Воз­ло­же­ние домаш­них обя­зан­но­стей на детей школь­ного воз­ра­ста помо­гает им само­о­бу­чаться спо­собам и методам ответ­ствен­ного пове­де­ния и пони­мать его пользу. Отда­лен­ным резуль­та­том этих про­цес­сов явля­ется умень­ше­ние стресса и повы­ше­ние само­о­ценки. Кроме того, выпол­не­ние домаш­них обя­зан­но­стей учит детей ува­жи­тельно отно­ситься к усилиям своих роди­те­лей по фор­ми­ро­ва­нию и под­дер­жа­нию гар­мо­нич­ной домаш­ней обста­новки.

Неко­то­рые дети 6—12 лет есте­ственно вос­при­ни­мают домаш­ние обя­зан­но­сти. Они считают их выпол­не­ние одним из видов взро­с­лой «игры», спо­со­бом, пре­вра­ща­ю­щим хаос в порядок и при­но­ся­щим эмо­ци­о­наль­ное удо­вле­тво­ре­ние, источ­ни­ком «посто­ян­ной гор­до­сти» и удо­воль­ствия или про­дол­же­нием своей любви к своему дому и своим роди­те­лям. Детям, попа­да­ю­щим в эту кате­го­рию, следует давать более сложные и зна­чи­тель­ные домаш­ние пору­че­ния, которые несколько выходят за пределы простых домаш­них обя­зан­но­стей, напри­мер, при­го­то­в­ле­ние пищи, уход за садом, ремонт машины, укра­ше­ние или ремонт дома.

Ребенка, про­я­в­ля­ю­щего непод­дель­ный интерес и спо­соб­но­сти к выпол­не­нию домаш­них обя­зан­но­стей, можно обучить и сделать основ­ным испол­ни­те­лем этих обя­зан­но­стей. Будьте осто­рожны и не фор­си­руйте события. Вни­ма­тельно наблю­дайте за инте­ре­сами ваших детей, поз­во­ляйте им делать то, что они захотят, поставьте любую дея­тель­ность на добро­воль­ную основу. Неко­то­рое коли­че­ство домаш­них дел, обя­за­тель­ных для выпол­не­ния, ребенок все же должен иметь.

К сожа­ле­нию, боль­шин­ство детей в воз­ра­сте от 6 до 13 лет не попа­дает в выше­о­пи­сан­ную кате­го­рию. По многим при­чи­нам, в том числе просто из-за отсут­ствия инте­реса, они обычно не хотят выпол­нять домаш­ние обя­зан­но­сти. Однако, если в доме действуют твердые уста­новки, детей напра­в­ляют и следят за ними, то дети могут нау­читься выпол­нять обя­зан­но­сти по дому не только умело и надежно, но и с удо­воль­ствием.

У боль­шин­ства детей в школь­ном воз­ра­сте нет другого выбора, кроме как лично участ­во­вать в домаш­них делах, чтобы содер­жать дом в порядке. Это про­ис­хо­дит в непол­ных семьях или в тех, где оба роди­теля рабо­тают. Но если домаш­няя работа плохо орга­ни­зо­вана, неясны ее задачи и неу­до­вле­тво­ри­тельно рас­пре­де­лены обя­зан­но­сти, то воз­ни­кают разоча­ро­ва­ния, обиды, вза­и­мо­не­по­ни­ма­ние, ссоры и вражда.

Рас­пре­де­ле­ние домаш­них обя­зан­но­стей и про­верка их выпол­не­ния сами по себе могут быть полем эмо­ци­о­наль­ных битв. Если роди­тели пре­вра­ща­ются в дик­та­то­ров, то дети неиз­бежно начи­нают отка­зы­ваться от обя­зан­но­стей, не слу­шаться, считая себя правыми.

Вот неко­то­рые правила для такой орга­ни­за­ции домаш­ней работы, которые обес­пе­чат минимум стресса и эмо­ци­о­наль­ного напря­же­ния.

■ Вместе с ребен­ком составьте рас­пи­са­ние домаш­них обя­зан­но­стей, которые ему нужно выпол­нять регу­лярно.

Составьте рас­пи­са­ние таким образом, чтобы каждый из вас участ­во­вал в нем. Будьте по воз­мож­но­сти кор­рек­тны, выбирая дни и время для выпол­не­ния опре­де­лен­ных пору­че­ний. Соста­в­лен­ное распи­ра­ние акку­ратно изо­б­ра­зите на графике, затем повесьте в доме на видном месте. Можно в нем пре­ду­смо­треть место для отметки о выпол­не­нии задания.

Коли­че­ство заданий и про­дол­жи­тель­ность каждого из них должны соот­вет­ство­вать воз­ра­сту ребенка и его сво­бод­ному времени, не только чтобы выпол­не­ние домаш­ней работы не пре­вра­ти­лось в тяжкую повин­ность, но и чтобы от ребенка тре­бо­вались неко­то­рые реаль­ные усилия.

Начните с неболь­ших объемов работы и вносите изме­не­ния в рас­пи­са­ние каждый месяц, когда этого требует ситу­а­ция.

Лучше пла­ни­ро­вать ребенку еже­д­нев­ные задания (одно или более), выпол­не­ние которых роди­тели должны кон­тро­ли­ро­вать. Два — три дня кажутся ребенку в 6—12 лет более дли­тель­ным пери­о­дом, чем взро­с­лому; не следует, веро­ятно, оста­в­лять ребенка без домаш­них обя­зан­но­стей на доста­точно долгое время. Ребенок школь­ного воз­ра­ста может иметь, напри­мер, сле­ду­ю­щие еже­д­нев­ные обя­зан­но­сти: соби­рать игрушки и другие пред­меты с пола в гости­ной, накры­вать на стол, выбра­сы­вать мусор, кормить домаш­нее живот­ное.

■ Опре­де­лите для ребенка такие обя­зан­но­сти, чтобы он мог почув­ство­вать свой важный вклад в жизнь семьи.

Кроме обя­зан­но­стей, зна­чи­мых лично для ребенка (напри­мер, убрать свою комнату), ему следует пору­чать задания, зна­чи­мые для всей семьи (напри­мер, вымыть посуду, помыть машину изнутри, сложить старую бумагу). Неко­то­рые подоб­ные задания должны выпол­няться ребен­ком абсо­лютно само­сто­я­тельно.

Спросив у ребенка, какие задания, зна­чи­мые для всей семьи, он готов выпол­нять, вы, воз­можно, будете уди­в­лены коли­че­ством заданий, за которые он соби­ра­ется взяться.

Ста­райтесь раз­ре­шать ребенку любую работу, которую он добро­вольно вызвался делать, даже если это дубли­рует вашу обычную работу по дому. Ини­ци­а­тиву ребенка следует под­дер­жи­вать любыми воз­мож­ными сред­ствами.

Если ребенок захочет выпол­нять работу, по вашему мнению, слишком трудную для него, попы­тайтесь раз­де­лить ее на несколько более мелких заданий и пору­чить ребенку одно из них. Осталь­ные задания доба­в­ляйте по мере воз­ра­с­та­ния умения ребенка. И вы сможете убе­диться в его спо­соб­но­стях, пре­до­ста­в­ляя ему доста­точ­ные воз­мож­но­сти.

■ Пору­чайте ребенку задания, соот­вет­ству­ю­щие его инте­ре­сам, тем­пе­ра­менту и умениям.

Если ребенку нравится работа, то он будет выпол­нять ее все лучше и лучше, и она станет более зна­чи­мой для вас и для него. Вни­ма­тельно выя­в­ляйте любые виды заданий, вхо­дя­щие в эту кате­го­рию. Ребенок не всегда может сооб­щить вам, какое задание ему нравится, просто потому, что не так хорошо, как вы, осве­дом­лен обо всех воз­мож­ных зада­ниях.

■ Опре­де­лите виды работ, которые вы и ребенок можете выпол­нять вместе.

Сов­мест­ная работа — это пре­крас­ный путь лучше узнать друг друга, нау­читься сотруд­ни­чать, укреп­лять эмо­ци­о­наль­ные связи. Боль­шин­ство заданий, пору­чен­ных ребенку, конечно, не должно пред­по­ла­гать вашей помощи, но одно или два из них вполне можно выпол­нить вместе. Начните с легких — они поз­во­лят вам побол­тать и даже немного пои­грать во время их выпол­не­ния, а затем пере­хо­дите к более сложным, которые ребенок, веро­ятно, не сможет выпол­нить без вашего участия.

Помните, что ваша цель — не только успешно выпол­нить задание, но и уста­но­вить хорошие дли­тель­ные парт­нер­ские отно­ше­ния. Если вы не смогли выпол­нить задание вместе после того, как попы­тались это сделать, так­тично закон­чите экс­пе­ри­мент, подо­ждите неко­то­рое время (несколько недель или более) и затем попро­буйте другое задание, воз­можно, вы выпол­ните его вместе.

■ Убе­ди­тесь, что ваш ребенок пони­мает, как лучше всего выпол­нить задание.

Давая ребенку задание, убе­ди­тесь, что он знает, как и когда его выпол­нить, зачем это необ­хо­димо, что вы пред­по­ла­га­ете полу­чить в резуль­тате. Дети плохо пони­мают про­стран­ные объ­яс­не­ния, так что будьте ясны и кратки, нас­колько это воз­можно, не давая поводов к вза­и­мо­не­по­ни­ма­нию.

■ По воз­мож­но­сти не выпол­няйте задания сами, если ребенок не справился с ними.

Дайте ребенку воз­мож­ность увидеть послед­ствия своей небреж­но­сти. Напри­мер, если он забыл накрыть на стол, ждите до тех пор, пока задание не будет выпол­нено; Если ребенок не выбро­сил мусор из ведра, пусть оно пере­пол­ня­ется, пока ребенок не выпол­нит эту работу. Если ребенок не собрал свои игрушки, оставьте их на полу (убрав с дороги) до тех пор, пока он не соберет их.

■ Уста­но­вите и под­дер­жи­вайте соот­вет­ству­ю­щие нака­за­ния за невы­пол­не­ние пору­че­ний.

Когда вы впервые уста­но­вите, какие обя­зан­но­сти по дому должен выпол­нять ребенок, скажите ему о тех нака­за­ниях, которые после­дуют за невы­пол­не­ние этих обя­зан­но­стей. Подоб­ная система нака­за­ний должна быть объем­ной и гибкой, соот­вет­ство­вать кон­крет­ным ситу­а­циям.

Напри­мер, вы можете согла­ситься с пове­де­нием, поз­во­ля­ю­щим тратить неко­то­рое время на игры, теле­ви­зор и другие личные дела. Но может насту­пить час, когда ребенок вместо выпол­не­ния домаш­них обя­зан­но­стей будет играть во дворе. В этом случае следует нака­зать ребенка — потре­бо­вать, чтобы он провел неко­то­рое время в оди­но­че­стве в своей комнате.

Добейтесь, чтобы ребенку назна­ча­лось соот­вет­ству­ю­щее нака­за­ние каждый раз, когда он не выпол­нил пору­чен­ное задание. Ста­райтесь, чтобы нака­за­ние было осу­ще­ст­в­лено вскоре после про­ступка, лучше всего в пре­де­лах одного-двух дней.

Как правило, не следует нака­зы­вать детей, умень­шая сумму кар­ман­ных денег или вовсе отбирая их. Во-первых, это научит их свя­зы­вать выпол­не­ние домаш­них обя­зан­но­стей с день­гами, вместо того, чтобы свя­зы­вать эти обя­зан­но­сти с пользой для всей семьи и для себя. Во-вторых, отсут­ствие нужной суммы денег может поставить их в неу­доб­ное поло­же­ние, заста­в­ляя, напри­мер, не идти на встречу с дру­зьями или вос­пол­нить недо­ста­ю­щую сумму с помощью воров­ства или обмана.

Однако, если неа­де­кват­ное пове­де­ние вашего ребенка привело к трате денег (напри­мер, разбито окно, тре­бу­ю­щее воз­ме­ще­ния ущерба), тогда вы можете попро­сить ребенка воз­ме­стить часть суммы или всю сумму. Воз­ме­ще­ние может быть сделано целиком или в рас­срочку.

В то же время, когда вы уста­на­в­ли­ва­ете нака­за­ния за невы­пол­не­ние заданий, следует обсу­дить те случаи, когда пору­че­ние не выпол­нено в связи с недо­стат­ком времени. Если ребенок заранее знает, что не сможет выпол­нить свои домаш­ние обя­зан­но­сти, необ­хо­димо пре­до­ставить ему воз­мож­ность пере­не­сти время выпол­не­ния задания, добро­вольно выпол­нить другое задание в более удобное время или найти замену невы­пол­нен­ному пору­че­нию.

В экс­трен­ных случаях, когда невоз­можно выпол­нить пору­че­ние и заранее пред­поло­жить это, ребенок должен сделать все воз­мож­ное, чтобы изве­стить вас о сло­жив­шейся ситу­а­ции как можно скорее.

Большие затруд­не­ния испы­ты­вают многие роди­тели, решая, давать ли деньги, пред­меты или допол­ни­тель­ные при­ви­ле­гии своим детям школь­ного воз­ра­ста в каче­стве «ком­пен­са­ции» за хорошее пове­де­ние или успеш­ное выпол­не­ние домаш­них пору­че­ний. Если вопрос первым не под­ни­мет роди­тель, то он обя­за­тельно воз­ник­нет у ребенка. И если такая система платы рас­про­стра­нена вне дома, то почему бы не ввести ее в домаш­ний обиход, в отно­ше­ния между роди­те­лем и ребен­ком?

С одной стороны, такой вид воз­на­гра­жде­ний в доме устра­няет споры типа «А почему я?» Дети школь­ного воз­ра­ста обычно стре­мятся заклю­чать сделки, дающие им ощу­ти­мую прибыль. Если условия сделки не выпол­нены, то нака­за­ние пре­ду­смо­трено: ребенок не получит воз­на­гра­жде­ния. Таким образом, время и эмо­ци­о­наль­ная энергия не тра­тятся ни роди­те­лями, ни ребен­ком.

С другой стороны, такой вид воз­на­гра­жде­ний уста­на­в­ли­вает весьма спорную систему цен­но­стей. Дети учатся « про­да­вать» свое хорошее пове­де­ние и навыки домаш­ней работы вместо того, чтобы отда­вать их даром из чувства любви, удо­вле­тво­рен­но­сти собой, личной ответ­ствен­но­сти. При «денеж­ном» складе ума цена хороших поступ­ков и умений воз­ра­с­тает с тече­нием времени. В резуль­тате скла­ды­ва­ется ситу­а­ция, когда дети могут про­из­вольно выби­рать, когда и как посту­пать хорошо или выпол­нять домаш­ние пору­че­ния, — ловушка, при­но­ся­щая мно­же­ство отри­ца­тель­ных эмоций и роди­те­лям, и ребенку.

К сожа­ле­нию, нет одно­знач­ного ответа на вопрос, выне­сен­ный в заглавие. То, что действует в отно­ше­ниях между взро­с­лыми вне дома, не всегда можно при­ме­нять в отно­ше­ниях между роди­те­лем и ребен­ком дома, где ребенок опре­де­ленно зависим от роди­теля и в финан­со­вом отно­ше­нии, и в плане обу­че­ния правам и морали.

Однако иногда то, что действует вне дома, можно и даже целе­со­об­разно при­ме­нять внутри семьи. В неко­то­рых случаях стоит заклю­чать сделки с ребен­ком, чтобы он нау­чился тем поло­жи­тель­ным аспек­там, которые имеют сделки в реаль­ной жизни.

Ниже указаны неко­то­рые советы, помо­га­ю­щие опре­де­лить, стоит ли платить ребенку, каким образом это делать, если вы счита­ете это целе­со­об­разным.

■ Исполь­зуйте плату ребенку только для очень огра­ни­чен­ного круга ситу­а­ций.

Не исполь­зуйте этот метод для регу­ляр­ных домаш­них пору­че­ний, а только для отдель­ных заданий, свя­зан­ных с нео­бычно большой тратой времени, или осо­бенно неже­лан­ных. Кроме того, между двумя эпи­зо­дами, когда ребенок получал плату, необ­хо­дим про­ме­жу­ток по крайней мере две недели для детей 6—8 лет, месяц — для детей 9—12 лет.

Поста­райтесь никогда не платить деньги просто за хорошее пове­де­ние. Такая стра­те­гия под­ры­вает вашу спо­соб­ность влиять на пове­де­ние ребенка без исполь­зо­ва­ния мате­ри­аль­ных сти­му­лов.

В тех случаях, когда тре­бу­ется осо­бенно хорошее пове­де­ние ребенка, можно попы­таться пору­чить что-либо ребенку на тот период времени, когда необ­хо­димо выра­ба­ты­вать хорошее пове­де­ние. Напри­мер, если вы хотите, чтобы ваш семи­лет­ний ребенок хорошо себя вел на большом семей­ном собра­нии, следует запла­тить ему, чтобы он при­с­мо­трел за одним из младших детей, тогда «старший» не будет вме­ши­ваться в возню детей, при­вле­кать вни­ма­ние взро­с­лых и не оставит малыша без при­с­мо­тра. Тем не менее, будет намного лучше, если вы сможете отка­заться от платы ребенку и дадите ему шанс воп­лотить ваши надежды.

■ Помните, какова должна быть роль платы.

Не спра­ши­вайте ребенка, что ему хоте­лось бы полу­чить за опре­де­лен­ный посту­пок. Вы можете полу­чить ответ, который не хотите услы­шать. Пред­ло­жите ребенку спе­ци­аль­ное воз­на­гра­жде­ние, выбран­ное вами, в то же самое время, когда даете пору­че­ние.

В зави­си­мо­сти от ситу­а­ции, эмо­ци­о­наль­ной зре­ло­сти ребенка и ваших вза­и­мо­от­но­ше­ний вы можете раз­ре­шить малень­кую сделку после того, как сами пред­ло­жили воз­на­гра­жде­ние. Но знайте границу, которую нельзя пере­хо­дить, и при­дер­жи­вайтесь ее, даже если данное вами пору­че­ние отвер­г­нуто. Лучше несколько раз про­и­грать, чем уста­но­вить порядок, обре­ка­ю­щий вас на посто­ян­ное пора­же­ние.

■ Делайте воз­на­гра­жде­ние скромным и осо­бен­ным.

Ребенка следует при­у­чить к хорошей работе, зная о воз­на­гра­жде­нии, но незави­симо от его размера. Поэтому не нужно и неце­ле­со­об­разно, чтобы воз­на­гра­жде­ние было про­пор­ци­о­нально пору­че­нию с точки зрения взро­с­лого. Это должно просто нравиться ребенку незави­симо от того, связано ли оно с выпол­не­нием задания.

Будьте кон­сер­ва­тивны в своих пред­ло­же­ниях. Не гово­рите о рав­но­цен­но­сти пору­че­ния и воз­на­гра­жде­ния (напри­мер, «Я думаю, что это пору­че­ние стоит похода в зоопарк»). Напротив, гово­рите о воз­на­гра­жде­нии, как о спе­ци­фи­че­ском знаке при­зна­тель­но­сти за выпол­не­ние пору­че­ния, выхо­дя­щего за пределы обычных домаш­них правил. И поста­райтесь не спо­соб­ство­вать тому, чтобы воз­на­гра­жде­ние явилось основой для оценки раз­лич­ных домаш­них пору­че­ний.

Кроме того, воз­на­гра­жде­ние должно быть опре­де­лен­ным и поэтому кон­крет­ным. Это служит довольно сильным сти­му­лом. Избе­гайте неясных воз­на­гра­жде­ний, напри­мер «Я куплю тебе что-нибудь в мага­зине» (что? когда?) или «Я посмо­трю на сде­лан­ную работу и тогда решу». В таком случае вы соз­да­ете пред­по­сылки для разоча­ро­ва­ния и обе­с­ку­ра­жен­но­сти.

Лучше не свя­зы­вать воз­на­гра­жде­ния с день­гами, тогда они будут спо­соб­ство­вать игре вооб­ра­же­ния и пре­пят­ство­вать фор­ми­ро­ва­нию шаблон­ной системы цен­но­стей. Ста­райтесь пред­ла­гать особые при­ви­ле­гии, про­гулки или вещи. Если вы пред­ла­га­ете деньги, исполь­зуйте фик­си­ро­ван­ную сумму, без над­ба­вок за отдель­ные части работы, не зави­ся­щую от объема работы.

Лучше всего избе­гать подоб­ной тактики в отно­ше­нии офи­ци­аль­ных правил и про­це­дур, свя­зан­ных с домаш­ними обя­зан­но­стями, кар­ман­ными день­гами, вре­ме­нем укла­ды­ва­ния спать, про­смо­тром теле­ви­зора и т.п. Воз­на­гра­жде­ние должно свя­зы­ваться с чем-то чисто внешним, как бы в допол­не­ние к обычным и зна­ко­мым вещам.

■ Если это воз­можно, сде­лайте воз­на­гра­жде­ние соот­вет­ству­ю­щим пору­че­нию.

Не следует уста­на­в­ли­вать равен­ство между сто­и­мо­стями воз­на­гра­жде­ния и пору­че­ния, но очень полезно про­ве­сти логи­че­скую связь между пору­че­нием и воз­на­гра­жде­нием. Напри­мер, если вы хотите, чтобы ребенок навел порядок в гараже, поо­бе­щайте поездку на машине. Если вы хотите, чтобы в комнате, где смотрят теле­ви­зор, был порядок, то пред­ло­жите вечером посмо­треть видео. Если хотите, чтобы пол на кухне был помыт, внесите пред­ло­же­ние испечь или при­го­то­вить что-нибудь. Таким образом ребенок сможет радо­ваться резуль­та­там своего труда.

■ Ребенок должен полу­чить воз­на­гра­жде­ние как можно скорее после того, как оно заслу­жено.

Для детей школь­ного воз­ра­ста неделя — это слишком дли­тель­ный срок. Выпол­няйте условия сделки сразу после выпол­не­ния задания ребен­ком. Кроме того, не пред­ла­гайте воз­на­гра­жде­ние слишком рано. Оно может быть еще не заслу­жено!

■ Иногда устра­и­вайте сюр­призы в награду за нео­быч­ные задания.

Если дети были осо­бенно усердны при выпол­не­нии своих домаш­них обя­зан­но­стей в течение неко­то­рого про­ме­жутка времени, то вам следует устро­ить им сюрприз, пока­зы­вая при­зна­ние их заслуг. Такое воз­на­гра­жде­ние осо­бенно необ­хо­димо, если дети сами выпол­нили задание, кото­рого не обязаны были выпол­нять, или они выпол­нили осо­бенно трудное пору­че­ние по вашей просьбе и не полу­чили воз­на­гра­жде­ния.

В таких случаях лучшей награ­дой будет какое-нибудь событие, при­но­ся­щее радость всем, напри­мер, рыбалка, пикник, посе­ще­ние парка для раз­вле­че­ний, кино. Лучше всего, если это событие будет касаться только вас и ребенка, выпол­нив­шего ответ­ствен­ное пору­че­ние, а не всех осталь­ных детей в семье (если же они тоже участ­во­вали в выпол­не­нии этого пору­че­ния, то вы все вместе будете с удо­воль­ствием участ­во­вать в радост­ном событии).