8. ДИСЦИПЛИНА. ОБЗОР
В контексте представлений ребенка слово “дисциплина” все еще вызывает ассоциации с описанным Диккенсом образом жесткого, сурового взрослого, потрясающего заскорузлой палкой перед возмущенным ребенком с надутыми губами. Истинное значение этого слова совсем иное. Дисциплина связана с обучением новичка (“disciple” — ученик). Поскольку ребенок действительно является новичком в жизни, истинное назначение дисциплины для ребенка имеет в виду не управление его поведением, а обучение ребенка тому, как управлять своим поведением.
Дисциплинируя ребенка в ранние годы его жизни, родители должны всегда иметь в виду, что само по себе наказание или его угроза — слабые препятствия для плохого поведения. Оно скорее вызовет обиду, чем воодушевит ребенка на хорошее поведение. И хотя обиженный ребенок может на время стать более послушным, при этом он почти наверняка станет отчужденным и скрытным.
Первое и главное правило в дисциплинировании маленького ребенка — это терпение. Прежде чем что-то сделать, выясните для себя, что вы хотите получить в результате.
Например, предположим, что вы застали ребенка за тем, как он рисует мелками на стене. Первая ваша мысль может быть такой: “Я сейчас же прекращу это безобразие!” Но выдержка небольшой паузы поможет вам оценить, что на самом деле вы хотите, чтобы ребенок уважал семейное имущество и связывал любовь к рисованию с подходящими для этого материалами. Жестко отругав ребенка за то, что он пачкает стены, вы только помешаете достижению этих целей. Зная, что рисование на стенах вас расстраивает, ребенок наверняка время от времени будет так поступать, чтобы насолить вам за что-то. Хуже того, у него может быть подавлено стремление к рисованию и сходным формам творческого самовыражения.
Гораздо лучшим дисциплинарным воздействием в этой ситуации, учитывающим ваши цели, будет твердая, но спокойная фраза о том, что рисовать хорошо, но отнюдь не на стене. Затем ребенок обязательно должен участвовать в мытье стены и узнать о более подходящих для рисования поверхностях. Возможно, окажется, что ребенку больше нравится рисовать стоя. В этом случае дайте ему мольберт или отведите для этого стенку, прикрепив к ней бумагу для рисования.
Другой, более властный тип дисциплинарной стратегии необходим для того, чтобы удержать ребенка от совершения чего-то опасного. Предположим, например, что вы не хотите, чтобы ребенок бегал по улице перед домом. В этой ситуации ваша цель будет состоять не столько в том, чтобы он вел себя более приемлемо, а в том, чтобы он вас слушался. Конечно, необходимо объяснить, почему вы хотите, чтобы он держался подальше от проезжей части. Одни лишь объяснения могут не принести желаемого результата. Опасность может показаться ребенку слишком теоретической; если же вы обрисуете ее ярче, он может вообще неоправданно бояться играть вне дома.
В такой ситуации лучше всерьез настоять на том, чтобы ребенок согласился принять за правило не выбегать на проезжую часть. Таким образом, центр подобной дисциплинарной стратегии — послушание, а не самостоятельно выбранное поведение. Риск того, что ребенок ослушается вас, слишком велик, чтобы оставить шанс случайной неудаче, забывчивости или возмущению.
Подчеркнув серьезность правила, повторяйте его так часто, чтобы ребенок обязательно его запомнил. Запомнить серьезное правило поможет стишок. Например, желая научить ребенка держаться подальше от проезжей части улицы, можно сформулировать правило: “Берегите ноги от большой дороги”.
Видя, что запасную дисциплинарную стратегию строгого подчинения правилу вы используете только в требующих этого обстоятельствах, скорее всего ребенок без особого труда с ней согласится. Он поймет, что такое жесткое требование, видимо, и на самом деле очень серьезно. Если же вы будете злоупотреблять этой стратегией, она быстро перестанет работать.
Всегда не торопясь проанализируйте цели, стоящие за дисциплинарными действиями и указаниями. Это поможет вам сохранить спокойствие и собранность во время напряженных ситуаций с участием родителей и детей. Это также даст вам возможность избежать совершения непреднамеренных ошибок в отношениях с ребенком. Даже у самых добросовестных родителей может войти в привычку избыточное количество указаний, преследующих интересы не столько ребенка, сколько их собственные. Представьте себе, например, мать, которая отправляется по делу, собираясь взять с собой четырехлетнюю дочь, говорит ей: “Ну-ка поспеши, мы уже должны идти.” В чьих интересах она действует, дочери или своих?
Само по себе указание матери безвредно, но оно подталкивает родителей на то, чтобы осуществлять необдуманный контроль, особенно в моменты, когда они сердиты на ребенка. Родители могут очень легко принять как сами собой разумеющиеся как любовь к ребенку, так и власть над ним. Если это происходит, они начинают смешивать свои желания и то, что лучше для ребенка. Между тем, в результате ребенок не только выходит из равновесия, но может чувствовать боль и обиду.
Время от времени вы можете настаивать на том, чтобы ребенок для блага вашего и вашей семьи делал что-то, не входящее в его интересы. Но вы обязательно должны отдавать себе отчет в том, что происходит. Частоту таких случаев необходимо свести к минимуму и каждый раз давать ребенку хотя бы простое объяснение своей просьбы. В этом случае ребенок научится уважать интересы других людей наряду со своими.
Ниже предлагаются некоторые способы, как дисциплинировать маленьких детей, не вызывая у них ответные эмоциональные проблемы.
■ Применяя дисциплинарные меры, ведите себя ясно, последовательно и разумно.
Очень часто за нежелательным поведением маленького ребенка стоит подсознательное стремление к порядку. Мир ребенку кажется таинственным и поэтому угрожающим. Делая что-то плохое, дети этого возраста часто просто не могут справиться со своим телом и мыслями, желая сделать это как-то иначе. Своим неправильным поведением они как бы призывают родителей внести порядок в окружающий мир.
Как родитель вы отвечаете за установление для ребенка четких стандартов поведения, за периодическую проверку того, принял ли ребенок эти стандарты. Ваше поведение должно быть предсказуемо и подчинено тем же стандартам. Если сегодня вы ругаете ребенка за то, что он стащил печенье, а назавтра одобрительно улыбаетесь тому же, ваш ребенок не научится управлять своим поведением. Убедившись, что мелкая кража иногда может сработать, он оставит задачу по управлению для вас.
Если у ребенка есть оба родителя, им обоим необходимо использовать одинаковый стиль воспитания и беспристрастно разделять дисциплинарные обязанности. И ни в коем случае один родитель не должен передавать свою дисциплинарную роль другому или в присутствии ребенка обсуждать, кто какую роль будет играть. Другие люди, участвующие в воспитании ребенка, например, ваши родители или няня, должны иметь представление о том, какие дисциплинарные меры вы предпочитаете, и точно так же их использовать.
■ Никогда не бейте детей в дисциплинарных и иных целях.
Шлепок или оплеуха, данная ребенку, — сигнал того, что вы потеряли контроль над собой. Таким образом вы лишь показываете ребенку, что иногда не получается действовать с помощью здравого смысла и доводов, и тогда работает только грубая сила. Безусловно, физическое наказание на некоторое время заставит ребенка вести себя лучше. Но одновременным следствием его обязательно будет скрытая обида, эмоциональная отчужденность от родителя и различные попытки отплатить ему.
Связь между родителем и маленьким ребенком настолько изменчива в эмоциональном плане, а некоторые взаимодействия несут в себе такое потенциальное напряжение, что даже самые добрые и любящие родители могут иногда не удержаться и шлепнуть ребенка. Особенно, если ребенок совершает необдуманный и пугающий родителей поступок, например, бегает с ножом или случайно что-то поджигает. Одиночный случай физического наказания, как он ни печален, все же можно простить. Но повторное использование шлепков как дисциплинарной методики недопустимо и непростительно.
Почувствовав в себе импульс ударить или схватить, ребенка, вспомните о такой успокаивающей стратегии, как посчитать до десяти. Или убедите себя и ребенка сесть на несколько секунд и успокоиться. Если вы все же ударили или жестко обошлись с ребенком, поддавшись сильным эмоциям, с терпением отнеситесь к себе и к ребенку. Объясните ему, почему вы так поступили, и извинитесь.
■ Сконцентрируйтесь на конкретной проблеме, насколько это возможно, апеллируя к здравому смыслу.
Когда ребенок нарушает правила или создает проблему, родители очень часто совершают ошибку, сетуя на него вместо того, чтобы сетовать на ситуацию. Увидя, как маленький сын вырывает страницы из книги, не поддайтесь желанию произнести: “Негодный мальчишка!” или “Почему ты ничего не можешь сделать нормально!?” Вместо этого скажите (или напомните) ему о правиле, согласно которому нельзя вырывать листы из книги, и заключите с ним соглашение по этому поводу. Необходимо, чтобы ребенок также принял участие в исправлении последствий своего поступка. Вместо того, чтобы в качестве наказания запретить ему смотреть телевизор, что покажется нелогичным для него, заставьте сына исправить устроенный им беспорядок.
Еще более коварной формой обвинения самого ребенка вместо обсуждения ситуации является склонность приказывать ребенку делать или не делать что-либо вместо стремления научить его. Например, если ваша дочь мучает кошку, не надо приказывать: “Оставь ее в покое.” Более конструктивная фраза: “Кошке больно, когда ты ее так берешь за ноги.”
■ В подходящем случае используйте в качестве дисциплинарной методики “тайм-аут”.
Вы наверняка рано или поздно столкнетесь с такой ситуацией, когда маленький ребенок не захочет прекратить свое плохое поведение. Не обращая внимания на то, что говорят и делают родители, ребенок продолжает с воем бегать по комнате или сбрасывать вещи с полок. Скорее всего, он хочет привлечь к себе внимание, хотя бы и негативное. В ситуации такого рода очень эффективной может оказаться стратегия “тайм-аута”.
“Тайм-аут” — это предложение плохо себя ведущему ребенку уйти в особое изолированное место и оставаться там до тех пор, пока он не сможет вести себя нормально. Это не только выключает ребенка из ситуации, поддерживающей его плохое поведение, но и дает ему возможность оценить по мере его возможности, что из-за своего плохого поведения он потерял общество близких.
Чтобы обеспечить понимание ребенком зависимости наказания от проступка, место для “тайм-аута” всегда должно быть одним и тем же — особое кресло в тихом месте или детская комната. Если ребенок пытается вернуться раньше, чем он готов к нормальному поведению, поставьте таймер на минимальное для “тайм-аута” время. Постарайтесь начать с того, чтобы время в минутах равнялось возрасту ребенка в годах. Не превышайте получасового максимума. “Тайм-аут” не должен длится слишком долго, это уменьшает его эффективность.
■ Если можете, вместо простого запрета предлагайте альтернативы.
Предположим, например, что ребенок барабанит по кастрюле. Предложите более подходящую, чем кастрюля, альтернативу для барабана. Если шум вам мешает, предложите ребенку барабанить на улице. Или назовите другое дело, которым он мог бы заняться, — например, рисование или игра в кубики. Ограничьтесь, однако, двумя предложениями. Иначе ребенок может запутаться.
■ Старайтесь смешивать поддержку и неодобрение, хорошие и плохие известия.
Маленькие дети не могут радостно и конструктивно воспринимать дисциплину, если не уверены, что вы все еще любите их, и жизнь в результате произошедшего не останется тусклой и унылой. Помните, что с точки зрения маленького ребенка все, что он сделал в конкретный момент, было правильным. Опровергая это мнение, вы заставляете его сомневаться во всем, что он делает.
Вы можете одновременно достичь своих воспитательных целей и убедить ребенка в том, во что он хочет верить, используя следующие приемы.
■ Будьте осторожны, не драматизируйте нанесенный ущерб. Например, если ребенок вывалил все содержимое ящиков буфета на пол, не говорите: “Мне теперь придется целый день раскладывать все по местам”, если это не так.
■ Апеллируйте к “лучшим” сторонам поведения ребенка, если он ведет себя плохо, чтобы более верно избежать повторения этого (например: “Ты всегда выполняешь свои обещания, поэтому я могу рассчитывать на то, что ты больше не будешь драться со своим двоюродным братом”). Дайте понять ребенку, что он все еще не потерял вашу поддержку (например: “Я горжусь тем, как ты мне помог сегодня утром, но мы договаривались, что ты не будешь играть со шторами”).
■ Вспомните о чем-то приятном, что ожидает вашего ребенка (например: “Я хочу, чтобы ты собрал эти обрывки бумаги, а потом пойди поиграй в кубики”).
■ Извинитесь, если вы были неправы.
Подавая хороший пример своему маленькому ребенку, обязательно извинитесь, почувствовав, что были неправы в назначении какой-то дисциплинарной меры. Это может быть несправедливое обвинение ребенка, наличие вашего вклада в создание проблемы, предоставление ребенку недостаточной возможности объяснить или исправить свое поведение, слишком суровое наказание.
Наиболее эффективно безотлагательное, короткое и простое извинение, связанное с дисциплинарной ситуацией. Оно также должно быть самодостаточным. Не следует сопровождать его особым поведением или заглаживать свою вину.
ОТДАВАЙТЕ ЭФФЕКТИВНЫЕ УКАЗАНИЯ
Чтобы предупредить значительную долю проблем, возникающих в поведении вашего ребенка, и улучшить эмоциональный климат во взаимоотношениях с ним, может оказаться достаточным изменить форму изложения ваших указаний. Вот некоторые предложения по этому поводу.
■ Убедитесь в том, что ребенок слышит и слушает вас.
Сведите к минимуму или устраните возможные отвлекающие моменты (такие, как звук телевизора), разговаривайте с ребенком лицом к лицу и попросите его повторить сказанное вами, чтобы убедиться в том, что он все правильно понял.
■ Не давайте указание в виде вопроса.
Говоря: “Ты не прекратишь стучать по полу?”, вы провоцируете ребенка ответить: “Нет.” Поэтому лучше говорить утвердительно: “Пожалуйста, прекрати стучать по полу”.
■ Избегайте формулировок, звучащих как просьба одолжения.
Иногда вам потребуется помощь ребенка в том, что нужно исключительно вам. Однако постарайтесь ограничить число случаев, когда вы обращаетесь к нему за “одолжением”. Детям нужно понимать, что они слушаются родителей для своей пользы. Кроме того, привыкнув к исключительно вежливой формулировке, ребенок может обижаться на обычную.
■ Насколько это возможно, обычно используйте один и тот же определенный тон для произнесения указаний.
Не превращайте указание в обычный диалог с маленьким ребенком, а также не экспериментируйте с обходными путями произнесения указаний. Говорите прямо, в серьезном, но не угрожающем тоне.
■ Избегайте снабжать ребенка более чем двумя указаниями одновременно.
У маленьких детей ограничены возможности к концентрации внимания на разговоре, не говоря уже об ограниченном восприятии указаний. Поэтому если вы нагромоздите несколько распоряжений вместе, они перегрузят ребенка. Даже запомнив их, он, скорее всего, что-нибудь напутает с выполнением.
■ В подходящей ситуации и по возможности включите в указание побудительную причину.
Например, вместо того, чтобы просто сказать: “Пора ложиться спать”, вы можете расширить фразу: “Тебе пора ложиться в кровать, а потом я тебе расскажу сказку.” Или вместо простой фразы: “Пожалуйста, принеси мне вон ту кастрюлю”, можно сказать: “Пожалуйста, принеси мне вон ту кастрюлю, чтобы я начала тебе готовить обед”. Избегайте открытого подкупа. Также будьте осторожны с условными предложениями, например: “Если ты мне принесешь свою одежду, мы начнем готовиться к прогулке”. Использование слова “если” предполагает согласие или несогласие ребенка, по его желанию.
■ Обязательно проводите свои указания в жизнь.
Не позволяйте ребенку уйти, отказавшись, забыв или не сумев выполнить отданное вами распоряжение. Кроме, того, не отказывайтесь от своего решения, если только ребенок не приведет вам убедительные доводы против.
Если ребенок наотрез отказывается от сотрудничества, вам ничего не остается делать, как назначить соответствующее наказание.
КАК УПРАВЛЯТЬ “ЗАВИДУЩИМИ ГЛАЗАМИ” И “ЗАГРЕБУЩИМИ РУКАМИ”
Дети до пяти лет могут приносить большие неприятности во время похода по магазинам, бесконечно выпрашивая у вас что-то, что вы не собираетесь им покупать, или без разбора хватая с полок вещи, попадающие им на глаза. В результате то, что обещало оказаться дружеской совместной прогулкой, превращается для вас обоих в эмоционально изнуряющее “перетягивание каната”.
Вот как можно изменить несдержанное поведение вашего ребенка в магазине.
■ Заранее обсудите прогулку с ребенком (по меньшей мере за десять минут до ее начала).
Расскажите ребенку, что собираетесь делать вместе, на что это будет похоже и какое поведение вы ждете от него. Это предоставит ребенку достаточную информацию и возможность прийти в нужное настроение.
■ Перед тем, как зайти в магазин, договоритесь с ребенком о том, что купите ему какую-нибудь одну особую вещь.
Чтобы избежать неудачной просьбы ребенка, вы можете предложить ему выбрать одну вещь из нескольких, предложенных вами. Ребенок с удовольствием предоставит вам возможность управлять прогулкой, зная, что она принесет ему особое и неожиданное вознаграждение.
■ Проходя по магазину, сыграйте в игру.
Например, намекните ребенку о том, что собираетесь купить в следующую очередь, и предложите ему отгадать эту вещь. Часто причина нежелательного и противоречивого поведения маленького ребенка во время похода в магазин состоит в том, что он не чувствует внимания родителей к себе.
■ Предложите ребенку неожиданное развлечение, почувствовав, что он проявляет беспокойство.
В идеале это развлечение послужит сюрпризом в награду за предыдущее хорошее поведение. Если вы находитесь в кондитерской, предложите ребенку угощение, которое он мог бы есть, пока вы заканчиваете покупки.
■ Предоставьте ребенку определенную сумму денег, которую вы потратите по его желанию.
При этом ребенок будет чувствовать в себе независимость, заинтересованность и ответственность вместо того, чтобы ощущать себя пойманным на удочку скуки и безответственности. То, как будет работать стратегия, зависит от возраста, аккуратности и интеллектуальной зрелости вашего ребенка. Маленькому ребенку просто назовите предполагаемую сумму. Более старшему попытайтесь демонстративно вручить на хранение эту сумму.
■ Организуйте посильную помощь вам со стороны ребенка.
Заранее скажите ребенку, что вы собираетесь купить. Попросите его поискать следующий пункт вашего списка. Когда объект найден, попросите ребенка передать его вам. Если вы являетесь законными партнерами в покупках, ребенок постарается внести больший эмоциональный вклад, чтобы прогулка оказалась приятной.
Детям от четырех до шести лет может быть интересно, как родители принимают решение о той или иной покупке. Если это так, родители могут тут же привлечь их к выбору определенных предметов, например, самых свежих фруктов или лучшего из двух типов ведер для мусора.
КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ХАНДРОЙ И ВСПЫШКАМИ ГНЕВА
Второй год жизни ребенка печально известен родителям характерным поведением малыша. В этот период в детях только начинает формироваться независимая личность, и они впервые представляют себе подавляющую их пропасть между тем, что они хотят от себя, от родителей, от мира в целом, и тем, что они могут в действительности получить.
Положение усугубляется тем, что двухлетки еще не овладели языком взрослых. Не имея возможности точно выразить в словах свои чувства и не получая желаемых результатов от уже освоенных слов, они прибегают к хныканью (сочетание “детской” беспомощности и “взрослой” речи) или вспышкам гнева (сочетание “детской” беспомощности и “взрослого” насилия). Во многих случаях неудовлетворенный ребенок пользуется обеими стратегиями, начиная с “мягкого” хныканья и переходя к более интенсивной вспышке гнева, выходя в этот момент из хрупких оболочек самоконтроля.
К сожалению, указанная схема плохого поведения не исчезает, когда ребенку исполняется три года. Обычно пик господства наводящего ужас на окружающих хныканья приходится на период три — три с половиной года, а господство вспышек гнева продолжается до пяти — пяти с половиной лет. Позже случаи хныканья и вспышек гнева все же бывают, но гораздо реже, если ребенка ничто не тревожит в эмоциональном плане.
Так как и хныканье, и вспышки гнева вызываются одними и теми же причинами, то и бороться с ними родители могут одинаковым образом. Из утверждения о том, что с ними можно справиться, не следует, что они могут быть остановлены всегда или даже обычно. Как и плохую погоду, период хныканья и вспышек гнева нужно переждать с возможным хладнокровием и невозмутимостью. Тем не менее, существует практический подход, включающий шесть шагов, с помощью которого можно запросто решить эту проблему.
■ 1. ИССЛЕДУЙТЕ.
Убедитесь, что причинами хныканья или плача не являются усталость, голод, дискомфорт или болезнь. Выявив наличие какого-либо из указанных факторов, примите соответствующие меры.
■ 2. ОТВЛЕКИТЕ ВНИМАНИЕ.
Ребенок, захваченный хныканьем или вспышкой гнева, нуждается в вашей помощи для того, чтобы, вырваться из этого водоворота. Попытайтесь его заинтересовать чем-то, что ему наверняка понравится, например, любимой игрушкой или игрой.
■ 3. НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ.
Если вы не видите физической причины плохого поведения и не можете отвлечь ребенка, лучше всего просто не обращать внимания на это поведение, как бы тяжело это ни было. Скорее всего, поняв, что его хныканье или вспышка гнева ни к чему не приведут, ребенок успокоится сам. Если вы без колебаний будете игнорировать такое Поведение, ребенок реже будет к нему прибегать. Тем более оно при этом будет требовать большего напряжения от самого ребенка, чем от вас.
■ 4. ИЗОЛИРУЙТЕ.
Оставьте ребенка в одиночестве или потребуйте от него “тайм-аута” в специально отведенном для него месте (например, в тихой комнате).
■ 5. ВЕДИТЕ ЗАПИСИ.
Заведите дневник и вносите туда каждый случай, длительного хныканья или вспышки гнева. Вы сможете заметить, что такое поведение обычно возникает .в одно и то же время дня, в связи с одним и тем же типом деятельности. Если это так, в ваших силах как-то предотвратить или подавить будущие эпизоды плохого поведения.
■ 6. ОБУЧАЙТЕ.
В любое удобное время: перед инцидентом, bо время или после него — помогите ребенку научиться более приемлемому поведению в том случае, если он хочет чего-то добиться от вас или преодолеть скуку, грусть или хандру.
3. ДИСЦИПЛИНА
Большинство родителей «трудных» дошкольников с надеждой смотрят на будущий школьный возраст, ожидая «затишья после бури». Родители предполагают, что их дети будут легче поддаваться разумной дисциплине, и опыт школьной жизни сам по себе научит их лучше контролировать себя и, помимо общего образования, даст им знания о более конструктивном поведении.
В сущности эти предположения не лишены оснований. Но стремясь увидеть положительные возможности, возникающие в этот период жизни, родители не обращают должного внимания на отрицательные моменты этого возраста.
В школьном возрасте, действительно, дети в результате диалога с родителями склонны формировать более приемлемые модели поведения. И опыт школьной жизни обычно помогает социализации детей, делая их более ответственными за свое поведение и успех в собственной жизни. Умственный и эмоциональный рост в этом возрасте позволяет детям формировать более зрелые варианты общения и поведения, предполагающие не большую смелость и изворотливость.
Обучая дисциплине вашего ребенка в возрасте от 6 до 13 лет, имейте в виду, что в этот период дети подвергают интенсивной критике практически все аспекты жизни. Эта критика очень разнообразна и затрагивает все: от оценок умственной деятельности, выражающихся в желании или нежелании ровесников играть или общаться, до мнений членов семьи относительно тех умственных, физических, моральных и эмоциональных достоинств, которыми ребенок хотел бы обладать.
Более того, теперь критику не стоит смягчать милыми улыбками и сентиментальными фразами, которые изливаются на дошкольника, даже когда он нехорошо себя ведет. Напротив, ребенок школьного возраста считается уже почти взрослым — достаточно серьезным в своих правах и ответственным за каждую ошибку.
Чтобы приспособиться к этой атмосфере критики и жить в ней, ребенок школьного возраста формирует различные защитные механизмы. Наиболее распространенные из них те, что в психологии называются «отраженным» поведением — это «недисциплинированное» поведение, вызванное стремлением уменьшить беспокойство, выразить неприятие чего-либо, выступить против контроля или просто позвать на помощь.
Отдельные случаи неадекватного поведения могут быть достаточно просто объяснены, однако часто бывает трудно найти логичное объяснение тому или иному поступку. Или хотя некоторые разговоры с вашим ребенком могут привести к лучшему пониманию неадекватного поведения ребенка, в других случаях возникает не понимание, а «дымовая завеса». Стремясь осознанно или неосознанно к самозащите, ребенок может использовать свои словесные или социальные навыки для того, чтобы сбить вас с толку, когда это покажется ему необходимым.
Например, мальчик школьного возраста, постоянно ломающий мебель во время игры несмотря на частые замечания родителей, может делать это из-за вполне объяснимого избытка чувств. С другой стороны, он может делать это, косвенно выражая свое несогласие с тем временем, когда родители укладывают его спать. В последнем случае, независимо от осознания реальных мотивов своего поступка, он может возлагать вину на брата (сестру) или на случайность.
В подобной ситуации девочка школьного возраста, постоянно не справляющаяся с правилами поведения за столом, может действительно испытывать трудности, концентрируясь на правилах поведения, когда за столом возникает множество отвлекающих моментов. Или она может отказываться от хороших правил поведения за столом, просто чтобы выразить свое окончательное мнение по поводу какого-либо аспекта собственной жизни, даже если он не очень важен. В любом случае она может препятствовать родительским попыткам воспитания, изображая непонимание, отсутствие голода или симулируя болезнь.
Учитывая два ключевых фактора в жизни детей школьного возраста (критика, постоянно направленная на них; потенциальная сложность и неуловимость реальных мотивов их неадекватного поведения), родители должны особенно точно понимать, когда и как осуществлять отдельные дисциплинарные меры. Короче говоря, они должны сначала думать, а потом делать.
Этот общий подход к дисциплине предполагает значительное терпение и наблюдательность. Вам следует оставить критичность и дисциплинарные меры для особенно серьезных ситуаций, позволяя некоторым незначительным неприятностям оставаться без комментариев. Любой ребенок школьного возраста может отмечать эмоциональное неудобство в связи с постоянными «нет» и «да», несмотря на вежливый характер этих замечаний.
Более того, вам не следует делать скоропалительные выводы о том, что и почему произошло. Привыкайте к мысли, что жизнь вашего ребенка школьного возраста стала более сложной и позвольте ему с удовольствием сомневаться, выражая и объясняя свои чувства. Помните, что ваша родительская обязанность (и награда) — не столько дисциплинировать вашего ребенка, сколько помочь ему дисциплинировать себя.
Вот некоторые дополнительные направления и советы, необходимые для того, чтобы лучше обучить дисциплинарным правилам вашего ребенка школьного возраста.
■ Как можно точнее определяйте то, что хотите и чего не хотите от ребенка.
Дети школьного возраста часто ловят родителей на словах, поэтому ваши правила и установки должны быть предельно ясными. Для семилетнего ребенка недостаточно сказать: «Я хочу, чтобы тетя Мариан видела только твое хорошее поведение», но нужно обязательно привести несколько примеров, показывающих разницу между «плохим» и «хорошим» поведением. Хотя дети в этом возрасте склонны к сложным описаниям и объяснениям, они очень нуждаются в особенных образах, используемых для контроля их поведения.
Кроме четкого объяснения ребенку, что вы хотите от него, вы должны убедиться, что он знает, как это выполнить. При любой возможности обучайте детей, какими путями они могут избегать своего «нехорошего» поведения или изменять его, достигая при этом результата.
Наконец, обязательно объясняйте свои просьбы и добивайтесь того, чтобы ребенок понял и принял эти объяснения. Чем лучше ребенок школьного возраста понимает, зачем нужно данное правило, тем более вероятно сотрудничество с его стороны.
Не всегда получается объяснить ребенку, почему нужно «стать» разумным, не вступая в длительную дискуссию. И опять вам необходимо терпение, так как отдаленная польза намного превзойдет ваши нынешние усилия.
Иногда для большей убедительности родители используют фразу: «Потому что я так говорю», чтобы ребенок послушался их. Пытайтесь поменьше прибегать к этой фразе, иначе она перестанет быть эффективной.
■ Не скрывайте возможные трудности и неприятные моменты, с которыми столкнется ребенок, выполняя ваше поручение.
Не пытайтесь представить ваше поручение ребенку как развлечение. Как только обман раскроется, ребенок перестанет доверять вам. Напротив, попытайтесь предвидеть проблемы, с которыми, возможно, столкнется ребенок, и оцените важность этих проблем до того, как они возникнут. Очевидно, что вы не хотите бесполезной траты времени, но вы не стремитесь и к тому, чтобы ребенок не был к ним готов, не захотел преодолевать их, не прекратил доверять вашему мнению по этим вопросам.
Например, предположим, что вы хотите, чтобы ваш ребенок возвращался после игры домой к пяти часам вечера, чтобы не оказаться на улице в «час пик» и иметь достаточно времени до обеда. Сообщив об этой установке и соображениях в ее пользу, объясните ребенку, что понимаете, как трудно закончить игру, но рассчитываете, что правило будет выполнено несмотря на все трудности.
■ Критикуйте поведение ребенка, а не самого ребенка.
Когда ребенок делает что-нибудь неправильно, не говорите, что он такой «нехороший», а подчеркните, что этот поступок неправильный, при этом объяснив, почему вы так считаете.
Например, если ребенок бросает что-нибудь в вас, когда злится, постарайтесь не закричать что-нибудь вроде « Ты сегодня просто чудовище». Напротив, скажите, не теряя контроля над собой: « Так поступать нельзя, это плохо» и постарайтесь, чтобы ребенок понял, почему.
Дети школьного возраста очень болезненно воспринимают даже незначительную критику, адресованную (намеренно или случайно) лично им. Что бы они ни делали, для них это правильно и хорошо. Такое восприятие требует коррекции, которая тем не менее не должна касаться личности.
■ Не позволяйте обсуждению неправильного поведения перерасти в спор.
Каждый раз, объясняя ребенку, что он сделал неправильно, выслушайте его оправдания до того, как прекратить объяснения или назначить наказание. Внимательно, не перебивая, выслушайте, что говорит ребенок, и убедитесь в том, что поняли его версию произошедшего. Это может оказаться полезным вам, чтобы проникнуть в глубины эмоциональной жизни ребенка и понять данный конкретный эпизод.
Во время таких обсуждений будьте особенно внимательны к поведению ребенка. Например, если ваш ребенок избегает прямо смотреть вам в глаза или ведет себя беспокойно, то это может означать, что он напуган, лжет или скрывает что-либо. Предполагая подобные аспекты, тактично расспрашивайте ребенка и давайте любую возможность для открытого и честного рассказа.
Дискуссии должны быть достаточно короткими и простыми. Дети школьного возраста могут довольно умно растягивать диалог, настаивая на своей точке зрения или стремясь отсрочить наказание, но интеллектуальные возможности ребенка не равны вашим. В ваших силах найти объяснения происходящему, но не обязательно достигать полного соглашения с ребенком во всем, что произошло.
Как только вы почувствуете, что дали ребенку полную возможность рассказать, а сами хорошо поняли случившееся, заканчивайте разговор. Затем более или менее «официально» объявите, как вы интерпретируете произошедшее, и, если необходимо, что последует за поступком ребенка.
■ Наказание должно соответствовать проступку.
Во многих случаях ваша критика и досада сами по себе могут быть достаточным наказанием. И это должно быть вашей целью. Однако в тех случаях, когда необходимы более строгие дисциплинарные меры, постарайтесь привести в соответствие нарушение и наказание за него.
Например, если ребенок создал беспорядок, пусть он же и уберет все. Если это невозможно, назначьте другую работу по дому. Если один из детей задевает другого, настаивайте, чтобы были принесены извинения, а затем виновник оставался в одиночестве некоторое время в своей комнате. Если ребенок не выполнил домашние задания или ваши поручения, так как смотрел телевизор, запретите смотреть любые программы в течение соответствующего периода времени.
Эта стратегия не только обращается к логике и чувству справедливости, необходимым ребенку в этом возрасте, но и приучает к ответственности за определенные действия. Если «репертуар» ваших наказаний беден (например, запрещение смотреть телевизор или выходить из комнаты независимо от проступка), то ребенок со временем научится терпеть такие наказания (при этом, возможно, не даст вам знать об этом), и они потеряют свою силу. Или намного хуже, если ребенок расценит цикл из нарушения и наказания как некую ритуальную игру, в которую вы вместе играете.
Если вы обучаете ребенка дисциплине, старайтесь сохранять контроль над своими эмоциями, словами и действиями. Ваш авторитет не только позволит эффективно проводить в жизнь дисциплину, не вызывая отрицательных последствий, но и показывать ребенку хороший пример самоконтроля.
■ Постарайтесь никогда не шлепать и не бить ребенка.
Применение физических наказаний показывает детям очень плохой пример того, что делать, если потерян контроль над своими эмоциями. Кроме того, это немедленно вызывает страх и обиду. У детей нет выбора, и они в основном подавляют этот страх и обиду, в результате чего нарушается их эмоциональное благополучие, разрушаются отношения с вами.
Кроме того, даже самые заботливые родители иногда выходят из себя и шлепают или бьют ребенка, особенно если они сами подвергались таким наказаниям, когда были детьми. Если вы шлепнули или ударили ребенка, немедленно извинитесь в спокойной и чистосердечной манере, а затем назначьте более конструктивное наказание. После этого дайте себе слово не позволять себе так терять самоконтроль.
■ Пытайтесь акцентировать то, что хорошо и правильно, а не то, что плохо и неправильно.
Лучший путь к хорошему поведению ребенка и эффективным дисциплинарным мерам состоит в том, чтобы чаще хвалить и поощрять ребенка, чем критиковать его. Тонко реагируйте на похвальное поведение, комментируя его для ребенка. В то же время при возможности игнорируйте то поведение, которое вы не можете похвалить.
Старайтесь также помогать ребенку во всех видах деятельности, способствующих конструктивному поведению, и тех, которые лучше всего получаются у него. При этом у ребенка повысится самооценка, и у вас будет больше возможностей хвалить и поощрять его. Этот метод особенно показан, если у ребенка отмечаются проблемы, связанные с неуверенностью в себе и недисциплинированностью.
■ При любой возможности координируйте свои дисциплинарные правила и другие установки, которые ребенок выполняет.
Поговорите с учителями ребенка об установках в классе и общих правилах, существующих в школе. Кроме того, расскажите каждому учителю о ваших домашних дисциплинарных правилах. Выработайте общую стратегию, основанную на взаимном соглашении, чтобы последовательно обучать ребенка дисциплине в школе и дома.
Также всем людям, присматривающим за вашим ребенком (няням, родственникам, друзьям), следует сообщить о ваших методах обучения ребенка дисциплине. Это поможет предотвратить слишком снисходительное или грубое отношение к вашему ребенку, когда вас нет рядом.
Кроме того, регулярно беседуйте с учителями и людьми, ухаживающими за ребенком, о том, как себя ведет ребенок в их присутствии. Часто проблемы, связанные с дисциплиной, исчезают или появляются в определенной обстановке или взаимоотношениях с определенным человеком.
Если обнаруживается, что ребенок склонен плохо вести себя в вашем отсутствии, организуйте беседу с ним в присутствии учителя или другого взрослого, сталкивающегося с неправильным поведением ребенка. Во время такой беседы дружелюбно расскажите ребенку то, что вы узнали, выслушайте его объяснения и затем обсудите, как можно решить эту проблему, при этом обращая особое внимание на замечания и предложения самого ребенка.
Если такая беседа невозможна, тактично поговорите с ребенком наедине. Если он отрицает все, что вы говорите, то используйте метод предположения (то есть «Предположим, что кто-то делает так...») и кратко обсудите проблему и ее возможные решения.
Если ребенок плохо себя ведет только в вашем присутствии, лучше будет поговорить об этой проблеме наедине с ребенком, а не привлекать к беседе других лиц. И максимально поддерживая и не запугивая ребенка, спрашивайте у него совета, как решить возникшую проблему.
■ Показывайте хороший пример.
Для ребенка школьного возраста слово взрослого значит столько же, сколько и дело, поэтому дети очень внимательно наблюдают за делами взрослых. Когда вы находитесь вместе с ребенком, старайтесь выполнять те правила, которые устанавливаете, и соблюдать общепринятые нормы (установленные властями, например, не превышать скорость, не нарушать правила дорожного движения).
АНКЕТА. ПРОБЛЕМЫ ПОВЕДЕНИЯ В ШКОЛЬНОМ ВОЗРАСТЕ
Перед вами анкета, состоящая из двух частей, которую вы можете использовать в двух целях:
1) выявить различия между серьезными и незначительными проблемами, связанными с дисциплиной вашего ребенка школьного возраста;
2) выявить связь между проблемами, связанными с дисциплиной, и эмоциональными нарушениями, которые являются причинами или следствиями дисциплинарных проблем у ребенка школьного возраста.
Заполните «Часть 1. Дисциплинарные проблемы», оценивая каждую проблему в баллах от 1 до 5 (5 баллов — максимальная оценка). (Примечание: часть из перечисленных проблем повторяется в некоторых ситуациях). Затем заполните «Часть 2. Эмоциональные нарушения», давая оценку каждого нарушения таким же способом. Затем перечислите все проблемы из Части 1, оцененные в 4 или 5 баллов, и проблемы, имеющие оценку 4 или 5 из Части 2. Наконец, выявите причинно-следственную связь между перечисленными пунктами из 1 и 2 частей.
Если у вас получилось 10 и более пунктов, имеющих оценку 4 или 5 в какой-либо части, то ваш ребенок, возможно, испытывает серьезные эмоциональные проблемы. В таком случае обратитесь за консультацией к специалисту.
|
Часть 1. ДИСЦИПЛИНАРНЫЕ ПРОБЛЕМЫ |
Оценка, балл | |||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
1. |
Не подчиняется правилам |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
2. |
Не сотрудничает с братьями (сестрами) в играх |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
3. |
Не сотрудничает с ровесниками в играх |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
4. |
Создает беспокойство, когда рядом взрослые |
1 |
2 |
3 |
4 | |
|
5. |
Третирует ровесников или брата (сестру) |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
6. |
Пререкается с родителями |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
7. |
Пререкается с другими взрослыми |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
8. |
Ломает имущество |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
9. |
Лжет или отказывается говорить правду |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
10. |
Ворует |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
11. |
Не убирает за собой |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
12. |
Затевает ссоры |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
13. |
Употребляет оскорбительные слова |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
14. |
Проявляет физическую агрессию по отношению к другим |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
15. |
Выражает нежелание или негодование в ответ на просьбу что-либо сделать |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
16. |
Отказывается в ответ на просьбу сделать что-либо |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
17. |
Не может сделать что-либо после согласия выполнить это |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
18. |
Обвиняет других за собственные проступки |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
19. |
Нарушает покрй, порядок |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
20. |
Ввязывается в драки |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
Часть 2. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ | ||||||
|
1. |
Чувствует обиду |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
2. |
Ведет себя застенчиво |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
3. |
Ведет себя агрессивно |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
4. |
Проявляет беспокойство |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
5. |
Пугается |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
6. |
Проявляет рассеянность |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
7. |
Проявляет нетерпение |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
8. |
Реагирует чрезмерно |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
9. |
Испытывает значительные перемены настроения |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
10. |
Испытывает неудовлетворенность от деятельности |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
11. |
Относится к родителям как к собственности |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
12. |
Избегает родителей |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
13. |
Избегает брата (сестру) |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
14. |
Избегает всех ровесников |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
15. |
Избегает определенного ровесника |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
16. |
Проявляет разочарование |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
17. |
Проявляет скуку |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
18. |
Не поддерживает длительные отношения |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
19. |
Проявляет враждебность |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
|
20. |
Печалится |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |