Ребенок школь­ного воз­раста дома

В этом воз­ра­сте воз­ни­кает не так много проблем, которые были бы достойны разбора. Поэтому мы начнем с домаш­них рутин, перейдем к тем вопро­сам, которые воз­ни­кают не каждый день, но все-таки доста­точно рас­про­стра­нены, и, наконец, пого­во­рим о тревоге и депрес­сии, которые могут воз­ни­кать у ВЧД.
Оде­ва­ние, отход ко сну, домаш­ние обя­зан­но­сти, хорошие манеры и другие еже­днев­ные про­це­дуры. ВЧД идет на пользу упо­ря­до­чен­ность, по меньшей мере, им так спо­койнее. С детьми младшего школь­ного воз­раста вы можете ввести ритуалы, правила и поощре­ния, которые помогут сфор­ми­ро­вать хорошие привь­г­чки: «После того как ты оде­нешься, поешь и сде­ла­ешь свои дела по дому, ты можешь заняться всем, чем угодно, до того как мы пойдем в школу». Составьте список того, что должно быть сделано перед тем, как пойти в школу или укла­ды­ваться спать, чтобы ваш ребенок мог про­ве­рять себя по пунктам. Через несколько недель это войдет в привь­г­чку, и вам надо будет только спро­сить: «Как дела с твоим списком?»
Как только привь­г­чка уста­но­ви­лась, в каче­стве под­го­товки ко взрос­лой жизни попро­буйте воз­ло­жить ответ­ствен­ность за какое-то неболь­шое дело на ребенка, если он уже сможет с ним справ­ляться (возраст зависит от ребенка и от пору­чен­ного дела). Раз­ре­шите ребенку самому решать, что ему есть, когда идти спать, какую одежду носить и даже когда пора ее стирать. Так он узнает, что бывает, если не ложиться вовремя спать или не содер­жать одежду в порядке. И этому научит его сама жизнь, а не ваши нотации или нака­за­ния, которые без этих жиз­нен­ных уроков могут казаться деспоти­че­скими.
В неко­то­рых сферах, разу­ме­ется, у вас есть все осно­ва­ния наста­и­вать на своем и при­дер­жи­ваться строгих стан­дар­тов. Сон может быть одной из таких сфер. ВЧД нужно высы­паться, это часть их времени на «пере­за­грузку». Если вы регу­лярно заме­ча­ете, что ваш ребенок спит недо­ста­точно, вам следует вер­нуться к раннему укла­ды­ва­нию и подо­ждать еще несколько лет, пока ваш ребенок не увидит связи между сном и настро­е­нием.
Что каса­ется помощи по дому, роди­те­лям обычно при­хо­дится при­бе­гать к другой тактике. Мне нравится метод семейных советов (это под­хо­дит и семьям из двух человек), осо­бенно если в доме есть ВЧР, кото­рому необ­хо­димо выска­заться и найти ком­про­мисс. На этих советах все дого­ва­ри­ва­ются о том, что необ­хо­димо сделать и как лучше рас­пре­де­лить работу. Если кто-то нару­шает свое слово, следуют заранее ого­во­рен­ные послед­ствия, которые зависят от серьез­но­сти про­вин­но­сти и главным образом связаны с необ­хо­ди­мо­стью ком­пен­си­ро­вать ущерб всем постра­дав­шим.
Напри­мер, все в семье дого­ва­ри­ва­ются, что не только роди­тели должны выно­сить мусор, который «про­из­во­дят» все, и поэтому не вынести мусор, если это твоя сего­дняш­няя задача, озна­чает выно­сить его потом две недели подряд. Такая про­вин­ность не должна при­во­дить к лише­ниям или, скажем, запрету смотреть теле­ви­зор, осо­бенно если роди­тели решают это одни, без обсу­жде­ния в группе. В этом случае вы учите детей жить в усло­виях тирании, а не в демо­кра­ти­че­ском сооб­ще­стве.
Хорошие манеры по отно­ше­нию друг к другу тоже могут обсу­ждаться таким образом. Если все в семье решают, что обзы- ватель­ства или руга­тель­ства в адрес другого недо­г­гу­стимьг, то послед­ствием нару­ше­ния дого­во­рен­но­сти может быть необ­хо­ди­мость устно изви­ниться и напи­сать неболь­шую заметку о том, что про­изо­шло и как человек поста­ра­ется избе­гать повто­ре­ния этой ситу­а­ции в будущем. Эту заметку прочтут на сле­ду­ю­щем семей­ном совете. Но учтите, что эти правила рас­про­стра­ня­ются на всех, в том числе и на роди­те­лей.
Неко­то­рые задачи моіут потре­бо­вать дли­тель­ных пере­го­во­ров, и порой кажется, что дело того не стоит, если только вы не счита­ете, что это очень важный вопрос. Напри­мер, ваш ВЧР хочет тишины, а его брат любит выра­жать свое настро­е­ние громким криком, это его способ раз­ря­дить напря­же­ние. И тут есть момент гораздо более важный, чем уровень тишины в доме. Это — момент, когда обе стороны соби­ра­ются, чтобы выска­зать свое мнение, ува­жи­тельно выслу­шать другое, а затем найти опти­маль­ное, удо­вле­тво­ря­ю­щее всех решение. При таком подходе кон­фликты выгля­дят не так страшно и даже почти хорошо, потому что в конце члены семьи сбли­жа­ются друг с другом.
Если ваш ВЧР не соблю­дает согла­ше­ние, воз­можно, сле­до­вать ему еще слишком сложно для него. К примеру, удо­воль­ствие общения с новым другом или радость от нового занятия могут быть слишком сильны, чтобы устоять перед иску­ше­нием остаться в гостях дольше, чем принято в доме. Если согла­ше­ние нару­шено, всегда спра­ши­вайте о при­чи­нах, прежде чем перейти к послед­ствиям. Выслу­шайте всю историю, которая стоит за изви­не­ни­ями. Потом вы можете либо перейти к послед­ствиям, либо дого­во­ри­тесь пере­смотреть согла­ше­ние.
Драки. Это возраст, когда страсти между детьми в семье или дру­зьями нака­ля­ются до предела. ВЧР могут быть порой слишком прямыми и в пере­воз­бу­жден­ном состо­я­нии или когда чув­ствуют себя припер­тыми к стенке могут ударить словами или кула­ками. Но будьте после­до­ва­тельны в соблю­де­нии своих правил: никакой агрес­сии. (Я под­ра­зу­ме­ваю под агрес­сией слова или действия, направ­лен­ные на при­чи­не­ние боли другому чело­веку, в то время как злость и гнев — это сильное заяв­ле­ние: «Пре­крати обижать меня». Гнев уста­нав­ли­вает мои границы («Еще шаг — и я причиню тебе боль»), агрес­сия — это переход чужих границ).
Всегда начи­найте с того, чтобы обе стороны (но в осо­бен­но­сти ваш ВЧР) взяли два­дца­тими­нут­ный перерыв для отдыха. Это не нака­за­ние, это способ успо­ко­иться и все обду­мать. А потом сведите детей вместе и обсу­дите, что про­изо­шло. Пока­жите своим пове­де­нием, что вы хотите правды и справед­ли­во­сти и ста­ра­етесь улуч­шить ситу­а­цию.
Как я уже гово­рила, рас­ска­зы­вая о семейных советах, наша цель — не просто добиться мира, а научить детей дого­ва­ри­ваться, либо, если до этого дойдет, донести до них правила справед­ли­вых споров: не обзы­ваться, не обви­нять, не отхо­дить от глав­ного пред­мета спора (не ска­ты­ваться к «Ты всегда жуль­ни­ча­ешь» и «Так тебе и надо, ты вчера тарелки не вымыл»). Вы успо­ка­и­ва­етесь и потом обсу­жда­ете главную про­блему, выслу­ши­ва­ете позицию каждой стороны, гово­рите по очереди и пыта­етесь найти выход, выгод­ный для обеих сторон. Как я уже писала в чет­вер­той главе, до тех пор, пока дети не овла­деют этими навы­ками, не остав­ляйте их раз­ре­шать свои споры само­сто­я­тельно.
Не гово­рите, что все оди­на­ково вино­ваты, если вы не знаете ситу­а­ции. ВЧР осо­бенно трудно пере­но­сят несправед­ли­вость со стороны роди­те­лей, у них может появиться чувство, что им неот­куда ждать помощи, если она им пона­до­бится, и они начи­нают либо слишком под­чи­няться, либо под­чи­нять себе других детей. Если ссоры воз­ни­кают часто с опре­де­лен­ным другом, поста­райтесь узнать прчему.
Празд­ники. Лучше устро­ить скромные поси­делки, чем шумный мно­го­люд­ный прием. Кон­тро­ли­руйте коли­че­ство гостей: их не должно быть слишком много, в осо­бен­но­сти это каса­ется тех, кто «просто заско­чил». Не тре­буйте от ВЧР боль­шего, чем просто веж­ли­вое «здрав­ствуйте», незави­симо от того, насколько назойлив гость. Но вдох­но­вляйте его полу­чать удо­воль­ствие от визитов гостей, при­гла­шайте людей, которых он любит.
Празд­ники очень будо­ра­жат, осо­бенно если там есть подарки, пере­оде­ва­ния или особые гости. Если у события есть сим­во­ли­че­ское зна­че­ние, будьте осто­рожны и не пере­гру­зите ребенка его зна­чи­мо­стью или излиш­ним дра­ма­тиз­мом и дета­лями. Пусть на празд­нике будет только то, что он может оценить в этом воз­ра­сте, а осталь­ное может подо­ждать. При­ду­майте семейные ритуалы празд­но­ва­ния и тра­ди­ции: ВЧД любят их, а тра­ди­ции делают любое время года зна­ко­мым и скорее успо­ка­и­вают, чем воз­бу­ждают. Коротко говоря, вашему ВЧР празд­ник понравится больше, если будет под­дер­жи­вать опти­маль­ный для ребенка уровень воз­бу­жде­ния при помощи уста­нов­лен­ных риту­а­лов, а не оше­лом­лять его сюр­при­зами, неожи­дан­но­стями или предв­ку­ше­нием нового до такой степени, что ребенок не сможет ни есть, ни спать. Это часто слу­ча­ется с ВЧД.
Переезд. Семья Рен­делла пере­ехала, когда он учился в первом классе. В новом доме Ренделл хотел полу­чить свою прежнюю комнату в прежнем доме. Он хотел, чтобы его комната выгля­дела в точ­но­сти так же. Мальчик из дома напротив иногда при­хо­дил и при­гла­шал его поиграть, но Ренделл мог меся­цами не выхо­дить из дома, а когда он все же заходил к соседу, ему нужно было, чтобы там играла опре­де­лен­ная видео­кас­сета, иначе он сразу уходил. (Две мамы до сих пор со смехом вспо­ми­нают об этом.) Можно себе пред­ставить, сколько усилий при­ла­гал Ренделл, чтобы сохра­нить все непри­косно­вен­ным, чтобы сдер­жи­вать пере­воз­бу­жде­ние, несмотря на такой огромный пере­во­рот в его жизни.
Мне бы хоте­лось, чтобы ВЧД никогда не пере­ез­жали. Они в этом смысле как кошки — очень при­вя­заны к своей тер­ри­то­рии. Он знают каждое пят­нышко на стене в доме, каждое дерево и каждый куст во дворе, лично знают. Они на мили вокруг особым образом «ощущают» свое окру­же­ние. Пере­ехать для них — это как пере­са­дить старое дерево, вросшее тысячью корней в свою землю, на новое место. Не отно­си­тесь к этому лег­ко­мы­сленно.
Если переезд неиз­бе­жен, дайте ребенку доста­точно времени на под­го­товку. Поста­райтесь почаще возить его в новое место и к новому дому. Прежде чем пере­ехать и сразу после сводите ребенка в места, похожие на те, к которым он привык дома, — в похожие парки, биб­лио­теки, мага­зины. Запа­куйте вещи из его комнаты в послед­нюю очередь и раз­ло­жите — в первую. Не выбра­сы­вайте вещи сейчас. Рас­ставьте мебель и его вещи в прежнем порядке, если только он сам не хочет изме­нить что-то. Выде­лите отдель­ную коробку ддя «особо важных вещей», где будет, напри­мер, его подушка, чтобы эту коробку можно было легко найти, когда вы пере­едете. Пусть ребенок поможет собрать ее.
День пере­езда сам по себе будет напря­жен­ным для всех, поэтому при­ло­жите все силы, чтобы спла­ни­ро­вать его наи­луч­шим образом: необ­хо­димо, чтобы у ВЧР было доста­точно времени, чтобы осо­знать, что про­ис­хо­дит, и, воз­можно, поучаст­во­вать и помочь. Но можно и отправить его куда-нибудь в день пере­езда.
Во время смены места житель­ства, с момента воз­ник­но­ве­ния идеи и долгое время после пере­езда, раз­го­ва­ри­вайте о его и о своих чув­ствах. Объ­яс­ните, что печаль и сожа­ле­ния совер­шенно нор­мальны (но не надо нагру­жать его своими соб­ствен­ными слишком сильно). «Даже если ты пере­ез­жа­ешь из хижины во дворец, ты все равно немного ску­ча­ешь по своей лачуге». Под­чер­ки­вайте при этом все досто­ин­ства дворца.
Наблю­дайте за своим соб­ствен­ным состо­я­нием, настро­е­нием и печалью. При­дер­жи­вайтесь своих риту­а­лов — семейные ужины, чтение книги, особое время для подвиж­ных игр и всего того, что вы обычно делаете с ребен­ком. Это поможет вам так же, как и ВЧР.
Тревога, депрес­сия. Дока­зано, что когда ВЧД нахо­дятся в стрес­со­вом состо­я­нии (напри­мер, у них нет ни одного хоро­шего друга в школе, они живут с одном доме с серьезно больным чело­ве­ком, в семье не хватает денег, потому что роди­тель не может найти работу), у них веро­ятно воз­ник­но­ве­ние тревоги и депрес­сии, которые, по совре­мен­ные пред­став­ле­ни­яем, тесно связаны друг с другом. Неко­то­рые ВЧД погру­жа­ются в депрес­сию, когда осо­знают и пыта­ются осмы­слить ужасы и печали жизни самой по себе: они все больше узнают о том, какие реаль­ные опас­но­сти под­сте­ре­гают нас повсюду и какие утраты они могут понести. Если у вашего ребенка появ­ля­ется тревога или депрес­сия, не спешите обви­нять себя. И даже если вы каким-то образом усилили стресс ребенка, у вас, воз­можно, не было выбора и у вас точно не было выбора иметь или не иметь чув­стви­тель­ного ребенка, который осо­бенно уязвим к стрессу. Сейчас имеет зна­че­ние только то, как вы будете действо­вать в данной ситу­а­ции.
Как вы уже знаете из седьмой главы, страхи легко пере­рас­тают в посто­ян­ную тревогу, поэтому вам надо ста­раться бороться со стра­хами, насколько это воз­можно. К счастью, в этом воз­ра­сте дети уже больше могут понять. Под­чер­ки­вайте, что веро­ят­ность свер­ше­ния чего-то страш­ного неве­лика. Что каса­ется неболь­шого, но реально суще­ству­ю­щего риска (помните, ВЧД ненави­дят рис­ко­вать), одна из главных задач чув­стви­тель­ного чело­века — иметь сме­лость жить как ни в чем не бывало при всем пони­ма­нии воз­мож­ных непри­ят­но­стей в жизни. ВЧД не могут просто отбро­сить их, как делают многие другие. Поэтому вы должны помочь им обрести сме­лость. Не пре­не­бре­гайте стра­хами, а учите, как можно с ними раци­о­нально жить.
В какой-то момент у вашего ВЧР могут появиться при­знаки не просто необь­г­ч­ной тревоги, а депрес­сии, которая часто следует за пери­о­дом пережи­ва­ний и стрес­сов. Симп­томы депрес­сии — это бес­сон­ница или посто­ян­ная сон­ли­вость, отсут­ствие энергии, отсут­ствие удо­воль­ствия или заин­те­ре­со­ван­но­сти в чем-либо, потеря аппетита или, осо­бенно у детей, чрез­вы­чайная раз­дра­жи­тель­ность, резкие вспышки импуль­сив­ного пове­де­ния или резкое его пре­кра­ще­ние. Чтобы быть квали­фи­ци­ро­ван­ным как депрес­сия (а не просто депрес­сив­ное настро­е­ние), такое состо­я­ние должно дер­жаться большую часть дня, почти каждый день, в течение двух недель. При этом человек, нахо­дя­щийся в состо­я­нии депрес­сии, другим часто кажется совер­шенно нор­маль­ным. И только близкие род­ствен­ники могут заметить зна­чи­мую пере­мену. Депрес­сия — доста­точно рас­про­стра­нен­ное явление у ВЧД, неко­то­рые роди­тели, которых я опра­ши­вала, упо­ми­нали о ней. После нашей беседы они также сразу пре­кра­щали прием лекар­ствен­ных пре­па­ра­тов.
Я очень рада, что не вос­пи­ты­ваю своего ребенка в эру доступ- ньгх анти­де­прес­сан­тов. Пережи­ва­ния моего сына бывали очень острыми, но мы обхо­ди­лись без меди­цин­ских пре­па­ра­тов. Сейчас роди­тели ВЧД ока­зы­ва­ются перед трудным выбором, если у их ребенка появ­ля­ются посто­ян­ная тревога, депрес­сия или раз­дра­жи­тель­ность. Я вам реко­мен­дую сначала узнать обо всех эффек­тах меди­ка­мен­тов, прежде чем вы примете решение, чтобы потом вы по крайней мере не чув­ство­вали себя сбитыми с толку. Большую часть инфор­ма­ции о лекар­ствах, которой владеют доктора, они полу­чают от фар­ма­цев­ти­че­ских ком­па­ний, а те, кто про­из­во­дит лекар­ства для кор­рек­ти­ровки пове­ден­че­ских проблем у детей, видят перед собой огромный пер­спек­тив­ный рынок. Поэтому о побоч­ных эффек­тах часто умал­чи­вают, а воз­можно, и вообще не знают. И никто не может пред­ви­деть влияние кон­крет­ного меди­ка­мента на раз­ви­ва­ю­щийся мозг: среди тех детей, которые при­ни­мали бы анти­де­прес­санты или риталин, еще нет детей, про­жив­ших всю жизнь, чтобы их можно было срав­нить с теми, кто эти пре­па­раты не при­ни­мал.
Учи­ты­вая недо­ста­точ­ную иссле­до­ван­ность вопроса и все то, что вы, веро­ятно, уже слышали о досто­ин­ствах и недо­стат­ках этих меди­ка­мен­тов, я бы не спешила и поста­ра­лась сначала попро­бо­вать другие подходы, такие как кон­суль­та­ция спе­ци­али­ста по тем­пе­ра­менту для вас, чтобы понять, как вы можете снизить уровень стрес­сов у ребенка, скор­рек­ти­ро­вав ваш подход к вос­пита­нию в соот­вет­ствии со свойствами вашего ребенка. Одному роди­телю или обоим сразу можно посетить дет­ского пси­холога, чтобы поду­мать, какие события в жизни семьи могли подейство­вать на ребенка. Если заочные советы не сра­ба­ты­вают, при­ве­дите ребенка на терапию, но при­бе­гайте к этому в послед­нюю очередь, так как в этом воз­ра­сте дети с трудом пони­мают, от чего их соби­ра­ются лечить, и их тревога и депрес­сия могут только уси­литься от раз­мыш­ле­ний о том, что же вам пока­за­лось ненор­маль­ным.
Помните также, что крат­ко­сроч­ные эффекты меди­ка­мен­тов могут быть настолько удоб­ными, что, хотя они и не вызы­вают при­вы­ка­ния, от них бывает трудно отка­заться из-за страха, что про­блемы вер­нутся. Поэтому важно помнить, что многие ВЧД бывают тре­вожны или депрес­сивны вре­ме­нами, неболь­шими пери­о­дами (мень­шими, чем того требует кри­те­рий про­дол­жи­тель­но­сти депрес­сии в две недели). В тех случаях, когда есть оче­вид­ная причина (разоча­ро­ва­ние, утрата, отвер­же­ние) или это настро­е­ние не длится подолгу и не отра­жа­ется серьезно на учебе в школе, веро­ятно, лучше всего будет поз­во­лить ребенку учиться справ­ляться со своими эмо­ци­ями без меди­ка­мен­тов. Умение управ­лять своим настро­е­нием при­хо­дит с опытом. Без этого навыка им, воз­можно, при­дется при­ни­мать лекар­ства всю жизнь, а мы ничего не знаем об их дол­го­сроч­ных эффек­тах.
Другая тактика — это при­ни­мать лекар­ства неболь­шими дозами, которые при­во­дят эмоции ребенка в неиз­ме­нен­ное, но более управ­ля­е­мое состо­я­ние (вместо обычной цели убрать все симп­томы), а дальше с ним рабо­тать. Ваши советы и ваше соб­ствен­ное пове­де­ние могут быть лучшей тера­пией. Можно попро­бо­вать найти спе­ци­али­ста, который поможет вам научить ребенка управ­лять своим пове­де­нием и своим настро­е­нием. К примеру, вы можете научить ВЧР справ­ляться с депрес­сив­ным настро­е­нием и тре­вож­но­стью. Сначала при­знайте само чувство, пока­жите свое сочув­ствие. Напри­мер: «Ты кажешься немного подав­лен­ным тем, что про­изо­шло сегодня. Это бывает тяжело, правда?» Потом поста­райтесь найти причину, если она не оче­видна: «Тебя что-то рас­стро­ило сегодня вечером?» Поста­райтесь донести до ребенка мысль, что это не пустое любо­пыт­ство, что пони­ма­ние причин состо­я­ния поможет найти способы смяг­чить его.
После того как вы про­явили сочув­ствие и пони­ма­ние, есть несколько спо­со­бов научить ребенка при­ни­мать состо­я­ние, а не под­чи­няться ему пас­сивно. Один из них — убе­диться в реаль­но­сти непри­ят­ного явления: «Почему бы тебе не спро­сить папу, злится ли он на тебя?» Второй — пораз­мыш­лять о про­ис­шедшем, перео­смы­слить, пере­фра­зи­ро­вать: «Ты не выиграл на этот раз, но ты не так часто играешь с ребя­тами старше тебя, которые играли в шашки очень много». Либо можно при­ду­мать план, как избе­жать такого состо­я­ния в будущем: «Не знаю, как ты, а я бы завела себе правило не смотреть такие фильмы. Кто-то снимает их, и, я полагаю, кому-то такое даже нравится. Либо они посто­янно помнят о том, что это “просто кино”. Но я знаю кучу людей, которые не смотрят такие фильмы. Я точно знаю».
Если работа над при­чи­ной состо­я­ния не при­не­сла облег­че­ния, как в случае с кино­филь­мом, или настро­е­ние не уходит, вы можете пред­при­нять действия из сле­ду­ю­щего списка.
• Вызы­вайте ребенка на раз­мыш­ле­ния о том, что обычно помо­гает ему или могло бы улуч­шитъ настро­е­ние, и под­тал­ки­вайте его к этому, даже если ему не хочется. «Я знаю, что у тебя такое состо­я­ние, когда хочется просто лежать на диване. Но, может быть, про­гулка (ванна, отдых, встреча с другом, раз­го­вор с отцом) поможет. Воз­можно, это и не выгля­дит очень заман­чиво, но я знаю, что я чув­ствую себя лучше после того, как поза­ни­ма­юсь тем, что мне на самом деле нравится, пони­ма­ешь, поза­ни­ма­юсь чем-то для себя, даже если пона­чалу мне этого не хоте­лось.
В таком состо­я­нии мне при­хо­дится себя застав­лять».
• Наве­дите его на мысль, что, хотя настро­е­ние изме­нится само по себе, это изме­не­ние про­изойдет скорее, если пред­при­нятъ какие-то усилия. «Утро вечера муд­ре­нее» или «Тебе, может быть, станет полегче после того, как ты поешь (вста­нешь с кровати и примешь ванну)».
• Учите его навыкам решения проблем. «Давай поду­маем, есть ли какой-то способ сделать это более легким для тебя».
• Учите обра­щаться за помощью. «Может быть, кому-то из нас стоит пого­во­рить с твоим учи­те­лем (пси­холо­гом, дирек­то­ром) об этом. Как ты думаешь?»
Пона­блю­дайте за тем, что лучше всего помо­гает вашему ребенку, обра­тите его вни­ма­ние на это и посмотрите, вос­поль­зу­ется ли он этим уроком в сле­ду­ю­щий раз. Ваша роль здесь — роль чело­века, который наблю­дает за его настро­е­нием и при­ни­мает актив­ное участие в управ­ле­нии им. Ваши советы часто будут про­иг­но­ри­ро­ваны или отверг­нуты, и это нор­мально. Но в сле­ду­ю­щий раз вы, воз­можно, увидите, как ребенок им после­дует.
Пожа­луйста, не поду­майте, что я против меди­цин­ских пре­па­ра­тов. В тех случаях, когда необыч­ные стрес­со­вые факторы вме­шались в жизнь вашего ребенка или его страхи не про­хо­дят, они могут ока­зы­вать свое соб­ствен­ное физиоло­ги­че­ское воз­действие на раз­ви­ва­ю­щийся мозг. Поэтому лекар­ства могут быть необ­хо­димы, и это пре­красно, что они суще­ствуют. Но главным образом ста­райтесь полу­чить всю инфор­ма­цию. Собе­рите несколько мнений или обра­ти­тесь к команде про­фес­си­о­на­лов (это было описано в первой главе). Но помните, что все иссле­до­ва­ния ука­зы­вают на то, что меди­ка­мен­тоз­ное лечение будет более эффек­тивно, если оно идет парал­лельно с неко­то­рыми изме­не­ни­ями в усло­виях жизни ребенка, если ребенок в это время учится регу­ли­ро­вать свое состо­я­ние.