не полу­чает доста­точ­ного коли­че­ства любви, мы должны при­ло­жить все силы, чтобы узнать, почему так полу­чи­лось, и исправить ситу­а­цию.