НАКАЗАНИЕ
Всем приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но по существу мы чаще всего проявляем таким способом наше терпение и наш гнев.
Я лично очень сомневаюсь, что наказания могут найти какое-нибудь оправдание, если применяются для воспитания детей. Во всяком случае, нужно, вероятно, немало поломать голову, чтобы отыскать такое оправдание.
Вот некоторые опасности, которые всегда таятся, когда применяются наказания:
1. Очень часто наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преображает его. Один проступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.
Маленького Дугласа так отругали и так строго наказали, что он перестал заниматься мастурбацией, но желание у него не пропало — напротив, к нему еще добавился комплекс вины. Мальчик стал все время трогать руками разные вещи, окружавшие его, но лишь спустя много времени родители заметили в его поведении нечто странное.
2. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
3. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители — взрослые, против них восставать никак невозможно, а с другой — он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства — любовь и ненависть, — как сразу же возникнет конфликт.
4. Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, напроказил, и прежде всего за что-то недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе — и так до бесконечности.
5. Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Хотя детям нужна прежде всего родительская любовь, они часто ищут даже такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. Ведь порой гораздо легче привлечь внимание родителей, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным. Например, Анджела просит маму поиграть с ней, но знает, что тотчас услышит в ответ: «Мне сейчас некогда. Почему ты не хочешь быть умницей и пойти поиграть в сад?» Тут Анджела быстро соображает, что, если утащить из кухни сковородку или еще что-нибудь, мама сразу же бросит свои дела и найдет время поговорить с ней. Речь может идти не только о добром внимании со стороны родителей — неважно: все равно, было бы внимание.
Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос: чем можно заменить его?
1. Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.
2. Объяснением. Объясните ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.
3. Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
4. Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь — подождите, пока поступок повторится.
5. Наградами. На худой конец, они более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание еще раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится много времени, вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.
Если наказание применяется в дисциплинарных целях, оно будет эффективно лишь в отдельных случаях. Шлепать детей вообще не рекомендуется. Когда же вы наказываете ребенка, лишая его какой-либо привилегии, которая у него была, то непременно добьетесь хороших результатов. И это лучше, чем кричать на него, сердиться или требовать расплаты, словно торговец. Напомните ребенку, что вы его предупреждали — обещали, например, не дать сладкого, если он будет плохо себя вести, — и вот теперь держите свое слово.
Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5—3 года. Он должен быть в состоянии понять цель наказания — научить ребенка правильно вести себя. Связь между одним и другим может быть такая: ваш ребенок должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление вашей злой воли.
Рекомендуется иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените эти правила к нему.
См. также: Дисциплина, «Нельзя!», Подарки, Подзатыльники.
ПОДАРКИ
Всем нам приходится иной раз делать детям подарки ради того, чтобы получить взамен послушание. Но проблемы возникают тогда, когда мы обнаруживаем, что уже не можем поступить иначе. Так бывает, например, когда нам некогда или мы оказываемся в затруднительном положении. Стараясь выйти из него, мы начинаем что-то щедро обещать ребенку.
Представьте, что вы в гостях у знакомых, собрались уходить, и тут ваш ребенок ни в какую не желает расставаться с красочным альбомом, который ему дали посмотреть. Малыш и слышать не хочет никаких доводов. Вы чувствуете, что надвигается гроза. Все смотрят на вас. И как же вы поступаете? Вы наклоняетесь к малышу и тихо шепчете ему, что дома его ожидает что-то очень интересное и привлекательное. Вы оба уходите из гостей счастливые и довольные. Слов нет, вы сразу достигли цели, но потом, обдумав все, что произошло, должны будете задаться вопросом: «Правильно ли поступили? Так ли должны были действовать?»
Только наименее гибкий из воспитателей мог бы ответить отрицательно — нет, неправильно. Кроме того, родители ведь тоже люди. Наше настроение много значит, и, несомненно, бывает немало случаев, когда нам совершенно не хочется устраивать для окружающих «спектакль». Проблема не в том, можно ли иногда делать поблажку ребенку, а в самом принципе. Он же заключается в правиле НИКОГДА НЕ ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ ДЕТЯМ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ ОТ НИХ ПОСЛУШАНИЯ.
Подарки не укрепляют дисциплину, а нам нужно научить детей контролировать свои желания, научить самоконтролю, чтобы предотвратить возможные конфликты со своим «я» и с ближними. Делая малышу подарки, мы, напротив, добиваемся только того, что переключаем его внимание с одного неверного желания на другое, которое в иные трудные минуты кажется нам меньшим злом. Мы успокаиваем ребенка, но на самом деле обостряем его желание. Он не учится контролировать свои чувства. Мало того, мы невольно побуждаем его выражать их с большими причудами: малыш понимает, что стоит покапризничать, и он добьется чего хочет, даже, может быть, и чего-то еще.
В конце концов такой метод одаривания не даст хороших результатов: никто, кроме близких, не готов проявлять подобное великодушие. Да и родители тоже рано или поздно перестают оправдывать надежды детей, которых прежде баловали подобным образом. Госпожа Р., например, думала, что с помощью подарков преодолеет любое сопротивление дочери, но спустя некоторое время уже не смогла держать ситуацию под контролем. Обещания стали слишком сложными, их стало трудно выполнять. А иной раз, даже если мать и могла сдержать слово, ей было слишком неприятно делать это. Кончилось тем, что 5-летняя девочка уже не соглашалась повиноваться, несмотря ни на какие подарки, и проблема дисциплины встала настолько остро, что госпожа Р. не могла разрешить ее сама.
Родители, которые обычно подкупают своих детей подарками, как правило, и наказывают их особенно сурово. В самом факте одаривания ребенка по существу кроется нечто большее, нежели может показаться на первый взгляд, — внешне мы проявляем великодушие, на деле всего лишь платим за возможность на время освободиться от своего ребенка. А желание это — не что иное, как способ отвергнуть его. Хорошо еще, если малыш этого не замечает. Но дело в том, что, когда у нас возникает такое желание, мы так или иначе непременно проявим это свое ЧУВСТВО тысячами других способов.
За нервозностью и нетерпением тоже скрывается желание отвергнуть ребенка. Иногда мы раздражаемся слишком сильно и наказываем малыша строже, чем он заслуживает. Это, конечно, портит наши отношения с ребенком, и он уже не так доверчиво станет воспринимать объяснения и разъяснения, как сделал бы в ином случае.
Учить ребенка самодисциплине всегда очень трудно, если между родителями и детьми складываются недобрые отношения. Поэтому чрезмерных наказаний следует избегать, как и излишней снисходительности, даже если не сразу очевидны конечные результаты. Постоянные подарки делают ребенка рабом своих желаний. И что показательно: в таких случаях к тем или иным поступкам побуждаем его не мы с вами и не представления о добре и зле, какие складываются у ребенка по мере развития, а дорогие вещи, обещанные ему. И все-таки он не сможет взрослеть, если не научится управлять своими желаниями, воздерживаться от них или ограничивать их. Поможем нашим детям достичь психологической зрелости, не прибегая к подаркам. Если же задабривание стало уже нормой, вошло в привычку, желательно раз и навсегда покончить с ней. Некоторое время придется потерпеть бурную реакцию ребенка. Но в то же время, отказывая ему в чем-то, постарайтесь все же оставаться ласковой и доброй мамой, не обещая больше подарить весь мир, чтобы он не думал, будто его меньше любят.
См. также: Дисциплина, Наказание.
ПОДЗАТЫЛЬНИКИ
Подзатыльники никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой. У вас, несомненно, найдутся друзья, которые думают иначе, и вы не раз слышали от них: «Я отшлепал его как следует, и он перестал это делать». Они, конечно, говорят правду. Вполне возможно, что ребенок больше никогда не повторит проступок, за который ему влетело. Но знают ли родители, что произошло в мыслях, чувствах и поведении ребенка, даже если внешне он не изменился? Если отшлепать малыша, да к тому же побольнее, это непременно приведет к совершенно определенному результату — он быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а ВАС. В самом деле, всегда именно так и происходит. Если шлепки имели успех, значит малыш стал бояться вас. Вы преобразили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка.
Причина, по которой я говорю вам об этом, заключается в том, что с течением времени становится гораздо легче контролировать желания ребенка, чем бороться со страхом. Подрастая, человек приобретает умение контролировать, изменять и направлять свои желания. Сама общественная жизнь помогает в этом. Но как бы мы ни научились владеть своим страхом, никто не в силах помочь нам освободиться от него полностью. Страх, к сожалению, очень сильно меняет наш облик: он делает нас робкими, нерешительными, теряющимися, неуверенными в себе и почти начисто лишает жизненного оптимизма.
Бить детей плохо еще и по другой причине. Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если этот конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто любит его, и даже воспринимает ненависть как нечто сопутствующее любви. Подобные конфликты, свойственные и взрослым, вносят большое смятение в жизнь детей.
Шлепки, как это ни прискорбно, часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести. Он знает: за то, что он натворил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на месте «преступления». Короче, ребенок удовлетворяет и свое желание сделать что-то недозволенное, и очищает свою совесть.
Конечно, всем нам, родителям, и мне в том числе, случалось приходить в такое отчаяние от поведения детей, что хотелось свернуть им шею. Но если уж мы и шлепаем их «под горячую руку», то надо хотя бы отдавать себе отчет, что мы делаем это не для исправления ребенка, а лишь для того, чтобы разрядить свои нервы: дети вывели нас из терпения и мы берем реванш. Все это говорит о том, что мы гораздо хуже владеем собой, нежели добиваемся идеального поведения от детей. Поэтому надо всегда помнить: при всем желании мы никак не можем дать детям больше того, что у нас есть.
Разумеется, нетрудно говорить обо всем этом, когда не приходится иметь дело с ребенком, доводящим нас до отчаяния. Утешимся же сознанием, что шлепки не так уж вредны, если достаются детям нечасто и вознаграждаются нашей любовью в других ситуациях.
Однако помните, что:
1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.
2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.
3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.
4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
5. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
6. Задача дисциплинарной техники — изменить ЖЕЛАНИЯ ребенка, а не только его поведение.
См. также: Дисциплина, Наказания, «Нельзя!».
ПРИВЫЧКА ГРЫЗТЬ НОГТИ
Обычно люди считают, что привычка грызть ногти — это проявление нервозности. Такое представление вполне справедливо, но этого мало, чтобы объяснить явление в целом. В самом деле, почему ребенок грызет ногти, а не какой-то предмет, оказавшийся под рукой? О чем еще, кроме нервозности, может говорить эта привычка? Что она означает для ребенка? Ответы здесь таковы:
1. Ребенку просто приятно грызть ногти, это доставляет ему физическое удовольствие. Очень возможно, что это удовольствие как бы суррогат других более приятных действий, ему недоступных. Чтобы избавить ребенка от этой привычки, надо предложить ему другое занятие, более удовлетворяющее его.
2. Эта привычка вновь возвращает его в детство. Иными словами, держа палец во рту, ребенок производит знакомое с младенчества движение. Он как бы хочет сказать, что период младенчества до сих пор очень важен для него и в каком-то смысле он еще не готов к более взрослой жизни.
3. Привычка грызть ногти дает выход агрессивности ребенка. Он злит тем самым родителей, даже если иногда делает себе больно. Поэтому зачастую сам по себе подобный поступок — проявление враждебности. Глагол «грызть» выражает именно это понятие.
4. В душе его заложен мощный импульс, побуждающий его грызть ногти, чем он и освобождает себя от груза агрессивных стимулов. Насколько легко возникает у малыша подобная привычка, настолько же трудно ему избавиться от нее. Угрозы, награды, наказания и все другие похожие приемы тут абсолютно не рекомендуются.
Не делайте никаких замечаний ребенку. Не потому, что они вообще совсем не нужны, а потому, что прежде необходимо понять причины, породившие эту привычку. Они же кроются в чувствах ребенка. Как мы уже сказали, привычка грызть ногти — это попытка избавиться от напряженности и психологического дискомфорта с помощью какого-то незначительного действия. Это как бы выход задавленной агрессивности, в то же время доставляющий удовольствие.
Если мы хотим исправить положение, мы должны сделать все возможное, чтобы изменить отношение ребенка ко всем привлекательным моментам, связанным с грызе-нием ногтей.
1. Приятный момент. Хотя мы не всегда в состоянии «переключить» пальцы ребенка на другие, не менее приятные занятия в ту самую минуту, когда он собирается грызть ногти, мы все-таки можем сделать его жизнь более веселой, если устраним некоторые из самых главных причин напряженности, угнетающей малыша. Возможно, в последнее время мы сами были слишком нервозны, или чересчур суровы с ним, либо очень строго наказали его. Вероятно также, что мы излишне требовательны к нему. Не исключено, что отношения с братиком или сестренкой, какие-то недоразумения во время игры, тысячи всевозможных событий дня могли взволновать ребенка, вызвать у него раздражение, но ему не представилась возможность отвести душу. Нужно поэтому постараться снять его нервное напряжение и добавить в его жизнь веселья.
2. Момент ребячества. Факт возвращения ребенка к детским привычкам должен подсказать нам, что мы не сумели вызвать у него желание расти. Конечно, мы ПОБУЖДАЛИ ЕГО расти, но, несомненно, ему чего-то недоставало — скорее всего, нашего одобрения. В этой ситуации все, что необходимо сделать, — это подчеркнуто вознаграждать ребенка за более взрослее поведение. Иногда достаточно ласкового слова или же просто погладить малыша по головке. Важно, чтобы ребенок понимал, что мы видим его заслуги и одобряем его поступки. Мы не должны наказывать его за ребяческое поведение: на эти моменты в его поведении следует как можно меньше обращать внимания.
3. Агрессивный момент. Здесь нужно, во-первых, не придавать большого значения агрессивности ребенка, а это означает, что надо изменить и собственное поведение; во-вторых, позволять ему иногда свободно выразить свой гнев и свою враждебность. Другими словами, не переживать по поводу каждой такой вспышки. Ведь мы тоже иногда отводим душу. Если же будем постоянно лишать его возможности свободно выражать свои чувства, то добьемся только одного — они будут копиться в нем и переполнять его. В-третьих, поощрять социально приемлемые формы проявления враждебности и при случайных домашних ссорах и во время игр в «воров и полицейских», «ковбоев» и «индейцев», на спортивных соревнованиях.
4. Принудительный момент. Если следовать предлагаемым выше рекомендациям, сам собой найдется выход из положения.
Отучить ребенка грызть ногти гораздо легче, когда эта привычка только появилась, чем спустя несколько лет. К сожалению, большинство из нас слишком хорошо понимает это и потому спешит что-то предпринять как можно быстрее. Но тут самое главное — не переусердствовать, а действовать правильно, то есть не спеша, спокойно и в полной уверенности, что все будет хорошо. Разумеется, если бы мы и во всех других отношениях вели бы себя столь же разумно, очень возможно, дурная привычка и не появилась бы у ребенка. Но поскольку мы не можем переделать себя даже из любви к своему ребенку, попытаемся хотя бы сделать следующее по значимости усилие — умерим нашу склонность наказывать ребенка.
Мать, например, с такой строгостью наказывала сына за мастурбацию, что добилась своего — он прекратил это занятие, но через неделю начал грызть ногти. По существу же, из этих двух зол мастурбация менее страшное, поскольку менее инфантильное занятие и ребенок сам легче преодолевает его.
Давление родителей почти всегда выливается в угрозы, упреки, наказания. Отказ от таких форм воздействия сам по себе даст наилучший результат в предотвращении или избавлении ребенка от привычки грызть ногти.
См. также: Когда ребенок сосет одеяло, Когда ребенок сосет большой палец, Мастурбация, Неуверенность в себе.