Каждый ребенок иногда ведет себя застен­чиво, а иногда — агрес­сивно. Это зависит от осо­бен­но­стей соци­аль­ной обста­новки и общего эмо­ци­о­наль­ного состо­я­ния ребенка в кон­крет­ной ситу­а­ции. Но помимо этих зако­но­мер­но­стей, одни дети больше пред­рас­поло­жены к застен­чи­во­сти, а другие склонны к агрес­сив­но­сти. Чаще всего их пове­де­ние явля­ется отра­же­нием вро­жден­ного тем­пе­ра­мента.

Согласно недав­ним научным иссле­до­ва­ниям, более застен­чи­вые от природы люди легче воз­бу­жда­ются физи­оло­ги­че­ски. Другими словами, есте­ствен­ный режим работы их нервной системы таков, что любое изме­не­ние стимула воз­бу­ждает их быстрее и глубже. Врачи и пси­хологи теперь обо­зна­чают таких людей скорее “высоко реак­тив­ными”, нежели “застен­чи­выми”.

У высоко реак­тив­ных людей застен­чи­вость явля­ется инстин­к­тив­ным пове­де­нием, напра­в­лен­ным на защиту от физи­оло­ги­че­ской и, воз­можно, эмо­ци­о­наль­ной пере­грузки. Что каса­ется людей, пред­рас­поло­жен­ных к агрес­сив­но­сти, наука не нашла убе­ди­тель­ного объ­яс­не­ния их чрез­мер­ной и демон­стра­тив­ной само­у­ве­рен­но­сти, настой­чи­во­сти и несдер­жан­но­сти.

Помимо вро­жден­ного тем­пе­ра­мента ребенка, суще­ствуют другие объ­яс­не­ния име­ю­щейся склон­но­сти к застен­чи­вому или агрес­сив­ному пове­де­нию. Дети до шести лет, имеющие нео­бычно большой или малень­кий рост, больные или имеющие какие-либо физи­че­ские отличия от свер­ст­ни­ков, могут выра­ба­ты­вать в себе застен­чи­вость, чтобы не при­вле­кать вни­ма­ние, или агрес­сив­ность, чтобы ком­пен­си­ро­вать то, что они вос­при­ни­мают как помеху. Могут играть роль также отно­ше­ния в семье. Ребенок, рас­ту­щий в семье с большим уровнем сопер­ни­че­ства, может выбрать стра­те­гию избе­га­ния, став застен­чи­вым, или вклю­читься в сорев­но­ва­ние, став само­у­ве­рен­ным.

Еще один воз­мож­ный фактор — это порядок рожде­ния детей. Напри­мер, “малыш” в семье с большим коли­че­ством детей чаще склонен к застен­чи­во­сти, что может быть связано с заботой о нем боль­шого коли­че­ства людей. Если такой ребенок выну­жден быть более само­сто­я­тель­ным, то из него может раз­виться более агрес­сив­ная лич­ность. Нао­бо­рот, старший ребенок в мно­го­дет­ной семье обычно склонен к само­у­ве­рен­но­сти, воз­можно, из-за того, что он чув­ствует пре­вос­ход­ство перед младшими детьми или ответ­ствен­ность за их защиту.

Пока ребенку около двух лет, очень трудно четко опре­де­лить, пред­рас­поло­жен он к застен­чи­во­сти или к агрес­сив­но­сти. После двух дети при­об­ретают неко­то­рую само­сто­я­тель­ность и больше вза­и­мо­действуют с окру­жа­ю­щими, осо­бенно свер­ст­ни­ками. Как раз во время таких соци­аль­ных стол­к­но­ве­ний лучше всего видно пове­де­ние ребенка. Если он склонен поз­во­лять другим при­ни­мать решения, лиди­ро­вать в играх, больше гово­рить или захва­ты­вать все лучшие игрушки, тогда, скорее всего, он больше пред­рас­поло­жен к застен­чи­во­сти. Если ребенок склонен сам при­ни­мать решения, быть лидером в игре и раз­го­воре, отби­рать у других игрушки — тогда, воз­можно, он в целом агрес­сив­нее.

Любовь ребенка к при­кос­но­ве­ниям и объ­ятиям не может быть надеж­ным инди­ка­то­ром при­род­ной застен­чи­во­сти или агрес­сив­но­сти. Огра­ни­че­ния, нала­га­е­мые ребен­ком на физи­че­ские кон­такты с другими, опре­де­ля­ются многими фак­то­рами и не в послед­нюю очередь отно­си­тель­ной чув­стви­тель­но­стью его кожи.

По сходным при­чи­нам склон­ность ребенка дер­жаться около роди­те­лей не явля­ется инди­ка­то­ром при­род­ной застен­чи­во­сти или агрес­сив­но­сти. Обычно к шести­лет­нему воз­ра­сту ребенок “выра­с­тает” из при­су­щей ему потреб­но­сти дер­жаться около роди­те­лей. Если такое пове­де­ние не сопро­во­жда­ется другими при­зна­ками бес­по­койства (напри­мер, посто­ян­ный плач, когда роди­тели уходят, или избе­га­ние тесного кон­такта с роди­те­лями), то его можно не при­ни­мать во вни­ма­ние.

В любом случае важно понять, что застен­чи­вость и агрес­сив­ность сами по себе явля­ются нейтраль­ными при­зна­ками пове­де­ния, у каждого из них есть свои плюсы и минусы. Нет причины бес­по­ко­иться о том, что ребенок пре­и­му­ще­ственно застен­чив или агрес­си­вен, если только эта черта не вызы­вает пов­тор­ных нару­ше­ний эмо­ци­о­наль­ного состо­я­ния самого ребенка или других детей.

Многие роди­тели с трудом вос­при­ни­мают этот совет, осо­бенно в случае застен­чи­во­сти ребенка. Запад­ная куль­тура поощряет эле­менты агрес­сии в чело­ве­че­ских поступ­ках, поэтому роди­тели бес­по­ко­ятся о том, что их застен­чи­вый ребенок не сможет проти­во­сто­ять окру­жа­ю­щим в будущем. Необ­хо­димо напо­мнить таким роди­те­лям, что многие твор­че­ские люди, добив­ши­еся успеха, были и есть застен­чивы от природы, и что как раз эта черта харак­тера стала важным фак­то­ром их успеха.

В целом роди­тели гораздо меньше опа­са­ются вос­питать агрес­сив­ного ребенка. Неко­то­рые из них действи­тельно бес­по­ко­ятся о том, сможет ли их агрес­сив­ный ребенок стать спо­соб­ным к состра­да­нию. Но опять же, это не явля­ется при­чи­ной для вме­ша­тель­ства до тех пор, пока не воз­ни­кли кон­крет­ные про­блемы, одно­значно свя­зан­ные с недо­стат­ком у ребенка спо­соб­но­сти к состра­да­нию.

Даже если агрес­сив­ный ребенок не склонен к состра­да­нию в своих поступ­ках, то это не значит, что он и в даль­нейшем будет также агрес­си­вен. Они реально могут изме­нить только форму про­я­в­ле­ния ребен­ком этой пред­рас­поло­жен­но­сти. Дли­тель­ные иссле­до­ва­ния сви­детель­ствуют, что треть людей, про­я­в­ляв­ших явную застен­чи­вость или агрес­сив­ность в детстве (такие люди соста­в­ляют в сумме при­мерно 40 про­цен­тов насе­ле­ния), сильно изме­ни­лись, став взро­с­лыми.

В жизни ребенка до шести­лет­него воз­ра­ста вряд ли воз­ник­нет большая и сложная про­блема, свя­зан­ная с его при­род­ной застен­чи­во­стью или агрес­сив­но­стью (хотя веро­ят­ность выше у детей, оста­ю­щихся на день под чьим-то при­с­мо­тром или посе­ща­ю­щих ясли и детский сад). Боль­шин­ство проблем детей до шести лет легко выя­в­ля­ются и связаны с опре­де­лен­ной ситу­а­цией. Вот неко­то­рые примеры:

■ застен­чи­вым ребен­ком регу­лярно упра­в­ляет другой ребенок (не обя­за­тельно агрес­сив­ный);

■ агрес­сив­ный ребенок регу­лярно доводит других детей (не обя­за­тельно застен­чи­вых) до слез;

■ застен­чи­вый ребенок отка­зы­ва­ется выхо­дить из своей комнаты, когда кто-то при­хо­дит и хочет его видеть;

■ агрес­сив­ный ребенок мешает всем собрав­шимся членам семьи, требуя посто­ян­ного вни­ма­ния к себе.

При дости­же­нии ребен­ком шести­лет­него воз­ра­ста, когда он стал­ки­ва­ется с воз­ра­с­та­ю­щим дав­ле­нием со стороны школы и социума, его при­род­ная застен­чи­вость или агрес­сив­ность может стать при­чи­ной более серьезных проблем. Поэтому полезно быть бди­тель­ным к посто­ян­ным про­я­в­ле­ниям застен­чи­во­сти или агрес­сии в пове­де­нии ребенка до дости­же­ния им шести лет, чтобы вовремя в кри­ти­че­ский момент вме­шаться, мягко под­тол­к­нув вашего застен­чи­вого ребенка или мягко удержав агрес­сив­ного. Но действуйте осто­рожно. Несколько инци­ден­тов еще не сви­детель­ствуют о застен­чи­во­сти или агрес­сив­но­сти. А боль­шин­ство детей, похоже, не обла­дают сильной пред­рас­поло­жен­но­стью к тому или другому.

Вот несколько прин­ци­пов, которые помогут вашему ребенку решить ряд проблем, воз­ник­ших в резуль­тате при­род­ной застен­чи­во­сти.

■ Скон­цен­три­руйте свое вни­ма­ние не на лич­но­сти и общем пове­де­нии ребенка, а на каждой кон­крет­ной ситу­а­ции.

Ваш шести­лет­ний ребенок еще слишком мал, чтобы пони­мать общие понятия. Если вы обви­ня­ете его в робости или упо­ми­на­ете случай нео­прав­данно застен­чи­вого пове­де­ния, этим вы можете просто запу­тать ребенка, усу­гу­бив его чувство бес­по­мощ­но­сти и без­на­деж­но­сти.

Обсу­ждайте про­блему застен­чи­во­сти только на примере случая, еще свежего в памяти ребенка. Постройте свои заме­ча­ния так, чтобы они отно­си­лись к про­блеме, лежащей в основе самой ситу­а­ции, а не к ошибкам пове­де­ния вашего ребенка. Напри­мер, если ваш ребенок не смог при­со­е­ди­ниться к играм из-за своей застен­чи­во­сти и поэтому плохо провел время у кого-то в гостях или на празд­нике, про­де­мон­стри­руйте ему, что в игре или участ­ву­ю­щих в ней людях может пока­заться пуга­ю­щим, но что на самом деле ничем не угро­жает и даже весело. Вы даже можете сыграть с ребен­ком в те же самые игры в более под­хо­дя­щее время, тогда они ему больше понра­вятся.

■ Убе­ди­тесь, что ваш ребенок знает о своем праве выра­жать свои чувства и желания.

После эпизода, свя­зан­ного с застен­чи­во­стью, выяс­ните у ребенка, что он чув­ство­вал в это время и чего ему не хватало. Укажите, что в порядке вещей иметь такие чувства и потреб­но­сти и посту­пать в соот­вет­ствии с ними во вза­и­мо­от­но­ше­ниях с другими людьми.

Если ребенок нео­хотно идет на такой раз­го­вор, просто попро­буйте рас­ска­зать о его правах в такой ситу­а­ции, в каче­стве примера взяв любой эпизод, памят­ный ему и напря­мую свя­зан­ный с ним. Вы можете помочь ребенку осво­бо­дить пода­в­лен­ные эмоции, пред­ло­жив ему нари­со­вать кар­тинку или сыграть в опре­де­лен­ную игру.

■ Вовле­кайте вашего ребенка в занятия, помо­га­ю­щие ему укреп­лять уве­рен­ность в себе.

Для начала опре­де­лите, что ребенку нравится и что у него полу­ча­ется. Затем похвалите его за умение и под­дер­жите более частое участие ребенка в этой дея­тель­но­сти.

Для того чтобы справиться с кон­крет­ной ситу­а­цией, в которой у вашего ребенка не хватило уве­рен­но­сти в себе, может помочь разы­гры­ва­ние ее в ролях, или “репети­ция”. Пред­ло­жите ребенку вместе с вами при­ду­мать версию про­блем­ной ситу­а­ции — такую, чтобы ребенок, чув­ство­вал себя безо­пас­нее и уве­рен­нее. Застен­чи­вые дети часто находят выход из этого тупика, если им пред­ла­гают пред­ставить себя на месте более уве­рен­ного ребенка или поре­пети­ро­вать то, что им трудно сделать в реаль­ной жизни.

■ По воз­мож­но­сти облег­чайте ребенку потен­ци­ально трудные ситу­а­ции.

Если вы знаете о ситу­а­ции, пред­сто­я­щей вашему застен­чи­вому ребенку, в которой ему при­дется вза­и­мо­действо­вать с другим чело­ве­ком или при­ни­мать участие в опре­де­лен­ном событии, обес­печьте все воз­мож­ное, чтобы она прошла гладко. Не берите ее явно в свои руки, но неза­метно сде­лайте все, что зависит от вас, чтобы ситу­а­ция стала менее угро­жа­ю­щей.

Перед тем, как это про­и­зойдет, дайте ребенку знать о при­бли­жа­ю­щемся событии, стре­мясь вызвать у него пози­тив­ное отно­ше­ние. Поста­райтесь не дра­ма­ти­зи­ро­вать, опи­сы­вая ситу­а­цию. Иначе ваш ребенок будет бес­по­ко­иться.

Под­го­товьте участие ребенка в событии так, чтобы оно нача­лось в бла­го­при­ят­ное для него время, не стало вне­за­п­ным или оше­лом­ля­ю­щим. Нас­колько это воз­можно, без лишней опеки помо­гите ребенку при­с­по­со­биться к ситу­а­ции прежде, чем оставите его одного.

■ Так­тично вме­шайтесь в ситу­а­цию, когда, на ваш взгляд, другой ребенок имеет нео­прав­дан­ное пре­и­му­ще­ство перед вашим.

Наблю­дая за своим ребен­ком во время игры с одним или несколь­кими другими детьми, поста­райтесь не войти в роль ястреба, наблю­да­ю­щего за добычей. Этим вы можете только усу­гу­бить недо­ста­ток уве­рен­но­сти в себе у ребенка. Более под­хо­дя­щий вариант — время от времени про­ве­рять ход игры.

Если вы увидели во время “про­верки”, что с вашим ребен­ком обра­ща­ются нес­правед­ливо, вме­шайтесь и спо­койно выяс­ните, у кого какие права. В любом воз­ра­сте, осо­бенно младше шести лет, дети нужда­ются в помощи взро­с­лого для раз­ре­ше­ния таких вопро­сов. Они не всегда могут или хотят разо­браться в них сами.

■ Под­дер­жи­вайте усилия ребенка в стрем­ле­нии быть более незави­си­мым и настой­чи­вым в кон­струк­тив­ном плане.

Когда бы ваш ребенок ни про­я­в­лял уве­рен­ность в себе и умест­ную пред­при­им­чи­вость, всегда дайте ему понять, как вы одо­бря­ете это пове­де­ние. Но опять же, акцент должен стоять на поступке, а не на самом ребенке.

■ Пода­вайте хороший пример уве­рен­но­сти в себе и настой­чи­во­сти.

Обычно дети заме­чают гораздо больше, чем это кажется роди­те­лям. Это осо­бенно верно в случае застен­чи­вых детей, которые часто очень задум­чивы. Пока­жите ребенку, что вы можете посто­ять за свои права, когда это нужно, или взять на себя ини­ци­а­тиву в трудной или непри­выч­ной ситу­а­ции.

Вот несколько прин­ци­пов, которые помогут вашему ребенку решить ряд проблем, воз­ник­ших в связи с при­род­ной агрес­сив­но­стью.

■ Пока­жите, что вы осу­жда­ете то, что про­и­зо­шло в данной ситу­а­ции, а не самого ребенка.

Агрес­сив­ные дети легко впадают в гнев или в обиду, осо­бенно если чув­ствуют, что кто-то заде­вает их лич­ность. Вос­при­ни­майте ребенка таким, какой он есть, и обра­щайте свои заме­ча­ния об агрес­сии против каждой встретив­шейся вам нега­тив­ной ситу­а­ции.

■ Научите своего ребенка уважать права и потреб­но­сти других людей.

Говоря о недав­ней ситу­а­ции, в которой ваш ребенок про­иг­но­ри­ро­вал или нарушил чьи-то права, объ­яс­ните, что это были за права и почему их необ­хо­димо уважать. Помимо прямого обсу­жде­ния, одним из лучших спо­со­бов сделать это явля­ется ролевая игра, в которой ваш ребенок полу­чает роль другого чело­века.

В своей игре вос­со­з­дайте ситу­а­цию, где ваш ребенок проявил нео­прав­дан­ную агрес­сив­ность, и затем пред­ло­жите более под­хо­дя­щее ее раз­ре­ше­ние. Пред­поло­жим, что ваш ребенок силой отобрал у свер­ст­ника игрушку. В вашем обы­гры­ва­нии ситу­а­ции вы в роли вашего ребенка вежливо попро­сите раз­ре­ше­ния пои­грать с этой игруш­кой. Если раз­ре­ше­ние не полу­чено, вежливо попы­тайтесь найти ком­про­мисс (напри­мер, пои­грать с игруш­кой несколько минут). Если это не удастся, то вам при­дется принять мнение ребенка и найти для игры что-нибудь другое.

Более мягкий способ научить ребенка уважать права других — это рас­ска­зы­вать истории, свя­зан­ные с правами, а затем вовле­кать его в их обсу­жде­ние. Можно пока­зать ребенку теле­про­граммы или фильмы, обсу­жда­ю­щие права на доступ­ном для ребенка уровне.

■ Пред­ло­жите ребенку такую дея­тель­ность, которая раз­ви­вает его спо­соб­ность к само­кон­тролю и состра­да­нию.

Когда кому-то из близких необ­хо­димы помощь и вни­ма­ние, пред­ло­жите вашему ребенку что-то посиль­ное для него: напи­сать открытку, наве­стить, позво­нить по теле­фону или просто сделать что-то при­ят­ное для другого чело­века. Неко­то­рых агрес­сив­ных детей можно “при­ру­чить”, научив их заботиться о любимом живот­ном.

■ Про­гно­зи­руйте раз­ви­тие напря­жен­ных ситу­а­ций и дайте о них знать вашему ребенку.

Встретив­шись с ситу­а­цией, где, как вы знаете по опыту, ваш ребенок может быть нео­прав­данно груб, потратьте несколько минут и обсу­дите, какой вы хотели бы видеть эту ситу­а­цию. Избе­гайте обви­ни­тель­ного тона. Просто объ­яс­ните, что необ­хо­димо сделать для более бла­го­при­ят­ного раз­ви­тия ситу­а­ции. У агрес­сив­ных детей есть неу­дач­ная при­вычка действо­вать, а потом думать, и такая под­го­то­ви­тель­ная стра­те­гия поможет пере­хит­рить эту тен­ден­цию.

■ Если на ваших глазах ваш ребенок нару­шает права другого, без коле­ба­ний высту­пите в каче­стве арбитра.

Вла­де­ние собой — нелег­кая задача для агрес­сив­ного ребенка, поэтому ваше спо­койное вме­ша­тель­ство в ухудша­ю­щейся ситу­а­ции может удер­жать ее от неу­пра­в­ля­е­мого раз­ви­тия. Воз­дер­жи­вайтесь от кара­тель­ных мер. Чтобы справед­ливо рас­су­дить ситу­а­цию, выслу­шайте обе стороны, после чего удали­тесь.

■ Всегда поощряйте про­я­в­ле­ние само­кон­троля.

Когда ваш обычно агрес­сив­ный ребенок добро­вольно про­я­в­ляет само­дис­ци­плину в связи с чув­ством сопе­режи­ва­ния или справед­ли­во­сти, в первый же удобный момент дайте ему знать, что вы одо­бря­ете такое пове­де­ние.

■ Пода­вайте хороший пример справед­ли­во­сти и само­кон­троля.

Чем больше ваш ребенок видит, что вы при­зна­ете права других, тем больше он будет готов вести себя так же. То, что у ребенка не полу­ча­ется есте­ственно, необ­хо­димо моде­ли­ро­вать ролевой игрой.

Тейлор и Майк, оба четы­рех­лет­него воз­ра­ста, были дру­зьями вот уже почти год. Однажды, когда Майк показал Тейлору свой новый игру­шеч­ный гру­зо­вик, Тейлор закри­чал: “Дай его мне!” и схватил его. Майк выпу­стил игрушку из рук и запла­кал.

Отец Тейлора, наблю­дав­ший эту сцену, присел рядом с Тейло­ром и мягко сказал: “Я знаю, как сильно ты хочешь пои­грать с этим гру­зо­ви­ком, но он не твой. Он при­над­лежит Майку. И ему сейчас не нравится, что ты отнял гру­зо­вик. Пожа­луйста, отдай его обратно. Потом ты вежливо попро­сишь взять его нена­долго пои­грать. Хорошо?” Тейлор согла­сился и вернул гру­зо­вик. Скоро друзья вновь весело играли вместе.

Мать Майка тоже видела эту сцену. Она не стала ничего пред­при­ни­мать, так как отец Тейлора вме­шался и уладил кон­фликт. Позже, однако, она вспо­мнила эту сцену в при­сут­ствии Майка и спро­сила его: “Почему ты не отказал Тейлору и поз­во­лил ему ото­брать гру­зо­вик?” Майк, сму­щен­ный своим пове­де­нием, смог только ответить: “Тейлор же мой друг”.

Желая помочь Майку понять, что он бы не потерял дружбу Тейлора, всего-навсего отка­зав­шись дать ему гру­зо­вик, мать Майка попро­сила его пред­ставить, что у Тейлора есть новая игру­шеч­ная машинка. “Ты бы пере­стал дружить с Тейло­ром, если бы он не дал тебе ее на время пои­грать?” — спро­сила она. — “Нет”, — уве­ренно сказал Майк. Иногда детям необ­хо­димо роди­тель­ское руко­вод­ство, чтобы раз­ре­шить недо­ра­зу­ме­ние.