Игра — это есте­ствен­ная работа ребенка. Для любого малыша это наи­бо­лее ценный способ позна­ния себя и окру­жа­ю­щего мира. Умея лишь отре­а­ги­ро­вать на воз­действие взро­с­лых, именно в игре ребенок полу­чает един­ствен­ную воз­мож­ность действо­вать по своей воле. И эта форма само­о­пре­де­ле­ния необ­хо­дима для его здо­ро­вого раз­ви­тия как чело­ве­че­ского суще­ства. В игре дети учатся безо­пас­ным, при­ят­ным и нена­вяз­чи­вым образом оце­ни­вать свои сильные и слабые стороны, полу­чать удо­воль­ствие от решения каких-то задач и от объек­тов окру­жа­ю­щей среды, эффек­тивно вза­и­мо­действо­вать с другими.

С точки зрения эмо­ци­о­наль­ного здо­ро­вья, игра пре­до­ста­в­ляет ребенку ни с чем не срав­ни­мую пользу. Во-первых, дает твор­че­ский, полезный и аде­кват­ный выход эмоциям, во-вторых, учит вос­при­ни­мать чувства других и отве­чать на них соци­ально при­ем­ле­мым образом.

Давайте начнем с рас­смо­тре­ния игры как выхода эмо­ци­о­наль­ной энергии. Этот процесс можно наблю­дать уже у шести­ме­сяч­ных детей, когда малыши впервые про­я­в­ляют интерес к игре “ку-ку”. В ней малыш при­об­ретает кон­троль над стрес­сом, свя­зан­ным с тем, что роди­теля “не видно”. Одним-двумя годами позже дети обычно изба­в­ля­ются от чувства злобы, бес­по­мощ­но­сти и без­за­щит­но­сти, строя и раз­ру­шая соо­ру­же­ния из кубиков или “про­и­гры­вая” эти чувства в вооб­ра­жа­е­мой жизни кукол, плю­ше­вых зверей и меха­ни­че­ских игрушек.

При­мерно с четырех-пяти лет дети, осо­бенно маль­чики, начи­нают исполь­зо­вать игры, содер­жа­щие больше насилия: вооб­ра­жа­е­мые сра­же­ния и даже убийства. Несмо­тря на нео­до­бри­тель­ное вос­при­ятие взро­с­лыми, для самих детей эти игры вполне при­ем­лемы. Они учат выра­жать в безо­пас­ной форме общее ощу­ще­ние вра­ждеб­но­сти и уяз­ви­мо­сти. Отнюдь не выну­ждая детей к воин­ствен­но­сти в реаль­ной жизни, “игра в войну” (общее назва­ние для подоб­ной дея­тель­но­сти) учит их упра­в­лять своими агрес­сив­ными импуль­сами. Пси­хологи часто обо­зна­чают это явление как “пода­в­ле­ние посред­ством сим­во­ли­че­ской игры”.

Агрес­сив­ная игра в чем-то полезна для ребенка, но это еще не значит, что роди­тели должны ее под­дер­жи­вать или не вме­ши­ваться, если она при­ни­мает жесто­кие формы. Это также не значит, что роди­тели, не обращая вни­ма­ния на свои соб­ствен­ные отри­ца­тель­ные чувства, свя­зан­ные с войной или наси­лием, могут при­со­е­ди­няться к детской игре.

Неко­то­рые дети по разным при­чи­нам больше других склонны к подоб­ным играм, неко­то­рые ока­зы­ва­ются грубее осталь­ных. Им всем необ­хо­димо внушить, что другие люди, в том числе роди­тели, вольны согла­шаться или не согла­шаться на участие в опре­де­лен­ных играх.

Исполь­зуя стра­те­гию борьбы со слу­чайным жела­нием ребенка пои­грать в насиль­ствен­ную игру, в первую очередь убе­ди­тесь, что он знает инте­рес­ные игры, не свя­зан­ные с наси­лием. Затем раз­ре­шите ему играть в то, во что он захочет, если это безо­пасно и не обре­ме­ни­тельно для окру­жа­ю­щих.

Вот неко­то­рые другие пред­ло­же­ния, каса­ю­щи­еся игры.

■ Пре­до­ставьте ребенку воз­мож­ность играть одинму или с другими детьми.

Нас­колько это воз­можно, выде­ляйте опре­де­лен­ное, извест­ное ребенку время, когда он может пои­грать в оди­но­че­стве. Это сделает его более незави­си­мым. Чтобы развить в ребенке умение общаться, регу­лярно устра­и­вайте в извест­ное ему время “дни игр”, при­гла­шая других детей.

Также делайте все зави­ся­щее от вас, чтобы под­дер­жать увле­ка­тель­ную, игру. Выбе­рите безо­пас­ное, про­стор­ное и удобное место для игры. Обя­за­тельно рас­поло­жите места для игры так, чтобы одни были больше доступны вашему наблю­де­нию, а другие были более укромными. Научите ребенка так рас­по­ла­гать свои игрушки, чтобы их было легко достать, начиная игру. Захва­тите с собой раз­лич­ные игрушки, когда уез­жа­ете с ребен­ком из дома, на тот случай, если пред­ставится воз­мож­ность для игры.

Игра может стать пре­крас­ным уте­ше­нием, если ваш ребенок чем-то рас­строен. Вни­ма­тельно отне­си­тесь к такой ситу­а­ции и мягко пред­ло­жите ребенку несколько при­вле­ка­тель­ных вари­ан­тов. Напри­мер, если вы видите, что ребенок чув­ствует себя забро­шен­ным и забытым, пред­ло­жите ему вместе пои­грать в куклы или в другую игру, тре­бу­ю­щую тесного вза­и­мо­действия и вни­ма­ния.

■ Регу­лярно вклю­чайтесь в игры вашего ребенка.

Выбе­рите несколько игрушек и при­ду­майте игры, которые поз­во­лят вам с удо­воль­ствием про­во­дить время вместе.

■ Отно­си­тесь с тер­пе­нием к тому, как быстро ребенок овла­де­вает навы­ками и учится под­чи­няться прави­лам.

Дайте ребенку воз­мож­ность лиди­ро­вать или ощущать себя ведущим в игре с вами. Ребенок до шести лет эмо­ци­о­нально еще недо­ста­точно развит, чтобы легко спра­в­ляться с про­и­гры­шем, поэтому давайте ему побе­ждать, даже если для этого он при­бе­гает к жуль­ни­че­ству. Неболь­шая доля жуль­ни­че­ства, может быть, даже необ­хо­дима ребенку в игре, пока он не при­об­ретет опыт, после чего желание ловчить, скорее всего, исчез­нет.

■ Так­тично помо­гайте ребенку играть лучше и радо­ваться этому.

Не при­глу­шая веселье ребенка, объ­яс­ните ему назна­че­ние раз­лич­ных игр: чему с их помощью можно нау­читься, как они раз­ви­вают тело и ум. Эта инфор­ма­ция поможет ребенку больше ценить опре­де­лен­ные игры. Далее, участ­вуя в играх вместе с детьми, пода­вайте хороший пример. Если необ­хо­димо, пере­кра­и­вайте правила так, чтобы ребенок получил от игры наи­боль­шее удо­вле­тво­ре­ние.

Поза­боть­тесь о том, чтобы игры, в которые вы вместе играете, соот­вет­ство­вали настро­е­нию ребенка и времени суток. Отно­си­тельно спо­койные игры больше подойдут перед сном или в случае, когда ребенок рав­но­ду­шен или грустит. Если сере­дина дня, и ребенка невоз­можно унять, более под­хо­дя­щей будет актив­ная игра.

В этот период жизни ваш ребенок может с трудом делиться с другими детьми своими игруш­ками или воз­вра­щать им их соб­ствен­ные. Мягко объ­яс­ните, как посту­пать хорошо и красиво, а как — нехо­рошо и некра­сиво, и без коле­ба­ний вме­ши­вайтесь, если ребенка обижают или он сам обижает другого.

Можно также опро­бо­вать ритуалы “умения делиться”, при котором вы просите у него игрушку, бла­го­да­рите за то, что он ее дает, затем воз­вра­ща­ете ее через несколько секунд. Однако не ждите, что ребенок быстро станет более щедрым, и не бес­по­койтесь об этом. Необ­хо­димо время и опыт, чтобы ребенок понял цен­ность умения делиться и играть честно.

■ Время от времени наблю­дайте за игрой ребенка.

Выра­бо­тайте при­вычку время от времени, не при­вле­кая вни­ма­ния, наблю­дать за игрой ребенка. Пони­ма­ние того, как и во что ребенок играет, даст вам ценную воз­мож­ность про­ник­но­ве­ния в его чувства. Напри­мер, ребенок может при­ду­мать жесткий сце­на­рий, играя с куклой, что вы сможете связать с опре­де­лен­ной про­бле­мой, при­сут­ству­ю­щей в его реаль­ной жизни. Или ребенок вне­за­пно теряет интерес к неко­то­рым любимым игруш­кам, что может сви­детель­ство­вать о более серьез­ном эмо­ци­о­наль­ном кон­фликте (таком, как страх разлуки). Но еще более важно то, что, изо дня в день наблю­дая за игрой ребенка, вы сможете опре­де­лять, что он любит и что не любит. Это знание поможет вам поку­пать игрушки и пла­ни­ро­вать игровое время так, чтобы ваш ребенок и вы полу­чали удо­воль­ствие от игры вместе.

■ Пред­ло­жите ребенку внести дух игры в пов­се­д­нев­ные дела.

Уборка, простые пору­че­ния по кухне и по дому и еже­д­нев­ные ритуалы типа купания — все это можно сделать менее напря­жен­ным и более при­вле­ка­тель­ным для ребенка, внеся в эти дела элемент игры. Попро­буйте сопро­во­ждать эти занятия роле­выми играми, песен­ками и упраж­не­ни­ями “делай как я”. Такой подход помо­гает ребенку легче воп­лотить в реаль­ную жизнь навыки, полу­чен­ные в игре.

В любое время в воз­ра­сте между тремя с поло­ви­ной и шестью годами ваш ребенок может пережить один или несколько пери­о­дов, когда он изо­б­ретет себе вооб­ра­жа­е­мого друга. Это некто, с кем ребенок раз­де­ляет боль­шин­ство дел в течение дня. Как вас ни раз­дра­жает этот незри­мый ком­па­ньон, реаль­ность кото­рого ребенок просит при­знать, все же лучше сми­риться с его при­сут­ствием в жизни вашего малыша.

Соз­да­ние вооб­ра­жа­е­мого друга — кон­струк­тив­ный шаг на данном этапе раз­ви­тия ребенка. Не у каждого воз­ни­кает потреб­ность при­ду­мать такую фигуру, но те, кто этим зани­ма­ется, без­у­словно, демон­стри­руют мен­таль­ное и эмо­ци­о­наль­ное здо­ро­вье.

С чисто пове­ден­че­ской точки зрения вооб­ра­жа­е­мый друг — это меха­низм, исполь­зу­е­мый ребен­ком для испы­та­ния своего языка и соци­аль­ных навыков, а также для облег­че­ния оди­но­че­ства. С пси­холо­ги­че­ской точки зрения, вооб­ра­жа­е­мый друг “рабо­тает” как ценный меха­низм про­е­ци­ро­ва­ния разных частей лич­но­сти ребенка, разных его сторон “Я”. Как будто два разных суще­ства, ваш ребенок и его вооб­ра­жа­е­мый друг могут разы­гры­вать “хорошую” и “плохую” части души ребенка, его “застен­чи­вое” и “смелое” “Я”, или “оптими­сти­чен” и “пес­сими­сти­чен” “Я” и т.д. Через этап дву­сто­рон­него общения у вашего ребенка, без­у­словно, про­и­зойдет объе­ди­не­ние раз­лич­ных аспек­тов натуры в одну сильную лич­ность.

Согла­ша­ясь с фактом при­сут­ствия у вашего ребенка вооб­ра­жа­е­мого друга, вы, есте­ственно, не имеете в виду при­нятие его как еще одного члена вашей семьи. Под­со­зна­тельно ребенок чув­ствует, что этот “друг” суще­ствует лишь для него одного.

При­тво­ря­ясь и согла­ша­ясь с обрат­ным, вы можете пре­вра­тить “друга” в своего рода игру между вами и ребен­ком. Это не только поме­шает истин­ной роли этой фигуры для вашего ребенка, но и уве­ли­чит потен­ци­аль­ный период, во время кото­рого этот “при­я­тель” будет шататься вокруг.

Если в ваш дом пришел вооб­ра­жа­е­мый друг, поста­райтесь вос­поль­зо­ваться сле­ду­ю­щими реко­мен­да­ци­ями.

■ Не отри­цайте наличие "друга", но и не пре­вра­щайте его в забаву.

Это только вызовет неу­до­вле­тво­рен­ность и оскор­бит ребенка, для кото­рого “друг” действи­тельно был сво­е­об­раз­ной реаль­но­стью.

■ Всегда раз­го­ва­ри­вайте напря­мую с ребен­ком, а не с "другом".

Этой стра­те­гией вы не отвер­га­ете суще­ство­ва­ние “друга”, но и не утвер­жда­ете, что видите и слышите его.

■ Поз­вольте ребенку при­ни­мать на себя ини­ци­а­тиву в связи с вооб­ра­жа­е­мым другом.

Не упо­ми­найте “друга” до тех пор, пока ребенок о нем не заго­во­рит, не торо­пи­тесь под­твер­ждать его суще­ство­ва­ние (напри­мер, не оста­в­ляйте для него место за столом, если вас не просили).

■ Поды­гры­вайте объ­я­в­лен­ному ребен­ком при­сут­ствию друга только устра­и­ва­ю­щим вас образом.

Напри­мер, если ребенок просит вас пере­сесть на другое место за столом, вы можете это сделать (если это не создает неу­доб­ство) или попро­сить ребенка иначе раз­ме­стить своего “друга”. Если же ребенок кричит: “Осто­рожно! Ты раз­давишь’ Шермана,”, вы можете подви­нуться или ответить ребенку: “Пожа­луйста, пред­ложи Шерману отойти в сторону”.

■ Убе­ди­тесь в том, что ребенок ощущает ответ­ствен­ность за действия "друга".

Ребенок часто исполь­зует вооб­ра­жа­е­мого друга в каче­стве “козла отпу­ще­ния”. Если ребенок говорит: “Это не я, это сделал Шерман!” — ответьте: “Тогда скажи Шерману, что он неправ, и что отве­чать за это при­дется тебе”.

■ Сведите к мини­муму потреб­ность в вооб­ра­жа­е­мом друге, пред­ло­жив ребенку другого ком­па­ньона.

Другим ком­па­ньо­ном можете быть вы сами, домаш­нее живот­ное, ваш супруг/супруга (при соот­вет­ству­ю­щем согла­сии), брат или сестра, род­ствен­ник или реаль­ный друг (ребенок или взро­с­лый).