Больше всего нам доса­ждает, когда дети в семье ссо­рятся и дерутся. Это не только непри­ятно и действует на нервы, но и огор­чает — выходит, они не могут жить мирно. Оста­ется уте­шаться тем, что со вре­ме­нем вра­ждеб­ность у детей почти всегда осла­бе­вает. Кроме того, следует иметь в виду, что желание драться — это далеко не всегда признак ненор­маль­но­сти ребенка. Напротив, речь идет о явлении, для­щемся очень долго, которое, вполне воз­можно, было харак­терно и для нас в первые годы нашей жизни. Тут стоило бы со всей искрен­но­стью спро­сить себя: «А как теперь скла­ды­ва­ются у меня отно­ше­ния с братом и сестрой?»

В этой ситу­а­ции можно дать такой совет — чем меньше роди­тели будут реа­ги­ро­вать на ссору или драку своих детей, тем правиль­нее посту­пят. За исклю­че­нием каких-то особых, крайних случаев, ребята редко при­чи­няют друг другу серьезные увечья. Оста­ва­ясь без взро­с­лых, они, как правило, забы­вают про свои ссоры и дружно играют. Но стоит вме­шаться роди­те­лям, как один из детей, а то и оба непре­менно почув­ствуют себя ужасно несчаст­ными — либо потому, что их накажут (и тогда доста­нется обоим), либо потому, что попадет кому-то одному и тот несо­мненно решит: его не поняли и обидели напрасно. Самое-то печаль­ное во всем этом другое — в резуль­тате вме­ша­тель­ства роди­те­лей драка при­об­ретает зна­че­ние важного события. Ребенок, кото­рого лишь слегка ударили, при­ни­ма­ется кричать так, будто ему при­чи­нили нестер­пи­мую боль. При этом у него воз­ни­кает повод вести себя инфан­тильно, по-детски, а тот, кто при­чи­нил боль, полу­чает воз­мож­ность немножко при­врать. И то, и другое гораздо хуже самой пота­совки.

Роди­те­лями, которые осо­бенно нетер­пимы к дракам, движет обычно отнюдь не стрем­ле­ние уберечь брат­скую любовь своих детей. Их недо­воль­ство вызвано прежде всего шумом и явным непо­слу­ша­нием, недис­ци­пли­ни­ро­ван­но­стью. И все же чем быстрее роди­тели вме­ша­ются в ссору, тем громче дети будут орать при сле­ду­ю­щей драке. Самое полез­ное, что могут пред­при­нять взро­с­лые помимо того, что сделают вид, будто ничего не слышат и не видят, — раз­ве­сти детей как можно дальше друг от друга. А утешать их и раз­би­раться, что слу­чи­лось, следует только ПОСЛЕ того, как дети совсем успо­ко­ятся.

Точно так же не стоит при­да­вать зна­че­ния дракам детей «вне дома» (с их дру­зьями, разу­ме­ется). Тем не менее, если ребенок посто­янно ссо­рится с ними, нужно обра­тить вни­ма­ние на причины такой чрез­мер­ной агрес­сив­но­сти. Вполне воз­можно, однако, что роди­те­лям и без нашего совета уже при­шлось это сделать, потому что ребенок, который часто ссо­рится и дерется с другими детьми на улице, и дома тоже непо­слу­шен — он вообще отли­ча­ется нега­тив­ным пове­де­нием.

См. также: Агрес­сив­ность, Дис­ци­плина, Сопер­ни­че­ство братьев, Стрем­ле­ние сломать игрушку.

Бывает, годо­ва­лые дети под­ни­ма­ются в своей кро­ватке и начи­нают упрямо биться головой о стену. Роди­те­лей, разу­ме­ется, пугает такое необъ­яс­ни­мое и без­рас­суд­ное пове­де­ние, не говоря уже о том, что они опа­са­ются, как бы малыш не повре­дил себе этим. Несмо­тря на то что такое может про­дол­жаться иногда в течение целого года и даже дольше, еще не было случаев, когда бы отме­чались какие-либо серьезные послед­ствия подоб­ных действий.

Пси­хологи, как и роди­тели, теря­ются в догад­ках о при­чи­нах такого пове­де­ния детей. Они склонны думать, что в целом это признак нервно-пси­хи­че­ской неу­рав­но­ве­шен­но­сти, которая про­я­в­ля­ется и другими спо­собами — ребенок требует, чтобы его ука­чи­вали, баюкали, сосет одеяло, сосет палец и даже зани­ма­ется мастур­ба­цией. Все это обычно наблю­да­ется в то время, когда при­хо­дит пора ложиться спать.

Лечение заклю­ча­ется в том, чтобы сделать момент укла­ды­ва­ния в постель как можно более при­ят­ным в жизни ребенка. Изу­че­ние неко­то­рых кли­ни­че­ских случаев поз­во­лило уста­но­вить, что если подоб­ное пове­де­ние ребенка вызвано чув­ством неу­ве­рен­но­сти, то оно поро­жда­ется недо­стат­ком роди­тель­ской любви, вни­ма­ния и тепла.

См. также: Когда ребенок сосет одеяло, Когда ребенок сосет большой палец, Мастур­ба­ция.

Боль­шин­ство из нас вски­пает гневом, когда уличает ребенка во лжи. Это откры­тие столь сильно ранит нас еще и потому, что в ту минуту мы, как правило, ока­зы­ва­емся бес­силь­ными что-либо пред­при­нять. Разу­ме­ется, спустя какое-то время свою бурную реакцию мы оправ­ды­ваем тем, что ложь — посту­пок непро­сти­тель­ный и, если не обра­щать на него вни­ма­ния, вредно отра­зится прежде всего на самом ребенке. Однако мы ведь в детстве тоже лгали и, навер­ное, говорим иной раз неправду и сейчас. Самой при­ро­дой пре­до­пре­де­лено, что дети рано или поздно начи­нают лгать, и не нужно считать это каким-то нео­бык­но­вен­ным или ано­маль­ным явле­нием. Поэтому из всех спо­со­бов пресечь подоб­ное явление самый бес­по­лезный и наи­ме­нее реко­мен­ду­е­мый — пытаться запу­гать детей. Наконец, у ребенка вполне могли быть свои осно­ва­ния сказать неправду. Поскольку мы должны быть готовы к тому, что рано или поздно это слу­чится, следует разо­браться, когда и почему ребенок лжет и как правиль­нее посту­пать в таких случаях.

Чтобы гово­рить неправду, человек должен обла­дать извест­ной долей инту­и­ции и наблю­да­тель­но­сти, поэтому редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то при­ду­мы­вать, не достиг­нув 3,5 или 4 лет. А вообще феномен этот осо­бенно часто про­я­в­ля­ется в воз­ра­сте 5—6 лет. Пона­чалу он носит харак­тер некоего «полета», похо­жего на бегство от действи­тель­но­сти, и тут скорее под­хо­дит опре­де­ле­ние фан­та­зи­ро­ва­ние, а не ложь. Нам вообще-то довольно трудно бывает отли­чить одно от другого. Фан­та­зии — это сно­ви­де­ния, которые дети видят с откры­тыми глазами, или же при­у­кра­ши­ва­ние под­лин­ных событий. Когда Дже­ральд говорит, что упра­в­лял НАСТО­Я­ЩИМ авто­мо­би­лем, или уверяет, что он шериф, отправив­ший в тюрьму четырех бан­ди­тов, нам нет­рудно дога­даться, что он всего лишь пов­то­ряет свою игру. И это будет совсем не похоже на утвер­ди­тель­ный ответ, какой он даст вам на ваш вопрос, положил ли он на место свои коньки, а вы спо­т­кнетесь о них, едва выйдете в перед­нюю. Другой вид неправды выгля­дит так: ребенок уверяет, будто младший брат ударил его кулаком, а он сам лишь дал ему сдачу, тогда как на самом деле младший толкнул его слу­чайно, а отнюдь не наме­ренно.

Вот четыре основ­ные причины, почему дети лгут:

1. Чтобы добиться нашей похвалы или про­я­в­ле­ния любви.

2. Чтобы скрыть свою вину.

3. Чтобы избе­жать нака­за­ния.

4. Чтобы выра­зить свою вра­ждеб­ность к нам.

Если только речь не идет о совер­шенно заком­плек­со­ван­ном ребенке, при­вык­шем лгать уже в течение несколь­ких лет, обычно малыш знает, что говорит неправду, и делает это совер­шенно созна­тельно, даже если причины, побу­жда­ю­щие его ко лжи, не совсем ему ясны.

Почему же мы обычно допус­каем ошибку, резко реа­ги­руя на ложь? Если мы поймем причины, почему ребенок говорит неправду, мы поймем также, что наша вспышка в ответ на его ложь лишь усилит его потреб­ность лгать. Он и в самом деле почув­ствует себя еще более неу­ве­ренно и будет еще больше ста­раться найти воз­мож­ность заслу­жить похвалу, избе­жать упреков и нака­за­ний. В то же время его вра­ждеб­ность к нам лишь уси­лится из-за того, что с ним обо­шлись так грубо.

Первое, что необ­хо­димо сделать, дабы отучить ребенка лгать, — поста­раться настолько душевно успо­ко­ить его, чтобы он НЕ ИСПЫ­ТЫ­ВАЛ НИКАКОЙ ПОТРЕБ­НО­СТИ ГОВО­РИТЬ НЕПРАВДУ. Это значит, что мы допус­каем гру­бейшую ошибку, когда давим на детей всей тяже­стью нашего авто­ри­тета. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отно­ше­нии, у них ока­жется меньше поводов гово­рить неправду. Ведь нередко они делают это именно потому, что опа­са­ются сказать нам истину. Именно мы, роди­тели, должны внушить детям, что целиком на их стороне.

Хотите выяс­нить у ребенка, почему он не послу­шался вас, скажите ему: «Рас­скажи мне точно, как это про­и­зо­шло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не соби­ра­юсь нака­зы­вать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я поста­ра­юсь объ­яс­нить тебе, почему ты посту­пил плохо, но не стану нака­зы­вать». Пре­движу, что многие роди­тели увидят в такой позиции поз­во­ле­ние ребенку сначала не послу­шаться, а потом испо­ве­даться. Но ведь у нас и без того воз­ни­кает немало случаев, когда нужно нака­зать за непо­слу­ша­ние и когда это нака­за­ние не рождает у ребенка желания скрыть посту­пок.

Другое важное сооб­ра­же­ние по этому поводу каса­ется харак­тера наших вза­и­мо­от­но­ше­ний с ребен­ком. Гораздо чаще, чем нам кажется, мы склонны отчи­ты­вать его за неу­ме­ние что-то сделать как следует и за ошибки. Мы ждем от детей гораздо боль­шего, нежели они в силах совер­шить. Вдоба­вок ко всему ситу­а­цию ослож­няют наши уста­лость и нетер­пе­ние, когда мы раз­ра­жа­емся градом упреков и нотаций, в которых абсо­лютно нет необ­хо­ди­мо­сти. В таких случаях ребенок начи­нает дога­ды­ваться, что можно сохра­нить наше рас­поло­же­ние гораздо проще — не надо сооб­щать нам обо всех своих про­ступ­ках, так как то, что мы НЕ УЗНАЕМ, не при­чи­нит ему ника­кого вреда.

Иной раз ребенок, заму­чен­ный нашими посто­ян­ными нра­во­у­че­ни­ями и криками, захочет попы­таться солгать, чтобы про­из­ве­сти впе­ча­т­ле­ние на посто­рон­них и упро­чить соб­ствен­ное хорошее пред­ста­в­ле­ние о себе. Все, что мы сделаем для общего улуч­ше­ния вза­и­мо­от­но­ше­ний с ребен­ком, будет иметь огром­ное зна­че­ние прежде всего для пре­дот­вра­ще­ния лжи и даже поз­во­лит совсем исклю­чить ее. Если, к примеру, сын слу­чайно разо­бьет какую-то вещь и мы отне­семся к этому именно как к слу­чайно­сти, а не пред­на­ме­рен­ному действию, он не станет нам лгать, когда точно так же, слу­чайно, разо­бьет вазу и в наше отсут­ствие. Иными словами, чем лучше будет ребенок чув­ство­вать себя в нашем обще­стве, тем более хорошее пред­ста­в­ле­ние у него сло­жится о себе самом и тем реже у него будет воз­ни­кать потреб­ность скры­вать правду.

Даже дети, которые лгут скорее из стрем­ле­ния про­я­вить свою вра­ждеб­ность, нежели от страха, что будут нака­заны, могут извлечь пользу при улуч­ше­нии отно­ше­ний с роди­те­лями. Они пре­красно знают, что ложь раз­дра­жает нас и гово­рить неправду так же скверно, как непри­стойно выра­жаться, но они именно этого и доби­ва­ются — хотят рас­сер­дить роди­те­лей, даже если им при­дется пере­не­сти нака­за­ние. Это их способ отпла­тить нам той же монетой — ведь это такой подвиг: заставить роди­те­лей выйти из себя! Вот таким неправед­ным и вредным спо­со­бом они дока­зы­вают сами себе, что не зависят ни от отца, ни от матери, иной раз даже сорев­ну­ются друг с другом, хва­ста­ясь, кто сумел больше наврать своим роди­те­лям.

Хотя и крайне важно, чтобы мы, роди­тели, внушали детям: чест­ность — самый достойный способ пове­де­ния, мы не должны забы­вать, что их разум раз­ви­ва­ется мед­ленно, в про­дол­же­ние несколь­ких лет. Никто не рожда­ется лжецом, как никому на свете не удается всегда гово­рить одну только правду. Наша задача сделать так, чтобы дети были искренни с нами даже в том случае, когда им бывает выгод­нее солгать. Ребенку, напри­мер, иногда проще сказать: «Нет, я не ел пирож­ное», чтобы полу­чить еще одно. Однако он вряд ли спо­со­бен понять, что чело­ве­че­ские вза­и­мо­от­но­ше­ния были бы просто невоз­можны, если бы стро­и­лись только на нечест­но­сти и недо­ве­рии. Ребенок смотрит на вещи очень узко. В течение многих лет он гораздо больше занят самим собой, нежели мыслями о том, как при­не­сти пользу обще­ству. А мы со своей стороны то и дело путаем его пред­ста­в­ле­ния, при­бе­гая иной раз к так назы­ва­е­мой «невин­ной лжи». Он пони­мает, что в каких-то случаях мы говорим неправду, и, когда сам лжет, легко находит себе самые фан­та­сти­че­ские оправ­да­ния.

Конечно, потре­бу­ется немало времени, чтобы подойти к жела­е­мому резуль­тату, но мы спо­собны уско­рить этот процесс, если внушим нашим детям такую уве­рен­ность в себе, что у них не воз­ник­нет никакой необ­хо­ди­мо­сти лгать. И в то же время чем чаще мы станем обо­дрять их и поощрять за хорошие поступки, тем более они будут склонны гово­рить правду.

См. также: Воров­ство, Дух проти­во­ре­чия, Ком­плекс вины, Нака­за­ние.