Всем роди­те­лям так или иначе при­хо­дится учить детей раз­ли­чать верное и невер­ное пове­де­ние, объ­яс­нять, как важно уметь кон­тро­ли­ро­вать многие свои желания, нас­колько необ­хо­димо осва­и­вать бес­чи­с­лен­ные правила обще­ствен­ной жизни. Именно через это обу­че­ние мы пре­вра­щаем явив­ше­гося на свет ребенка в циви­ли­зо­ван­ного чело­века. Каким бы пре­лест­ным он ни был, оче­видно, что он входит в жизнь, не имея даже самого смут­ного пред­ста­в­ле­ния о добре и зле. Раз­ли­чать эти понятия он учится у людей, у тех, с кем обща­ется в мла­ден­че­стве.

Верное пред­ста­в­ле­ние о добре и зле, которое посте­пенно скла­ды­ва­ется у ребенка, принято назы­вать сове­стью. Разу­ме­ется, все мы обла­даем ею в большей или меньшей степени. Совесть оста­на­в­ли­вает нас, когда мы поры­ва­емся действо­вать под вли­я­нием сильных чувств, и, хотя в каче­стве тормоза может высту­пать страх, совесть не пре­вра­щает нас в трусов. Напротив, она учит нас, что лучшая из добро­дете­лей — чувство меры.

Ком­плекс вины неиз­бежно связан с фор­ми­ро­ва­нием чувства ответ­ствен­но­сти перед окру­жа­ю­щими. По суще­ству это не что иное, как эмо­ци­о­наль­ное обо­стре­ние совести. Ком­плекс вины напо­ми­нает, что у нас есть совесть, но делает это лишь после того, как мы НЕ ВОС­ПОЛЬ­ЗО­ВАЛИСЬ ее советами. Словом, мы осо­знаем, что допу­стили ошибку. Даже в малой степени это ощу­ще­ние непри­ятно, а когда чувство вины при­об­ретает обо­стрен­ную форму, оно ока­зы­ва­ется столь же тягост­ным, как и нака­за­ние. В силу глубоко эмо­ци­о­наль­ного харак­тера, а также из-за причин, поро­жда­ю­щих этот ком­плекс, он про­я­в­ля­ется самым нео­жи­дан­ным образом. И воз­ни­кает не только после того, как мы совер­шим какой-нибудь плохой посту­пок, но даже в том случае, когда наши наме­ре­ния не осу­ще­ст­в­ля­ются. Скажем, ребенок раз­гне­ван на своих роди­те­лей и хотел бы ото­м­стить им, но не делает этого. Однако сама только мысль о мщении уже заста­в­ляет его испы­ты­вать чувство вины.

Иными словами, мы все спо­собны судить о себе строже любого суда. Но если по закону нас при­знают винов­ными за совер­шен­ный про­сту­пок, то для суда совести доста­точно одного лишь наме­ре­ния совер­шить дурное. Ведь гово­рится в Ветхом завете: «Кто посмо­трел на женщину с вожде­ле­нием, уже совер­шил пре­лю­бо­де­я­ние в душе своей». Это вну­трен­нее ощу­ще­ние, что мы согре­шили или совер­шили какой-то недо­стойный посту­пок, и есть про­я­в­ле­ние ком­плекса вины, вызы­ва­ю­щее в нас укоры совести, порой даже пре­ж­де­вре­мен­ные, но цепко дер­жа­щие нас. Вместо того чтобы составить пред­ста­в­ле­ние о самих себе и понять, нас­колько нам удается кон­тро­ли­ро­вать свои желания, мы огор­ча­емся из-за самого факта их воз­ник­но­ве­ния. Судить же себя столь строго — то же самое, что думать о себе плохо, дабы посту­пать хорошо. А здесь уже до рожде­ния чувства страха и уныния всего один шаг. В подоб­ных обсто­я­тель­ствах даже самое большое наше усилие — всего лишь полу­мера, а крах, к кото­рому оно при­во­дит, только обо­стряет и упро­чи­вает в нас ком­плекс вины.

Попытка избе­жать чувства вины поро­ждает такие формы пове­де­ния, которые внешне вроде бы и не имеют ника­кого отно­ше­ния к нашей боязни совер­шить что-то дурное. Ребенок, напри­мер, может пре­вра­титься в малень­кого ханжу. Посту­пая так, как ждут от него окру­жа­ю­щие, хитрец цеп­ля­ется за их любовь, под­ме­няя ею любовью к самому себе. Хотя со стороны кажется, будто все у него нор­мально, слишком многие потреб­но­сти оста­ются неу­до­вле­тво­рен­ными, и он не может не ощущать огром­ной пустоты в своей жизни. Другой способ избавиться от чувства вины можно рас­по­знать в неко­то­рых осо­бен­но­стях и детей и взро­с­лых. Если человек то и дело про­ве­ряет, выклю­чен ли газ, часто моет руки, спешит осво­бо­дить пепель­ницу от окурков, едва они поя­в­ля­ются в ней, без конца наводит порядок в квар­тире, часто что-то трогает или теребит — все это при­знаки (если они непре­станно пов­то­ря­ются) рабской зави­си­мо­сти от при­вы­чек, невольно воз­ник­ших у него в усло­виях дис­ком­форта и вну­трен­него напря­же­ния. Бес­с­порно, зна­чи­тель­ная доля этого напря­же­ния поро­ждена именно ком­плек­сом вины, даже если мы и не свя­зы­ваем пове­де­ние чело­века с этим понятием.

Как же воз­ни­кает ком­плекс вины? Почему v одних он про­я­в­ля­ется сильнее, у других слабее? Про­ис­хо­дит же сле­ду­ю­щее. Вос­пи­ты­вая нашего ребенка, мы очень часто спешим выра­зить свое одо­бре­ние или нео­до­бре­ние, чтобы он понял, чего от него ожидают. В то же время, видя, как мы всеми силами ста­ра­емся удо­вле­тво­рить его основ­ные нужды, ребенок начи­нает вос­при­ни­мать нас как часть самого себя. Ему при­над­лежит не только наше имя, но и наши руки. Ведь именно они ука­чи­вают его, кормят, моют, согре­вают. Неиз­бежно, что в конце концов и наши мысли дела­ются его мыслями. И насту­пает момент, когда нам уже незачем нахо­диться рядом, чтобы объ­яс­нять ему, какие из его наме­ре­ний дурные, а какие хорошие, — очень скоро наши сужде­ния ста­но­вятся его сужде­ни­ями.

Это не озна­чает, однако, что совесть ребенка, его пред­ста­в­ле­ния о добре и зле, усво­ен­ные от нас, удержат его от дурных поступ­ков. Он все равно может сделать что-то плохое, хотя и будет созна­вать, что посту­пает нехо­рошо, и спо­со­бен пойти на это даже в нашем при­сут­ствии, даже слыша наши укоры. Дело в том, что у ребенка уже про­бу­ди­лась совесть, и сам по себе факт, что она у него имеется, может вызвать ком­плекс вины. Действи­тельно, мы ведь нео­ди­на­ково осу­ждаем ребенка за его мораль­ное пове­де­ние и за его недо­ста­точ­ную осве­дом­лен­ность в тех или иных вопро­сах. Мы никогда, напри­мер, не будем утвер­ждать, что ребенок плохой только потому, что он сказал, будто Хри­сто­фор Колумб открыл Америку в 1942 году. Никто из нас не вски­пает гневом и не зая­в­ляет, что не любит нашего 3-летнего малыша за то, что он все еще путает левую и правую стороны.

Иными словами, целая про­пасть лежит между ошибками, какие допус­кает ребенок, не зная чего-то, и теми, что каса­ются реаль­ных его поступ­ков. Если в первом случае наша реакция спо­койна и объек­тивна, то во втором берут верх наши чувства. Когда мы про­я­в­ляем гнев, нетер­пе­ние и вдоба­вок при­ме­няем нака­за­ние, мы тем самым как бы говорим ребенку, что не любим его. И даже если станем сразу же уверять его в обрат­ном, ребенок все равно оста­нется при своем мнении, поскольку увидит наше далеко не дру­же­ское и не лас­ко­вое отно­ше­ние.

Для ребенка все это имеет очень большое зна­че­ние и оста­в­ляет глу­бо­кий след в его созна­нии по двум при­чи­нам:

1. До тех пор, пока он зависит от нас, он пони­мает, что наша любовь — самая большая гаран­тия, что мы и впредь будем удо­вле­тво­рять все его нужды.

2. Поскольку ребенок ощущает себя части­цей нас, он вскоре станет смо­треть на себя нашими глазами. А это озна­чает, что он с горечью почув­ствует себя плохим, недо­стойным роди­тель­ской любви, и решит, что он гораздо хуже, чем думал о себе прежде.

Если роди­тели столь суровы, что выра­жают свое нео­до­бре­ние более эмо­ци­о­нально и чаще, чем следует, ребенок испы­ты­вает недо­ста­ток их любви. Созна­ние, что его любят, ока­зы­ва­ется для него рос­ко­шью, а не нормой, он начи­нает отно­ситься к себе с меньшим ува­же­нием. Неу­ве­рен­ный в себе, не обла­да­ю­щий должным муже­ством, лишен­ный многих инте­ре­сов, ребенок испы­ты­вает боязнь и необ­хо­ди­мость изви­няться или заранее оправ­ды­ваться перед всеми.

Разу­ме­ется, невоз­можно растить детей, не выражая одо­бре­ния или нео­до­бре­ния их поступ­ков, точно так же как нельзя про­бу­дить у ребенка совесть, не породив при этом ком­плекса вины. Самое лучшее, что можно сделать в таком случае, — соблю­дать чувство меры. Мы должны вся­че­ски ста­раться умень­шить ком­плекс вины, а НЕ ПЫТАТЬСЯ достичь нере­аль­ной цели — совер­шенно избавить ребенка от него.

Если наш ребенок испы­ты­вает страх и мы наблю­даем у него при­знаки повы­шен­ной нервной воз­бу­ди­мо­сти, если он вообще НЕУ­ВЕ­РЕН в себе, о чем говорят сосание пальца и другие сим­п­томы пси­хи­че­ского напря­же­ния, то вполне воз­можно, что у него уже раз­вился ком­плекс вины. Может быть, мы были слишком строги, пере­у­сер­д­ство­вали, читая ему нотации, или заняли слишком кате­го­ри­че­скую позицию, когда обна­ру­жили, что ребенок зани­ма­ется мастур­ба­цией. Воз­можно, слишком поло­жив­шись на его бла­го­ра­зу­мие, нас огор­чило его пове­де­ние и мы устро­или ему гран­ди­озный скандал. Трудно под­ве­сти баланс одо­бре­ния и нео­до­бре­ния с нашей стороны. Бес­с­порно также, все мы склонны бало­вать детей. Наши апло­дис­менты обычно слишком непро­дол­жи­тельны, а мы всё наде­емся, что сможем пов­то­рять их каждый день. Когда же ребенок что-нибудь слу­чайно роняет, мы обра­ща­емся с ним как со взро­с­лым, обя­зан­ным не допус­кать такого. Когда он дерется с сестрой, мы реа­ги­руем, словно он един­ствен­ный ребенок на свете, посту­па­ю­щий подоб­ным образом. Когда он не хочет отпра­в­ляться спать, мы ведем себя так, будто ребенок — самая большая в жизни помеха нашему счастью. Наконец, когда он говорит нам неправду, мы кричим, что ему должно быть стыдно врать, и тем самым уси­ли­ваем чувство его вины.

Ком­плекс вины может поме­шать ребенку полу­чать мак­си­мум удо­воль­ствия от жизни. Поэтому стоит сделать над собой усилие и попы­таться умерить тон наших упреков. Объ­яс­ним малышу, почему мы не одо­бряем тот или иной его посту­пок, но сделаем это кратко и спо­койно: это самый лучший путь. Кроме того, никогда не гово­рите ребенку, что вы его больше не любите и вообще «про­да­дите бро­дя­гам». Нао­бо­рот, мы должны дарить нашим детям пои­с­тине без­гра­нич­ную любовь и как можно чаще одо­брять их хорошие поступки. В данном случае любая щед­рость — гаран­тия того, что будет сведен до мини­мума ком­плекс вины.

См. также: Агрес­сив­ность, Воров­ство, Дис­ци­плина, Когда ребенок говорит неправду, Нака­за­ние, Неу­ве­рен­ность в себе, Плохие сны, Роди­тели и дети.

Самый лучший способ привить детям хорошие манеры — посто­янно пока­зы­вать им пример. Если вы человек вос­питан­ный, вам не оста­ется ничего другого, как только вести себя нор­мально. Под­ра­жая вам, ребенок без труда усвоит все правила при­ли­чия и будет вос­питан именно так, как вам хочется.

Беда лишь в том, что не всегда это полу­ча­ется мгно­венно, а нам обычно не тер­пится сразу увидеть резуль­тат. Ребенок раз­го­ва­ри­вает по-детски, а нам хочется, чтобы он сразу вел свет­скую беседу. Неко­то­рые роди­тели убе­ждены: если не начать как можно раньше учить детей хорошим манерам, то позже привить их будет намного труднее. Опыт пока­зы­вает, однако, что это не так. В самом деле, всем известно, что легче научить ребенка чему-то, когда он уже к этому под­го­то­в­лен. Но в первые 2—3 года жизни непо­сред­ствен­ность ребенка еще очень велика, а обще­ствен­ные инте­ресы слишком малы, чтобы у него поя­вился хоть какой-нибудь стимул усвоить правила при­ли­чия.

Это верно, что добро­со­вест­ные роди­тели, действуя тер­пе­ливо и настой­чиво, могут немного сокра­тить время, необ­хо­ди­мое, чтобы ребенок стал пре­дельно веж­ли­вым. Но в таком случае есть опас­ность, что хорошие манеры поя­вятся у него в ущерб детской непо­сред­ствен­но­сти и бес­хит­рост­ным чув­ствам. Такой ребенок, конечно, будет очень веж­ли­вым, но при этом ока­жется угнетен­ным, забитым и покор­ным.

Другая опас­ность кроется в нас самих. Дело в том, что лишь очень немно­гие из нас действи­тельно вос­питаны так, что отве­чают соб­ствен­ным пред­ста­в­ле­ниям о хорошем тоне. Я, напри­мер, ни разу не встре­чал чело­века, который считал бы себя невос­питан­ным. А вы встре­чали? Нужно ли гово­рить, что иногда мы умеем вести себя без­у­ко­риз­ненно — на каком-нибудь офи­ци­аль­ном приеме, обеде, в гостях, — но, надевая домаш­ние туфли, мы рас­сла­б­ля­емся и, согла­си­тесь, отбра­сы­ваем все наши изыс­кан­ные манеры частенько в сторону. А как раз дома нам нужно быть при­ме­ром для наших детей. Ведь именно в семье, где дети чув­ствуют себя так же, как и мы, — непри­ну­жденно, сво­бодно, — мы нередко требуем от них веж­ли­во­сти. Но дети не пони­мают, почему в доме должно что-то изме­ниться только потому, что ожи­да­ются гости. Другими словами, бес­смы­сленно думать, будто наши дети станут под­ра­жать лучшим про­я­в­ле­ниям нашей вос­питан­но­сти, если будут видеть, что НОРМА нашего пове­де­ния совсем иная. Сами того не желая, мы учим детей вос­питан­но­сти и невос­питан­но­сти одно­вре­менно, вот почему им не всегда легко разо­браться, каким же должно быть правиль­ное пове­де­ние.

Человек, сво­бодно чув­ству­ю­щий себя в обще­стве, никогда не станет заботиться о так назы­ва­е­мых манерах и о том, что сказать и что сделать в той или иной ситу­а­ции. Те же из нас, кто не может быть непри­ну­жден­ным, обычно пыта­ются казаться лучше, чем они есть на самом деле, и, не умея дер­жаться так же сво­бодно, как дома, аффек­ти­руют на людях свои хорошие манеры. Дети никогда не раз­де­ляют нашего обще­ствен­ного тще­славия; часто они просто не видят необ­хо­ди­мо­сти вести себя с кем-либо из наших зна­ко­мых иначе, чем обычно. А если и посту­пают так, то не всегда помнят о наших наста­в­ле­ниях на каждый случай.

Мы не только часто не заме­чаем, как дер­жимся дома, но, что еще хуже, совер­шенно невос­питанно ведем себя с нашими детьми. Всегда ли мы говорим 3-летнему малышу «спасибо» и «пожа­луйста»? Разве не пере­би­ваем его в раз­го­воре? А друзей его всегда ли мы встре­чаем и при­вет­ствуем так, как хоте­лось бы, чтобы они встре­чали и при­вет­ство­вали нас? Раз­го­ва­ри­ваем ли мы с ними таким же тоном, как при наших гостях?

Будем искренни: боль­шин­ству из нас трудно оста­ваться веж­ли­выми со своим ребен­ком. Он ведь так мал, такая кроха, такой некуль­тур­ный по срав­не­нию с нами, что часто мы опус­ка­емся до его уровня и не умеем поднять до своего...

К несча­стью, это лучший способ научить ребенка ПЛОХИМ манерам.

Имея в виду, что самое главное — всегда ПОДА­ВАТЬ ХОРОШИЙ ПРИМЕР, вот неко­то­рые советы, которые помогут привить вашему ребенку хорошие манеры:

1. Учите его хорошим манерам дома, а не на улице. Это будет менее затруд­ни­тельно для него, и вы тоже будете чув­ство­вать себя спо­койнее.

2. Сде­лайте из подоб­ных уроков игру. Напри­мер, если ваш сын при­гла­шен на день рожде­ния к своему другу, пого­во­рите с ним сле­ду­ю­щим образом: «Джек, навер­ное, сам откроет тебе дверь и поз­до­ро­ва­ется. Тогда ты скажи ему: «Здрав­ствуй, Джек, поздра­в­ляю тебя с днем рожде­ния, вот тебе подарок». Джек будет очень доволен и сразу же захочет раз­вер­нуть пакет, как сделал ты, когда мы празд­но­вали твой день рожде­ния. Но тут он вдруг вспо­мнит о тебе и скажет: «Спасибо за хороший подарок». Ты ответишь: «Пожа­луйста!» Но Джек даже не услышит этого, потому что будет очень занят игруш­кой, которую ты принес ему. Помнишь, как мы выби­рали ее в мага­зине?» Или пред­поло­жим, вы играли с сыном в про­давца и поку­па­теля. В этом случае допу­стимо сделать ему заме­ча­ние за не совсем куль­тур­ное пове­де­ние, потому что в ходе игры вы будете кри­ти­ко­вать не его самого, а про­давца, кото­рого тот изо­б­ра­жает.

3. Ста­ра­ясь привить ребенку хорошие манеры, делайте это как бы слу­чайно, неза­метно, не спеша, тер­пе­ливо. Лучше напо­мнить ему, как нужно себя вести, чем кричать на него за то, что он не так посту­пил. Другими словами, не делайте из вос­пита­ния слишком серьезный урок для ребенка.

4. Когда у вас гости, не зовите его, чтобы он сразу же про­де­мон­стри­ро­вал свою вос­питан­ность. Пусть он сам придет в комнату, где вы нахо­ди­тесь, если захочет, и тогда, когда захочет. Не забудьте пред­ставить его вашим друзьям, но не делайте это как-то по-осо­бен­ному и помните, что хороший хозяин, знакомя своих гостей друг с другом, не только назовет их по имени, но непре­менно скажет о каждом что-нибудь инте­рес­ное. Напри­мер, вы пред­ста­в­ля­ете сына: «Гос­по­дин Роуз, это Стив. Он только что вер­нулся с катка». Гос­по­дин Роуз тут же непре­менно под­хва­тит: «Пре­красно, мальчик, я тоже очень люблю коньки! А где ты катался?..» Суще­ствует тысяча спо­со­бов такого рода, которые помо­гают запол­нить нелов­кие паузы, воз­ни­ка­ю­щие, когда встре­ча­ются совер­шенно незна­ко­мые люди.

5. Сде­лайте так, чтобы ребенок всегда чув­ство­вал себя легко и сво­бодно с вашими дру­зьями, и тогда, вполне воз­можно, он охотно будет встре­чаться с ними и станет общи­тель­ным. Рас­ска­жите ему о ваших друзьях, о тех, кого ждете в гости, — об их харак­те­рах, про­фес­сии — и объ­яс­ните, что, когда все собе­рутся, он может быть полезен, — может, напри­мер, при­не­сти сал­фетки, подать тар­тинки, может поу­жи­нать вместе со всеми и даже пока­зать свои игрушки.

6. Если ваш ребенок забы­вает бла­го­да­рить или здо­ро­ваться, делайте это за него, не наста­и­вая, чтобы он непре­менно про­де­лал все сам. Мы ведь не хотим, чтобы он невз­лю­бил общение с людьми, а стремимся лишь пока­зать ему, как надо вести себя в этом случае.

7. Пусть ребенок видит, что вы любите встре­чаться с людьми и поощря­ете его к этому. Вы пре­успе­ете, если будете радо­ваться вашим друзьям.

8. Будьте вежливы со всеми детьми.

9. Все, что вы сде­ла­ете для того, чтобы уста­но­вить с вашими детьми наи­луч­шие отно­ше­ния, поможет им при­об­ре­сти хорошие манеры, о которых вы бес­по­ко­и­тесь. Ведь ребенку захо­чется нравиться вам, и, что еще важнее, он будет ста­раться вести себя как вы.

10. И наконец, не отча­и­вайтесь: ваш ребенок может быть жутким гру­би­я­ном в 3 года, исклю­чи­тельно веж­ли­вым в 5 лет и снова чудо­вищно невос­питан­ным в 6. С его точки зрения, у него есть масса причин пре­не­бре­гать время от времени прави­лами хоро­шего тона. Но пове­де­ние ребенка в даль­нейшем почти всегда будет таким, как в лучший период его роста, а не в худший.

См. также: Бранные слова, Капризы, Упрям­ство.