Дисциплина: что это такое?
Время от времени я читаю курс лекций для церквей и гражданских обществ о возможностях детей и родителей. Я использую материал, сходный с тем, что изложен в этой книге. Мы проводим 3—4 часа в беседах о том, как любить ребенка, и только тогда переходим к вопросу о дисциплине. И как правило, после 2—3 часов родители подходят ко мне и говорят: «Нам очень нравятся ваши лекции, но когда же мы перейдем к вопросам о дисциплине? Именно здесь у нас возникают проблемы, нам необходим совет».
Эти несчастные родители обычно не понимают: 1) связь между любовью и дисциплиной и 2) смысл дисциплины.
Они отделяют в своем сознании любовь от дисциплины, как будто это две разные ипостаси. Неудивительно, что такие родители в смятении и им трудно руководить ребенком.
Родители, у которых в голове подобная путаница, как правило, считают, что дисциплина означает наказание.
Я убеждаю таких родителей, и надеюсь убедить вас, что любовь и дисциплину нельзя рассматривать по одиночке и что наказание — лишь малая часть в процессе дисциплинирования.
Мы должны понять главное: прежде всего необходимо дать ребенку почувствовать, что его любят, — это первейшая составляющая процесса дисциплинирования. Конечно, это не все, но это наиболее важно.
Все, о чем уже упоминалось в этой книге, имеет отношение к этому процессу и должно быть применено нами, если мы хотим добиться наилучших результатов. Нет смысла дальше читать эту книгу, если мы еще не применили то, о чем уже прочли, и если мы не сумели заполнить эмоциональную емкость нашего ребенка. Если вы не дали возможности вашему ребенку почувствовать себя любимым, не дали ему в изобилии зрительного и физического контакта и безраздельного внимания подобающим образом, пожалуйста, не читайте дальше, а заново прочитайте предыдущие главы. Результаты разочаруют вас. Применение техники контроля за поведением при отсутствии прочной основы — безусловной любви — является варварством и отступлением от библейских заветов. Ваш ребенок может быть достаточно дисциплинированным, пока он мал, но результаты могут оказаться печальными в дальнейшем. Только здоровые, основанные на любви взаимоотношения могут выдержать проверку временем в катаклизмах жизни.
ЧТО ТАКОЕ ДИСЦИПЛИНИРОВАНИЕ?
Прежде чем продвинуться дальше, нужно дать определение процессу дисциплинирования. Что это такое? В области воспитания детей это означает обучение ребенка правилам и навыкам, которые позволяют ему контролировать самого себя и помогают стать активным членом общества. Дисциплинирование включает в себя обучение при любом типе общения: личный пример, подражание, словесное указание, письменная инструкция, устный или письменный совет, обучение, наставления и игры. Список можно продолжить.
Да, наказание присутствует в этом списке, но лишь как один из множества способов дисциплинирования и относится к самым негативным и примитивным факторам. К сожалению, мы должны иногда прибегать к нему, и мы обсудим это позже. Сейчас же необходимо вновь подчеркнуть, что правильное руководство помыслами и действиями ребенка куда как важнее наказания за неверные поступки. Имея четкие определения процесса дисциплинирования, рассмотрим его вновь с позиций безусловной любви.
Процесс дисциплинирования проходит значительно легче, если ребенок чувствует, что его любят. Происходит это от того, что в ребенке живет потребность отождествлять себя с родителями, но сделать это он может, только если чувствует, что его действительно любят и принимают таким, какой он есть. Тогда и он в свою очередь готов признать родительское руководство без враждебности и особых возражений.
Если ребенок не чувствует, что его искренне любят и признают, ему чрезвычайно трудно отождествлять себя с родителями и их взглядами. Если нет сильной, здоровой, основанной на любви связи ребенка с родителями, то он реагирует на родительское руководство враждебно, возмущенно. Он смотрит на каждый родительский совет (или приказание) как на тяжкое бремя, и со временем научится противостоять им. В тяжелых случаях у ребенка вырабатывается привычка реагировать на каждую просьбу родителей с таким возмущением, что ответная реакция на родительский (а в конечном счете и на любой) авторитет прямо противоположна тому, что от него ожидают. Такой тип эмоционального расстройства в нашей стране с угрожающей скоростью распространяется, и дети из христианских семей не являются исключением.
Я надеюсь, что вы осознаете, как губительна условная любовь для правильного процесса обучения дисциплине. Чем полнее эмоциональная емкость ребенка, тем податливее он будет в процессе дисциплинирования. Чем менее наполнена эмоциональная емкость, тем менее податлив ребенок в процессе приучения его к порядку.
Мы не говорили еще об одном важном аспекте процесса дисциплинирования — это умение внимательно (активно) выслушивать ребенка. Если вы владеете этим умением, то, поговорив с вами, ребенок будет уверен, что вы поняли все, что он хотел вам сказать. Когда ребенок знает, что вы понимаете его чувства и желания, он гораздо охотнее подчиняется требованиям дисциплины, даже если вы не согласны с ним. Ничто не может расстроить ребенка больше, чем указание выполнить что-либо, когда он чувствует, что родители не понимают его позиции. Это не означает потакания требованиям или причудам ребенка. Это означает, что вы игнорируете его мысли и чувства, пользуясь своей властью. Если вы не верите, что это так, то вы не считаете своего ребенка значительной и независимой личностью.
Подумайте об этом. Когда ваш ребенок видит, что вы приняли во внимание его позицию и чувства, то его недовольство и возмущение, которое может впоследствии аукнуться вам не раз, смягчается. Разве не так же поступает с нами наш Всевышний Отец? Христос сказал: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят. Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, подал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него» (Мф. 7:7—11).
Для того чтобы внимательно выслушивать ребенка, необходимо, как минимум, смотреть ему в глаза, использовать физический контакт и безраздельное внимание, если, конечно, это возможно и уместно.
Если вы дадите знать ребенку, что поняли его (даже если вы не согласны с ним), это значительно увеличит взаимопонимание. Повторить ребенку высказанные им самим мысли и чувства — хороший способ убедить его в том, что вы его понимаете. К тому же мысли и чувства ребенка могут произвести перемены в ваших собственных понятиях и поступках.
Я вспоминаю случай с моей шестнадцатилетней дочерью. (Это не трудно вспомнить, потому что было совсем недавно.) Мы разрешили ей пойти на соревнования по борьбе, проходившие в ее школе, вместе с тремя другими детьми. Ей сказано было вернуться домой сразу после матча. Матч должен был закончиться около 10 часов. В 11 часов я забеспокоился, в 11 часов 15 минут я позвонил родителям одного из мальчиков. Они сказали, что вся компания заехала к ним, чтобы попросить машину с зимними шинами (погода сильно испортилась), и родители предложили им перекусить. В результате, они выехали от них лишь в 11 часов 10 минут. Моя дочь приехала домой лишь в 11 часов 40 минут. Я был очень рассержен и отправил ее в постель после того, как прочитал лекцию о безответственности и запретил всякие развлечения на неделю. Она была шокирована. Почему я так повел себя и даже не захотел выслушать ее? Потому что я больше думал о самом себе, чем о ситуации в целом. Я неважно себя чувствовал в тот день и хотел лечь спать пораньше, так как назавтра мне предстоял очень напряженный день. Кроме того, дочь вернулась позже, чем я ожидал, и она не позвонила, чтобы предупредить нас. Я счел, что моя дочь проявила недопустимую беспечность.
У меня, к счастью, мудрая дочь. Она подождала до следующего дня, когда ко мне вернулись самообладание и приветливость, и лишь после этого изложила факты. Она знала, что я выслушаю ее внимательнее, если не буду рассержен. Как оказалось, дети поехали домой по длинной, но безопасной дороге, где было не так скользко. Она говорила истинную правду, все проверено. В чем она и проявила беспечность, так это в том, что не позвонила домой. Извинившись перед ней за свою бурную реакцию, я убавил ей наказание, чтобы оно соответствовало ее проступку.
Отсюда мы можем извлечь два урока. Первый — насколько важно внимательно выслушать ребенка, когда он хочет вам что-то сообщить. Я мог бы избежать расстройства, а дочь — обиды (а возможно, и возмущения), если бы я выслушал ее прежде, чем действовать.
Другой урок показывает, как важно контролировать свои эмоции в таких случаях. Я твердо уверен в том, что главный враг родителей в воспитании детей — это бесконтрольный взрыв эмоций, особенно гнева. Как в описанном случае, это может стать причиной слов и действий, о которых позже мы сожалеем. Слишком сильный, невероятно сильный гнев, особенно вышедший из-под контроля, вначале пугает ребенка. Может даже показаться, что ребенок исправился, но это ненадолго. По мере взросления ребенка проявление родителями излишнего гнева — взрыва эмоций — будет капля за каплей уменьшать уважение к ним и одновременно взращивать в ребенке злобу и обиду. Согласитесь, ведь наши бесконтрольные эмоции вызывают неуважение со стороны любого человека, почему же мы должны ожидать от наших близких или детей иного?
Вы знаете не хуже, чем я, что иногда мы теряем хладнокровие. Следует усвоить одну вещь: если уж так случилось, не надо бояться извиниться после того, как вы успокоились. Весьма возможно, что этим вы превратите плохое действие в хорошее. Каким приятным может стать общение, когда члены семьи доросли до того, чтобы извиняться, если они не правы! Потеря контроля над собой (бурная реакция) — как раз и есть такой случай. Хотите верьте, хотите нет, моменты близости и теплоты, которые обычно следуют за этим, относятся к числу тех особых воспоминаний, которые ребенок и родители никогда не забудут. Они поистине бесценны.
Взрывы эмоций семья может выносить лишь до определенного предела, особенно если за ними не следуют извинения. Следовательно, их надо свести к минимуму. Как же этого достичь?
КОНТРОЛИРУЙТЕ СВОЙ ГНЕВ
Необходимо помнить, что при определенных условиях контролировать гнев очень трудно. Это бывает: 1) когда у человека депрессия; 2) когда человек напуган; 3) когда человек нездоров; 4) когда он истощен морально или физически; 5) когда духовная жизнь человека не в порядке.
По каждой из этих проблем можно было бы написать книгу. Но мы ограничимся лишь напоминанием родителям о необходимости следить за своим здоровьем: психическим, физическим, эмоциональным и духовным. Нездоровье в любой форме может осложнить взаимоотношения ребенка и родителей, супружеские отношения, фактически, любые отношения и в первую очередь тем, что мы теряем способность контролировать свой гнев. Давайте держать себя в форме. Бесконтрольный гнев наносит ущерб процессу дисциплинирования.
ДИСЦИПЛИНА И НАКАЗАНИЕ
Я надеюсь, вы теперь понимаете, как много мы должны сделать, прежде чем ожидать положительных результатов в процессе обучения ребенка дисциплине. Хвататься за ремень как за простейший инструмент контроля за поведением ребенка может каждый. Для этого не надо ни чуткости, ни рассудительности, ни понимания, ни таланта. Полагаться на телесное наказание как на основной метод в решении вопросов дисциплины — значит допустить опасную ошибку: приравнять дисциплину к наказанию. Процесс дисциплинирования — это обучение ребенка с целью направить его на путь истинный. Наказание — лишь часть этого процесса, и чем меньше она, тем лучше. Пожалуйста, запомните это утверждение: чем лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше потребуется наказаний.
Реакция ребенка на требования дисциплины зависит в первую очередь от того, насколько он чувствует себя любимым и понятым. Поэтому наша главная задача — дать ему это почувствовать и показать, что мы всегда на его стороне.
Есть несколько причин, по которым многие родители попадаются в западню наказаний и ими овладевает идея, будто это их главный аргумент в процессе дисциплинирования.
Одна из причин заключается в том, что очень многие книги, статьи, семинары, институты, радиопрограммы, проповеди и газеты оправдывают физическое наказание, замалчивая другие потребности ребенка, особенно потребность в любви. Не многие защищают ребенка и его права, напоминая о истинных потребностях. И слишком многие догматически призывают наказывать детей, называя это дисциплиной и рекомендуя грубейшую форму обращения с человеком. Самое ошеломляющее в этом то, что многие из подобных «адвокатов» называют свой подход библейским! Они приводят три стиха из Книги Притчей Соломоновых для полного оправдания избиения детей (13:24; 23:13,14; 29:15). Они не считают нужным упомянуть сотни стихов из Библии, в которых говорится о любви, участии, чуткости, понимании, прощении, заботе, руководстве, доброте и нежности, как будто ребенок не имеет права на все эти выражения любви.
Защитники телесных наказаний, похоже, забыли, что жезл пастуха, который упоминается в Библии, использовался почти исключительно для управления овцами, а не для избиения их. Пастухи спокойно управлялись с овцами, особенно с ягнятами, просто преграждая им дорогу жезлом, если они не шли в нужном направлении, и тихонько подталкивая их. Если же жезл считать в основном орудием избиения, то как понимать Пс. 22:4: «Твой жезл и Твой посох — они успокоивают меня»?
Я не замечал, чтобы кто-нибудь из «адвокатов» соглашался с тем, что наказание иногда может принести вред. Очень многие родители от чтения таких книг пришли к убеждению, что физические наказания — первейший или даже единственный способ общения с ребенком.
РЕЗУЛЬТАТЫ ТАКОГО ПОДХОДА
Я видел результаты такого подхода. Дети, безвольные, послушные, очень спокойные, замкнутые и легко управляемые в детстве, которым не хватало сильной, здоровой любви и привязанности родителей, постепенно становились дерзкими, обидчивыми, трудноконтролируемыми, эгоистичными, неотзывчивыми, непрощающими, лишенными сострадания, недобрыми, не признающими авторитетов подростками.
Я думаю, здесь весьма полезной окажется Библия. Апостол Павел наставлял: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). Что же произошло с только что описанными детьми? Да, их спровоцировали на озлобление грубыми, механическими дисциплинарными мерами (преимущественно карательными), не основанными на безусловной любви. Мне нравится пересказ этого отрывка в «Живой Библии»: «А теперь обращаюсь к вам, родители. Хватит отчитывать детей и ворчать на них, делая их сердитыми и обидчивыми. Лучше воспитывайте их и приучайте к дисциплине, как учит наш Господь, по Его совету и наставлению».
Замечали ли вы эту обманчивую черту у ребенка, которого приучили к дисциплине в основном наказанием? Да, им легко управлять. Это другая причина, по которой родители попадаются в эту ловушку. Когда ребенок мал, его поведение легко контролировать одним лишь физическим наказанием. Правда, если считать «хорошим» поведением полное подчинение, отсутствие самостоятельности, недостаток уверенности в себе и послушание.
Вы, возможно, удивитесь, но я видел много маленьких детей, которых часто наказывали, особенно физически, и которые были тем не менее неуправляемыми даже в раннем возрасте. Этих несчастных детей жестоко пороли, но наказание не производило желаемого эффекта, и дети подчас даже не плакали. Конечно, прежде чем прийти ко мне, многие родители испробовали все советы, которые им давали: от попыток усилить наказание (например, больше щипать) до задабривания конфетами, или отдавая детей в особые интернаты с суровой дисциплиной. В каждом из этих случаев одной из главных проблем было отсутствие основанной на любви привязанности родителей к ребенку и ребенка — к родителям. Такие дети просто не ощущают, что их искренне любят и понимают. В раннем возрасте из-за недостатка безусловной любви обидчивость и дерзость могут развиться до таких размеров, что даже телесное наказание не сможет совсем подавить этих проявлений.
ВПРЯГАЙТЕ ЛОШАДЬ ВПЕРЕДИ ПОВОЗКИ
Первое должно быть первым, дорогие родители. Проявите безусловную любовь и лишь потом беритесь за дисциплину. Соблюдая порядок следования, вы создаете позитивные связи между родителями и детьми и сводите негативные взаимодействия, такие, как телесные наказания, к минимуму. Заметьте, я не сказал, что безусловная любовь отрицает физическое наказание. Как бы я хотел, чтобы это было так! Но чем больше искренняя и безусловная любовь родителей к детям, тем более позитивны их отношения и необходимость наказания минимальна. К сожалению, наказание иногда требуется, и мы обратимся к этому вопросу в дальнейшем.
Резюмируя, скажу: для того чтобы ребенок охотно подчинялся требованиям дисциплины (обучения), мы, родители, должны дать ему все необходимое. Ребенок может хорошо обучаться, если он счастлив, чувствует себя спокойно, удовлетворенно, уверенно, надежно и видит, что его понимают. Ожидать, что ребенок станет дисциплинированным, не получив от вас того, что ему требуется, — достаточно жестоко. А вдобавок еще и бить его за то, что он не оправдал ваших ожиданий! Мы лучше обращаемся со своими домашними животными.
Позвольте мне проиллюстрировать сказанное. Не в меру агрессивный тренер школьной футбольной команды однажды пригрозил моей тринадцатилетней дочери, что побьет ее палкой за хождение во время завтрака в школьной столовой. Я позвонил в школу официальному лицу и спросил его, действительно ли школьная система разрешает бить детей (особенно девочек-подростков учителями-мужчинами со всеми сексуальными последствиями, вытекающими отсюда). Он ответил: «Да». Когда я спросил его, бьет ли он свою собаку, он ответил: «Нет». Интересно, почему наши дети становятся неуважительными и все меньше признают авторитеты? Вы можете догадаться — почему?
ЛОВУШКА ФИЗИЧЕСКОГО НАКАЗАНИЯ
Одно из важных соображений, почему применение физического наказания в качестве основного метода контроля за поведением опасно, заключается в том, что это сильно снижает чувство вины. Физическое наказание обесчеловечивает и унижает ребенка. В результате ребенок может остро почувствовать, что побои — сами по себе достаточное наказание. Если телесное наказание применяется весьма часто, то у ребенка притупляется чувство вины, которое так необходимо для развития самосознания. В отсутствие безусловной любви ребенок не сможет пройти многие фазы развития, особенно такую, как солидарность с родителями, что впоследствии отрицательно скажется на формировании здоровой психики и правильной самооценки.
Многие забывают о важном позитивном факторе чувства вины и рассматривают его как нежелательное чувство. Когда это чувство слишком развито, оно угнетает человека, но в разумной степени оно жизненно необходимо для формирования и поддержания сознательности на должном уровне. Сознательность удерживает поведение ребенка в допустимых пределах гораздо лучше, чем контроль с помощью страха. Как вы думаете, что позволяет сдержанному, счастливому подростку контролировать свое поведение? Его сознательность. Если вы хотите помешать развитию у своего ребенка чувства сознательности, которое поможет ему контролировать самого себя, тогда стройте свои взаимоотношения на карательной основе. Контролируйте его поведение главным образом поркой и бранью.
Другое трагическое последствие телесного наказания — так называемое отождествление с агрессором. Это также механизм избавления от чувства вины. Ребенок отождествляет себя (встает на одну сторону) с наказывающим родителем, в конце концов он начинает думать, что агрессивные и карательные действия правильны. Затем ребенок вырастает, заводит детей и обращается с ними так же, как обращались с ним его родители. Это подтверждает тот факт, что жестокие родители сами терпели в детстве жестокое обращение со стороны своих родителей. Использование телесного наказания (или угроз расправы) как главного метода при воспитании детей передается из поколения в поколение. Это достаточно плохо само по себе. Учитывая угрожающий рост пропаганды насилия во всех сферах массовой информации, особенно на телевидении, стоит ли удивляться, что жестокое обращение с детьми и другие формы насилия стали национальным позором? До тех пор пока мы, родители, не начнем провозглашать неотъемлемые права ребенка на безусловную любовь и воспитание, основанное на любви, ситуация будет только ухудшаться. Мы, родители, должны противостоять психологическому давлению со стороны воинствующих критиков, настаивающих на том, что физическое наказание — это основной способ обращения с ребенком (при этом смешиваются понятия наказания и дисциплины). Отдаете ли вы себе отчет, что часть этих критиков сама не имеет детей? До тех пор пока мы не дадим ребенку то, в чем он отчаянно нуждается, он (и мы) будет страдать.
Я призываю вас, дорогие родители, взглянуть на статистические данные, касающиеся современных детей и подростков, — по академической учебе, по интересам, по мотивациям, по наркомании, по преступлениям и т. д. Ситуация ужасна! Я настаиваю, что главная причина состоит в том, что дети не чувствуют искренней любви, понимания и заботы. А родители пребывают в растерянности. Оглушающий рев разных поборников дисциплины (в действительности ориентированных на наказание) и догматические призывы защитников туманных программ, которым трудно следовать, сбивают с толку.
Использование готовых программ, базирующихся на корректировке поведения, где данный метод считается основным в общении с ребенком, — также ошибка. Равно как и наказание, такие программы могут быть лишь частью процесса воспитания. Некоторые из программ достаточно хороши, но обычно предлагаемые здесь методы используются вместо безусловной любви и любящего воспитания (обучения). В этом и состоит ошибка. Эти программы могли бы принести огромную пользу в определенных ситуациях (о которых мы поговорим позже), но при этом мы, родители, прежде чем применять наказание или другой предложенный прием, должны убедиться, что эмоциональная емкость ребенка наполнена. В большинстве случаев, если ребенок получает необходимую ему меру безусловной любви и любящего воспитания, родителям редко приходится прибегать к наказаниям или программам. Да, наказание и некоторые другие приемы иногда необходимы, весьма полезны, а часто и хороши, но давайте посмотрим правде в глаза, они не являются наилучшими, и ничто не может заменить подобающую любовь и руководство.
Мы мечтаем о добрых и любящих отношениях с нашими детьми и в то же время хотим, чтобы у ребенка развивалось чувство самоконтроля, чтобы он вел себя должным образом (насколько это возможно в его возрасте, на его уровне развития и т. д.). Для того чтобы совместить эти две бесценные позиции, родители должны обеспечить детям две вещи: во-первых, показать им свою безусловную любовь и сделать это подобающим образом; во-вторых, применить «любящее воспитание» — обучение наиболее позитивным способом. Используйте все возможные позитивные средства, не унижайте ребенка, не задавайте вопросы, задевающие его самолюбие. Позитивное руководство на пути к хорошему поведению гораздо важнее негативного воздействия (наказания) за плохое поведение.
Но, независимо от того, как мы справляемся со своей родительской миссией, ребенок время от времени будет вести себя плохо. Нет совершенных родителей и нет идеальных детей.
Итак, как же нам справляться с плохим поведением?
Дисциплина: просьбы, приказания, поощрения и наказания
То, что мы рассматривали до сих пор, несомненно, имеет наиболее важное и решающее значение в воспитании детей. Если описанные принципы правильно применять, большинство проблем в воспитании детей можно избежать вообще или смягчить их воздействие. Удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка — дисциплинирование на основе любви — позволит установить между ним и родителями здоровую, сильную и нежную привязанность. Когда у родителей появляются трудности с ребенком, они должны заново проанализировать ситуацию, выяснить, в чем он нуждается, и удовлетворить эти потребности прежде, чем что-нибудь предпринять.
Я перехожу к изложению очень непростого материала и с нелегким сердцем решаюсь опубликовать его. Почему? Потому что многие родители читают книги, подобные этой, только для того, чтобы извлечь информацию, которая им нужна для оправдания уже сложившихся у них представлений о принципах воспитания. Я боюсь, что родители используют на практике лишь одну эту главу и совершенно упустят тот факт, что к наказанию надо прибегать только в крайних случаях.
Я надеюсь, что вы не относитесь к таким родителям, что вы сначала примете к сведению и примените на практике информацию первых десяти глав и только потом воспользуетесь советами этой главы. Пожалуйста, любите своего ребенка без всяких условий и обеспечьте его с преизбытком зрительным и физическим контактами, а также уделите ему безраздельное внимание. Пожалуйста, постарайтесь, чтобы ваша любовь не была собственнической, амбициозной и не предполагала перемену ролями. Пожалуйста, дисциплинируйте (обучайте) вашего ребенка позитивными методами, такими, как руководство, пример, образец, инструкции. Когда ваш ребенок ведет себя плохо, спросите самих себя, не нуждается ли он в зрительном или физическом контакте, безраздельном внимании, отдыхе или еде, и удовлетворите вначале эти потребности. Когда ребенок чувствует свою вину, угрызения совести и искренне раскаивается, пожалуйста, простите его и дайте ему понять, что он прощен.
Дорогие родители, если вы стараетесь выполнять все, о чем я писал, если ваши супружеские отношения находятся на должном уровне, то воспитание вашего ребенка будет проходить без особых эксцессов. Ваш ребенок будет счастливым, отзывчивым, будет хорошо себя вести, делать то, что вы его попросите (в соответствии с его возрастом и уровнем развития). Я не говорю, что все должно идти идеально, но вы будете удовлетворены своим ребенком, своими отношениями с ним и тем, как он развивается.
Все это я сейчас говорю для того, чтобы вы поняли, что наказание само по себе может принести только негативные результаты. Надеяться на что-либо иное — трагическая ошибка! Наказание, не основанное на безусловной любви, и негативные методы воспитания могут лишь окончательно испортить отношения между родителями и детьми. К сожалению, именно такой подход к воспитанию типичен в наше время. В этом одна из причин, по которой у современных детей возникают беспрецедентные осложнения практики во всех областях, начиная с учебы и кончая личными проблемами.
ПРОСЬБЫ
Хорошего поведения от ребенка в первую очередь добиваются просьбами. Наиболее важно, чтобы просьбы исподволь прививали ребенку чувство личной ответственности. Постепенно ребенок начнет осознавать, что хорошее поведение — его обязанность, такая же, как и обязанность родителей — следить за тем, чтобы ребенок выполнял их просьбы. Ребенок интуитивно чувствует, что у него есть выбор. Когда родители просят его хорошо вести себя, он видит, что родители полагаются на его способность думать, самостоятельно принимать решения, контролировать свое поведение, и тем самым он учится принимать на себя ответственность. Если, используя любую возможность, вместо приказа, ограничиваться просьбой, ребенок будет считать родителей своими союзниками, которые помогают ему справиться с собственным поведением. А это так важно!
Если же родители предпочитают использовать приказания, желая добиться хорошего поведения, то ребенок может стать послушным и вести себя хорошо, но поступать подобным образом он будет потому, что так сказали папа и мама, а не потому, что хорошее поведение — это благо для него самого. Он не будет видеть в своих родителях союзников, которые стараются ради его интересов. Ребенок в таком случае считает, что родители просят его о хорошем поведении ради сохранения порядка, спокойствия, социальных условий и, в конечном итоге, — ради своих собственных интересов.
Очень важно понять, что просьбы — это самый эффективный способ давать наставления. Это не делает нас более снисходительными или менее требовательными. Используя такую форму общения, мы просто более вдумчивым, приятным и, если можно так сказать, деликатным способом делаем наставления ребенку. Это особенно уместно, когда вы хотите, чтобы ребенок получил удовольствие от выполнения того или иного задания.
Например, однажды, принимая ванну, я заметил, что в ванной комнате нет полотенец. В это время мой пятилетний сын проходил мимо, я воспользовался случаем и попросил: «Дейл, не мог бы ты спуститься вниз и принести папе полотенце, если тебе не трудно?» Дейл был счастлив это сделать, и не успел я оглянуться, как он уже примчался назад с полотенцем.
Другой пример. Учительница воскресной школы, которую посещал мой девятилетний сын, не справлялась с поведением мальчиков. У меня был выбор: или, проявив свой авторитет, потребовать от Дейвида хорошего поведения, или попробовать преодолеть проблему вместе с ним: прояснить разногласия и затем попросить его содействия. Я выбрал последнее, поговорил с Дейвидом по душам и закончил разговор так: «Мне бы хотелось, чтобы ты был внимателен к учительнице, принимал участие в дискуссиях и узнавал как можно больше на занятиях. Ты можешь это сделать, Дейвид?» Пока все идет хорошо.
ПРЯМОЕ УКАЗАНИЕ
Однако надо признаться, что иногда одних просьб бывает недостаточно. Тогда родители должны проявить больше власти и дать прямые указания не только в форме просьбы, но и в форме требований (приказаний). Обычно это случается, если ребенок не выполнил просьбу. Но прежде чем предпринять дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба уместна, что ребенок в состоянии ее выполнить, учитывая его возраст, возможности и развитие. Наиболее частой ошибкой со стороны родителей является неумение правильно определять допустимые пределы возможностей ребенка, классический пример: обращение к четырехлетнему ребенку с просьбой подобрать свои вещи. Если ему нужно поднять более двух-трех вещей — просьба бессмысленна. Родители должны сделать это вместе с ребенком. Часто родители с высоты своего положения ошибочно полагают, что такая задача ему по силам, сердятся, когда ребенок отказывается выполнить ее или у него не получается, и наказывают его, вместо того чтобы помочь.
Почаще обращайтесь к ребенку с просьбами, и вы извлечете большую пользу из этого — научитесь определять реальные возможности ребенка и избежите многих неприятных моментов в общении с ним.
Вы знаете вашего ребенка лучше, чем кто-либо другой. Если прежде много раз ваш ребенок охотно выполнял задание, когда его просили, но в каком-то конкретном случае внезапно отказался, то ваш гнев и наказание принесут только вред. Ведь совершенно очевидно, что если ребенок прежде не испытывал затруднений с подобной просьбой, то сейчас с ним что-то не ладно. Вас это не интересует? Я бы, несомненно, поинтересовался. И приложил бы все силы, чтобы найти причину, потому что она может быть чрезвычайно важной. Я, несомненно, предпочел бы позаботиться сначала о возникшей проблеме, а затем увидеть, как ребенок охотно приступит к выполнению задачи, нежели заставить его выполнить мое требование, не разобравшись в ситуации. Если причина в изменении поведения моего сына весьма серьезна, то я единственный человек, которого следует наказать за принуждение ребенка к выполнению необоснованного требования.
Как отец, я несу ответственность за то, чтобы мой ребенок вел себя подобающим образом, но я также в ответе за полное благополучие своего ребенка. Я должен следить, не злоупотребляю ли я своей властью и авторитетом, чтобы не травмировать этим ребенка. Его будущее счастье и благополучие зависят от того, как я пользуюсь своим родительским авторитетом.
В этом месте я бы хотел дать вам чрезвычайно важный совет и сделать предостережение. Чем больше родители прибегают к авторитетным методам, таким, как приказания, отчитывания, постоянные упреки, тем меньше это действует на ребенка. Это как в рассказе о мальчике, который так много раз в шутку кричал «Волк! Волк!», что на него перестали обращать внимание. Если родители обычно прибегают к мягким просьбам, использование ими в отдельных случаях прямых приказаний будет весьма эффективно. Чем больше мы прибегаем к авторитарным методам, указывая, что делать ребенку, тем меньшего мы сможем добиться, особенно в тех случаях, когда ведем себя грубо, враждебно, истерично.
Например, приходилось ли вам бывать в домах, где обстановка накалена до предела? В таких семьях родители использовали весь свой авторитет и исчерпали все запасы сил лишь для того, чтобы приучить своих детей к дисциплине в повседневной жизни. Когда же в действительности потребуется проявить авторитет и власть для разрешения нестандартных и весьма серьезных проблем, у бедных родителей не окажется никакого резерва сил для овладения ситуацией. Поэтому их дети одинаково реагируют и на все прочие указания как в экстремальной ситуации, так и в такой, например, прозаической, как необходимость завязать шнурок.
Родители должны приберечь сильнодействующие средства для особо важных случаев. Мы должны сохранить свой пыл для критических моментов.
Очень важно поддерживать добрые отношения с ребенком, используя разумные просьбы, когда это только возможно.
Недавно я допустил ошибку, прибегнув к властному приказу тогда, когда было достаточно одной просьбы. Я захотел привести дом в порядок до того, как Пэт вернется с конференции. Начал я весьма неплохо: попросил мальчиков убрать в их спальне, а сам стал стелить постели в своей комнате. Когда я через несколько минут вернулся, дети были заняты своей работой. Но я заметил, что они просто побросали одежду в шкаф, вместо того чтобы повесить ее. Дейвид и Дейл — оба послушные, легко управляемые мальчики, и небольшого объяснения и простой просьбы было бы вполне достаточно. Но я был несколько раздражен, и моя реакция была неадекватной. Я оглушил их требованиями немедленно повесить одежду, которую они помяли. Видите, какую я сделал ошибку? Мне не следовало бы проявлять здесь столько эмоций. Использовать форму приказа, властный тон нужно в тех случаях, когда дети не слушаются или когда от них требуется немедленное повиновение в сложных обстоятельствах.
Например, однажды в воскресенье, после того как мы припарковались на автостоянке возле церкви, Дейл вышел из машины и стал обходить ее. Внезапно выехала другая машина. Возникла опасная ситуация. Я закричал Дейлу, чтобы он немедленно бежал ко мне! Хорошо, что он понял безотлагательность требования по моему тону и отреагировал мгновенно. Если бы у меня было в привычке кричать на Дейла, я уверен, что он и сейчас не обратил бы на мои крики особого внимания.
Другой случай. Мой девятилетний сын Дейвид и я играли в баскетбол с несколькими друзьями. Мы все были возбуждены от избытка удовольствия и, забыв о времени, играли слишком долго. Постепенно мы пришли в полное изнеможение. Вдруг Дейвид упал, кто-то налетел на него и слегка повредил ему колено, но эта боль для переутомленного ребенка была больше, чем он мог перенести в данный момент.
Он разозлился на того, кто налетел на него, и начал кричать. Я счел поведение Дейвида неподобающим и решил преподать ему хороший урок. В первую очередь я убедился, что эмоциональная емкость Дейвида наполнена. Он получил достаточно ласки, зрительного и физического контакта и безраздельного внимания за выходные.
Второе, что я сделал, это обратился к Дейвиду с просьбой. Я попросил его отойти в сторону, где мы могли бы поговорить. Но он был слишком рассержен и не отреагировал на мою просьбу. Именно здесь мне пришлось проявить власть, чтобы управиться с ним. Следующая ступень в таких случаях — это прямое приказание (команда). Я строгим тоном сказал: «Дейвид, подойди ко мне». Он немедленно откликнулся. Когда мы остались одни и он успокоился, мы поговорили о том, как человек теряет над собой контроль и как с этим бороться. Это был очень полезный урок для Дейвида, потому что он узнал многое о том, как важно уметь самому контролировать неуместный гнев.
Предположим, что Дейвид не отреагировал бы на мой требовательный тон, не смог бы успокоиться и сдержать свой гнев. Следующим требованием я бы должен был отозвать его в сторону, где он смог бы одуматься. Но если бы я не смог этого добиться с помощью слов, тогда бы я вынужден был перейти на следующий уровень проявления власти и применить физическую силу. Но даже и тогда я бы применил наименее грубые методы: взял бы его за руку, возможно, обнял бы за плечи и повел в тихое место. Главное — это управлять поведением ребенка самым деликатным, сочувствующим и любящим образом, который только возможен.
ОТКРЫТОЕ НЕПОВИНОВЕНИЕ
Вполне возможно, что Дейвид оставил бы без внимания любое словесное требование, отказавшись действовать в этой ситуации так, как этого хотел я. Это могло бы перерасти в столкновение характеров, открытое неповиновение — вызов и сопротивление родительской власти, родительскому авторитету. Это упрямый отказ повиноваться.
Конечно, открытое неповиновение, так же как и любое другое плохое поведение, допускать нельзя. В таких случаях наказание часто необходимо, и такое случается порой независимо от наших действий. Однако родители должны попытаться избегать таких неприятных столкновений. Это не значит, что мы должны потакать неразумным желаниям ребенка. Нет, конечно, но мы должны постоянно анализировать свои ожидания от детей, убеждаясь, что эти ожидания разумны, обоснованны и соответствуют возрасту ребенка, уровню его развития и физическим возможностям. Да, моменты, когда наказание необходимо, появятся, но если родители заметят, что они часто наказывают ребенка, им следует пересмотреть свои отношения с ребенком и подумать, не слишком ли много они требуют от него.
Допустим, ребенок явно не повинуется и его вызывающее поведение не зависит от заполненности его эмоциональной емкости. Он не реагирует ни на просьбы, ни на строгие приказания и продолжает не повиноваться. (Опять позвольте сказать, что такая ситуация должна возникать чрезвычайно редко. Но если она все же возникла, убедитесь, что вы испробовали все средства, прежде чем прибегнуть к наказанию.) Ребенок должен быть наказан. Но как?
НАДЛЕЖАЩЕЕ НАКАЗАНИЕ
Определить надлежащее наказание обычно нелегко. Наказание должно соответствовать проступку. Ребенок очень остро чувствует справедливость и обоснованность наказания. Он знает, когда реакция родителей была чрезвычайной, слишком грубой по отношению к нему. Он также видит их чрезмерную снисходительность к плохому поведению. Он отмечает непоследовательность родителей, сравнивая их реакцию в различных ситуациях или наблюдая их отношения с другими детьми, особенно с братьями и сестрами. Вот почему родители всегда должны твердо и настойчиво требовать соответствующего поведения, применять справедливое наказание и не бояться быть любящими и строгими одновременно. Родители должны проявлять гибкость, особенно в вопросах наказания.
Гибкость необходима по нескольким причинам. Во-первых, родители тоже ошибаются. Если вы считаете, что родители не могут изменить меру дисциплинарного воздействия после принятого решения, то вы сами себя загоняете в угол. Вне всяких сомнений, родители могут изменить свои намерения и уменьшить или увеличить наказание. (Заметьте здесь еще один недостаток телесного наказания: оно не может быть изменено после того, как вы его осуществили.)
Естественно, родители не должны слишком часто менять свои решения, чтобы не выглядеть нелепо и не приводить в смятение детей. Но, например, если провинившегося ребенка наказывают, оставляя в спальне на 1 час, и вскоре обнаруживаются смягчающие вину факты, то вполне логично и уместно объяснить это ребенку и уменьшить наказание. Если наказание уже совершилось или ребенок был наказан несправедливо по какой-то другой причине, то вполне в порядке вещей извиниться перед ребенком и попытаться исправить положение.
Во-вторых, родители должны проявлять гибкость и изменять свой подход к ребенку, если имеются основания. Родители также всегда должны быть готовы извиниться, если это нужно. Необходимость переменить решение или извиниться время от времени возникает в каждой семье.
Проявлять гибкость (с самых первых лет жизни ребенка), чтобы соответствующим образом изменять свою точку зрения в дисциплинарном вопросе, и проявлять твердость — это две разные вещи. Обе необходимы. Твердость прежде всего зависит от наших ожиданий по отношению к ребенку и его реакции на наши просьбы. Если ожидания слишком завышены (например, не стоит ждать, что двухлетний ребенок будет выполнять все по первому требованию), то мы проявляем неразумность. Нормальный двухлетний ребенок, естественно, большую часть времени склонен к отрицательной реакции и кажется весьма непослушным. Но это нормальная стадия развития, давайте назовем ее нигилизмом двухлетнего. Наказание за это недопустимо. Любящие родители двухлетнего ребенка, конечно, проявляют твердость, но твердость в определении границ дозволенного, а не в наказании. Такие родители будут управлять поведением малыша, незаметно «маневрируя» им: перемещая его в нужное место или в нужное положение. Период нигилизма двухлетних имеет решающее значение для их развития. Это один из способов, которым каждый из них должен психологически отделить себя от родителей. На первый взгляд такое поведение может показаться открытым неповиновением, но это нечто иное. Одним из отличий нигилизма двухлетнего от открытого неповиновения является «состояние войны», присущее неповиновению.
Нигилизм двухлетнего — нормальное явление, и за него не следует наказывать. С другой стороны, воинствующее неповиновение нельзя терпеть и им следует заняться.
По мере взросления ребенка его способность откликаться на устные просьбы возрастает, и к 4 годам (для каждого ребенка по-разному) родители могут ожидать, что он начнет откликаться на просьбы по первому требованию. Я всегда жду от своих детей именно такого поведения. Они знают, что их ожидает в случае неповиновения. Конечно, они имеют право сделать соответствующее замечание по конкретному требованию или задать вопрос, но до тех пор, пока я не отменил свое требование, они должны его выполнить, им это хорошо известно.
Важно отметить, что, проявляя твердость, не обязательно быть неприятным. Мы должны быть твердыми в наших намерениях и в выполнении этих намерений, но можно добиться гораздо большего эффекта, делая это по-доброму. Твердость, основанная на любви, не требует от нас гнева, шума, авторитетности или других неприятных проявлений.
Нужно усвоить один из самых важных уроков: если мы хотим правильно воспитывать детей, то необходимо дать ребенку возможность испытывать на себе все формы любви одновременно. Ребенок должен чувствовать нашу любовь, ему нужен зрительный и физический контакты и безраздельное внимание одновременно с дисциплинарными мерами. Эти понятия не являются взаимоисключающими. Проявление твердости не исключает нежность. Проявление нежности не уменьшает твердость и не приводит к вседозволенности. Недостаток твердости и отсутствие четких границ в поведении приводит к вседозволенности, а любовь и нежность — нет.
Когда сознательные родители применили все перечисленные способы выражения любви и использовали все дисциплинарные меры, а ребенок все равно открыто не повинуется, родители должны наказать его. Такой тип неповиновения нужно сломить. Наказание должно быть достаточно суровым, чтобы сломить открытое неповиновение, но в то же время оно должно быть по возможности мягким, чтобы избежать проблем, о которых мы уже говорили. Если можно обойтись простым объяснением или приказанием, чтобы сломить неповиновение, зачем же более суровые меры? Если достаточно ограничиться тем, чтобы отослать на какое-то время ребенка в его комнату — отлично! Если для того, чтобы сломить сопротивление ребенка, достаточно лишить его каких-то привилегий, — действуйте! Но давайте посмотрим правде в глаза — физическое наказание необходимо. Но только лишь в крайнем случае.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ
Когда мы прибегаем к телесному наказанию, мы должны быть осторожны в некоторых аспектах. Во-первых, ребенок должен понимать, за что его наказывают. Объясните ему четко и ясно, в чем он провинился. Такие слова, как «плохой мальчик», могут сделать больше, чем вы думаете, — задеть его самолюбие, — и их не следует употреблять.
Во-вторых, родители должны быть осторожны, чтобы не нанести ребенку какое-нибудь физическое повреждение. Например, очень легко нечаянно повредить ребенку палец.
В-третьих, сразу после наказания, когда ребенок плачет, его следует оставить одного. Однако родители должны быть неподалеку, прислушиваясь и ожидая, когда он прекратит плакать. Но вот плач утихает и ребенок озирается, он вновь спрашивает нас: «Вы любите меня? Вы все еще любите меня?» Теперь родители должны в избытке обеспечить его зрительным и физическим контактами, уделить ему безраздельное внимание, чтобы убедить ребенка, что его искренне любят.
КОРРЕКТИРОВКА ПОВЕДЕНИЯ
В заключение я считаю уместным коснуться некоторых вопросов корректировки поведения. Эта система принципов воспитания детей широко применяется в наши дни. Если говорить кратко, корректировка поведения подразумевает позитивное подкрепление (привнесение положительных ценностей в сферу деятельности ребенка), негативное подкрепление (удаление положительных ценностей из сферы деятельности ребенка) и наказание (привнесение отрицательных факторов). Примером позитивного подкрепления является поощрение ребенка за хорошее поведение конфетой или фруктом. Примером негативного подкрепления является лишение возможности смотреть телевизор за плохое поведение. Примером наказания (иногда называемого методом отвращения) является выкручивание уха. Глубокий разбор этого предмета лежит вне рамок нашей книги. Однако надо отметить несколько важных моментов. Во-первых, как уже отмечалось, подобные приемы корректировки поведения часто просто подменяют эмоциональное воспитание. Если слишком часто исправлять поведение ребенка, он не будет чувствовать, что его любят. Почему? Во-первых, потому что в основе корректировки поведения уже заложена условность. Ребенок получает награждение только в том случае, если он ведет себя определенным образом. Во-вторых, корректировка поведения не учитывает чувства или эмоциональные потребности ребенка. В результате родители, прибегающие к корректировке поведения как к основному методу общения с ребенком, не могут проявить свою безусловную любовь к нему.
Обратимся к случаю, описанному в последней главе. Речь шла о заполнении эмоциональной емкости Дейла, когда он плохо вел себя после моего трехдневного отсутствия. Строгий приверженец дисциплины счел бы, что я поощрил Дейла за его плохое поведение, выказав ему нежность. Видите разницу? Родители не могут выказать ребенку свою безусловную любовь, если в качестве основного способа общения изберут корректировку поведения.
Другая проблема. Если корректировка поведения становится основной формой общения родителей с ребенком, то у него вырабатывается неверная система ценностей. Он привыкает делать что-либо главным образом за вознаграждение, и в конце концов вырабатывается тенденция ожидания: «А что мне за это будет?» Случай, иллюстрирующий это, произошел в доме моего друга. Будучи поборником строгой дисциплины, он неукоснительно придерживался принципа корректировки поведения. Однажды вечером, когда мы у них ужинали, он сказал: «Джером, сосчитай до 100, и я дам тебе шоколадку». Джером мгновенно ответил: «Я не хочу шоколадку». Если мы хотим, чтобы наш ребенок делал что-нибудь для собственного удовольствия или испытывал гордость за хорошо выполненную работу, нам не следует чрезмерно часто прибегать к корректировке поведения.
И последняя проблема. Если родители слишком часто используют метод корректировки, ребенок учится получать от них то, что ему нужно, прибегая к тому же методу. Он будет вести себя так, как хотят родители, чтобы получить то, что хочет он. Огромное количество людей назвали бы это хитростью. Один из самых надежных способов приучить вашего ребенка быть хитрым и расчетливым — это использовать метод корректировки поведения слишком часто.
Теперь, когда я прояснил негативные аспекты корректировки поведения, позвольте перейти к позитивным. Такие приемы воспитания вполне уместны, но, помните, их нельзя применять в качестве основного метода общения с ребенком, — основным методом должна быть безусловная любовь.
Приемы корректировки поведения следует применять для решения специфических, периодически повторяющихся проблем, когда ребенок не чувствует себя виноватым, но и не ведет себя вызывающе. Такой тип проблем надо четко выделять, чтобы ребенку было легко их распознать и понять.
Позвольте привести пример такой проблемы. Около 6 месяцев назад два наших сына стали часто драться. При этом никто из них не чувствовал угрызений совести. Простить их было бы неправильно, но никто из них не вел себя вызывающе. Просьбы не действовали. Приказания действовали лишь на пару часов. Наказание также давало краткий эффект и было весьма тягостным для всех. Вы знаете, что сработало? Вы, возможно, догадались — система поощрений.
Мы использовали систему игры со звездочками: выдавали одну звездочку за каждые 15 минут мира. Временной интервал мы постепенно увеличивали, пока драки не прекратились. Мы давали каждому сыну соответствующее вознаграждение за определенное количество звездочек. Это подействовало прекрасно, и мир восторжествовал.
Однако все же сделаю предупреждение. Этот метод требует определенного времени, последовательности, истинных усилий и настойчивости. Используйте его только тогда, когда вы готовы всерьез заняться этим и довести дело до конца. В противном случае у вас ничего не получится.
Существует масса хороших книг по методам корректировки поведения, из которых вы больше сможете узнать конкретных технических приемов.
Как видите, правильное воспитание требует определенного баланса. Ребенок нуждается во всем, что мы уже обсуждали: в зрительном и физическом контактах, безраздельном внимании, дисциплине, просьбах, в твердости, гибкости, приказаниях, поощрении, наказании, корректировке поведения, инструкциях, руководстве, примере для подражания.
Но мы должны дать все это ребенку в меру. Я надеюсь, что наши обсуждения помогут вам сделать все так, чтобы ваш ребенок мог почувствовать, что он безусловно любим вами.