Школа неиз­бежно входит в мир ребенка и ока­зы­вает на него огром­ное воз­действие. И само обу­че­ние — лишь часть этого воз­действия. По меньшей мере так же важно то, что школа резко изме­няет эмо­ци­о­наль­ную жизнь ребенка.

Дома ребенка школь­ного воз­ра­ста любят, окру­жают заботой, он ощущает под­дер­жку других и чув­ствует себя пол­но­прав­ным членом семьи, но в школе ситу­а­ция совсем другая. Там он — отно­си­тельно незави­си­мый ученик, который должен рабо­тать, чтобы заслу­жить одо­бре­ние ровес­ни­ков и учи­те­лей и, сле­до­ва­тельно, почув­ство­вать уве­рен­ность в себе и все­об­щее при­зна­ние.

Чаще всего дети могут очень хорошо войти в новую жизнь. Эмо­ци­о­наль­ная под­дер­жка, само­о­ценка и знание, как себя вести, — все, что ребенок при­об­ретает в семей­ной жизни, помо­гает ему достичь успеха в учении и вза­и­мо­от­но­ше­ниях, воз­ни­ка­ю­щих в школе.

Однако если сферы домаш­ней и школь­ной жизни не сочета­ются между собой гар­мо­нично, то воз­ни­кают эмо­ци­о­нально раз­ру­ши­тель­ные послед­ствия. Про­блемы в школе могут легко создать непри­ят­но­сти дома, и нао­бо­рот. Ребенок, выну­жден­ный испы­ты­вать труд­но­сти и в школе, и дома, вдвойне под­вер­жен бес­по­койству, депрес­сии, неу­до­вле­тво­рен­но­сти, гневу, страху и отча­я­нию.

Напри­мер, если ребенок огорчен напря­жен­ными отно­ше­ни­ями в семье, то он, веро­ятно, будет нев­ни­ма­те­лен на уроках. Это ска­зы­ва­ется на успе­ва­е­мо­сти в школе, что может усу­гу­бить кон­фликты между ребен­ком и членами семьи. Или ребенок может отра­жать свою неу­до­вле­тво­рен­ность вза­и­мо­от­но­ше­ни­ями с роди­те­лями, вып­ле­с­ки­вая свои эмоции на учи­те­лей или свер­ст­ни­ков, а воз­ни­ка­ю­щие про­блемы в школе неиз­бежно при­вле­кут вни­ма­ние роди­те­лей.

Или другой пример: в школе у ребенка про­блемы с успе­ва­е­мо­стью или пове­де­нием, но он доволен своей жизнью дома. Такой ребенок может долго скры­вать все свои про­блемы, свя­зан­ные со школой, ухудшая свои отно­ше­ния с роди­те­лями из-за про­дол­жа­ю­щейся лжи. Или ребенок может реа­ги­ро­вать непо­слу­ша­нием, уеди­не­нием, плохим настро­е­нием на любые про­блемы, свя­зан­ные со школой, — пове­де­нием, которое он не может себе поз­во­лить в школе.

Вам необ­хо­димо при­ло­жить все усилия, чтобы создать гар­мо­нию между домаш­ней и школь­ной жизнью вашего ребенка в воз­ра­сте от 6 до 13 лет. Вот неко­то­рые пред­ло­же­ния, чтобы вы дости­гли этой цели.

■ Воо­ду­ше­вите ребенка рас­ска­зы­вать дома о своих школь­ных делах.

Не огра­ни­чи­вайте свой интерес обычным вопро­сом типа «Как прошел твой день в школе?» Каждую неделю выби­райте время, сво­бод­ное от домаш­них дел, и вни­ма­тельно бесе­дуйте с ребен­ком о школе.

Запо­ми­найте отдель­ные имена, события и детали, о которых ребенок сооб­щает вам, исполь­зуйте их в даль­нейшем для того, чтобы начи­нать подоб­ные беседы о школе. Кроме того, обя­за­тельно спра­ши­вайте вашего ребенка о его одно­клас­с­ни­ках, делах в классе, школь­ных пред­метах, педа­го­гах.

■ Регу­лярно бесе­дуйте с учи­те­лями вашего ребенка о его успе­ва­е­мо­сти, пове­де­нии и вза­и­мо­от­но­ше­ниях с другими детьми.

Без коле­ба­ний побе­се­дуйте с учи­те­лем, если вы чув­ству­ете, что не знаете о школь­ной жизни вашего ребенка или о его про­бле­мах, свя­зан­ных со школой, или о вза­и­мо­связи его школь­ных и домаш­них проблем. Даже если нет осо­бен­ных поводов для бес­по­койства, кон­суль­ти­руйтесь с учи­те­лем вашего ребенка не реже, чем раз в два месяца.

Во время любой беседы с учи­те­лем выра­зите свое стрем­ле­ние сделать все воз­мож­ное для того, чтобы улуч­шить школь­ную жизнь ребенка. Если между вами и учи­те­лем воз­ни­кают серьезные раз­но­гла­сия, при­ла­гайте все усилия, чтобы мирно раз­ре­шать их, даже если при­дется бесе­до­вать для этого с дирек­то­ром школы. Иначе вы можете слу­чайно поставить ребенка в нелов­кое поло­же­ние выбора между пре­дан­но­стью вам и ува­же­нием к своему учителю.

■ Знайте школь­ную про­грамму вашего ребенка и осо­бен­но­сти школы, где он учится.

Вам необ­хо­димо знать, какова школь­ная жизнь вашего ребенка, и быть уве­рен­ным, что он полу­чает хорошее обра­зо­ва­ние в хороших усло­виях. Посе­щайте все меро­при­ятия и встречи, орга­ни­зу­е­мые роди­тель­ским коми­тетом школы. Исполь­зуйте любые воз­мож­но­сти, чтобы узнать, как ваш ребенок учится, и как его учат. Следует также иметь инфор­ма­цию о квали­фи­ка­ции учителя, дис­ци­пли­нар­ных прави­лах, уста­но­в­лен­ных в школе и классе, раз­лич­ных воз­мож­но­стях обу­че­ния, пре­до­ста­в­ля­е­мых школой вашему ребенку.

■ Помо­гайте ребенку выпол­нять домаш­ние задания, но не делайте их сами.

Уста­но­вите вместе с ребен­ком спе­ци­аль­ное время, когда нужно выпол­нять домаш­ние задания, полу­чен­ные в школе, и следите за выпол­не­нием этих уста­но­вок. Это поможет сфор­ми­ро­вать хорошие при­вычки к обу­че­нию. Про­де­мон­стри­руйте свой интерес к этим зада­ниям и убе­ди­тесь, что у ребенка есть все необ­хо­ди­мое для их выпол­не­ния наи­луч­шим образом. Однако если ребенок обра­ща­ется к вам с вопро­сами, свя­зан­ными с домаш­ними зада­ни­ями, помо­гите ему найти ответы само­сто­я­тельно, а не под­ска­зы­вайте их.

■ Не свя­зы­вайте оценки за успе­ва­е­мость ребенка со своей систе­мой нака­за­ний и поощре­ний.

Ваш ребенок должен рас­це­ни­вать свою хорошую успе­ва­е­мость как награду, а неуспе­ва­е­мость — как нака­за­ние. Если у ребенка учеба идет хорошо, про­я­в­ляйте чаще свою радость, можно даже устра­и­вать неболь­шие празд­ники по этому поводу. Но выра­жайте свою оза­бо­чен­ность, если у ребенка не все хорошо в школе, и, если необ­хо­димо, наста­и­вайте на более вни­ма­тель­ном выпол­не­нии им домаш­них и клас­с­ных заданий. Поста­райтесь, нас­колько воз­можно, не уста­на­в­ли­вать нака­за­ний и поощре­ний, напри­мер, на полчаса больше можно посмо­треть теле­ви­зор за хорошие отметки, а на полчаса меньше — за плохие. Такие правила сами по себе могут при­ве­сти к эмо­ци­о­наль­ным про­бле­мам.

■ Помо­гите ребенку почув­ство­вать интерес к тому, что пре­по­дают в школе.

Выяс­ните, что вообще инте­ре­сует вашего ребенка, а затем уста­но­вите связь между его инте­ре­сами и пред­метами, изу­ча­е­мыми в школе. Напри­мер, любовь ребенка к фильмам можно пре­вра­тить в стрем­ле­ние читать книги, подарив книгу, по которой поста­в­лен понравив­шийся фильм. Или любовь ребенка к играм можно пре­вра­тить в стрем­ле­ние узна­вать что-нибудь новое.

Ищите любые воз­мож­но­сти, чтобы ребенок мог при­ме­нить свои знания, полу­чен­ные в школе, в домаш­ней дея­тель­но­сти. Напри­мер, пору­чите ему рас­считать необ­хо­ди­мое коли­че­ство про­дук­тов для при­го­то­в­ле­ния пищи или необ­хо­ди­мое коли­че­ство краски, чтобы покра­сить опре­де­лен­ную поверх­ность.

■ Осо­бен­ные усилия при­ла­гайте для того, чтобы под­дер­жи­вать спо­койную и ста­биль­ную атмо­сферу в доме, когда в школь­ной жизни ребенка про­ис­хо­дят изме­не­ния.

Такие события, как первые несколько месяцев в школе, начало и окон­ча­ние каждого учеб­ного года, переход из началь­ной школы в среднюю и старшую, могут при­ве­сти к стрессу ребенка школь­ного воз­ра­ста. При любой воз­мож­но­сти пытайтесь избе­жать больших изме­не­ний или нару­ше­ний в домаш­ней атмо­сфере в течение этих событий. Спо­койствие домаш­ней жизни вашего ребенка поможет ему более эффек­тивно решать про­блемы в школе.

Что могут сделать роди­тели и учителя, если ребенок не соот­вет­ствует другим детям по уровню, который пред­по­ла­га­ется достичь в течение данного года обу­че­ния? Един­ствен­ная воз­мож­ность — опре­де­лить ребенку другой, более соот­вет­ству­ю­щий ему уровень, даже если этот уровень пред­по­ла­гает обу­че­ние вместе с детьми более стар­шего воз­ра­ста.

Если ребенок интел­лек­ту­ально и/или соци­ально более развит, чем его ровес­ники, то полезно было бы «пере­ско­чить» через класс, сдав мате­риал экс­тер­ном. Если же ребенок соци­ально или интел­лек­ту­ально менее развит, то, веро­ятно, следует оставить его на второй год.

Однако обу­че­ние ребенка в классе с детьми более стар­шего или более младшего воз­ра­ста не всегда при­но­сит пользу, а иногда — даже вред. Мед­ли­тель­ный ребенок, оста­в­лен­ный на второй год, будет стра­дать от сни­жен­ной само­о­ценки и не станет стремиться к обу­че­нию. Уже зна­ко­мый ребенку изу­ча­е­мый мате­риал при­ве­дет лишь к скуке и неу­до­вле­тво­рен­но­сти школь­ной жизнью.

Хороший ученик, «пере­ско­чив­ший» один год, может чув­ство­вать себя физи­че­ски, соци­ально и эмо­ци­о­нально отста­ю­щим от новых одно­клас­с­ни­ков, а это может при­ве­сти к сни­же­нию ини­ци­а­тивы и само­о­ценки ребенка, а также к тому, что важный учебный мате­риал в течение этого года будет недо­ста­точно усвоен им.

Воз­можно, что плохо успе­ва­ю­щий ребенок, остав­шийся на второй год, может эмо­ци­о­нально и соци­ально вырасти и стать знающим и пре­крас­ным уче­ни­ком, и будет таким до конца обу­че­ния в школе, а ученик, «про­ско­чив­ший» год, может оста­но­виться в своем раз­ви­тии и нуждаться в под­дер­жке, если нагрузка будет избы­точна для его интел­лекта.

Перед тем как поз­во­лить ребенку нару­шить нор­маль­ную после­до­ва­тель­ность классов, попро­буйте ответить на сле­ду­ю­щие важные вопросы.

■ Ваш ребенок испы­ты­вает труд­но­сти при изу­че­нии всех пред­метов или только одного из них? Если ребенок хорошо усва­и­вает хотя бы один предмет, можно наде­яться, что спе­ци­аль­ная помощь поможет ему улуч­шить успе­ва­е­мость и по другим. Таким образом, это аргу­мент против пов­тор­ного года обу­че­ния.

■ Кроме плохой успе­ва­е­мо­сти, отме­ча­ется ли у вашего ребенка меньшая соци­аль­ная или эмо­ци­о­наль­ная зре­лость, чем у боль­шин­ства уче­ни­ков его класса? Если нет, то, веро­ятно, не следует оста­в­лять ребенка на пов­тор­ный год обу­че­ния.

■ Про­а­нали­зи­ро­вал ли учитель обра­зо­ва­тель­ные потреб­но­сти вашего ребенка и пред­ставил ли вам свое мнение о причине плохой успе­ва­е­мо­сти (и, воз­можно, соци­аль­ных и эмо­ци­о­наль­ных про­бле­мах)? Не согла­шайтесь, чтобы ребенок оста­вался на второй год, пока подоб­ный анализ не про­из­ве­ден или не кажется вам аде­кват­ным.

■ Знает ли ваш ребенок причины, по которым ему, воз­можно, при­дется остаться на второй год? Выразил ли вам ребенок свои чувства, свя­зан­ные с этой воз­мож­но­стью? Сооб­щили ли ребенку вы и учителя о потен­ци­аль­ных про­бле­мах и воз­мож­но­стях, свя­зан­ных с этим шагом? Если хотя бы на один из этих вопро­сов получен отри­ца­тель­ный ответ, то не следует торо­питься с действи­ями. Отри­ца­тель­ное мнение вашего ребенка по поводу пов­тор­ного года обу­че­ния сведет шансы на успех всей стра­те­гии к нулю.

■ Пол­но­стью ли вы под­дер­жи­ва­ете решение о пов­тор­ном годе обу­че­ния вашего ребенка? Готовы ли вы уделить допол­ни­тель­ное вни­ма­ние ребенку и помочь ему при­с­по­со­биться к новым усло­виям? Если нет, вам следует снова обду­мать соз­дав­ше­еся поло­же­ние.

■ По всем ли пред­метам опе­ре­жает ваш ребенок своих ровес­ни­ков?

Доста­точны ли его успехи по этим пред­метам, чтобы быть на такой же высоте в новом классе? Если ответ на один из этих вопро­сов отри­ца­тель­ный, то, «пере­ско­чить» через класс, ребенок создаст себе большие про­блемы в обу­че­нии. Про­ду­майте другие пути и напра­в­ле­ния интел­лек­ту­аль­ного раз­ви­тия вашего ребенка.

■ Помимо пре­крас­ной успе­ва­е­мо­сти по срав­не­нию с ровес­ни­ками явля­ется ли ваш ребенок более зрелым эмо­ци­о­нально и соци­ально? Если нет, то у него, воз­можно, воз­ник­нут труд­но­сти в при­с­по­со­б­ле­нии к новым усло­виям.

■ Отли­ча­ется ли ваш ребенок более слабым физи­че­ским раз­ви­тием от других детей своего воз­ра­ста? Если это так, то он, скорее всего, будет чув­ство­вать гро­мад­ную нелов­кость среди детей в новом классе. Такое ощу­ще­ние может оказать раз­ру­ши­тель­ный эффект на успе­ва­е­мость, эмоции и общение ребенка.

■ Знает ли ребенок причины, по которым его считают спо­соб­ным «пере­ско­чить» через класс? Выразил ли вам ребенок свои чувства, свя­зан­ные с такой идеей? Сооб­щили ли ребенку вы и его учителя о потен­ци­аль­ных про­бле­мах и воз­мож­но­стях, свя­зан­ных с этим шагом? Не пред­при­ни­майте ничего, пока не полу­чите поло­жи­тель­ные ответы на эти вопросы.

■ Уверены ли вы в том, что обу­че­ние экс­тер­ном и «переход» через класс — наи­луч­ший вариант для вашего ребенка? Готовы ли вы уделить допол­ни­тель­ное вни­ма­ние ребенку и помочь ему при­с­по­со­биться к новым усло­виям? Если вы отри­ца­тельно ответите хотя бы на один из этих вопро­сов, обду­майте другое решение соз­дав­шейся про­блемы.