Жизнь в период взро­с­ле­ния полна пара­док­сов. Взро­с­ле­ние озна­чает процесс ста­но­в­ле­ния, пере­хода во взро­с­лое состо­я­ние, что не свя­зы­вает под­ростка какими-либо рамками. В этот пере­ход­ный период ребенок пре­о­до­ле­вает раз­лич­ные и не пред­ска­зу­е­мые ступени, будучи отчасти ребен­ком, отчасти взро­с­лым чело­ве­ком, отчасти сов­ме­щая и то» и другое. Хотя иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что боль­шин­ство под­рост­ков не испы­ты­вают серьезных проблем, однако окру­жа­ю­щие склонны считать нао­бо­рот, тем более что потен­ци­аль­ная воз­мож­ность эмо­ци­о­наль­ных затруд­не­ний суще­ствует.

Пара­докс взро­с­ле­ния заклю­ча­ется в эмо­ци­о­наль­ной зави­си­мо­сти под­ростка от роди­те­лей. Хотя люди в этом воз­ра­сте, обычно погло­щен­ные собой, стре­мятся к личной незави­си­мо­сти от роди­те­лей, им все же хочется любви, она им необ­хо­дима как никогда.

Под­ростки совер­шенно сво­бодно могут чув­ство­вать себя уже не такими милыми малы­шами, без­за­щит­ными или даже вполне невин­ными, чтобы полу­чать такую любовь. И роди­тели совер­шенно сво­бодно пред­по­ла­гают, что их дети-под­ростки не хотят опеки с «дет­скими» словами любви. Послед­нее пред­поло­же­ние может быть или не быть правдой, но в любом случае все закан­чи­ва­ется печально: многие роди­тели чув­ствуют ско­ван­ность в откры­том выра­же­нии своих чувств, и их дети-под­ростки стра­дают от недо­статка любви.

Кроме того, кон­фликт между раци­о­наль­ным и ирра­ци­о­наль­ным в психике под­ростка — еще один из больших пара­док­сов периода взро­с­ле­ния. В раз­лич­ное время, когда человек взро­с­леет, этот кон­фликт может про­я­в­ляться в еди­но­бор­стве двух равных вну­трен­них сил — порядка и хаоса, борю­щихся за кон­троль над словами и поступ­ками, но ни одна из них не одер­жи­вает окон­ча­тель­ной победы.

Силы порядка в под­ростке стре­мятся понять, почему все устро­ено так, а не иначе, начиная с обще­ствен­ного устройства и закан­чи­вая тем, как роди­тели ведут домаш­нее хозяйство. Обще­ствен­ные и семейные порядки под­вер­га­ются ярост­ной и настой­чи­вой критике. При этом выра­жа­ется явное ува­же­ние к логике, рас­судку и ясности, что часто придает под­рост­кам более взро­с­лый и рас­су­ди­тель­ный вид.

Силы хаоса в под­ростке пред­рас­поло­жены твор­че­ски экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать время от времени с тем, что пре­до­ста­в­ляет взро­с­лая жизнь, опре­де­ляя границы удо­воль­ствий и непри­ят­но­стей, которые пред­ла­га­ются. Эта тен­ден­ция иногда может при­ве­сти к импуль­сив­ному отри­ца­нию рас­судка, правил или ответ­ствен­но­сти ради уста­но­в­ле­ния и ощу­ще­ния соб­ствен­ной инди­ви­ду­аль­но­сти. Кроме того, под­ро­сток может пойти еще дальше — к наме­рен­ному и полному пре­не­бре­же­нию поряд­ком и логикой, воз­можно, даже без­рас­суд­ному поиску острых ощу­ще­ний, который может закон­читься бедой.

Еще один большой пара­докс взро­с­ле­ния заклю­ча­ется в том, как быстро под­ростки про­хо­дят путь от малень­кого ребенка до взро­с­лого чело­века. Эта быстрота не оди­на­кова у разных под­рост­ков и у каждого из них в разные периоды жизни, что учи­ты­ва­ется при рас­смо­тре­нии осо­бен­но­стей взро­с­ле­ния отдель­ного под­ростка.

С одной стороны, под­ростки взро­с­леют очень быстро, осо­бенно в нынеш­них усло­виях. В корот­кий период после поло­вого созре­ва­ния боль­шин­ство взро­с­ле­ю­щих молодых людей успешно копи­руют пове­де­ние и облик взро­с­лых: ведут актив­ную сек­су­аль­ную жизнь, зара­ба­ты­вают доста­точно денег для необ­хо­ди­мой финан­со­вой само­сто­я­тель­но­сти, по крайней мере настолько, нас­колько это связано с их личной и соци­аль­ной дея­тель­но­стью.

С другой стороны, совре­мен­ные под­ростки все больше откла­ды­вают время окон­ча­тель­ного взро­с­ле­ния, нахо­дясь по-преж­нему в роди­тель­ском доме и/или в зави­си­мо­сти от роди­те­лей до окон­ча­ния учебы, полу­че­ния ста­биль­ной работы, обра­зо­ва­ния парт­нер­ских отно­ше­ний. Действи­тельно, сейчас нет ничего нео­быч­ного в том, что люди старше два­дцати и даже трид­цати оста­ются в эмо­ци­о­наль­ной зави­си­мо­сти от роди­те­лей, про­дол­жая такие же отно­ше­ния, как в детстве.

Чтобы успешно пре­о­до­ле­вать эти пара­доксы, более эффек­тивно под­дер­жи­вать вашего взро­с­ле­ю­щего ребенка, необ­хо­димо запо­мнить сле­ду­ю­щее.

1. Во время взро­с­ле­ния ребенка вы должны ожидать и при­ни­мать неко­то­рое уве­ли­че­ние его эмо­ци­о­наль­ных проблем.

Чаще всего в период от 6 лет до поло­вого созре­ва­ния роди­тели и ребенок стал­ки­ва­ются с меньшим числом эмо­ци­о­наль­ных проблем, чем в период с рожде­ния до 6 лет. К сожа­ле­нию, эта тен­ден­ция не про­дол­жа­ется во время взро­с­ле­ния. Напротив, начало взро­с­ле­ния вместе с резкими физи­че­скими и соци­аль­ными изме­не­ни­ями в неко­то­рой степени воз­вра­щает чело­века в бес­по­койный эмо­ци­о­наль­ный климат, отме­чен­ный в раннем детстве.

Во время бес­по­койного взро­с­ле­ния ваш «абсо­лютно нор­маль­ный» ребенок может делать многое из того, что при­не­сет вам бес­по­койство, стыд, страх, раз­дра­же­ние, чувство вины или без­на­деж­но­сти. Вот примеры раз­лич­ных типов «нор­маль­ных» под­рост­ко­вых проблем, которые нега­тивно влияют на эмо­ци­о­наль­ную жизнь:

■ про­во­жде­ние дома, в спо­койствии и уеди­не­нии, зна­чи­тель­ной части времени;

■ бес­цель­ные поездки на машине без води­тель­ских прав;

■ неверие и неу­ва­же­ние ко всем взро­с­лым;

■ кража денег из бумаж­ни­ков или других мест;

■ отказ от общения, споры с роди­те­лями по любому поводу, агрес­сия (осо­бенно по отно­ше­нию к роди­телю того же пола);

■ ложь о том, где он нахо­дился и что делал;

■ пре­не­бре­же­ние к домаш­нему рас­по­рядку и при­ня­тым в семье прави­лам при­ли­чия;

■ не ночует дома, не объ­яс­няет, где;

■ мелкая кража в мага­зине;

■ отказ про­во­дить время с семьей;

■ зло­у­по­тре­б­ле­ние нар­коти­ками;

■ непо­се­ще­ние школы про­дол­жи­тель­ное время;

■ побеги из дома;

■ бес­по­ря­доч­ные сек­су­аль­ные отно­ше­ния.

Конечно, неко­то­рые из этих проблем при­чи­няют больше бес­по­койства, чем другие, или так, по крайней мере, кажется на первый взгляд. Тем не менее, все они харак­терны для под­рост­ков, незави­симо от пола, расы, семейного поло­же­ния, мораль­ных уста­но­вок, соци­аль­ного поло­же­ния или места житель­ства. И хотя эмоции и пове­де­ние, сфор­ми­ро­ван­ные ранее, будут сильно влиять на взро­с­ле­ние, однако, еще большее, уни­каль­ное и часто непред­ска­зу­е­мое влияние будет исхо­дить от новых физи­че­ских, соци­аль­ных и эмо­ци­о­наль­ных испы­та­ний, харак­тер­ных для самого периода взро­с­ле­ния.

Поэтому роди­те­лям под­ростка не удастся отло­жить любую из выше­на­зван­ных проблем как непо­нят­ную или слишком трудную. Напротив, каждый роди­тель должен быть под­го­то­в­лен к решению этих проблем, если хотя бы одна (или более) из них заста­нет под­ростка врас­плох.

Когда вы как роди­тель стал­ки­ва­етесь с подоб­ной ситу­а­цией, исполь­зуйте ваш авто­ри­тет и здравый смысл как ключ, чтобы пред­ставить про­блему под­ростка в реаль­ном свете. Ради вас самих, вашего ребенка и вашей семьи примите то, что вы в состо­я­нии принять, нас­колько это воз­можно. Осно­вы­ва­ясь на соб­ствен­ном опыте и прак­тич­но­сти, будьте кри­тичны, при­ме­няйте дис­ци­пли­нар­ные меры или попытки спасти ребенка в таких ситу­а­циях, где успех этой дея­тель­но­сти вам гаран­ти­ро­ван.

2. От вашего эмо­ци­о­наль­ного спо­койствия, урав­но­ве­шен­но­сти и силы зависит многое.

Испы­ты­вая эмо­ци­о­наль­ную неста­биль­ность, под­ро­сток ценит в своих роди­те­лях чувство урав­но­ве­шен­но­сти, даже если внешне не пока­зы­вает этого. Однако под­ростки стре­мятся найти в роди­те­лях не только эту урав­но­ве­шен­ность.

Наблю­дая за тем, как любой взро­с­лый человек, а тем более роди­тель, под­дер­жи­вает свою эмо­ци­о­наль­ную ста­биль­ность в раз­лич­ных ситу­а­циях, под­ро­сток пыта­ется делать то же само­сто­я­тельно. Созна­тельно и/или бес­со­зна­тельно ими­ти­руя подоб­ные модели спо­койствия и урав­но­ве­шен­но­сти, харак­тер­ные для зре­ло­сти, под­ростки раз­ви­вают в себе после­до­ва­тель­ность, ответ­ствен­ность и сба­лан­си­ро­ван­ность в осо­зна­нии себя и своего места в мире.

Как насто­я­щий роди­тель ста­райтесь сохра­нять после­до­ва­тель­ность и спо­койствие в своих отно­ше­ниях с ребен­ком, осо­бенно когда воз­ни­кают кон­флик­т­ные ситу­а­ции. В раз­го­во­рах не опус­кайтесь до крика и горяч­но­сти, исполь­зуя их в каче­стве аргу­мен­тов. Кроме того, не вып­ле­с­ки­вайте на ребенка свое бес­по­койство и фрустра­ции, огорчая под­ростка тем же, чем он обес­по­коил вас.

3. В течение всего под­рост­ко­вого периода рабо­тайте вместе с ребен­ком, фор­ми­руя зрелые отно­ше­ния, осно­ван­ные на само­сто­я­тель­но­сти каждого.

Часто роди­тели под­ростка созна­тельно или под­со­зна­тельно испы­ты­вают неже­ла­ние достичь какой бы то ни было власти над ребен­ком. Они боятся не только того, что под­ро­сток не сможет обхо­диться без под­дер­жки и кон­троля, но и воз­мож­но­сти поте­рять контакт с ребен­ком.

В сущ­но­сти, фор­ми­ро­ва­ние из под­ростка эмо­ци­о­нально здо­ро­вого и само­сто­я­тель­ного взро­с­лого чело­века пред­по­ла­гает посте­пен­ный отказ от роди­тель­ской власти, чтобы ребенок в конце концов нау­чился само­сто­я­тельно и с полной ответ­ствен­но­стью отно­ситься к своей жизни и дея­тель­но­сти. В течение этого про­цесса роди­тели не теряют своего ребенка. Нао­бо­рот, вну­тренне осво­бо­ждая под­ростка, они дают ему свободу строить более зрелые и взаимно обо­га­ща­ю­щие отно­ше­ния со всеми, в том числе и с ними.

Как насто­я­щий роди­тель пони­майте зна­че­ние этих фактов и осно­вы­вайте на них раз­ви­тие гибких и менее авто­ритар­ных отно­ше­ний с под­рост­ком. Все это на благо вам и вашему ребенку.

Давайте под­ростку больше свободы и ответ­ствен­но­сти. При воз­мож­но­сти поз­во­ляйте ему при­ни­мать участие в новых, более «взро­с­лых» делах, про­бо­вать новые, менее «детские» пути общения и соци­али­за­ции. И помо­гайте под­ростку посте­пенно соз­да­вать фун­да­мент будущей незави­си­мой жизни, устра­и­ва­ю­щей его и поз­во­ля­ю­щей пола­гаться на свои силы.

4. Вашему ребенку всегда будут нужны ваша любовь, забота и ува­же­ние.

Хотя под­ростки по мере взро­с­ле­ния требуют и заслу­жи­вают все большей свободы от прямого роди­тель­ского кон­троля, все же они всегда будут нуждаться в том, чтобы роди­тели любили их, бес­по­ко­и­лись об их бла­го­по­лу­чии, отно­си­лись к ним ува­жи­тельно. Эти роди­тель­ские «подарки» дают детям огромный заряд эмо­ци­о­наль­ной защи­щен­но­сти и чувство соб­ствен­ного досто­ин­ства.

Всегда будьте уверены в том, что под­ро­сток ощущает вашу любовь, заботу и ува­же­ние незави­симо от того, что он делает. Кри­ти­куя или нака­зы­вая его, будьте осто­рожны и акцен­ти­руйте ваше нео­до­бре­ние на нехо­ро­шем поступке, но не на лич­но­сти под­ростка. И вре­ме­нами при­ме­няйте новые способы одо­бре­ния, которые соот­вет­ствуют воз­ра­сту и вос­при­им­чи­во­сти ребенка.

Этот раздел книги явля­ется прак­ти­че­ским руко­вод­ством для вас. Вы должны помочь ребенку испы­тать радость и решить про­блемы, которые обычно сопро­во­ждают под­рост­ко­вый период.

Раздел вклю­чает сле­ду­ю­щие главы:

1. СЕК­СУ­АЛЬ­НОСТЬ

■ какова будет сек­су­аль­ная актив­ность в период взро­с­ле­ния

■ как помочь под­ростку сохра­нить безо­пас­ность и ответ­ствен­ность в сек­су­аль­ной жизни

■ как решать про­блемы, свя­зан­ные с сек­су­аль­ным пове­де­нием под­ростка

■ как пре­дот­вра­тить изна­си­ло­ва­ние и справиться с его послед­стви­ями в случае, когда под­ро­сток — реаль­ная или потен­ци­аль­ная жертва, и в случае, когда под­ро­сток — реаль­ный или потен­ци­аль­ный насиль­ник

■ как помочь гомо­сек­су­аль­ному под­ростку

■ пред­ла­га­е­мая мето­дика: лечение сек­су­ально агрес­сив­ных под­рост­ков

2. ПОПУ­ЛЯР­НОСТЬ

■ почему попу­ляр­ность или ее недо­ста­ток так важны для под­рост­ков

■ как пре­дот­вра­тить и решить про­блемы, свя­зан­ные с попу­ляр­но­стью или ее недо­стат­ком

■ как отно­ситься к желанию под­ростка изме­нить свою внеш­ность хирур­ги­че­ским путем

3. ДЕПРЕС­СИЯ

■ причины и про­я­в­ле­ния депрес­сии у под­рост­ков

■ как пре­дот­вра­тить и решить про­блемы, свя­зан­ные с депрес­сией у под­рост­ков

■ как выявить и пре­дот­вра­тить наме­ре­ние под­ростка совер­шить само­у­бийство и что делать после суи­ци­даль­ной попытки

■ пред­ло­жен­ная мето­дика: наступ­ле­ние зре­ло­сти

■ пред­ло­жен­ная мето­дика: эмо­ци­о­наль­ные нару­ше­ния, свя­зан­ные с вре­ме­нем года

4. ДИС­ЦИ­ПЛИНА

■ часто встре­ча­ю­щи­еся дис­ци­пли­нар­ные про­блемы у под­рост­ков и эмо­ци­о­наль­ные аспекты этих проблем

■ как отно­ситься к наи­бо­лее важным дис­ци­пли­нар­ным про­бле­мам под­рост­ков

5. ПРИ­СТРА­СТИЕ К РАЗ­ЛИЧ­НЫМ ВЕЩЕ­СТВАМ

■ частые причины и про­я­в­ле­ния зло­у­по­тре­б­ле­ния веще­ствами, к которым огра­ни­чен доступ; особое вни­ма­ние обра­щено на четыре группы веществ, кото­рыми наи­бо­лее часто зло­у­по­тре­б­ляют: алко­голь, пси­хо­сти­му­ля­торы и бар­би­ту­раты, мари­ху­ана, кокаин

■ воз­мож­ные опас­но­сти, свя­зан­ные с упо­тре­б­ле­нием отдель­ных лекар­ствен­ных пре­па­ра­тов

■ как опре­де­лить, упо­тре­б­ляет ли под­ро­сток пре­па­раты, вызы­ва­ю­щие зави­си­мость

■ как помочь под­ростку пре­дот­вра­тить и решить про­блемы, свя­зан­ные с при­стра­стием к раз­лич­ным пре­па­ра­там

6. ПОБЕГИ ИЗ ДОМА

■ почему под­ростки убегают из дома

■ как опре­де­лить, что под­ро­сток соби­ра­ется убежать из дома

■ как пре­дот­вра­тить побег или отго­во­рить под­ростка убегать

■ как посту­пать в ситу­а­ции, когда под­ро­сток совер­шил побег из дома, и после нее

7. ПЕРЕ­Е­ДА­НИЕ

■ наи­бо­лее частые причины и про­я­в­ле­ния чрез­мер­ной полноты и пере­е­да­ния у под­рост­ков

■ как пре­дот­вра­тить и пре­о­до­леть под­рост­ко­вые про­блемы, свя­зан­ные с пере­е­да­нием

■ пред­ло­жен­ная мето­дика: помощь под­рост­кам, имеющим избы­точ­ный вес

8. ПСИ­ХО­ТЕ­РА­ПИЯ

■ как опре­де­лить, нужда­ется ли под­ро­сток в пси­хо­те­ра­пии

■ как выбрать соот­вет­ству­ю­щий метод и соот­вет­ству­ю­щего врача-пси­хо­те­ра­певта

■ зна­че­ние, скрытое за спе­ци­аль­ными диа­гно­зами: депрес­сия, нервная ано­рек­сия, булимия

По опре­де­ле­нию, пси­хо­со­ма­ти­че­ское забо­ле­ва­ние — это пси­хи­че­ский недуг, имеющий пси­холо­ги­че­скую и физи­оло­ги­че­скую причины (psyche — по-гре­че­ски «душа», soma — «тело»). Такие забо­ле­ва­ния прак­ти­че­ски явля­ются пси­хо­фи­зи­оло­ги­че­скими нару­ше­ни­ями. Как только к пси­холо­ги­че­ской про­блеме, лежащей в основе забо­ле­ва­ния, найден подход, физи­че­ские сим­п­томы ста­но­вятся менее выра­жен­ными или даже исче­зают.

Тело и созна­ние настолько связаны между собой, что почти любое забо­ле­ва­ние можно рас­сма­т­ри­вать как содер­жа­щее пси­хо­со­ма­ти­че­ский ком­по­нент. Однако неко­то­рые забо­ле­ва­ния, свя­зан­ные со стрес­сом, обычно считают истинно пси­хо­со­ма­ти­че­скими по своей природе, напри­мер, язвы, голов­ную боль, боль в животе, астму, повы­ше­ние арте­ри­аль­ного дав­ле­ния, аллер­гии, кожные высы­па­ния (в том числе угри). Взро­с­ле­ние как период эмо­ци­о­наль­ного и физи­че­ского раз­ви­тия харак­те­ри­зу­ется раз­лич­ными стрес­сор­ными фак­то­рами, которые отра­жа­ются на физи­че­ском теле. Это такие факторы, как часто непред­ска­зу­е­мые изме­не­ния телес­ного облика, поя­в­ле­ние новых сильных сек­су­аль­ных чувств, потреб­ность в обно­в­ле­нии или уси­ле­нии дви­га­тель­ных навыков (напри­мер, в работе, вожде­нии авто­мо­биля, спорте, упра­в­ле­нии своей жизнью).

Влияние этих фак­то­ров и их телес­ных про­я­в­ле­ний спо­соб­ствует воз­ник­но­ве­нию новых пси­хо­со­ма­ти­че­ских забо­ле­ва­ний у взро­с­ле­ю­щего чело­века. Воз­можно также воз­о­б­но­в­ле­ние тех пси­хо­со­ма­ти­че­ских забо­ле­ва­ний, которые не давали о себе знать со времен раннего детства (такое часто слу­ча­ется с астмой).

Роди­тель под­ростка, стра­да­ю­щего такой болез­нью, должен понять, что это реаль­ный, а не вооб­ра­жа­е­мый недуг. Сколько стрес­со­вых ситу­а­ций, ведущих к болезни, ни соз­да­вали бы вы и ваш ребенок, все же никого из вас нельзя винить в том, что воз­ни­кла болезнь. Напротив, рас­сма­т­ри­вая недуг как есте­ствен­ный процесс, можно найти раз­лич­ные пути к успеш­ному лечению.

Один из наи­бо­лее эффек­тив­ных методов лечения многих пси­хо­со­ма­ти­че­ских забо­ле­ва­ний — тре­ни­ровка «обрат­ной связи». Паци­ента обучают выя­в­лять связь между эмо­ци­ями и телес­ными сим­п­то­мами, иногда даже с помощью ком­пью­тера. После­ду­ю­щее изме­не­ние пове­де­ния дает паци­енту больше воз­мож­но­стей кон­тро­ли­ро­вать эту связь. Такое изме­не­ние пове­де­ния напра­в­лено и на сами эмоции, и на те физи­че­ские про­я­в­ле­ния, которые вызваны ими.

Если вы подо­зре­ва­ете, что эмо­ци­о­наль­ные факторы влияют на фор­ми­ро­ва­ние болезни вашего ребенка, наи­бо­лее разумным для вас будет кон­суль­та­ция не только с врачом, но и с пси­холо­гом или пси­хи­а­тром. Подоб­ная квали­фи­ци­ро­ван­ная помощь будет спо­соб­ство­вать тому, что эмо­ци­о­наль­ные про­блемы не будут тран­с­фор­ми­ро­ваться в физи­че­ские, хотя и могут остаться нео­со­знан­ными и непо­ня­тыми.

Опи­сы­вая под­ростка, пси­хологи или пси­хи­а­тры будут часто гово­рить о спо­соб­но­сти ребенка к незави­си­мо­сти (спо­соб­но­сти пола­гаться на себя) и к бли­зо­сти (воз­мож­но­сти под­дер­жи­вать тесные отно­ше­ния с другим чело­ве­ком, нахо­дясь в эмо­ци­о­наль­ной зави­си­мо­сти от него). Такое явление в целом полу­чило назва­ние «незави­си­мость-или-бли­зо­сть».

В зави­си­мо­сти от ситу­а­ции эмо­ци­о­нально бла­го­по­луч­ный под­ро­сток может без особых затруд­не­ний достичь и незави­си­мо­сти, и бли­зо­сти настолько, нас­колько это необ­хо­димо. Напри­мер, если обычный под­ро­сток про­во­дит доста­точно много времени с под­хо­дя­щим парт­не­ром, то, скорее всего, между ними воз­ник­нет доста­точно интим­ная дружба. В случае окон­ча­ния дружбы из-за неприми­ри­мых проти­во­ре­чий или разрыва под­ро­сток неко­то­рое время будет удручен этим, но вскоре вос­пря­нет духом и сможет снова насла­ждаться жизнью, чтобы затем снова с кем-нибудь подру­житься. Таким образом раз­ви­ва­ются отно­ше­ния с любов­ным парт­не­ром или чело­ве­ком старше себя, или детьми младшего воз­ра­ста, о которых под­ро­сток заботится.

Эмо­ци­о­нально небла­го­по­луч­ному под­ростку, нао­бо­рот, трудно одно­вре­менно под­дер­жи­вать и незави­си­мые, и близкие отно­ше­ния, а также трудно осо­знать незави­си­мость и бли­зо­сть соот­вет­ству­ю­щим образом. Напри­мер, под­ростки с эмо­ци­о­наль­ными про­бле­мами часто не могут рас­ска­зать о своих истин­ных чув­ствах даже лучшим друзьям, иногда они даже не могут вообще завести тесную дружбу или попа­дают в чрез­мер­ную эмо­ци­о­наль­ную зави­си­мость от обыч­ного зна­ко­мого. Когда же отно­ше­ния закан­чи­ва­ются, то они слишком долго могут чув­ство­вать опу­сто­ше­ние и оди­но­че­ство. Такие под­ростки также могут с лег­ко­стью заво­дить и бросать друзей и любов­ных парт­не­ров, не забо­тясь об эмо­ци­о­наль­ных раз­ру­ше­ниях вокруг себя.

Если вы подо­зре­ва­ете, что вашему ребенку часто трудно завести интим­ную при­вя­зан­ность или под­дер­жать соб­ствен­ную незави­си­мость (или и то, и другое сразу), лучше про­кон­суль­ти­ро­ваться с про­фес­си­о­на­лом. Такие про­блемы лучше решать в начале под­рост­ко­вого периода, чем запус­кать их.

Иссле­до­ва­тели пси­хи­че­ского здо­ро­вья, врачи, школь­ный пер­со­нал и другие спе­ци­али­сты часто при­ни­мают решения, которые в после­ду­ю­щем ока­зы­вают серьез­ное влияние на под­рост­ков. Поэтому по сей день пси­холо­ги­че­ское тести­ро­ва­ние оста­ется при­знан­ным и ценным методом, снаб­жа­ю­щим про­фес­си­о­на­лов необ­хо­ди­мой инфор­ма­цией.

Пси­холо­ги­че­ское тести­ро­ва­ние обычно исполь­зу­ется, чтобы опре­де­лить инди­ви­ду­аль­ные раз­ли­чия и потреб­но­сти, выявить личные спо­соб­но­сти, силы, пер­со­наль­ный стиль и эмо­ци­о­наль­ность. Тести­ро­ва­ние также помо­гает оценить реаль­ное и потен­ци­аль­ное влияние, которое ока­зы­вают на под­рост­ков раз­лич­ные события (переезд на новую квар­тиру, серьезная болезнь, переход в сле­ду­ю­щий класс, развод роди­те­лей).

Пси­холо­ги­че­ское тести­ро­ва­ние под­рост­ков пре­до­ста­в­ляет данные об их интел­лек­ту­аль­ных воз­мож­но­стях, методах решения проблем, пси­холо­ги­че­ских про­цес­сах, струк­туре лич­но­сти. Оценка ака­деми­че­ской успе­ва­е­мо­сти поз­во­ляет выявить нару­ше­ния мыш­ле­ния. Пред­ла­га­е­мые тесты вклю­чают тест Роршаха (улуч­шен­ный и допол­нен­ный оце­ноч­ной систе­мой), тест тема­ти­че­ской аппер­цеп­ции (тол­ко­ва­ние сюжет­ных кар­ти­нок), метод «неза­кон­чен­ные пред­ло­же­ния» и (для под­рост­ков в воз­ра­сте от 16 лет и старше) Мин­не­сот­ский мно­го­мер­ный лич­ност­ный пере­чень (Minnesota Multiphasia Personality Inventory).

Опыт ученых пока­зы­вает, что чем больше семья инфор­ми­ро­вана о тести­ро­ва­нии и участ­вует в нем, тем более полезными ока­зы­ва­ются оценки. Поэтому исполь­зу­ется сле­ду­ю­щий процесс тести­ро­ва­ния.

■ Первая ступень при­з­вана помочь ребенку понять и оценить поло­жи­тель­ное зна­че­ние тести­ро­ва­ния: выявить вну­трен­ние и внешние факторы, которые могут облег­чить жизнь и обу­че­ние.

■ До начала тести­ро­ва­ния пси­холог или орга­ни­за­тор тести­ро­ва­ния встре­ча­ется с ребен­ком и его роди­те­лями, чтобы выяс­нить цели тести­ро­ва­ния, полу­чить отно­ся­щи­еся к данному вопросу све­де­ния о жизни, ответить на неко­то­рые вопросы или раз­ве­ять бес­по­койство роди­те­лей и ребенка, объ­яс­нить процесс тести­ро­ва­ния.

■ Лучше про­во­дить не один долгий сеанс, а один-четыре отдель­ных корот­ких сеанса тести­ро­ва­ния. Таким образом, утом­ле­ние сво­дится к мини­муму, и можно наи­луч­шим образом оценить воз­мож­но­сти и дости­же­ния под­рост­ков.

Резуль­таты тести­ро­ва­ния обсу­жда­ются вместе с под­рост­ком и его семьей.

Меж­лич­ност­ная сооб­ра­зи­тель­ность — это пси­холо­ги­че­ский термин, обо­зна­ча­ю­щий умение и спо­соб­но­сти под­ростка, каса­ю­щи­еся соци­аль­ных отно­ше­ний. Напротив, вну­три­лич­ност­ная сооб­ра­зи­тель­ность обо­зна­чает знания и спо­соб­но­сти под­ростка, отно­ся­щи­еся к его вну­трен­нему миру.

Под­ро­сток с хорошей меж­лич­ност­ной сооб­ра­зи­тель­но­стью быстро заводит друзей, может хорошо руко­во­дить другими людьми, а также сотруд­ни­чать, идти на ком­про­миссы, раз­ре­шать кон­флик­т­ные ситу­а­ции в группе. Меж­лич­ност­ную сооб­ра­зи­тель­ность можно развить с помощью актив­ной соци­али­за­ции в раз­лич­ных сферах, напри­мер, играя актив­ную роль в большой семье, участ­вуя в раз­но­об­раз­ной дея­тель­но­сти, выпол­няя сов­мест­ные задачи вместе с другими людьми.

Под­ро­сток с хорошей вну­три­лич­ност­ной сооб­ра­зи­тель­но­стью зани­ма­ется само­по­зна­нием, раз­ви­тием соб­ствен­ной лич­но­сти, получая удо­воль­ствие от оди­но­че­ства в течение дли­тель­ных пери­о­дов времени, и может четко опре­де­лить свои личные потреб­но­сти, моти­ва­ции и чувства. Оба вида сооб­ра­зи­тель­но­сти при­сут­ствуют в каждом ребенке, но в разных соот­но­ше­ниях. Обычно ребенок-экс­траверт раз­ви­вает в себе меж­лич­ност­ную сооб­ра­зи­тель­ность, а интраверт — вну­три­лич­ност­ную. В резуль­тате под­ростки-экс­траверты испы­ты­вают пси­холо­ги­че­ские про­блемы от недо­статка вну­три­лич­ност­ной сооб­ра­зи­тель­но­сти (недо­статка знаний о своей вну­трен­ней жизни). У под­рост­ков-интравер­тов воз­ни­кает проти­во­полож­ная про­блема: они испы­ты­вают недо­ста­ток меж­лич­ност­ной сооб­ра­зи­тель­но­сти, то есть недо­ста­ток знаний о том, как эффек­тивно вза­и­мо­действо­вать с другими.

Когда роди­тели или вос­пита­тели впервые заме­чают у ребенка подоб­ный дис­ба­ланс, они часто при­ме­няют неправиль­ный подход к данной про­блеме.

Заставив насто­я­щего «книж­ного червя» всту­пить в фут­боль­ную команду, нельзя научить его общению с другими, можно только вызвать вспышку сопроти­в­ле­ния. И «книжный червь», испытав неу­до­воль­ствие или даже боль при игре в футбол, еще больше углу­бится в книги. Если заставить люби­теля футбола читать собра­ние сочи­не­ний Шекс­пира, чтобы научить его лучше раз­би­раться в себе, — непри­язнь к книгам только уси­лится.

Можно сделать многое, чтобы вос­ста­но­вить баланс между двумя видами сооб­ра­зи­тель­но­сти, но все это нужно делать осто­рожно, уважая спо­соб­но­сти и воз­мож­но­сти под­ростка. К счастью, боль­шин­ство пси­холо­гов и пси­хи­а­тров имеют доста­точ­ную квали­фи­ка­цию, чтобы помочь под­рост­кам (и их учи­те­лям, роди­те­лям и опе­ку­нам) опре­де­лить спе­ци­аль­ные методы обу­че­ния и прак­тики, которые вос­пол­няют име­ю­щийся недо­ста­ток.

Во время периода взро­с­ле­ния детские страхи, обычно простые и быстро про­хо­дя­щие, частично сме­ня­ются более слож­ными и затяж­ными, харак­тер­ными для взро­с­лых. Как раньше, под­ростки про­дол­жают бес­по­ко­иться о насто­я­щем. Но это насто­я­щее охва­ты­вает такие про­блемы, как сек­су­аль­ность, образ «я», соци­аль­ную жизнь и успехи в школе. В отличие от детей младшего воз­ра­ста под­ростки больше бес­по­ко­ятся о будущем.

Заботы под­рост­ков о будущем в основ­ном реальны, напри­мер, воз­мож­ность полу­чить хорошую работу, платить за обу­че­ние, создать соб­ствен­ную семью. Другие тревоги, свя­зан­ные с будущим, чисто иде­али­сти­че­ские, напри­мер, воз­мож­ность найти смысл жизни, цель своей работы, мир на Земле, где царит поли­ти­че­ская, эко­но­ми­че­ская и куль­тур­ная неста­биль­ность.

Нео­пре­де­лен­ное поло­же­ние под­ростка — то ли ребенок, то ли взро­с­лый — может зна­чи­тельно усилить эти тревоги и сделать их непе­ре­но­си­мыми. В неко­то­рой степени отде­лен­ные от осталь­ного обще­ства под­ростки чув­ствуют необ­хо­ди­мость посто­янно бороться против пере­мен­чи­вых чувств изо­ля­ции, оторван­но­сти, бес­си­лия, бес­смы­слен­но­сти.

В целом к под­рост­кам уже не отно­сятся так вни­ма­тельно и нежно, как раньше, в младшем воз­ра­сте. Поэтому многие под­ростки созна­тельно или нео­со­знанно опла­ки­вают свое поте­рян­ное детство или считают, что ими пре­не­бре­гают. В то же время роди­тели и обще­ство торопят под­рост­ков не просто расти, а фор­ми­ро­вать себя как яркую лич­ность.

Не уди­ви­тельно, что особые тревоги и заботы каждого под­ростка, уве­ли­чен­ные общей неза­щи­щен­но­стью, харак­тер­ной в этом воз­ра­сте, так часто при­во­дят к депрес­сии. Согласно меди­цин­скому опре­де­ле­нию, депрес­сия — это дли­тель­ный (две недели или дольше) период спада физи­че­ской и эмо­ци­о­наль­ной актив­но­сти в сочета­нии с ощу­ще­нием личной ник­чем­но­сти и отча­я­ния. В обще­че­ло­ве­че­ском смысле это чисти­лище, или сам ад, без спа­си­тель­ного ощу­ще­ния, что все когда-нибудь пере­ме­нится к лучшему.

Депрес­сия может иметь раз­лич­ные про­я­в­ле­ния, свя­зан­ные между собой или раз­роз­нен­ные. Поэтому бывает трудно выявить депрес­сию в каждом кон­крет­ном случае.

Напри­мер, под­ро­сток в депрес­сии может отме­чать пси­хо­со­ма­ти­че­ские про­я­в­ле­ния: голов­ные боли, нару­ше­ния пище­ва­ре­ния, бес­сон­ницу, утом­ля­е­мость, кожные высы­па­ния. В течение неко­то­рого времени эти про­я­в­ле­ния могут мас­ки­ро­вать истин­ную их причину — эмо­ци­о­наль­ную депрес­сию. Или у под­ростка в состо­я­нии депрес­сии может изме­ниться пове­де­ние: поя­в­ля­ется стрем­ле­ние уйти от семьи и друзей, упо­тре­б­лять нар­котики, вести бес­по­ря­доч­ную половую жизнь. Эти изме­не­ния могут легко по ошибке названы «типич­ными про­я­в­ле­ни­ями под­рост­ко­вого непо­слу­ша­ния».

Девушки-под­ростки намного чаще стра­дают депрес­сией, чем юноши. Ученые считают, что в этом отчасти повинны биоло­ги­че­ские факторы (воз­можно, свя­зан­ные с гор­мо­наль­ными изме­не­ни­ями), но в зна­чи­тель­ной степени раз­ли­чия объ­яс­ня­ются той куль­ту­рой, в которой мы живем. Женщины, и осо­бенно девушки-под­ростки, склонны больше бес­по­ко­иться о своей внеш­но­сти и «хорошем пове­де­нии», чем мужчины. Более того, их ожи­да­ния от жизни (роли, которые обще­ство опре­де­ляет для них, и, сле­до­ва­тельно, те роли, которые они сами пред­по­ла­гают для себя) зна­чи­тельно более огра­ни­чены. Все обстоит еще хуже, так как обще­ство пред­пи­сы­вает жен­щи­нам в большей степени, чем муж­чи­нам, не выра­жать открыто своей вра­ждеб­но­сти, а пережи­вать ее внутри себя.

Неко­то­рые ученые считают, что половые раз­ли­чия в про­я­в­ле­ниях депрес­сии влекут за собой раз­ли­чия в реак­циях на депрес­сию. Юноши-под­ростки в состо­я­нии депрес­сии более склонны к нега­тив­ному пове­де­нию, напри­мер, раз­ры­вая дру­же­ские отно­ше­ния, не обращая вни­ма­ние на дея­тель­ность в школе или про­кли­ная весь мир. Девушки-под­ростки, нао­бо­рот, склонны к само­би­че­ва­нию, напри­мер, к отказу от пищи или пре­у­ве­ли­че­нию своей вины или ошибки.

Другие про­я­в­ле­ния депрес­сии и у юношей, и у девушек могут пред­ста­в­лять собой ком­би­на­цию из про­дол­жа­ю­щихся в течение трех недель и более сле­ду­ю­щих при­зна­ков:

■ резкое и вообще какое-либо необъ­яс­ни­мое изме­не­ние лич­но­сти;

■ изме­не­ние про­дол­жи­тель­но­сти сна;

■ пов­то­ря­ю­щи­еся попытки убежать из дома;

■ частые и про­дол­жи­тель­ные вспышки гнева и агрес­сив­ного пове­де­ния;

■ хро­ни­че­ская тоска;

■ воз­ра­с­та­ю­щая нес­по­соб­ность кон­цен­три­ро­вать вни­ма­ние или ясно мыслить;

■ потеря инте­реса к той дея­тель­но­сти, которая раньше нрави­лась;

■ устой­чи­вое желание не поз­во­лять ком­пли­мен­тов и похвал;

■ про­дол­жи­тель­ный и выра­жен­ный пес­симизм в отно­ше­нии буду­щего;

■ пов­то­ря­ю­щи­еся и ранее неха­рак­тер­ные эпизоды, про­я­в­ля­ю­щи­еся плачем;

■ уси­ле­ние лжи, бес­печ­но­сти, без­раз­ли­чия или неряшли­во­сти.

Часто друзья или члены семьи советуют роди­те­лям под­рост­ков, испы­ты­ва­ю­щих депрес­сию, не обра­щать на нее вни­ма­ния, но это плохой совет. Хотя внешняя дея­тель­ность и при­но­сит под­ростку, нахо­дя­ще­муся в состо­я­нии нега­ти­визма, больше испы­та­ний, чем новые кон­такты с окру­жа­ю­щими, роди­тели все же должны попы­таться исполь­зо­вать эту воз­мож­ность, так как под­рост­кам в этом состо­я­нии нужна любая помощь. Никогда нельзя забы­вать, что обо­стре­ние депрес­сии у под­ростка может поставить его на грань жизни и смерти.

Если ваш ребенок нахо­дится в состо­я­нии депрес­сии, поста­райтесь делать сле­ду­ю­щее:

■ Осо­бенно ярко про­я­в­ляйте свою любовь и под­дер­жку.

Помните, что под­рост­кам часто кажется, будто роди­тели любят их сейчас меньше, чем в младшем воз­ра­сте. Во время депрес­сии это ощу­ще­ние может быть острее, незави­симо от того, есть для этого осно­ва­ния или нет.

Попы­тайтесь воз­ро­дить ту атмо­сферу, которая была, когда ваш ребенок был намного младше. Выра­жайте свою любовь и под­дер­жку так же, как и тогда, конечно, при­с­по­са­б­ли­ва­ясь к реаль­ному воз­ра­сту ребенка. Напри­мер, уве­ли­чи­вайте коли­че­ство нежных при­кос­но­ве­ний, высоко оце­ни­вайте поло­жи­тель­ные каче­ства под­ростка. Не нужно опекать его, а просто не давайте усо­мниться в вашем рас­поло­же­нии.

■ Берите на себя ини­ци­а­тиву в раз­го­во­рах с ребен­ком.

Не ждите, когда под­ро­сток сам к вам подойдет. Если вы заметили, что его что-то бес­по­коит, пока­жите свое желание пого­во­рить об этом.

Разу­ме­ется, необ­хо­димо пре­до­ставить ребенку неко­то­рое время и место, чтобы побыть в оди­но­че­стве и тишине. Однако не имеет смысла пол­но­стью оста­в­лять под­ростка наедине с собой, ожидая, что он проявит ини­ци­а­тиву к общению с вами или даже пройдет поло­вину пути к этому. Человек, охва­чен­ный депрес­сией, обычно нес­по­со­бен делать это. Вы, как более эмо­ци­о­нально ста­биль­ный человек, в силах спо­соб­ство­вать тому, чтобы под­ро­сток “рас­крылся”.

■ Направьте мысли под­ростка в кон­струк­тив­ное, а не деструк­тив­ное русло.

Человек в состо­я­нии депрес­сии склонен обра­щать вни­ма­ние только на темные стороны действи­тель­но­сти. В данном случае наи­луч­шее — помочь ему увидеть более яркие эле­менты жизни.

Пред­поло­жим, под­ро­сток, охва­чен­ный депрес­сией, наста­и­вает на обе­с­ку­ра­жи­ва­ю­щей точке зрения, заявляя: “Я ничего не могу с этим сделать”, “У меня всегда полу­ча­ется плохо” или “Всегда про­ис­хо­дит одно и то же”. Так­тично, но настой­чиво скажите, что суще­ствуют и более поло­жи­тель­ные стороны явления, которые он не видит.

Другими словами, под­тол­к­ните под­ростка к поиску путей выхода из депрес­сии, к окон­ча­нию тягост­ных раз­ду­мий об одном и том же. Не ожи­дайте, что ваши усилия будут сразу же и с воо­ду­ше­в­ле­нием вос­при­няты. Под­ро­сток может даже вре­менно опол­читься против вас, но в целом вы сможете пре­р­вать зам­кну­тый круг, под­дер­жи­ва­е­мый его болез­нен­ным вооб­ра­же­нием.

■ Пред­ло­жите ребенку кон­струк­тив­ную дея­тель­ность, которая при­бавит уве­рен­но­сти в себе.

Попы­тайтесь вызвать интерес ребенка к твор­че­скому само­вы­ра­же­нию. Часто люди могут избавиться от депрес­сии, пере­нося эмо­ци­о­наль­ное смя­те­ние в живо­пись, стихи, музыку, песни, танец или ремесло.

Еще один путь к осво­бо­жде­нию от депрес­сии — помощь другим. Поищите подоб­ные группы добро­воль­цев, обще­ствен­ные орга­ни­за­ции, про­граммы соци­аль­ной помощи, которые наи­бо­лее под­хо­дят для вашего ребенка и пред­по­ла­гают его личное участие.

Наконец, выяс­ните спо­соб­но­сти (напри­мер, в спорте или науках) и обще­ствен­ные навыки (напри­мер, обу­че­ние других или груп­по­вая дея­тель­ность) под­ростка, а затем направьте их по пути даль­нейшего раз­ви­тия и совер­шен­ство­ва­ния. Так вы помо­жете под­ростку вос­ста­но­вить пони­жен­ную само­о­ценку и хорошее настро­е­ние.

■ Научите ребенка рас­сла­б­ляться.

Многие люди, под­вер­жен­ные депрес­сии, просто не знают, как достичь ком­форт­ного состо­я­ния или прийти в хорошее рас­поло­же­ние духа. Пока­жите ребенку, как вы сами рас­сла­б­ля­етесь, осо­бенно если этот способ доста­точно простой, напри­мер, про­гулка в бли­жайшем парке, физи­че­ские упраж­не­ния, мимо­лет­ный интерес к тому, что про­ис­хо­дит вокруг, теплая ванна.

Можно обра­титься к извест­ным и попу­ляр­ным тех­ни­кам рас­сла­б­ле­ния: глу­бо­кое дыхание, зри­тель­ное вооб­ра­же­ние, медита­ция или йога. Полу­чите эту инфор­ма­цию в биб­ли­о­теке, оздо­ро­ви­тель­ном клубе или местном центре по умень­ше­нию стресса. Затем пере­дайте ребенку то, что вы узнали сами, или устройте для него (и, воз­можно, также для себя) занятия с квали­фи­ци­ро­ван­ным руко­во­ди­те­лем.

■ Устройте раз­вле­че­ния, которые могут отвлечь ребенка.

Сде­лайте что-нибудь веселое для под­ростка, вас обоих или всей семьи. Напри­мер, вечер­ний про­смотр видео, пикник, катание на лодках, поход в парк отдыха или раз­вле­че­ний — все, что поможет ребенку “стрях­нуть” с себя депрес­сию.

Доста­в­ляя ребенку удо­воль­ствие, стреми­тесь, чтобы ваши наме­ре­ния не были явными, и не ожи­дайте, что ребенок открыто про­де­мон­стри­рует поло­жи­тель­ное изме­не­ние настро­е­ния. Успех может про­я­виться очень не скоро. С другой стороны, под­ро­сток может про­дол­жать внешне оста­ваться в депрес­сии, так же как и раньше.

Самая важная цель подоб­ных отвле­ка­ю­щих раз­вле­че­ний состоит в том, чтобы плохое настро­е­ние не усу­гу­б­ля­лось. Для этого нужно пытаться раз­влечь ребенка при любой воз­мож­но­сти. Если не полу­чи­лось один раз, попро­буйте еще.

■ Делайте все воз­мож­ное, чтобы огра­ни­чить стрес­со­вые ситу­а­ции дома.

Часто стрес­со­вые ситу­а­ции дома явля­ются основ­ным фак­то­ром депрес­сии под­ростка. К таким ситу­а­циям обычно отно­сятся плохие отно­ше­ния между роди­те­лями, дохо­дя­щие до развода, ссоры с бра­тьями или сестрами, очень большая семья, эко­но­ми­че­ские про­блемы в семье, недав­ний или ожи­да­е­мый переезд или просто неу­до­вле­тво­ри­тель­ный уклад жизни: недо­ста­ток удоб­ного рас­по­рядка и четко уста­но­в­лен­ных правил.

Даже если стресс дома не явля­ется фак­то­ром, вызы­ва­ю­щим депрес­сию, он опре­де­ленно углу­б­ляет ее и делает более про­дол­жи­тель­ной. Незави­симо от того, связана ли домаш­няя стрес­со­вая ситу­а­ция с депрес­сией, под­ро­сток в конеч­ном счете чув­ствует свою ответ­ствен­ность за эту ситу­а­цию. Иска­жен­ная и эго­цен­трич­ная точка зрения под­ростка, стра­да­ю­щего депрес­сией, обычно рас­сма­т­ри­вает его самого в каче­стве источ­ника стресса, который не может никому помочь, а только вызы­вает непри­ят­но­сти.

Это ирра­ци­о­наль­ное чувство ответ­ствен­но­сти вызы­вает во многих под­рост­ках, под­вер­жен­ных депрес­сии, чувство вины и стыда, которое, в свою очередь, делает их чрез­вы­чайно пас­сив­ными. Другие под­ростки в резуль­тате начи­нают него­до­вать и проти­во­ре­чить. Под­ростки, не спо­соб­ные пере­но­сить это чувство пер­со­наль­ной вины или стыда, активно про­е­ци­руют эту вину на других. В обоих случаях раз­ру­ши­тель­ные послед­ствия каса­ются не только личной, но и семей­ной жизни.

Чтобы избе­жать подоб­ных кри­зи­сов, ста­райтесь создать ком­форт­ную атмо­сферу в семье, напри­мер:

■ под­дер­жи­вайте опре­де­лен­ный рас­по­ря­док дня, при­ем­ле­мый для всех;

■ избе­гайте резких изме­не­ний в домаш­нем укладе жизни (напри­мер, про­жи­ва­ние гостей в течение недели, кар­ди­наль­ные ново­в­ве­де­ния);

■ следите за тем, чтобы каждый соблю­дал права других, осо­бенно права на частную жизнь;

■ каждый день пре­ду­сма­т­ри­вайте воз­мож­ность под­дер­жи­вать отно­ше­ния не только с под­рост­ком, испы­ты­ва­ю­щим депрес­сию, но и между членами семьи, которым тоже нужны любовь и вза­и­мо­по­ни­ма­ние, осо­бенно во время семейных кри­зи­сов.

■ Кон­суль­ти­руйтесь со спе­ци­али­стами.

Никогда не отно­си­тесь поверх­ностно к депрес­сии под­ростка. Она может внести раз­ру­ше­ния в личную и семейную жизнь вашего ребенка, его вза­и­мо­от­но­ше­ния с дру­зьями и одно­клас­с­ни­ками, успе­ва­е­мость в школе. В очень серьезных случаях может воз­ник­нуть асо­ци­аль­ное пове­де­ние или попытка к само­у­бийству.

Если ваши мно­го­чи­с­лен­ные попытки избавить ребенка от депрес­сии не увен­чались успехом в течение несколь­ких недель или депрес­сия даже усу­гу­б­ля­ется, поду­майте о том, чтобы про­кон­суль­ти­ро­ваться со спе­ци­али­стом. Пси­холо­ги­че­ская кор­рек­ция может очень эффек­тивно помочь под­ростку пре­о­до­леть депрес­сию. Кроме того, серьезные депрес­сии обу­сло­в­лены био­хими­че­скими изме­не­ни­ями в орга­низме под­рост­ков и под­да­ются эффек­тив­ному лечению с помощью лекар­ств. Действуя созна­тельно и быстро при выя­в­ле­нии пси­холо­ги­че­ских и меди­цин­ских аспек­тов депрес­сии вашего ребенка, вы убе­ре­жете себя, под­ростка и семью от несча­стья и смя­те­ния.

Среди задач, свя­зан­ных с вос­пита­нием детей, обу­че­ние под­ростка дис­ци­плине — занятие эмо­ци­о­нально трудное, стоящее многих слез и ребенку, и роди­те­лям. В сущ­но­сти, именно труд­но­сти, свя­зан­ные с дис­ци­пли­ной, а не сама природа под­ростка спо­соб­ствуют дурной славе под­рост­ко­вого периода, полного бес­по­койств и непо­слу­ша­ния.

С началом взро­с­ле­ния ребенка роди­тели пере­стают пола­гаться на свой физи­че­ский, соци­аль­ный и интел­лек­ту­аль­ный статус, чтобы уста­но­вить свое влияние на ребенка. А под­ростки раз­ви­вают в себе спо­соб­ность видеть эту неу­ве­рен­ность и испы­ты­вать тер­пе­ние роди­те­лей. Теперь дети не так при­вя­заны к таким неболь­шим радо­стям, как десерт и вечер­няя теле­пе­ре­дача, и не так пуга­ются таких огор­че­ний, как, напри­мер, необ­хо­ди­мость оста­ваться в своей комнате несколько часов. Напротив, они более заин­те­ре­со­ваны всту­пать в борьбу за свои неболь­шие права и свободы, а затем и побе­ждать в этой борьбе.

В резуль­тате роди­тели теряют кон­троль над своими детьми-под­рост­ками по мере их взро­с­ле­ния. Этот процесс неиз­бе­жен незави­симо от того, какой подход к дис­ци­плине при­ме­няют роди­тели. Важно выра­бо­тать опре­де­лен­ный подход к обу­че­нию дис­ци­плине. Под­ростки должны нау­читься кон­тро­ли­ро­вать себя сами, а не пола­гаться на советы и опыт роди­те­лей. Иначе это может стать большой про­бле­мой, когда они покинут роди­тель­ский дом и должны будут сами строить свою жизнь.

Конечно, роди­те­лям очень трудно полу­чить власть над своими детьми и удер­жать ее, но не менее тяжело стоять в стороне, чув­ствуя свое бес­си­лие перед под­рост­ками. Потеря власти вос­при­ни­ма­ется роди­те­лями осо­бенно тяжело, так как они пони­мают, какие опас­но­сти под­сте­ре­гают под­ростка во время взро­с­ле­ния или какие он навле­кает на себя в поисках незави­си­мо­сти.

Из-за этой дилеммы роди­тели часто теряют власть над ситу­а­цией, вып­ле­с­ки­вая свой гнев, неу­до­вле­тво­рен­ность и страх. Эта стра­те­гия тщетна и нес­правед­лива, потеряв кон­троль над собой, роди­тели при­но­сят себе еще больше огор­че­ний, а их дети, под­вер­га­ясь такому обра­ще­нию, чув­ствуют себя еще более чужими и поэтому не хотят строить вза­и­мо­от­но­ше­ния.

Между тем, под­ростки еще не могут суще­ство­вать так незави­симо, как это может пока­заться. Они не заме­чают в своих рас­су­жде­ниях и поступ­ках логики и непо­сле­до­ва­тель­но­сти. Из-за погло­щен­но­сти собой они часто не видят своих ошибок, даже если они кажутся оче­вид­ными роди­те­лям, которые также могут указать эти ошибки и описать их.

Многие кон­фликты между роди­те­лями и под­рост­ками по поводу дис­ци­плины вызваны вну­трен­ними кон­флик­тами ребенка в этом воз­ра­сте. Хотя под­ростки считают, что хотят незави­си­мо­сти от роди­те­лей, под­со­зна­тельно они нужда­ются в роди­тель­ском вни­ма­нии, заботе и руко­вод­стве. Созна­тельно полагая, что к ним должны отно­ситься, как ко взро­с­лым, под­ростки, однако, под­со­зна­тельно пони­мают, что не обла­дают доста­точ­ной эмо­ци­о­наль­ной и интел­лек­ту­аль­ной зре­ло­стью, чтобы пони­мать и при­ни­мать ответ­ствен­ность как неотъем­ле­мую часть взро­с­лой жизни.

Учи­ты­вая этот хрупкий баланс во вну­трен­ней жизни под­ростка, роди­тели должны при­у­чать его к дис­ци­плине с большой осто­рож­но­стью. Нужно про­я­в­лять большую осмо­три­тель­ность, чтобы не оттол­к­нуть под­ростка, слишком опекая его. В то же время нельзя слишком регла­мен­ти­ро­вать пове­де­ние под­рост­ков, но нужно помо­гать, научив их исполь­зо­вать раз­лич­ные модели пове­де­ния.

Чтобы наи­бо­лее кон­струк­тивно вос­пи­ты­вать дис­ци­плину у вашего ребенка в воз­ра­сте от 13 до 19 лет, избегая стрес­со­вых ситу­а­ций, попы­тайтесь исполь­зо­вать сле­ду­ю­щие реко­мен­да­ции.

■ Всегда ста­райтесь обучать, а не дик­то­вать свою волю.

Ваша главная цель — вос­питать вну­трен­нюю дис­ци­плину в под­ростке. Кроме того, довольно скоро он ока­жется без вашей под­дер­жки и вне вашей власти.

Понимая все это, каждый раз апел­ли­руйте к рас­судку и здра­вому смыслу ребенка. Поз­во­ляйте ему само­сто­я­тельно уста­на­в­ли­вать правила. Про­верьте, что он пони­мает разумный смысл, стоящий за прось­бами и тре­бо­ва­ни­ями, которые нару­шают при­выч­ное течение жизни и пове­де­ние под­ростка. Избе­гайте тре­бо­ва­ний в духе “делай так, потому что я так говорю”.

Другими словами, по мере взро­с­ле­ния вашего ребенка отно­си­тесь к нему все более как к взро­с­лому и все меньше как к ребенку. Стройте на этом свою стра­те­гию и давайте под­ростку воз­мож­ность искать новые стра­те­гии там, где старые не рабо­тают.

■ При­ни­майте пове­де­ние под­ростка, нас­колько это воз­можно, даже если вы не можете одо­брить его.

Физи­че­ская, эмо­ци­о­наль­ная и соци­аль­ная жизнь под­рост­ков меня­ется очень быстро, и поэтому, желая на прак­тике испы­тать свою незави­си­мость, они склонны к более сума­сброд­ному и кон­флик­т­ному пове­де­нию, чем дети младшего воз­ра­ста. Сле­до­ва­тельно, от роди­те­лей в этих случаях тре­бу­ется тер­пи­мое и рас­су­ди­тель­ное отно­ше­ние. Требуя от под­ростка выпол­не­ния того же объема домаш­них дел, что и раньше, вы можете вызвать уве­ли­че­ние числа кон­флик­тов и уси­ле­ние эмо­ци­о­наль­ной напря­жен­но­сти дома.

Оставьте заботу о дис­ци­плине для ситу­а­ций, которые действи­тельно серьезны, напри­мер, когда под­ро­сток нару­шает права других людей, при­чи­няет вред чело­веку или соб­ствен­но­сти, ставит под угрозу бла­го­по­лу­чие других. Также не увле­кайтесь кри­ти­кой и жалобами, которые могут пока­заться под­ростку такими же грубыми и оскор­би­тель­ными, как дис­ци­пли­нар­ные меры.

Выра­бо­тан­ный спе­ци­али­стами подход к обу­че­нию пред­по­ла­гает осто­рож­ность, чтобы не слишком регла­мен­ти­ро­вать пове­де­ние под­ростка и не слишком руко­во­дить им. Иначе уве­ли­чи­ва­ется опас­ность, что ребенок снова будет делать что-либо оскор­би­тель­ное для других, а вы будете снова выра­жать свое нео­до­бре­ние, и скоро как роди­тель поте­ря­ете доверия. Соблю­дайте мини­маль­ное коли­че­ство офи­ци­аль­ных правил и дайте под­ростку мак­си­маль­ную свободу, чтобы он нау­чился на опыте своих ошибок. Далее пред­ста­в­лены реко­мен­да­ции пси­холо­гов как дис­ци­пли­ни­ро­вать ребенка.

■ Будьте тверды и после­до­ва­тельны, уста­на­в­ли­вая дис­ци­плину.

На первый взгляд это может пока­заться стран­ным, но под­ростку действи­тельно нужно, чтобы вы уста­но­вили и под­дер­жи­вали неко­то­рый уровень порядка в его жизни. Твердо наста­и­вайте на всех прави­лах и прин­ци­пах, которые вы уста­но­вили вместе, напри­мер, о времени ложиться спать, домаш­них обя­зан­но­стях, сооб­ще­нии о том, где ребенок нахо­дится. Никогда не игно­ри­руйте нару­ше­ние правил и будьте после­до­ва­тельны в нака­за­ниях — назна­чайте за одно и то же нару­ше­ние оди­на­ко­вые нака­за­ния во всех случаях.

Кроме того, стреми­тесь кон­тро­ли­ро­вать все фазы дис­ци­пли­нар­ного про­цесса. Конечно, лучше уста­на­в­ли­вать правила вместе с ребен­ком, чем просто навя­зы­вать свои соб­ствен­ные. Также жела­тельно слушать, что под­ро­сток говорит о нару­ше­ниях правил, а не просто назна­чать нака­за­ния соот­вет­ственно нару­ше­ниям. Однако: следует уста­но­вить разумные пределы для таких дис­кус­сий, ваше слово должно быть окон­ча­тель­ным.

■ Ста­райтесь, чтобы дис­ци­пли­нар­ные кон­фликты не нару­шили ваше эмо­ци­о­наль­ное рав­но­ве­сие.

В пылу спора раз­гне­ван­ный и неу­до­вле­тво­рен­ный под­ро­сток может обидеть вас. Не при­ни­майте такие слова близко к сердцу, а вос­при­ни­майте их такими, какие они есть: отча­ян­ные и часто необ­ду­ман­ные попытки нару­шить ваше эмо­ци­о­наль­ное рав­но­ве­сие.

Напротив, стреми­тесь не поте­рять само­кон­троль и не сказать того, о чем потом можно будет сожа­леть. Если вы чув­ству­ете себя не в состо­я­нии спо­койно про­дол­жать раз­го­вор из-за гнева и неу­до­вле­тво­рен­но­сти, то закон­чите этот раз­го­вор, назна­чив спе­ци­аль­ное время (лучше в этот же день), чтобы обсу­дить про­блему более спо­койно.

В любом случае помните, что ваша цель — научить под­ростка хорошо себя вести, а не заставить его так же отно­ситься к ситу­а­ции и прави­лам, как вы. Ваш ребенок не должен посту­пать так, как вам нравится, вы должны при­зна­вать его право на свои личные мнения и сужде­ния.

■ Избе­гайте назна­чать нака­за­ния без абсо­лют­ной необ­хо­ди­мо­сти.

Для под­ростка нака­за­ния значат не то же самое, что для дош­коль­ника или школь­ника. Под­ростка трудно запу­гать или изме­нить, просто заставив рас­ка­яться за какой-либо про­сту­пок.

Нака­за­ние под­ростка также весьма трудно осу­ще­ствить. Обычно для под­рост­ков при­ме­ня­ются сле­ду­ю­щие нака­за­ния: запре­ще­ние водить авто­мо­биль, штраф­ная работа, лишение неко­то­рых при­ви­ле­гий (напри­мер, исполь­зо­вать семейную машину, раз­го­ва­ри­вать по теле­фону, смо­треть теле­ви­зор). Под­ростки не только склонны терпеть и выпол­нять тре­бу­е­мую работу, но и в зна­чи­тель­ной мере игно­ри­ро­вать ее.

Не забы­вайте, что под­ростки хотят, чтобы к ним отно­си­лись, как ко взро­с­лым, и про­я­в­ле­ние такого отно­ше­ния сра­бо­тает на пользу роди­те­лям. Сле­до­ва­тельно, выве­рен­ная критика и разумные срав­не­ния могут сами по себе быть доста­точно эффек­тив­ным нака­за­нием.

Когда необ­хо­димо нака­зать под­ростка, сначала попы­тайтесь при­ме­нить кон­струк­тив­ную критику и срав­не­ния. Только если это не поможет, при­бег­ните к спе­ци­аль­ным формам нака­за­ния, чтобы нару­ше­ние правил не пов­то­ри­лось.

Попро­буйте спро­сить под­ростка, совер­шив­шего нару­ше­ние, какое нака­за­ние наи­бо­лее соот­вет­ствует нару­ше­нию. Иногда под­ро­сток будет отно­ситься к себе жестче, чем вы к нему. Кроме того, не будет жалоб на воз­мож­ную нес­правед­ли­вость нака­за­ния, если он опре­де­лил его само­сто­я­тельно.

■ Не сму­щайте и не уни­жайте ребенка, даже если вы счита­ете, что слова-нака­за­ния имеют под собой почву.

Имея большое чувство гор­до­сти, под­ростки иногда обо­стренно вос­при­ни­мают слова-нака­за­ния, каса­ю­щи­еся их неа­де­кват­но­сти, уяз­ви­мых мест и ошибок. Однажды нака­зан­ные таким образом, под­ростки часто ста­но­вятся более обид­чи­выми, упря­мыми и пред­рас­поло­жен­ными к плохому пове­де­нию.

Щадите чувства вашего ребенка, нас­колько это воз­можно. Обра­щайте вни­ма­ние на то, что неправильно в поступке, а не в самом ребенке, который совер­шил этот посту­пок. Дайте ребенку пове­рить, что он может вести себя лучше, и выра­зите свою уве­рен­ность в том, что он исправит свое пове­де­ние.

■ Пода­вайте хороший пример.

Нельзя ожидать от под­ростка сле­до­ва­ния прави­лам хоро­шего пове­де­ния, если вы сами не при­дер­жи­ва­етесь этих правил. Более того, ребенок не нау­чится само­дис­ци­плине, если вы не явитесь для него при­ме­ром.

Раз­ви­вайте в себе само­кон­троль и ува­же­ние к другим. Сдер­жи­вайте обе­ща­ния, которые давали ребенку или другим людям. Выпол­няйте правила, обя­за­тель­ные для всех членов семьи (напри­мер, сооб­щайте, где нахо­ди­тесь, поя­в­ляйтесь ко времени еды, соблю­дайте порядок в местах общего поль­зо­ва­ния, не вме­ши­вайтесь в частную жизнь других). И делайте все воз­мож­ное для соблю­де­ния правил, при­ня­тых в обще­стве.

■ Заме­чайте, когда ситу­а­ция вышла из-под вашего кон­троля, и обра­щайтесь за помощью к про­фес­си­о­на­лам.

Не бойтесь при­знать свое бес­си­лие перед какой-нибудь про­бле­мой, свя­зан­ной с обу­че­нием под­ростка дис­ци­плине. Если вы не сде­ла­ете этого, то рис­к­нете эмо­ци­о­наль­ным бла­го­по­лу­чием членов вашей семьи или других людей, которых кос­нется неправиль­ное пове­де­ние вашего ребенка.

Кон­суль­ти­руйтесь со спе­ци­али­стами или с любым авто­ри­тет­ным для вас чело­ве­ком, если воз­ник­нет одна из сле­ду­ю­щих ситу­а­ций:

■ ребенок упорно игно­ри­рует или нару­шает домаш­ние правила и рас­по­ря­док;

■ вы не можете себя кон­тро­ли­ро­вать в спорах с вашим ребен­ком;

■ ребенок стра­дает от тяжелой депрес­сии, воз­можно, с суи­ци­даль­ными мыслями;

■ у ребенка воз­ни­кают серьезные про­блемы со здо­ро­вьем, напри­мер, плохой сон, сни­же­ние аппетита;

■ у ребенка поя­в­ля­ются при­знаки при­стра­стия к нар­коти­кам;

■ ребенок про­дол­жает мучить или оскор­б­лять другого ребенка в семье или вне ее;

■ школь­ная успе­ва­е­мость ребенка необра­тимо ухудша­ется;

■ ребенок не может пре­о­до­леть посто­ян­ную ложь или воров­ство;

■ ребенок часто подолгу исче­зает из дома или не посе­щает школу без объ­яс­не­ний;

■ вы посто­янно или часто боитесь ребенка;

■ вы пони­ма­ете, что ребенка бес­по­коит какая-то про­блема, но не можете ее опре­де­лить.

Про­блема под­дер­жа­ния иде­аль­ного веса затруд­ни­тельна для любого чело­века, а для под­рост­ков, пережи­ва­ю­щих резкие изме­не­ния орга­низма и образа жизни, она осо­бенно трудна. Задача пси­хо­те­ра­певта в этом случае — назна­чить лечение, которое будет действо­вать на все аспекты жизни под­ростка, склон­ного к ожи­ре­нию, чтобы ста­би­ли­зи­ро­вать эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние и умень­шить вес.

Раз­ра­бо­тан­ная авто­рами про­грамма назы­ва­ется “Метод регу­ли­ро­ва­ния веса под­ростка” и охва­ты­вает попу­ля­цию под­рост­ков, которая чаще всего нужда­ется в регу­ли­ро­ва­нии веса: девушки-под­ростки 14—16 лет, имеющие не менее 40 фунтов лишнего веса. Хотя про­грамма и пред­по­ла­гает про­фес­си­о­наль­ную помощь в отдель­ных случаях ожи­ре­ния, но главная ее задача — помочь семьям в решении подоб­ных проблем, так как семья часто вносит свою лепту в фор­ми­ро­ва­ние склон­но­сти под­ростка к ожи­ре­нию. Раз­ра­бо­тан­ная про­грамма обо­зна­чила основ­ные моменты, с помощью которых семья может фор­ми­ро­вать склон­ность под­ростка к пере­е­да­нию:

■ наста­и­ва­ние на том, чтобы вся пища на тарелке каждого была съедена, — типич­ное явление в семьях, обра­зо­ван­ных людьми, которые выросли в тяжелых мате­ри­аль­ных усло­виях;

■ при­рав­ни­ва­ние пищи к хоро­шему отно­ше­нию, как будто при­го­то­в­ле­ние больших коли­че­ств пищи рав­но­значно выра­же­нию такого же коли­че­ства любви, а съедать много пищи значит полу­чать много любви;

■ исполь­зо­ва­ние пищи для облег­че­ния эмо­ци­о­наль­ной боли — так назы­ва­е­мый «пси­хо­со­ма­ти­че­ский» подход, рабо­та­ю­щий обычно лишь корот­кое время;

■ пред­поло­же­ние, что в зна­чи­тель­ной мере пища (или обсто­я­тель­ства, с ней свя­зан­ные) объе­ди­няет членов семьи — обычная тактика в семьях с большим риском меж­лич­ност­ных кон­флик­тов.

Иссле­до­ва­ния, вхо­дя­щие в пред­ло­жен­ную авто­рами про­грамму, пока­зы­вают, что наслед­ствен­ность и окру­жа­ю­щая среда вносят оди­на­ко­вый вклад в фор­ми­ро­ва­ние ожи­ре­ния у под­рост­ков. Боль­шин­ство детей, стра­да­ю­щих ожи­ре­нием, про­ис­хо­дят из семей, где ожи­ре­ние встре­ча­ется очень часто. В неко­то­рых случаях биоло­ги­че­ские факторы, пере­дан­ные от роди­те­лей к детям, спо­соб­ствуют боль­шему накоп­ле­нию жира, как будто бы для защиты от голода. Но эти факторы не могут спо­соб­ство­вать тен­ден­ции всей семьи к ожи­ре­нию. Поэтому, как правило, члены семьи из поко­ле­ния в поко­ле­ние ста­но­вятся жерт­вами пове­ден­че­ских фак­то­ров, спо­соб­ству­ю­щих ожи­ре­нию (пища с большим содер­жа­нием жира и калорий и/или вредные пищевые при­вычки).

Среди реко­мен­да­ций для упра­в­ле­ния своим весом в домаш­них усло­виях можно выде­лить сле­ду­ю­щие.

■ При­ни­майте всерьез все про­блемы, свя­зан­ные с ожи­ре­нием вашего ребенка. Эти про­блемы намного легче решить в более раннем воз­ра­сте.

■ Помните, что депрес­сия и ожи­ре­ние сильно связаны между собой. Поэтому роди­тели должны быть готовы, что у их ребенка в состо­я­нии депрес­сии может воз­ник­нуть ожи­ре­ние, а ребенок, стра­да­ю­щий ожи­ре­нием, может нахо­диться в состо­я­нии депрес­сии.

■ Чтобы сбро­сить лишний вес, ребенок должен быть абсо­лютно уверен, что сможет сделать это. Поэтому роди­тели в этом случае должны выра­жать уве­рен­ность, что усилия ребенка достиг­нут резуль­тата. Кроме того, следует помо­гать детям в сле­до­ва­нии разумным про­грам­мам по умень­ше­нию веса, которые пред­ла­гают посте­пен­ный путь к успеху.