Иногда бывает: вос­пи­ты­вали ребёнка, ста­рались, а с ним что-то не так. С разных сторон посту­пают сигналы, да и сами вы видите: слишком непо­слуш­ный либо чере­счур тихий, труд­но­сти с учёбой или очень ленивый. Или всё сразу — так тоже бывает.

Тут важно держать связь с реаль­но­стью, пони­мать, нас­колько пове­де­ние вашего ребёнка действи­тельно про­блема, а нас­колько про­блема в ваших завы­шен­ных ожи­да­ниях.

Пере­косы бывают в разных напра­в­ле­ниях. Вам может казаться, что ребёнок ведёт себя ужасно, но дело просто в том, что вы слабо себе пред­ста­в­ля­ете, как в массе ведут себя дети такого воз­ра­ста. Не то чтобы вовсе не пред­ста­в­ляли, нет, какие-то пред­ста­в­ле­ния у вас есть, иногда в этом как раз основ­ная про­блема. Так вы можете иметь иллюзии, что вы сами были не такими. Вы были более собранны, смелее, умнее и целе­устрем­лён­нее, чем ваш ребёнок.

Или вы имеете какой-то другой образец (зна­ме­ни­тый «сын маминой подруги», в тени кото­рого выросло так много детей), который выи­грышно смо­трится на фоне вашего ребёнка.

Такой перекос часто про­ис­хо­дит с мамами малышей. Они начи­нают бить тревогу, когда их малютки не рисуют само­сто­я­тельно и не соби­рают пазлы, истерят, не обща­ются с ровес­ни­ками, не желают отве­чать за свои слова («дай то одно, то другое, сам не знает, чего хочет»), дерутся, жад­ни­чают.

Все эти вещи, абсо­лютно есте­ствен­ные в нежном воз­ра­сте, вызы­вают панику у роди­те­лей, слабо пред­ста­в­ля­ю­щих себе, что такое дети. И им, напри­мер, кажется, что это ужасно — стоять ногами на стуле и рисо­вать. Или топтать кули­чики в песоч­нице. Или держать кисточку в кулаке и долбить ею по столу. Но это типич­ное и нор­маль­ное пове­де­ние детей от года до двух лет, тут нет демон­стра­ции невос­питан­но­сти или зло­ве­щих про­я­в­ле­ний вро­ждён­ной бан­дит­ской натуры.

Больше о детях от года до трёх лет вы можете узнать из моей книги «Хорошие отно­ше­ния начи­на­ются в детстве: как вос­пи­ты­вать ребёнка от 1 года до 3 лет».

Бывает и нао­бо­рот, вам пред­ста­в­ля­ется, что ваш ребёнок заме­ча­тель­ный, но вы всё время слышите в его адрес заме­ча­ния. В таком случае полу­ча­ется, что ребёнок хороший, но окру­жа­ю­щие вра­ждебны и всегда им недо­вольны. Тут можно задать себе вопросы: реали­стично ли я вижу своего ребёнка? Что толку ему от моего абсо­лют­ного при­нятия и одо­бре­ния, если осталь­ные им посто­янно недо­вольны? Во взро­с­лой жизни его не будут окру­жать исклю­чи­тельно лояль­ные к нему люди, которые будут радо­ваться, что бы он ни натво­рил.

Посто­ян­ное и тем более пов­то­ря­ю­ще­еся, сте­ре­отип­ное недо­воль­ство окру­жа­ю­щих вашим ребён­ком — повод заду­маться. Не надо напа­дать на ребёнка, безо­го­во­рочно при­ни­мая сторону кри­ти­ков. Но стоит заду­маться: а вдруг я чего-то не вижу? Так бывает, чело­веку свойственно оши­баться, осо­бенно под вли­я­нием сильных эмоций (воз­му­ще­ние, желание огра­дить, защи­тить ребёнка, обида на окру­жа­ю­щих, страх ока­заться несо­сто­я­тель­ным роди­те­лем).

Неко­то­рые роди­тели даже втайне гор­дятся тем, что ребёнок у них аль­тер­на­тив­ный, «нефор­мат­ный». Ну не может он строем ходить, как осталь­ные. Часто это люди, которые и сами не совсем впи­сались в обще­ство или, нао­бо­рот, те, кто чере­счур уж вписан в нормы и правила и тоскует по соб­ствен­ной инди­ви­ду­аль­но­сти. По-разному бывает, но факт, что часто нестан­дарт­ное пове­де­ние ребёнка бес­со­зна­тельно одо­бря­ется роди­те­лями. Они с уми­ле­нием рас­ска­зы­вают о про­дел­ках этого оча­ро­ва­тель­ного шалуна (кото­рого, к примеру, уже попро­сили из садика, так как он неу­пра­в­ля­е­мый): «Пред­ста­в­ля­ете, и вос­пита­тель­нице он говорит: “Замолчи!” и мама дома по струнке ходит, а уж бабушка-то и вовсе на побе­гуш­ках, лидер растёт, не иначе!»

Как опре­де­лить, не оши­биться, понять, действи­тельно ли с ребён­ком что-то не так или это с вашими поняти­ями не так (то ли вы неа­де­кватно строги, то ли слишком лояльны)?

И с этой целью лучше сходить к опыт­ному чело­веку: к педа­гогу, пси­хологу. Эти люди должны быть толе­ран­т­ными и дру­же­лю­б­ными к вам и не слишком кри­тич­ными.

То есть к первому попав­ше­муся стро­гому педа­гогу, который вам выска­зал, что ваш ребёнок какой-то не такой, бро­саться не надо, его сужде­ние может быть слишком кате­го­рич­ным. При­с­мо­три­тесь, пона­блю­дайте: нра­вятся ли вам сужде­ния чело­века, близки ли, хорошо ли он сам ладит с детьми, слушают ли они его, стре­мятся ли под­ра­жать. И уже после анализа обра­щайтесь с вопро­сом, узнайте его мнение о вашем ребёнке.

Не бро­сайте ребёнка на суд любого, кто фор­мально имеет под­хо­дя­щий статус: врач, пси­холог, нев­ролог, педагог. При­с­мо­три­тесь и сде­лайте вывод сами: чьё мнение вы бы действи­тельно хотели узнать.

Тем более не стоит спра­ши­вать мнение у дилетан­тов: слу­чайных про­хо­жих, зна­ко­мых, которые «много книг по пси­холо­гии про­читали» и т. п. Вы должны услы­шать их сигнал, если вам посто­янно жалу­ются, но за советом идти не к слу­чайным людям.

Так же как не нужно дове­рять первому встреч­ному, жела­ю­щему судить о вашем ребёнке, не нужно впадать в другую крайность: считать, что вашему ребёнку никто не судья. Ребёнок живёт среди людей, и даже если лично вы готовы терпеть что угодно ради непри­кос­но­вен­но­сти лич­но­сти ребёнка, то другие-то терпеть не будут. А эти «другие» — те, с кем ребёнку жить всю остав­шу­юся жизнь, с ними надо учиться дружить, дого­ва­ри­ваться, сотруд­ни­чать, пони­мать их нужды, уметь связи нала­жи­вать.

У детей, которые не встре­чают серьёз­ного сопроти­в­ле­ния своим жела­ниям, обычно труд­но­сти с гра­ни­цами. А про­блемы с гра­ни­цами = про­блемы с людьми.

Итак, выяснив и обсудив с авто­ри­тет­ным лицом, что с вашим ребён­ком что-то не так, в вос­пита­нии что-то пошло не так, ребёнок плохо пони­мает правила пове­де­ния, нужно сделать сле­ду­ю­щее.

Роди­те­лям трудно принять реаль­ность, при­знать, что ребёнок, допу­стим, невос­питан­ный, так как они много вложили в него труда. И искренне вложили. И, согла­сив­шись, что не полу­чи­лось, нужно при­знать, что всё было зря, напрасно, неправильно? Как с этим мириться?

Для начала нужно раз­де­лить две вещи: ваши вло­же­ния не были напрас­ными, но резуль­тат на сегодня не очень. Что-то пошло не так. Роди­тели не всегда вино­ваты в том, что с ребён­ком про­блемы, но у них всегда есть воз­мож­ность исправить ситу­а­цию.

Принять реаль­ность необ­хо­димо пол­но­стью, безо­го­во­рочно, сказать самому себе (больше никому не гово­рите, от других можно утаить!) — да, резуль­тат вос­пита­ния не тот, что нужен, это на сегодня так. Не ищите себе оправ­да­ний, иначе вы не сможете ото­рваться от старых методов общения, вы будете цеп­ляться за старое.

Решение про­блем­ной ситу­а­ции может стать трам­пли­ном для соз­да­ния очень каче­ствен­ной эмо­ци­о­наль­ной связи с ребён­ком, если вы будете помо­гать ему.

Часто мы недо­о­це­ни­ваем, нас­колько про­блемными роди­те­лями мы сами можем быть.

Прежде чем дви­нуться дальше, про­верьте, не исполь­зу­ете ли вы ток­сич­ные методы вос­пита­ния.

Если вы оставите неиз­мен­ными свои старые методы и свой уклад, то всё оста­нется на месте. Оче­видно? Не тут-то было. Роди­тели часто наста­и­вают, что ведь они всё делали правильно и нельзя вот тут не про­читать нотацию, здесь не сделать заме­ча­ние, тут не посту­пить именно так, как они делали. И полу­ча­ется, что всё сделано правильно, но резуль­тат не тот. Навер­ное, ребёнок неправиль­ный!

Важный шаг к изме­не­нию ситу­а­ции — при­знать свои стра­те­гии про­валь­ными. Даже если они выгля­дят правиль­ными или един­ственно воз­мож­ными.

Чтобы ситу­а­ция начал аме­няться, нужно сменить не од ин-два приёма вос­пита­ния. Там полов­чее сказать, тут поумнее отре­а­ги­ро­вать. Нужно сменить всю систему общения с ребён­ком. И прежде всего стра­те­ги­че­ские методы вос­пита­ния (подроб­нее в разделе «Что такое уровни вос­пита­ния»).

Так, если ребёнок, напри­мер, всё время вам врёт, то совер­шенно не нужно знать, что же вам делать, если опять вы пойма­ете ребёнка на вранье. Бес­смы­сленно в этот момент что-либо уже делать.

Под­хо­дите к ситу­а­ции системно, не ищите лайфха­ков вос­пита­ния.