Роди­тели, которые пыта­ются нау­читься актив­ному слу­ша­нию, жалу­ются на большие труд­но­сти: на ум при­хо­дят при­выч­ные ответы, — все, кроме необ­хо­ди­мого.

На одном из занятий группу роди­те­лей попро­сили напи­сать, как бы они ответили на такую жалобу дочери:

— Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и сме­я­лась с другой девоч­кой, а на меня они даже не взгля­нули.

Вот какие были ответы:

— А ты попро­буй подойди к ним первая: может быть, и тебя примут.

— Навер­ное, ты сама в чем-то вино­вата.

— Конечно, очень обидно. Но, может быть, Тане инте­рес­нее с той девоч­кой. Лучше не навя­зы­вай ей свою дружбу, а найди себе другую подружку.

— А ты пред­ложи Тане пои­грать с твоей новой куклой.

— Не знаю, что делать. Подари им что-нибудь.

— Такое часто бывает в жизни. Поста­райся не пережи­вать так сильно.

— А у вас с ней не было ссоры?

— Брось пережи­вать. Давай лучше пои­граем.

Роди­тели очень уди­ви­лись, узнав, что ни один ответ не был удачным. В послед­ние два десяти­летия пси­хологи про­де­лали очень важную работу: они выде­лили типы тра­ди­ци­он­ных роди­тель­ских выска­зы­ва­ний — насто­я­щих помех на пути актив­ного слу­ша­ния ребенка. Их ока­за­лось целых две­на­дцать! Давайте же позна­ко­мимся с этими типами авто­ма­ти­че­ских ответов роди­те­лей, а также с тем, что слышат в них дети.

1. Приказы, команды: «Сейчас же пере­стань!», «Убери!», «Вынеси ведро!!!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

В этих кате­го­рич­ных фразах ребенок слышит неже­ла­ние роди­те­лей вник­нуть в его про­блему, чув­ствует неу­ва­же­ние к его само­сто­я­тель­но­сти.

Такие слова вызы­вают чувство бес­правия, а то и бро­шен­но­сти «в беде».

В ответ дети обычно сопроти­в­ля­ются, «бурчат», оби­жа­ются, упря­мятся.

МАМА: Вова, оде­вайся скорее (команда), в садик опаз­ды­ваем!

ВОВА: Я не могу, помоги мне.

МАМА: Не выду­мы­вай! (Приказ.) Сколько раз уже оде­вался сам!

ВОВА: Рубашка против­ная, не хочу ее.

МАМА: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же оде­вайся! (Снова приказ.)

ВОВА: А у меня не засте­ги­ва­ется.

МАМА: Не засте­ги­ва­ется — так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.

ВОВА (пла­чу­щим голосом): Ты плохая...

А раз­го­вор мог бы раз­ви­ваться совсем по-другому:

МАМА: Вова, оде­вайся скорее, в садик опаз­ды­ваем.

ВОВА: Я не могу, помоги мне.

МАМА (оста­на­в­ли­ва­ется на минутку): Не можешь сам справиться.

ВОВА: Рубашка против­ная, не хочу ее.

МАМА: Тебе не нравится рубашка.

ВОВА: Да, ребята вчера сме­я­лись, гово­рили: дев­ча­чья.

МАМА: Тебе было очень непри­ятно. Понимаю. Давай наденем вот эту!

ВОВА (облег­ченно): Давай! (Быстро оде­ва­ется.)

Заметим, что в этом раз­го­воре первые же ответы мамы на слова маль­чика («Не можешь сам справиться», «Тебе не нравится рубашка») настра­и­вают ее на то, чтобы действи­тельно послу­шать его, услы­шать его ответы, а не только свои при­ка­за­ния. В резуль­тате сын охотно делится своей действи­тель­ной про­бле­мой, и мать готова ее принять. Если же раз­го­вор идет первым спо­со­бом, то неиз­бежно поя­в­ля­ется сле­ду­ю­щий тип роди­тель­ских фраз.

2. Пре­ду­пре­жде­ния, пре­до­сте­ре­же­ния, угрозы: «Если ты не пре­кра­тишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это пов­то­рится, и я возь­мусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бес­смы­сленны, если у ребенка сейчас непри­ят­ное пережи­ва­ние. Они лишь заго­няют его в еще больший тупик.

Так, в конце первого раз­го­вора мама при­бегла к угрозе «так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха», на что после­до­вали слезы и выпад маль­чика в адрес мамы.

Знакомы ли вам такие сцены? Бывает ли так, что в резуль­тате вы реа­ги­ру­ете еще большим «закру­чи­ва­нием гаек», сле­ду­ю­щей угрозой, окриком?

Угрозы и пре­ду­пре­жде­ния плохи еще и тем, что при частом пов­то­ре­нии дети к ним при­вы­кают и пере­стают на них реа­ги­ро­вать. Тогда неко­то­рые роди­тели от слов пере­хо­дят к делу и быстро про­хо­дят путь от слабых нака­за­ний к более сильным, а порой и жесто­ким: рас­ка­приз­ни­чав­ше­гося малыша «оста­в­ляют» одного на улице, дверь закры­вают на ключ, рука взро­с­лого тянется к ремню.

3. Мораль, нра­во­у­че­ния, про­по­веди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен тру­диться», «Ты должен уважать взро­с­лых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меня­ется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чув­ствуют дав­ле­ние внеш­него авто­ри­тета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что мораль­ные устои и нрав­ствен­ное пове­де­ние вос­пи­ты­ва­ются в детях не столько словами, сколько атмо­сфе­рой в доме, через под­ра­жа­ние пове­де­нию взро­с­лых, прежде всего роди­те­лей. Если в семье все тру­дятся, воз­дер­жи­ва­ются от грубых слов, не лгут, делят домаш­нюю работу, — будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нару­шает «нормы пове­де­ния», то стоит посмо­треть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпа­дает, то скорее всего действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей вну­трен­ней неустро­ен­но­сти, эмо­ци­о­наль­ного небла­го­по­лу­чия. В обоих случаях сло­вес­ные поу­че­ния — самый неу­дач­ный способ помочь делу.

Хочу рас­ска­зать реаль­ную историю.

Роди­тели двух детей, Ани девяти лет и Васи три­на­дцати лет, уезжают на две недели в коман­ди­ровку. В доме на это время посе­ля­ется сестра матери, их тетя, со своей один­на­дца­ти­лет­ней дочкой Леной. Обра­зу­ется довольно-таки «взрыв­ча­тая смесь» из троих детей «труд­ного» и «пред­труд­ного» воз­ра­ста. Вася и Аня тоскуют по уехав­шим роди­те­лям, поя­в­ле­ние дво­ю­род­ной сестры со своей мамой отнюдь не облег­чает дело, а скорее нао­бо­рот: дети пережи­вают чувства рев­но­сти и зависти («у нее есть мама, а у нас нет»), выли­ва­ю­щи­еся в желание под­раз­нить и даже обидеть ее.

Хотя все трое много играют вместе, но часто воз­ни­кают споры и ссоры, в которых родные брат и сестра объе­ди­ня­ются против Лены, та нередко плачет. Тетя ста­ра­ется быть «справед­ли­вой», не вста­вать ни на чью сторону. Ее пле­мян­ни­кам это мало чем помо­гает (мамы все равно нет), а ее дочке все время кажется, что мама все время защи­щает «их», а не ее. Малень­кий ад скоро дости­гает своего пика. Дети ссо­рятся у теле­ви­зора — какую про­грамму смо­треть. Вася сильно толкает дво­ю­род­ную сестру прямо в лицо, та падает, громко рыдая. Ее мать при­бе­гает из сосед­ней комнаты, застает сцену: Вася и его младшая сестра смотрят испу­ганно, но насто­ро­женно, «готовые к бою», Лена лежит на полу, громко плача.

ТЕТЯ: Что слу­чи­лось?

ЛЕНА: Он меня в лицо-о-о удари-и-л!

ТЕТЯ (обра­щает гневный взор на Васю):!!!

АНЯ: Она вклю­чила, а он пере­клю­чил, а она снова вклю­чила, а тогда он ее толкнул... вот так... (Пока­зы­вает.)

ТЕТЯ (в него­до­ва­нии — Васе): Толкнул прямо в лицо!

ВАСЯ: Да.

ТЕТЯ: Тебе известно, что лицо чело­века ни при каких обсто­я­тель­ствах трогать нельзя?!

ВАСЯ: Известно!

ТЕТЯ: Ты знаешь, что ударить в лицо — это самое большое оскор­б­ле­ние, которое можно нанести чело­веку?!

ВАСЯ: Знаю.

ТЕТЯ: Знал, и тем не менее сделал. Сделал спе­ци­ально.

ВАСЯ (с вызовом): Да, спе­ци­ально. (Убегает.)

Через 15 минут слы­шится новый взрыв рыданий Лены:

«Он меня не пускает в комнату и что-то делает с моими ку-у-клами-и». Тетя напра­в­ля­ется в комнату, Васи там уже нет. С кукол сорвана одежда, которая валя­ется где попало, самая любимая кукла исчезла. На тре­бо­ва­ния Лены, пере­ме­шан­ные с плачем: «Где моя кукла? Отдай мою куклу!», Вася отве­чает: «Не знаю, не трогал».

Тетя ждет воз­вра­ще­ния роди­те­лей, чтобы доло­жить об ужасном пове­де­нии Васи. Для нее нет сомне­ний, что он заслу­жи­вает «про­ра­ботки» и выяс­не­ния всего в при­сут­ствии всех.

Мама, однако, пред­по­читает пого­во­рить с Васей наедине. Беседа про­дол­жа­ется больше часа. Вася честно рас­ска­зы­вает все как было (кукла быстро «нахо­дится» под кро­ва­тью Лены), и между прочим выяс­ня­ется, что он чув­ство­вал себя несчаст­ным и загнан­ным, «все на него напа­дали» (в школе, как выяс­ни­лось, в это время тоже были непри­ят­но­сти).

Через два дня он нео­жи­данно под­хо­дит к тете и просит не думать, что он плохой и злой, просто на него послед­нее время «находит». Тетя с Леной гостят в доме еще неделю, и в эти дни отно­ше­ния между детьми ока­зы­ва­ются намного спо­койнее.

Эта история под­ни­мает много вопро­сов о прави­лах, о гра­ни­цах доз­во­лен­ного, о нака­за­ниях и др. Но мы не будем обсу­ждать их сейчас, чтобы не отвле­каться от нашей главной темы — о действии сло­вес­ных нази­да­ний и про­по­ве­дей. Хотя тетя и сделала под­ростку справед­ли­вое заме­ча­ние о непри­кос­но­вен­но­сти лица другого, оно не про­из­вело на него жела­е­мого впе­ча­т­ле­ния, оно не «исправило» и не «научило» его, а лишь тол­к­нуло на сле­ду­ю­щий злой, мсти­тель­ный посту­пок. Напротив, умелый раз­го­вор матери, которая смогла послу­шать сына, маги­че­ски смягчил его.

Значит ли это, что с детьми не надо бесе­до­вать о мораль­ных нормах и прави­лах пове­де­ния? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спо­койные минуты, а не в нака­лен­ной обста­новке. В послед­нем случае наши слова только под­ли­вают масло в огонь.

4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попро­бо­вать.. .», «По-моему, нужно пойти и изви­ниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, мы не ску­пимся на подоб­ные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто при­во­дим в пример себя.

«Когда я был в твоем воз­ра­сте...» Однако дети не склонны при­слу­ши­ваться к нашим советам. А иногда они открыто вос­стают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко гово­рить», «Без тебя знаю!».

Что стоит за такими нега­тив­ными реак­ци­ями ребенка? Желание быть само­сто­я­тель­ным, при­ни­мать решения самому. Ведь и нам, взро­с­лым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чув­стви­тель­нее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сооб­щаем ему, что он еще мал и нео­пы­тен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция роди­те­лей — позиция «сверху» — раз­дра­жает детей, а главное, не оста­в­ляет у них желания рас­ска­зать больше о своей про­блеме.

В сле­ду­ю­щем раз­го­воре отец не избежал подоб­ной ошибки.

В субботу вечером сын в заметно пода­в­лен­ном настро­е­нии сло­ня­ется по дому.

ОТЕЦ: Ты что такой кислый?

СЫН: Да так, делать ничего не хочется.

ОТЕЦ: Пойди погуляй, погода какая хорошая.

СЫН: Нет, гулять не хочу.

ОТЕЦ: Ну, позвони Мише, сыграйте в шахматы.

СЫН: В шахматы надоело, да и Мишка сегодня занят.

ОТЕЦ: Возьми в конце концов книжку!

СЫН: Да ладно, пап, чего ты при­вя­зался. Не пони­ма­ешь ты меня. (Уходит в другую комнату, закры­вает дверь.)

Раз­го­вор пошел иначе, когда отец вспо­мнил о методе актив­ного слу­ша­ния. Через неко­то­рое время он заходит в комнату сына, садится рядом.

ОТЕЦ (положив руку на плечо маль­чика): Все еще плохое настро­е­ние.

СЫН: Да, плохое.

ОТЕЦ (помол­чав): Делать ничего не хочется.

СЫН: Ага, а тут еще этот доклад.

ОТЕЦ: Задали доклад при­го­то­вить.

СЫН: Ну да, к поне­дель­нику, по мифам Древней Греции, а книжки нет, по чему буду гото­вить?

ОТЕЦ: Думаешь, где найти мате­риал.

СЫН: Вот именно, негде... (Пауза.) Есть, правда, одна идея, у Кольки дома — энци­к­ло­пе­дия.

ОТЕЦ: Пожалуй, там про это напи­сано.

СЫН (уже бодрее): Сейчас я ему позвоню.

Звонит, дого­ва­ри­ва­ется о книге, говорит: «А потом погу­ляем».

Как часто дети сами при­хо­дят к тому же, что мы перед этим пытались им посо­вето­вать. Но им надо самим принять решение — это их путь к само­сто­я­тель­но­сти. Очень важно давать детям такую воз­мож­ность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.

5. Дока­за­тель­ства, логи­че­ские доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвле­ка­ешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе гово­рила. Не послу­ша­лась — пеняй на себя».

И здесь дети отве­чают «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они пере­стают нас слышать, воз­ни­кает то, что пси­хологи назы­вают «смы­сло­вым барье­ром», или «пси­холо­ги­че­ской глу­хо­той».

Папа и пяти­лет­няя Вера идут по весен­ней улице. Тает снег, на тро­ту­аре лужи. Вера про­я­в­ляет повы­шен­ный интерес к лужам и сугробам.

ПАПА: Вера, если ты будешь насту­пать в воду, ты про­мо­чишь ноги. Если ты про­мо­чишь ноги, твой орга­низм охла­дится. Если он охла­дится, ты можешь легко под­хва­тить инфек­цию. Ты должна знать, что весной в городе всюду много микро­бов.

ВЕРА (насту­пая в оче­ред­ную лужу): Пап, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?

6. Критика, выго­воры, обви­не­ния: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя пона­де­я­лась», «Вечно ты!»

Вы, навер­ное, уже готовы согла­ситься с тем, что никакой вос­пита­тель­ной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызы­вают у детей либо актив­ную защиту, ответ­ное напа­де­ние, отри­ца­ние, озло­б­ле­ние, либо уныние, пода­в­лен­ность, разоча­ро­ва­ние в себе и в своих отно­ше­ниях с роди­те­лем. В этом случае у ребенка фор­ми­ру­ется низкая само­о­ценка, он начи­нает думать, что он и в самом деле плохой, без­воль­ный, без­на­деж­ный, что он неу­дач­ник. А низкая само­о­ценка поро­ждает новые про­блемы.

Вера неко­то­рых роди­те­лей в вос­пита­тель­ное зна­че­ние критики пои­с­тине без­мерна. Только этим можно объ­яс­нить, что иногда в семьях заме­ча­ния впе­ре­межку с коман­дами ста­но­вятся главной формой общения с ребен­ком.

Давайте про­с­ле­дим, что может слышать ребенок в течение дня: «Вставай», «Сколько можно валяться?», «Посмо­три, как у тебя запра­в­лена рубашка», «Опять с вечера не собрал порт­фель», «Не хлопай дверью, малыш спит», «Почему опять не вывел собаку (не покор­мил кошку)? Сам заводил, сам и следи», «Опять в комнате черт знает что!», «За уроки, конечно, не садился», «Сколько раз гово­рила, чтобы мыл за собой посуду», «Устала напо­ми­нать про хлеб», «Гулять не пойдешь, пока...», «Сколько можно висеть на теле­фоне?», «Ты когда-нибудь будешь ложиться спать вовремя?!»

Помножьте эти выска­зы­ва­ния на коли­че­ство дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Полу­чится огромный багаж отри­ца­тель­ных впе­ча­т­ле­ний о себе, да еще полу­чен­ных от самых близких людей. Чтобы как-то урав­но­ве­сить этот груз, ему при­хо­дится дока­зы­вать себе и роди­те­лям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он, кстати, под­ска­зы­ва­ется роди­тель­ским стилем) — это под­вер­г­нуть критике тре­бо­ва­ния самих роди­те­лей.

Что же может спасти поло­же­ние, если ситу­а­ция в семье сло­жи­лась именно таким образом?

Первый и главный путь — поста­райтесь обра­щать вни­ма­ние не только на отри­ца­тель­ные, но и на поло­жи­тель­ные стороны пове­де­ния вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одо­бре­ния в его адрес испортят его. Нет ничего более пагуб­ного для ваших отно­ше­ний, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько поло­жи­тель­ных поводов сказать ребенку добрые слова. Напри­мер:

«Спасибо, что ты сходил в сад за малышом», «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится гото­вить с тобой вместе».

Иногда роди­тели думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому поло­жи­тель­ные чувства ему выска­зы­вать нео­бя­за­тельно. Это совсем не так.

Вот горькое при­зна­ние одной один­на­дца­ти­лет­ней девочки. «Моя мама меня не любит, я это точно знаю. Я про­ве­ряла это много раз. Вот, напри­мер, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыб­ну­лась. Вчера я тоже купила ей цветы, при­не­сла и вни­ма­тельно наблю­дала за ее лицом: она мне не улыб­ну­лась. Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня — нет».

При­хо­дит ли нам в голову, что дети так бук­вально истол­ко­вы­вают наше пове­де­ние, слова, выра­же­ние лица? Всегда ли мы учи­ты­ваем, что дети вос­при­ни­мают мир в черно-белых тонах либо без­у­словно — да, либо без­у­словно — нет?

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выжи­вали в усло­виях посто­ян­ной бом­бар­ди­ровки кри­ти­кой со стороны нашего самого близ­кого чело­века? Не ждали бы мы от него добрых слов, не тоско­вали бы по ним?

7. Похвала. После всего ска­зан­ного, навер­ное, нео­жи­данно и странно про­зву­чит реко­мен­да­ция не хвалить ребенка. Чтобы разо­браться в кажу­щемся проти­во­ре­чии, нужно понять тонкое, но важное раз­ли­чие между похва­лой и поощре­нием или похва­лой и одо­бре­нием. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая кра­си­вая (спо­соб­ная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда роди­тель часто хвалит, ребенок скоро начи­нает пони­мать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

Во-вторых, ребенок может стать зави­си­мым от похвалы: ждать, искать ее.

(«А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Наконец, он может запо­до­зрить, что вы неис­кренни, то есть хвалите его из каких-то своих сооб­ра­же­ний.

СЫН: Не полу­ча­ются у меня эти буквы!

МАМА: Что ты, ты пре­красно их написал!

СЫН: Неправда, ты нарочно так гово­ришь, чтобы я не рас­стра­и­вался! А как же реа­ги­ро­вать на успехи или правиль­ное пове­де­ние ребенка?

Лучше всего просто выра­зить ему ваше чувство. Исполь­зуйте место­и­ме­ния «я», «мне» вместо «ты»:

ДОЧЬ: Мама, я сегодня по рус­скому полу­чила сразу две «пятерки»!

МАМА: Я очень рада! (Вместо «Какая ты у меня молодец!»)

СЫН: Ведь правда, я плохо высту­пил?

ПАПА: Мне так не пока­за­лось. Нао­бо­рот, мне понрави­лось (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты, ты высту­пил, как всегда, бле­стяще!»)

Это отрывок из письма одной роди­тель­ницы в редак­цию «Учи­тель­ской газеты», где печа­тались мате­ри­алы наших уроков.

8. Обзы­ва­ние, высме­и­ва­ние: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это — лучший способ оттол­к­нуть ребенка и «помочь» ему разу­ве­риться в себе. Как правило, в таких случаях дети оби­жа­ются и защи­ща­ются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!»

Вот иллю­стра­ция.

Три­на­дца­ти­лет­няя Маша при­гла­шена с мамой на свадьбу. Девочка очень воз­бу­ждена, при­ме­ряет разные «наряды», хотя выбор не очень большой. Наконец, поя­в­ля­ется перед мамой и бабуш­кой с зави­тыми воло­сами, в длинной юбке и туфлях на высоких каблу­ках (то и другое «занято» у старшей сестры).

МАША (входит, сияя): Ну как?!

МАМА: Господи! Ну и наря­ди­лась! Прямо первая кра­савица. Смотри, как бы тебя с неве­стой не пере­пу­тали.

БАБУШКА: А туфли-то зачем? Ты в них, как жирафа на ходулях! (Лицо девочки гаснет, настро­е­ние испор­чено.)

МАША: Ну и идите сами, а я никуда не пойду.

9. Догадки, интер­прета­ции: «Я знаю, это все из-за того, что ты...», «Небось опять под­рался», «Я все равно вижу, что ты меня обма­ны­ва­ешь...»

Одна мама любила пов­то­рять своему сыну: «Я вижу тебя нас­квозь и даже на два метра под тобой!», что неиз­менно при­во­дило под­ростка в ярость.

И в самом деле, кто из ребят (да и взро­с­лых) любит, когда его «вычи­с­ляют»? За этим может после­до­вать лишь защит­ная реакция, желание уйти от кон­такта.

Пят­на­дца­ти­лет­ний Петя при­хо­дит домой, обра­ща­ется к маме.

ПЕТЯ: Мне никто не звонил?

МАМА: Никто. Я дога­ды­ва­юсь, ты ждешь звонка Лены.

ПЕТЯ: А тебе все надо знать?

МАМА: Надо. Напри­мер, я знаю, почему у тебя второй день плохое настро­е­ние: с Леной пос­со­рился.

ПЕТЯ: Мам, ну хватит! Какое тебе дело!

Близок к этому сле­ду­ю­щий тип ошибок.

10. Выс­пра­ши­ва­ние, рас­сле­до­ва­ние: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки слу­чи­лось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

Удер­жаться в раз­го­воре от рас­с­про­сов трудно. И все-таки лучше поста­раться вопро­си­тель­ные пред­ло­же­ния заме­нить на утвер­ди­тель­ные. Об этом мы уже гово­рили на пре­ды­ду­щем уроке.

Привожу дословно корот­кий раз­го­вор, где мать допус­кает именно такую ошибку:

ДОЧЬ (зло): Вот смотри, что я полу­чила!

МАМА: Четыре по мате­ма­тике. Почему же ты злишься?

ДОЧЬ: Да, злюсь, а почему, не знаю. А ты спра­ши­ва­ешь: «Почему да почему?» (Уходит от раз­го­вора, замы­ка­ется.)

Более удачный вариант был такой (реаль­ный диалог):

ДОЧЬ (зло): Вот смотри, что я полу­чила.

МАМА: Четыре по мате­ма­тике. Но я чув­ствую, что ты злишься.

ДОЧЬ: Да, я злюсь, а почему, не знаю.

МАМА: Тебе плохо.

ДОЧЬ: Да, плохо... Я не хочу, чтобы ты уходила.

МАМА: Ты хочешь, чтобы я оста­лась дома.

ДОЧЬ: Да (про­си­тельно). Мам, пожа­луйста, не ходи сегодня на занятия!

Уди­ви­тельно, как одно, совсем, каза­лось бы, незна­чи­тель­ное изме­не­ние в ответе взро­с­лого (вместо: «Почему же ты злишься?» — «Я чув­ствую, что ты злишься») может повер­нуть раз­го­вор иначе.

Порой разница между вопро­сом и утвер­ди­тель­ной фразой может пока­заться нам почти неза­мет­ной. А для пережи­ва­ю­щего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холод­ное любо­пыт­ство; утвер­ди­тель­ная фраза — как пони­ма­ние и участие.

11. Сочув­ствие на словах, уговоры, уве­ще­ва­ния. Конечно, ребенку нужно сочув­ствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочув­ствую» про­зву­чат слишком фор­мально. Может быть, вместо этого просто помол­чать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успо­койся», «Не обращай вни­ма­ния!», «Пере­ме­лется, мука будет» он может услы­шать пре­не­бре­же­ние к его заботам, отри­ца­ние или пре­у­мень­ше­ние его пережи­ва­ния.

ДОЧЬ (рас­стро­ен­ная): Знаешь, я сегодня в школе бежала по кори­дору, а Сережка Петров поставил мне под­ножку и я упала.

ОТЕЦ,: Ну ничего, пустяки, ты же не раз­би­лась.

ДОЧЬ: Да, пустяки, а все маль­чишки сме­я­лись.

ПАПА: Да брось, не обращай вни­ма­ния!

ДОЧЬ: Тебе легко гово­рить, а мне обидно!

12. Отшу­чи­ва­ние, уход от раз­го­вора.

СЫН: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

ПАПА: Как много между нами общего!

Папа про­я­в­ляет чувство юмора, но про­блема оста­ется. А что уж гово­рить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!»