Даже в наи­бо­лее бла­го­при­ят­ных случаях развод наносит травму, осо­бенно детям школь­ного воз­ра­ста. Пре­о­до­лев прак­ти­че­ски полную сосре­до­то­чен­ность на себе, харак­тер­ную для дош­коль­ного воз­ра­ста, дети в воз­ра­сте от 6 до 13 лет все больше ори­ен­ти­ру­ются на своих роди­те­лей при фор­ми­ро­ва­нии соб­ствен­ного «Я» и в поиске моделей «взро­с­лого» пове­де­ния. Поэтому развод роди­те­лей раз­ру­шает мир ребенка и ставит под сомне­ние все воз­мож­но­сти для инди­ви­ду­аль­ного раз­ви­тия в будущем.

Такая травма усу­гу­б­ля­ется тем, что ребенок в этом воз­ра­сте только учится не зави­сеть от жизни дома. Осо­бенно это тяжело для ребенка в начале школь­ной жизни. Изме­не­ние домаш­ней атмо­сферы, про­ис­хо­дя­щее при любом разводе, нару­шает процесс учебы. Ведь вне­за­пно ребенок ока­зы­ва­ется в другой обста­новке, а не в той, которая так полю­би­лась ему в мла­ден­че­стве, и поэтому испы­ты­вает жгучую обиду, страх и него­до­ва­ние. Кроме того, ребенок может думать, что его «уход из дома» в школу спо­соб­ство­вал распаду семьи, и поэтому он чув­ствует свою вину.

Если вы пла­ни­ру­ете развод или раз­во­ди­тесь, при­ни­майте во вни­ма­ние сле­ду­ю­щие пути, чтобы нанести ребенку как можно меньшую эмо­ци­о­наль­ную травму.

■ Не при­тво­ряйтесь, что развод «это хорошо» и не ожи­дайте, что ребенок под­дер­жит ваши доводы.

Ребенку школь­ного воз­ра­ста нужно пред­ставить развод как факт реаль­ной жизни — это решение должны принять оба роди­теля. Поэтому ста­райтесь не гово­рить с ребен­ком о воз­мож­но­сти развода, а поставьте его перед свер­шив­шимся фактом (это, по воз­мож­но­сти, должны сделать оба роди­теля).

Ребенок считает развод чем-то вроде обрат­ного раз­ви­тия. Поэтому не усу­гу­б­ляйте отри­ца­тель­ных эмоций ребенка, пытаясь убедить его в том, что развод — это поло­жи­тель­ный шаг. При­зна­вая, что развод явля­ется плохой ново­стью, выра­зите надежду, что вы сможете пройти этот период наи­луч­шим образом.

Кроме того, не при­во­дите свои доводы, объ­яс­няя логич­ность развода, а просто объ­яс­ните, что развод — это един­ствен­ное решение, когда между вами, роди­те­лями, слишком много нераз­ре­ши­мых проти­во­ре­чий, и вы больше не можете жить вместе.

■ Не обви­няйте и не кри­ти­куйте другую сторону в при­сут­ствии ребенка.

Ребенку очень нужно сохра­нить поло­жи­тель­ные образы обоих роди­те­лей, чтобы чув­ство­вать себя хорошо. Не выста­в­ляйте напоказ перед ребен­ком отри­ца­тель­ные черты харак­тера или пове­де­ния другого роди­теля, а также не вып­ле­с­ки­вайте гнев и досаду на него в при­сут­ствии ребенка.

Воз­можно, следует рас­ска­зать ребенку о непри­ят­ных фактах, заставив­ших вас принять решение о разводе. Напри­мер, у одного из вас могло воз­ник­нуть очень серьез­ное любов­ное чувство или соз­дались юри­ди­че­ские или финан­со­вые про­блемы, которые привели к распаду брака. Рас­ска­зы­вая об этом, вы облег­ча­ете ребенку боль от более нега­тив­ного пред­ста­в­ле­ния этих фактов, с которым он может стол­к­нуться позднее. Бла­го­даря вашему рас­сказу ребенок не будет ощущать себя обма­ну­тым, если он впервые узнает об этом поздно или от посто­рон­них людей.

Если вы счита­ете нужным сооб­щить ребенку подоб­ную инфор­ма­цию, гово­рите по воз­мож­но­сти спо­койно и ясно. Всегда помните, что вы не стреми­тесь вызы­вать отри­ца­тель­ные эмоции к чело­веку, а осу­жда­ете лишь посту­пок.

■ Уверьте ребенка, что не он был при­чи­ной развода, и роди­тели по-преж­нему любят его и забо­тятся о нем.

Часто напо­ми­найте об этом ребенку во время периода развода. Кроме того, попы­тайтесь объ­яс­нить ребенку, как он будет при­ни­мать любовь и вни­ма­ние каждого из роди­те­лей в будущем. Напри­мер, когда, как и нас­колько часто он будет встре­чаться с роди­те­лем, не явля­ю­щимся офи­ци­аль­ным опе­ку­ном ребенка.

Таким образом, чем больше роди­тели смогут сотруд­ни­чать между собой с целью заботы о ребенке до, во время и после развода, тем лучше. Такие встречи помогут убедить вашего ребенка в том, что его бла­го­по­лу­чие не постра­дает от проти­во­ре­чий, которые суще­ствуют между его роди­те­лями. Сов­мест­ные действия роди­те­лей по отно­ше­нию к ребенку ни в коем случае не должны сопро­во­ждаться вспыш­ками откры­той вра­ждеб­но­сти. Кроме всего прочего, будьте осто­рожны и не под­дер­жи­вайте меч­та­ния ребенка о том, что в будущем роди­тели снова будут жить вместе.

■ Не ставьте ребенка в затруд­ни­тель­ное поло­же­ние, при­вле­кая к немед­лен­ному при­нятию решений, свя­зан­ных с раз­во­дом.

Вы не должны прямо или кос­венно заста­в­лять ребенка, чтобы он сделал выбор между вами и другим роди­те­лем. Такие ситу­а­ции неиз­бежно при­во­дят к кон­флик­там, которые могут надолго нару­шить эмо­ци­о­наль­ное здо­ро­вье вашего ребенка.

Все решения роди­те­лей об опе­кун­стве ребенка, его посе­ще­ниях, рас­пре­де­ле­нии обя­зан­но­стей между ними должны быть напра­в­лены на бла­го­по­лу­чие самого ребенка и учи­ты­вать важную роль обоих роди­те­лей в его жизни. Не пре­вра­щайте ребенка в кон­суль­танта, судью или жюри.

■ Сооб­щайте ребенку сво­е­вре­менно и дру­же­лю­бно о собы­тиях и реше­ниях, свя­зан­ных с раз­во­дом.

Самый большой страх, свя­зан­ный с раз­во­дом, воз­ни­кает у ребенка школь­ного воз­ра­ста, если он чув­ствует себя в полной оторван­но­сти от этого события. Регу­лярно раз­го­ва­ри­вайте с ребен­ком о про­цессе развода: что про­и­зо­шло, про­ис­хо­дит и будет про­ис­хо­дить.

В этих раз­го­во­рах сохра­няйте спо­койствие, но не бойтесь очень кратко и мягко пока­зать ребенку, что вы взвол­но­ваны, пода­в­лены или смятены. Это не только под­го­то­вит ребенка к вос­при­ятию небла­го­при­ят­ных момен­тов, но и создаст воз­мож­ность для обсу­жде­ния соб­ствен­ных эмо­ци­о­наль­ных проблем, свя­зан­ных с раз­во­дом.

■ По воз­мож­но­сти ста­райтесь не менять обыч­ного рас­по­рядка жизни ребенка.

Если пов­се­д­нев­ная жизнь вашего ребенка оста­нется для него такой же зна­ко­мой, удобной и пред­ска­зу­е­мой, то он будет уверен, что безо­пас­ность и счастье в будущем сохра­нятся незави­симо от развода. Ста­райтесь в течение несколь­ких месяцев не вносить больших изме­не­ний в жизнь ребенка, незави­симо от того, связаны они с раз­во­дом или нет. Дайте ему при­выкнуть к новому состо­я­нию.

■ Поз­во­ляйте ребенку сво­бодно выра­жать свои чувства и вам, и другим взро­с­лым, которых он уважает.

В течение всего про­цесса развода пери­о­ди­че­ски спра­ши­вайте ребенка о том, как он себя чув­ствует, и не кри­ти­куйте выска­зан­ные вам страхи, тревоги, обиды и жалобы. Однако не заста­в­ляйте его гово­рить, если он не рас­поло­жен к этому. Во многих ситу­а­циях развода детям просто нечего сказать, и вам не следует пугать их или вызы­вать у них чувство пода­в­лен­но­сти.

Для детей школь­ного воз­ра­ста может ока­заться полезным обсу­жде­ние темы развода с другими взро­с­лыми (род­ствен­ни­ками или дру­зьями, ува­жа­е­мыми ими и вами за чест­ность, справед­ли­вость и спо­соб­ность обна­дежи­вать). Поэтому поз­во­ляйте ребенку бесе­до­вать наедине со взро­с­лыми, которым вы дове­ря­ете, и поза­боть­тесь о том, чтобы под­го­то­вить взро­с­лых к такой беседе. Также держите их в курсе событий и дел, свя­зан­ных с раз­во­дом, чтобы им не при­хо­ди­лось выве­ды­вать инфор­ма­цию у детей и давать реко­мен­да­ции, обви­ня­ю­щие кого-либо, или пода­вать надежды, далекие от реаль­но­сти.

Суще­ствует три основ­ные причины, по которым детям школь­ного воз­ра­ста доста­точно трудно одо­брить любов­ные отно­ше­ния своих «новых» роди­те­лей.

1. Дети 6—13 лет недо­ста­точно зрелы, чтобы понять, что взро­с­лые очень нужда­ются в парт­нер­ских отно­ше­ниях, и еще труднее им оценить зна­чи­мость сек­су­аль­ного удо­вле­тво­ре­ния для взро­с­лых.

2. Обычно они очень наде­ются на время и энергию своих роди­те­лей и поэтому чув­ствуют, что при­но­сят жертву, раз­ре­шая роди­те­лям личную свободу для роман­ти­че­ских увле­че­ний.

3. Часто они в зна­чи­тель­ной степени ото­ж­де­ст­в­ляют себя со своими роди­те­лями и поэтому легко начи­нают пережи­вать из-за тех момен­тов их жизни, раз­де­лить которые сами не могут (и часто не хотят).

Если вы раз­ве­дены и заботи­тесь о том, какое действие на вашего ребенка окажут ваши новые любов­ные увле­че­ния, вам следует учесть сле­ду­ю­щие поже­ла­ния, чтобы создать наи­бо­лее бла­го­при­ят­ную ситу­а­цию для всех.

■ Убе­ди­тесь в серьез­но­сти вашего увле­че­ния, прежде чем поз­во­лить новому парт­неру про­во­дить время вместе с вашим ребен­ком.

Не нужно спе­ци­ально избе­гать зна­ком­ства вашего нового парт­нера с ребен­ком. Однако не следует устра­и­вать им встречу до того, как вы почув­ству­ете себя ком­фортно с парт­не­ром и хорошо обду­ма­ете их встречу и отно­ше­ния.

Кроме того, ста­райтесь не оста­в­лять ребенка с парт­не­ром, кото­рого вы не очень хорошо знаете, или до тех пор, пока вы, ваш партнер и ребенок не про­ве­дете много времени вместе. Ваш ребенок может чув­ство­вать робость и нелов­кость наедине с вашим парт­не­ром, явля­ю­щимся для него срав­ни­тельно чужим чело­ве­ком, и эти чувства легко могут пере­ра­сти в непри­ятие или даже страх.

■ Дайте ребенку воз­мож­ность посте­пенно при­выкнуть к вашему новому парт­неру.

Не нужно строить планов о раз­ви­тии отно­ше­ний между ребен­ком и вашим парт­не­ром. Дети школь­ного воз­ра­ста обычно с опаской под­хо­дят к фор­ми­ро­ва­нию новых отно­ше­ний со взро­с­лыми и в про­цессе раз­ви­тия таких отно­ше­ний часто при­бе­гают к «запре­щен­ным приемам» (напри­мер, насме­шли­вый флирт или при­твор­ное непри­ятие), чтобы про­ве­рить реакцию своего нового зна­ко­мого.

Роди­те­лям следует спо­койно и рас­су­ди­тельно реа­ги­ро­вать на про­я­в­ле­ние ребен­ком недо­бро­же­ла­тель­но­сти к вашему парт­неру. Но не делайте выводов об истин­ных чув­ствах ребенка в этих ситу­а­циях — будьте тер­пе­ливы, поз­во­ляя этим чув­ствам фор­ми­ро­ваться по-своему в свое время.

Эмо­ци­о­наль­ная свобода очень важна для вашего ребенка. Не наста­и­вайте, чтобы ваш ребенок подру­жился с вашим парт­не­ром, совер­шал опре­де­лен­ные поступки, называл вашего парт­нера каким-либо именем. Про­дол­жайте пре­до­ста­в­лять ребенку свободу, даже если ваш партнер станет его при­емным роди­те­лем.

■ Рас­ска­зы­вайте ребенку о ваших отно­ше­ниях, но не при­ну­ждайте к каким бы то ни было реше­ниям в связи с этими отно­ше­ни­ями.

Если ребенок знает о ваших роман­ти­че­ских отно­ше­ниях с кем-либо (изло­жен­ных в доступ­ной для ребенка форме), вам не нужно будет спра­ши­вать раз­ре­ше­ние на сви­да­ния или брак. Если вы будете спра­ши­вать раз­ре­ше­ние на это, вы просто добавите ребенку бес­по­койства в данной ситу­а­ции. Будьте ответ­ственны за свои роман­ти­че­ские отно­ше­ния и ува­жайте в ребенке не парт­нера, а зави­си­мого от вас чело­века.

■ Посвя­щайте ребенка в свои планы, свя­зан­ные с браком.

Объ­я­вите ребенку о своих наме­ре­ниях отно­си­тельно брака, как только сочтете необ­хо­ди­мым, и оставьте неко­то­рое время на «при­вы­ка­ние» (не менее месяца между этим объ­я­в­ле­нием и сва­дь­бой). Затем дого­во­ри­тесь с ребен­ком о том, каким образом он будет участ­во­вать в под­го­товке к свадьбе и в самой цере­мо­нии, а также внесите в связи с этим опре­де­лен­ные изме­не­ния в домаш­ний рас­по­ря­док.

Неко­то­рое время до и после свадьбы регу­лярно выби­райте время для бесед с ребен­ком. Это поможет вам убе­диться в том, что ваш брак не сделал вашего ребенка оди­но­ким. Такое же время нужно уделять вашему супругу (супруге), чтобы у вас не воз­ни­кли с ним кон­фликты из-за неправиль­ного рас­пре­де­ле­ния вашего вни­ма­ния между ним и ребен­ком.

Конечно, не следует про­во­дить медовый месяц вместе с ребен­ком, лучше отло­жить этот период то тех пор, пока вы не найдете, с кем на это время оставить вашего ребенка.

■ Вместе с новым супру­гом ищите вза­и­мо­при­ем­ле­мый подход к вос­пита­нию ребенка.

Более раннее согла­ше­ние между супру­гами отно­си­тельно методов вос­пита­ния ребенка умень­шает веро­ят­ность пси­холо­ги­че­ской травмы ребенка в резуль­тате раз­лич­ных под­хо­дов к вос­пита­нию. При воз­мож­но­сти методы вос­пита­ния вашего ребенка до и после свадьбы не должны раз­ли­чаться, чтобы ребенок мог чув­ство­вать себя более ком­фортно в этой новой фазе семей­ной жизни.