Напря­же­ние, споры и даже драки между детьми (бра­тьями, сестрами) неиз­бежны, каким бы спо­койным и в целом дру­же­лю­б­ным каждый из них ни был. В сущ­но­сти, братья (сестры) в рамках «нор­маль­ных» отно­ше­ний могут поло­вину времени про­во­дить в кон­флик­тах друг с другом. Такое пове­де­ние — часть очень важного, но мед­лен­ного и труд­ного про­цесса обу­че­ния веж­ли­вым, взаимно при­ем­ле­мым манерам обра­ще­ния.

Выра­же­ние «сопер­ни­че­ство между детьми» опи­сы­вает осо­бенно суще­ствен­ные кон­фликты, воз­ни­ка­ю­щие в течение этого труд­ного про­цесса обу­че­ния. Ситу­а­ции сопер­ни­че­ства отли­ча­ются от других кон­флик­т­ных ситу­а­ций не только потому, что пред­по­ла­гают более интен­сив­ное вза­и­мо­действие, но и потому, что служат той средой, где ребенок выра­жает более глу­бо­кие эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти, которые могут быть связаны с братом и/или сестрой.

На первый взгляд, ребенок сопер­ни­чает с братом или сестрой за особое право, ува­же­ние, власть, обла­да­ние чем-либо. Однако, в сущ­но­сти, ребенок, воз­можно, ищет боль­шего роди­тель­ского вни­ма­ния, отражая гнев на другом ребенке или ста­ра­ясь ото­м­стить за неуспехи в школе. Раз­би­рая ситу­а­ции сопер­ни­че­ства между детьми, вы должны учи­ты­вать оба эти обсто­я­тель­ства.

Ситу­а­ции сопер­ни­че­ства между бра­тьями и/или сестрами чаще всего воз­ни­кают в воз­ра­сте от 6 до 9 лет. При этом опре­де­ля­ется право доми­ни­ро­ва­ния (напри­мер, выбор, кто уста­на­в­ли­вает условия игры) или обла­да­ния чем-либо, раз­де­ле­ние или сов­мест­ное поль­зо­ва­ние (напри­мер, выбор, кто играет в виде­о­и­гры).

Более младший ребенок этого воз­ра­ста обычно начи­нает сопер­ни­че­ство, кос­вен­ным образом надо­е­дая более стар­шему ребенку или про­во­ци­руя его на откры­тый кон­фликт. Старший ребенок в этом воз­ра­сте про­во­ци­рует сопер­ни­че­ство, «коман­дуя» младшим сверх меры, которая более или менее при­ем­лема для обоих.

Сопер­ни­че­ство между бра­тьями и/или сестрами в воз­ра­сте от 9 до 13 лет воз­ни­кает менее часто и при­чи­няет меньше бес­по­койства, хотя и может играть реша­ю­щую роль во вза­и­мо­от­но­ше­ниях между детьми. Сопер­ни­че­ство в этом воз­ра­сте обычно воз­ни­кает по менее ощу­ти­мым поводам, напри­мер, чтобы добиться при­зна­ния и справед­ли­во­сти (кто лучше сумеет сделать что-либо, уста­но­вить справед­ли­вые порядки, выяс­нить равен­ство прав, при­ви­ле­гий, ответ­ствен­ность одного ребенка перед другим).

Не зави­симо от того, явля­ются ли два ребенка бра­тьями, сестрами или братом и сестрой, частота и сущ­ность сопер­ни­че­ства от того суще­ственно не меня­ются. Однако сопер­ни­че­ство между братом и сестрой может при­об­ре­сти оттенок, свя­зан­ный с раз­но­поло­стью. Брат, напри­мер, может обви­нять сестру в том, что к ней отно­сятся добрее только потому, что она девочка. А сестра может обви­нять брата в том, что ему пре­до­ста­в­ляют больше свободы только потому, что он мальчик. Роди­те­лям, поста­в­лен­ным перед такой про­бле­мой, следует более вни­ма­тельно про­а­нали­зи­ро­вать свои методы вос­пита­ния и стиль пове­де­ния, которые могут про­во­ци­ро­вать подоб­ные кон­фликты, и при необ­хо­ди­мо­сти внести поправки в пове­де­ние и методы вос­пита­ния.

Вот неко­то­рые допол­ни­тель­ные моменты для роди­те­лей, стре­мя­щихся более эффек­тивно действо­вать в ситу­а­циях сопер­ни­че­ства между детьми.

■ Поста­райтесь уделять вни­ма­ние обоим детям.

Наи­бо­лее сильным катали­за­то­ром сопер­ни­че­ства между детьми явля­ется желание при­влечь вни­ма­ние роди­те­лей. Поза­боть­тесь о том, чтобы про­во­дить время с каждым из детей часто, регу­лярно и с пользой для обоих.

В равной мере уделять вни­ма­ние каждому ребенку не озна­чает всегда уделять оди­на­ко­вый объем вни­ма­ния каждому из них. Хотя оди­на­ко­вое вни­ма­ние — иде­аль­ная цель, есть неко­то­рые особые обсто­я­тель­ства или случаи, которые пред­по­ла­гают больше вни­ма­ния одному ребенку, чем другому.

Напри­мер, если один ребенок стра­дает серьезным физи­че­ским или эмо­ци­о­наль­ным нару­ше­нием, то роди­тели должны про­во­дить мак­си­мум времени в заботе о нем. В таком случае следует объ­яс­нить ситу­а­цию другому ребенку и уделить соот­вет­ству­ю­щее вни­ма­ние каждому из детей.

Другой пример подоб­ного рода — день рожде­ния ребенка, когда име­нин­ник должен действи­тельно нахо­диться в центре вни­ма­ния, но роди­те­лям необ­хо­димо сделать этот день празд­ни­ком также для осталь­ных детей, при­вле­кая их к участию в тор­же­ствах, давая им неболь­шие подарки в знак того, что их тоже любят и помнят.

■ Четко объ­яс­няйте детям все об их правах, обя­зан­но­стях, личных вещах.

Убе­ди­тесь, что каждый ребенок знает, что кому «при­над­лежит», знает соот­вет­ству­ю­щие воз­ра­сту обя­зан­но­сти каждого члена семьи, свои права наравне с другими детьми (напри­мер, право на частную жизнь). Знать об этом должны все дети, чтобы никто из них не мог игно­ри­ро­вать права другого. Объ­яс­ните также детям, какие отно­ше­ния между ними вы счита­ете наи­бо­лее жела­тель­ными. Напри­мер, скажите им, что вы против любых форм физи­че­ской агрес­сии или обзы­ва­ния.

■ Не срав­ни­вайте одного ребенка с другим.

По воз­мож­но­сти избе­гайте зая­в­ле­ний типа «Почему ты отно­сишься к бабушке не так хорошо, как твой брат?» или «Если твоя сестра может под­го­то­виться к школе сама, то ты тоже можешь это». Также не гово­рите другим при ребенке такие фразы, как «Роберт был такой спо­койный, но Мак — это сущий ад» или «Джами красива, но Уенди умна». Такие срав­не­ния могут легко вызвать вза­им­ные обиды и кон­фликты между детьми. Лучше помо­гите детям осо­знать свои раз­ли­чия без сопер­ни­че­ства.

■ Нас­колько это воз­можно, поз­во­ляйте детям ула­жи­вать свои кон­фликты само­сто­я­тельно.

Один из самых непри­ят­ных аспек­тов сопер­ни­че­ства между детьми — сло­вес­ная пере­палка — обычно выну­ждает роди­те­лей принять сторону одного ребенка, не раз­би­ра­ясь, что про­ис­хо­дит. При воз­мож­но­сти не при­ни­майте сторону ребенка — ини­ци­а­тора пере­палки. Объ­яс­ните, что дети должны решать свои раз­но­гла­сия сами.

Чтобы помочь детям в раз­ре­ше­нии своих кон­флик­тов, научите их при­ем­ле­мым стра­те­гиям для эффек­тив­ного решения проблем. Такие стра­те­гии пред­по­ла­гают, что они должны сначала успо­ко­иться, а затем прийти к такому решению, которое устра­и­вает обе стороны.

Конечно, дети школь­ного воз­ра­ста не всегда могут найти разумный подход к про­бле­мам вза­и­мо­от­но­ше­ний между собой, поэтому неко­то­рая доля проблем может оста­ваться какое-то время нере­шен­ной. Вме­ши­вайтесь только тогда, когда эти кон­фликты под­ры­вают эмо­ци­о­наль­ное здо­ро­вье одного из детей или нару­шают спо­койное течение семей­ной жизни.

■ Под­дер­жи­вайте кон­струк­тив­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния между бра­тьями и/или сестрами.

Следите за тем, чтобы игра детей про­ис­хо­дила в атмо­сфере сотруд­ни­че­ства, соот­вет­ству­ю­щего их воз­ра­сту. Помните, что ребенок до 8 лет еще не готов к раз­ру­ши­тель­ным играм или играм-сорев­но­ва­ниям.

Пытайтесь при­влечь детей к сов­мест­ному выпол­не­нию домаш­них обя­зан­но­стей. Это может научить их быть тер­пе­ли­вее друг к другу и уважать воз­мож­но­сти и затруд­не­ния других. Если дети осо­бенно хорошо рабо­тают вместе, выпол­няя опре­де­лен­ную задачу, обя­за­тельно похвалите их за умение сотруд­ни­чать.

Пери­о­ди­че­ски устра­и­вайте для детей что-нибудь вроде тури­сти­че­ского похода или посе­ще­ния зоо­парка, где они смогут вместе пове­се­литься. Вос­по­ми­на­ния о времени, которое они вместе с удо­воль­ствием провели, только укрепят дружбу ваших детей.

И наконец, акцен­ти­руйте вни­ма­ние на тех момен­тах, когда ваши дети демон­стри­руют любовь друг к другу. Младший ребенок часто чув­ствует гор­дость за стар­шего, а старший стремится защи­щать младшего. Тонко под­дер­жи­вайте такие чувства детей и стреми­тесь, чтобы дети надолго запо­ми­нали их.

■ Под­дер­жи­вайте стрем­ле­ние каждого ребенка к само­сто­я­тель­но­сти.

Один из лучших путей к пре­кра­ще­нию сопер­ни­че­ства между бра­тьями и/или сестрами — воз­мож­ность каждого из них устра­и­вать свою жизнь так, чтобы она удо­вле­тво­ряла его. Помо­гайте каждому из них осо­знать свои инте­ресы и спо­соб­но­сти. Дайте воз­мож­ность ребенку раз­ви­вать свои инте­ресы и спо­соб­но­сти и наста­и­вайте, чтобы другие дети делали то же.

Девяти­лет­няя Кэсси и семи­лет­няя Уоррен устра­и­вали пере­палки, спорили или дрались почти каждый день. Обес­по­ко­ен­ные таким пове­де­нием детей, их роди­тели стали неза­метно запи­сы­вать, когда, где, как и почему начи­нались ссоры, и вели эти записи в течение двух недель.

Роди­тели обна­ру­жили, что ссоры между детьми чаще всего воз­ни­кают, когда они бывают вместе, и сопро­во­жда­ются вскри­ки­ва­ни­ями и/или другими гром­кими звуками, а также «инс­це­ни­ро­ван­ными» при­зы­вами к справед­ли­во­сти. Стало ясно, что дети устра­и­вают пере­палки, чтобы при­влечь вни­ма­ние роди­те­лей. Если роди­тели обра­щали меньше вни­ма­ния на эти ссоры или больше хвалили детей, когда те вели себя хорошо, частота и про­дол­жи­тель­ность ссор сразу же зна­чи­тельно умень­ша­лась.

Тем не менее, даже во время дли­тель­ных поездок на машине Кэсси и Уоррен про­дол­жали пере­палку, как будто считали роди­те­лей бес­сло­вес­ной ауди­то­рией. Наконец, роди­тели нашли решение про­блемы. Перед оче­ред­ной поезд­кой они сказали детям, что оста­но­вят машину, если дети не пере­ста­нут ссо­риться.

Когда прошел час с начала поездки, Уоррен и Кэсси стали драться, и отец, сидев­ший за рулем, свернул на обочину и оста­но­вился. Не давая объ­яс­не­ний по этому поводу, он просто ждал, пока дети успо­ко­ятся. Затем он опять завел машину и поехал. В даль­нейшем он редко оста­на­в­ли­вался во время таких поездок.

Чем раньше ребенок узнает, что он при­емный, тем лучше. Роди­тели, воз­можно, начнут сооб­щать об этом ребенку, как только впервые заго­во­рят с ним, напри­мер, «Как хорошо, что мы приняли тебя!» По мере взро­с­ле­ния ребенка изме­ня­ется и харак­тер этих фраз.

Если же роди­тели, нао­бо­рот, скроют эту важную инфор­ма­цию на какое-то время, то ребенок может усты­диться этого факта, когда впо­след­ствии узнает о нем. «Иначе, — поду­мает ребенок, — зачем было держать это в секрете?»

К сожа­ле­нию, многие роди­тели действи­тельно не рас­ска­зы­вают ребенку о том, что его усы­но­вили (удо­че­рили), до тех пор, пока он не достиг­нет школь­ного воз­ра­ста. Теперь, как считают роди­тели, дети «доста­точно выросли», чтобы полу­чить обра­зо­ва­ние и, сле­до­ва­тельно, чтобы понять, что озна­чает в действи­тель­но­сти слово «при­емный».

В сущ­но­сти, не реко­мен­ду­ется до школь­ного воз­ра­ста откла­ды­вать раз­го­воры с ребен­ком о его усы­но­в­ле­нии. Воз­можно, этот период — наи­худший для подоб­ного сооб­ще­ния.

Нас­колько нам известно, дош­коль­ники довольно спо­койно вос­при­ни­мают факт своего усы­но­в­ле­ния. Однако в воз­ра­сте 6—13 лет факт усы­но­в­ле­ния начи­нает больше бес­по­ко­ить детей, с мла­ден­че­ства знающих об этом, а осо­бенно сильно огор­чает тех, для кого эта истина была открыта только теперь, когда они под­ро­сли.

Иссле­до­ва­тели, про­во­дя­щие тести­ро­ва­ние при­емных и родных детей всех воз­ра­с­тов, не могут отли­чить одних от других по пси­холо­ги­че­ским при­зна­кам до 6 лет. В воз­ра­сте 6 лет у при­емных детей начи­нает про­я­в­ляться больше при­зна­ков эмо­ци­о­наль­ного небла­го­по­лу­чия, чем у родных детей. Среди сим­п­то­мов такого эмо­ци­о­наль­ного небла­го­по­лу­чия депрес­сия, уеди­нен­ность, агрес­сия, чрез­мер­ная актив­ность и/или пре­не­бре­же­ние. Выра­жен­ность и пре­о­б­ла­да­ние этих при­зна­ков у при­емных детей по срав­не­нию с родными наблю­да­ются вплоть до под­рост­ко­вого периода, который снова ниве­ли­рует эти раз­ли­чия в данных группах детей.

Почему же бес­по­койство по поводу соб­ствен­ного усы­но­в­ле­ния про­я­в­ля­ется сильнее в школь­ном воз­ра­сте, чем в под­рост­ко­вом? Это можно объ­яс­нить тремя при­чи­нами.

1. По срав­не­нию со средним дош­коль­ни­ком ребенок школь­ного воз­ра­ста под­дер­жи­вает больший контакт с ровес­ни­ками и чув­ствует тревогу, если отли­ча­ется от них. При­емный ребенок в этом воз­ра­сте точно знает, что боль­шин­ство ровес­ни­ков живут с родными роди­те­лями, и вооб­ра­же­ние под­ска­зы­вает ему, что раз­ли­чие между родными и нерод­ными роди­те­лями зна­чи­тельно больше, чем в действи­тель­но­сти.

К под­рост­ко­вому воз­ра­сту ребенок начи­нает зна­чи­тельно меньше обра­щать вни­ма­ние на это раз­ли­чие, все еще пытаясь быть похожим на тех ровес­ни­ков, которых он уважает, но не считая, что это сход­ство должно касаться семейных вза­и­мо­от­но­ше­ний.

2. Обычный ребенок школь­ного воз­ра­ста только учится вос­при­ни­мать мир раци­о­нально и логи­че­ски, поэтому он начи­нает при­ду­мы­вать объ­яс­не­ния, почему он был усы­но­в­лен. Вот неко­то­рые из вопро­сов, бес­по­ко­я­щих такого ребенка:

■ Может быть, меня отвер­гли из-за недо­ста­точ­ного ума или при­вле­ка­тель­но­сти?

■ Может быть, мои роди­тели были злыми и нев­ни­ма­тель­ными людьми, которые не хотели вос­пи­ты­вать ребенка?

■ Может быть, само усы­но­в­ле­ние было резуль­та­том несчаст­ного случая, непо­ни­ма­ния или даже пре­ступ­ле­ния?

Такие раз­мыш­ле­ния могут усилить такие чувства, как поки­ну­то­сть, огор­че­ние, оди­но­че­ство, обида и вина, которые под­ро­сток может легче пере­не­сти или даже не заметить.

3. Как правило, дети школь­ного воз­ра­ста ста­ра­ются уста­но­вить более зрелые инди­ви­ду­аль­ные отно­ше­ния со своими роди­те­лями, ото­ж­де­ст­вляя себя с ними, копируя их, изучая раз­ли­чия между ними, ставя перед ними условия и дого­ва­ри­ва­ясь с ними. Это сопря­жено с боль­шими про­бле­мами для при­емных детей, которые все виды несо­от­вет­ствий между собой и роди­те­лями могут легко свести к самому факту усы­но­в­ле­ния. Такие несо­от­вет­ствия, конечно, кажутся более угро­жа­ю­щими и труднее пре­о­до­ли­мыми.

Под­рост­ков зна­чи­тельно больше бес­по­коят не свои отличия от роди­те­лей, а вза­и­мо­от­но­ше­ния с ровес­ни­ками. Поэтому для них вопрос о насто­я­щих роди­те­лях — обычно предмет любо­пыт­ства. Воз­можно, они захотят узнать, кто их биоло­ги­че­ские роди­тели, или даже найти их, но это скорее желание ума, чем эмоций.

Все это не озна­чает, что неко­то­рые при­емные дети будут изба­в­лены на всю жизнь от силь­ного желания узнать о своих насто­я­щих роди­те­лях, вос­со­е­ди­ниться с ними. Однако, как правило, такие дети доста­точно откро­венно будут выска­зы­вать это желание своим при­емным роди­те­лям.

Если вы до сих пор не сказали своему при­ем­ному ребенку школь­ного воз­ра­ста о его усы­но­в­ле­нии, сде­лайте это как можно скорее и как можно менее болез­ненно для ребенка. Чем раньше ваш ребенок узнает о своем усы­но­в­ле­нии, тем лучше для него.

Во время отдель­ного дове­ри­тель­ного раз­го­вора объ­яс­ните ребенку, что вы отло­жили свое сооб­ще­ние об этом, потому что хотели пока­зать свою роди­тель­скую любовь к нему в течение всех пре­ды­ду­щих лет (но ни в коем случае не гово­рите, что в те годы он не смог бы понять и принять эту инфор­ма­цию).

Раньше или позже вам будет необ­хо­димо помочь своему при­ем­ному ребенку осо­знать факт усы­но­в­ле­ния. Вот неко­то­рые правила, которые помо­гают решить эмо­ци­о­наль­ные про­блемы, воз­ни­ка­ю­щие в этом осо­бенно ранимом воз­ра­сте.

■ Всегда отзы­вайтесь об усы­но­в­ле­нии поло­жи­тельно, говоря, что быть при­емным ребен­ком хорошо.

Зная иди не зная о тех обсто­я­тель­ствах, которые привели к тому, что родные роди­тели отка­зались от усы­но­в­лен­ного вами ребенка, всегда уве­ряйте, что они любили и очень заботи­лись о нем. Также опишите вашу первую встречу с ребен­ком в мель­чайших тро­га­тель­ных деталях, под­чер­ки­вая удо­воль­ствие, испы­ты­ва­е­мое вами и им.

Уверьте ребенка в том, что ваше решение усы­но­вить его шло из глубины души и под­креп­ля­лось самыми нежными чув­ствами к нему. Затем рас­ска­жите о его инди­ви­ду­аль­ных чертах харак­тера и о том, как вы любите их.

■ Не отри­цайте, что быть при­емным ребен­ком не одно и то же, что и родным.

Необ­хо­димо четко уверить ребенка в том, что вы любите его так же, как если бы он был родным, а если в семье есть родные дети — то так же, как их. Однако не разу­бе­ждайте ребенка в том, что он отли­ча­ется от родных детей.

Напри­мер, при­емные дети часто бес­по­ко­ятся о том, соот­вет­ствуют ли их наслед­ствен­ные задатки вро­жден­ным спо­соб­но­стям их при­емных роди­те­лей (или так же они хороши, как у при­емных роди­те­лей). Также они тре­во­жатся о том, что их насто­я­щие роди­тели вне­за­пно объ­я­вятся и заберут их от при­емных роди­те­лей. Такие тревоги нужно раз­ве­ять, но не отно­ситься к ним как к глупым и бес­поч­вен­ным.

При­гла­сите вашего при­ем­ного ребенка более детально обсу­дить вопрос о раз­ли­чиях. Научите его раз­мыш­лять о них, но не убе­ждайте, что раз­ли­чия — это «плохо». Помните, что ребенок пока­зы­вает вам, как он пережи­вает и что он чув­ствует, а вы не были в его поло­же­нии и не знаете, что значит быть при­емным ребен­ком.

При­ем­ному ребенку нужно объ­яс­нить, что вы можете пони­мать, любить и высоко ценить его чувства, хотя не имеете биоло­ги­че­ского родства. Отрицая мнение ребенка о ваших раз­ли­чиях, вы только усу­гу­бите его чувство оди­но­че­ства.

■ Не ожи­дайте, что ребенок сможет осво­бо­диться от бес­по­ко­я­щих его чувств, свя­зан­ных с усы­но­в­ле­нием.

Люди, которые в свое время были при­емными детьми, часто опи­сы­вают это знание как неза­жи­ва­ю­щую душев­ную рану. Готовь­тесь, что у вашего при­ем­ного ребенка будут сим­п­томы этой раны, соот­вет­ству­ю­щие воз­ра­сту, напри­мер:

■ обви­не­ния в том, что вы не насто­я­щие роди­тели (в том числе и зая­в­ле­ния, что вы украли его у насто­я­щих роди­те­лей);

■ нео­быч­ные про­блемы вза­и­мо­от­но­ше­ний с бра­тьями и/или сестрами, осо­бенно если они — ваши родные дети;

■ фан­та­зии о вос­со­е­ди­не­нии с насто­я­щими роди­те­лями или о том, что они ищут его;

■ отказ от участия в домаш­них делах;

■ нео­быч­ная робость среди род­ствен­ни­ков;

■ чрез­мер­ная (или несо­от­вет­ству­ю­щая) эмо­ци­о­наль­ная реакция на теле­ви­зи­он­ные про­граммы, фильмы, истории или картины, свя­зан­ные с вза­и­мо­от­но­ше­ни­ями между роди­те­лями и детьми.

■ Под­го­товьте членов семьи и друзей к тому, чтобы помо­гать при­ем­ному ребенку в решении его эмо­ци­о­наль­ных проблем.

Рас­ска­жите им все то, что знает ваш ребенок об усы­но­в­ле­нии, и какую помощь, как вы пред­по­ла­га­ете, они могут оказать ребенку, если он выразит им свое бес­по­койство.

Другой взро­с­лый, не явля­ю­щийся вам кровным род­ствен­ни­ком, может осо­бенно помочь как модель роли при­ем­ного ребенка. Как и при­емный ребенок, этот человек не связан кровным род­ством с вашей семьей, но тем не менее явля­ется неотъем­ле­мой частью семьи.

Под­дер­жи­вайте подоб­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния между вашим при­емным ребен­ком, взро­с­лыми членами семьи и вашими дру­зьями. Такие «осо­бен­ные» отно­ше­ния могут стать бес­цен­ными дока­за­тель­ствами, под­дер­жи­ва­ю­щими в ребенке чувство един­ства с окру­жа­ю­щим миром.

■ Обра­щайтесь за про­фес­си­о­наль­ной помощью, если эмо­ци­о­наль­ные про­блемы вашего ребенка, свя­зан­ные с его усы­но­в­ле­нием, очень бес­по­коят его и нару­шают покой вашей семьи.

Если стра­да­ния у вашего ребенка, свя­зан­ные с усы­но­в­ле­нием, про­дол­жа­ются больше месяца, это может сви­детель­ство­вать о более глу­бин­ных эмо­ци­о­наль­ных про­бле­мах, воз­можно, и не свя­зан­ных с усы­но­в­ле­нием. Если вы счита­ете, что это так, то обра­ти­тесь за про­фес­си­о­наль­ной помощью.

Такая помощь пока­зана и в тех случаях, если эмо­ци­о­наль­ные про­блемы вашего при­ем­ного ребенка нару­шают покой вашей семьи, глубоко и посто­янно бес­по­коят вас. В таких случаях могут отме­чаться сле­ду­ю­щие при­знаки, про­дол­жа­ю­щи­еся не менее месяца:

■ частые эпизоды интен­сив­ного сопер­ни­че­ства с братом и/или сестрой;

■ посто­ян­ные срывы семейных тор­же­ств из-за действий (или уеди­не­ния) при­ем­ного ребенка.