Аме­ри­кан­ская ака­демия педи­а­трии в своем отчете ука­зы­вает сле­ду­ю­щие риски исполь­зо­ва­ния циф­ро­вых и соци­аль­ных сетей детьми: Нега­тив­ное воз­действие на здо­ро­вье на сон, вни­ма­ние и обу­че­ние; более высокая частота ожи­ре­ния и депрес­сии; под­вер­жен­ность неточ­ному, неу­мест­ному или небе­з­о­пас­ному кон­тенту и кон­так­там.

(https://pediatrics.aappublications.org/content/138/5/e20162593)

1. Слишком раннее увле­че­ние гаджетами может при­ве­сти к нару­ше­нию речи. Моз­го­вая дея­тель­ность детей раз­ви­ва­ется с помощью мелкой мото­рики: рисо­ва­ние, пла­сти­лин, кон­струк­тор. Заменяя дви­же­ния пальцев сколь­же­нием по экрану, тор­мо­зится раз­ви­тие речевых про­цес­сов, а еще ребенок может не успеть сфор­ми­ро­вать умение дого­ва­ри­ваться, общаться с другими людьми.

2. При дли­тель­ном исполь­зо­ва­нии элек­трон­ных сен­сор­ных устройств у детей может замед­ляться мышеч­ное раз­ви­тие детей, детям нужно больше дви­гаться, активно и жела­тельно на свежем воздухе.

3. Быстрая смена кар­ти­нок в детских про­грам­мах и муль­ти­ках рас­се­и­вают вни­ма­ние ребенка. Неу­ме­ние сосре­до­то­читься может стать одним из важ­нейших эле­мен­тов даль­нейших слож­но­стей с учебой. Чтобы нау­читься читать и писать, а также считать, ребенок должен пол­но­стью скон­цен­три­ро­ваться на этой дея­тель­но­сти. Поэтому стоит уделять вни­ма­ние также рисо­ва­нию, рас­кра­ши­ва­нию, соби­ра­нию кон­струк­то­ров и пазлов и других видах дея­тель­но­сти оффлайн, где нужно сосре­до­та­чи­ваться.

4. При частом и громком про­с­лу­ши­ва­нии музыки в науш­ни­ках, которые вста­в­ля­ются прямо в ухо может ухудшится слух.

У стар­ше­клас­с­ни­ков и взро­с­лых людей частое и дли­тель­ное по времени исполь­зо­ва­ние гаджетов может при­ве­сти к таким послед­ствиям:

1. Уход от реаль­но­сти. У многих совре­мен­ных людей суще­ствует мно­же­ство страхов, вну­трен­них ком­плек­сов и тревог, многим трудно оста­ваться наедине с самим собой. Чувство страха заста­в­ляет их бежать от реаль­но­сти, отвле­ка­ясь с помощью гаджетов. Музыка, игры, посто­ян­ный про­смотр соци­аль­ных сетей помо­гает заглу­шить свой вну­трен­ний голос и создать себе иллюзию того, что в их жизни все в порядке;

2. Жизнь в вир­ту­аль­ном мире. Для многих день начи­на­ется с про­ли­сты­ва­ния ленты соц­сетей, а в течение дня посто­ян­ные отвле­че­ния на то, чтобы поставить лайки, напи­сать ком­мен­та­рии, под­дер­жи­вать статус своей стра­ницы в соци­аль­ных сетях, редак­ти­ро­вать новые фото­гра­фии для своего профиля. Таким образом, воз­ни­кает иллюзия более бурного, актив­ного общения в соци­аль­ной сети по срав­не­нию с обычным обще­нием.

3. Влияние на эмо­ци­о­наль­ную сферу под­ростка. Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что у вось­ми­клас­с­ни­ков, зло­у­по­тре­б­ля­ю­щих обще­нием в соци­аль­ных сетях, на 27% выше веро­ят­ность воз­ник­но­ве­ния депрес­сии, чем у их свер­ст­ни­ков, которые сво­бод­ное время посвя­щают спорту, делают уроки, ходят на какие-то меро­при­ятия.

Девочки про­во­дят в соци­аль­ных сетях в среднем больше времени, а потому чаще, чем маль­чики, чув­ствуют себя оди­но­кими, острее реа­ги­руют на ком­мен­та­рии и лайки под своими пуб­ли­ка­ци­ями. Девочки так же чаще ста­но­вятся объек­тами травли в интер­нете.

Зача­стую мы назы­ваем зави­си­мо­стью то, что ею не явля­ется. Ребенок может много сидеть в теле­фоне, но это еще незави­си­мость. Термин „зави­си­мость“ исполь­зо­вался до воз­ник­но­ве­ния IT-тех­ноло­гий и при­ме­нялся к алко­голю и другим веще­ствам. Если гово­рить об элек­трон­ной зави­си­мо­сти, главный признак — это пре­не­бре­же­ние базо­выми потреб­но­стями: сном, регу­ляр­ным приемом пищи».

Суще­ствует два полюса:

Абсо­лют­ная незави­си­мость. Человек как-то исполь­зует интер­нет и ком­пью­тер, но он от них никак не зависит. Нужно — включил, не нужно — забыл о них, ушел «в офлайн».

Абсо­лют­ная зави­си­мость. Человек, который утратил все «живые» соци­аль­ные актив­но­сти, он живет не в реаль­но­сти, а в вир­ту­аль­но­сти. Это грань уже с забо­ле­ва­нием, хотя сам человек так не считает, говоря: «зави­си­мо­сти у меня нет. Когда захочу, я сразу все могу выклю­чить».

В основ­ном люди нахо­дятся где-то между этими полю­сами. Попро­буйте сутки, если поз­во­лит ваша работа, про­ве­сти без интер­нета, по дого­во­рен­но­сти с вашими близ­кими. Не в каче­стве борьбы, а в каче­стве экс­пе­ри­мента. Вы сразу поймете, нас­колько сильно эта при­вычка есть в вашей жизни.

У любой зави­си­мо­сти есть три основ­ных при­знака:

• Сверх­цен­ность объекта

Напри­мер, только телефон может сделать меня счаст­ли­вым. Мне надо держать его в руке, не выпус­кать из поля зрения, все время в него захо­дить и что-то делать. И только этот объект может при­но­сить мне удо­воль­ствие и радость. Если я его лишусь, в моей жизни наста­нет крах.

• Эмоции

Напри­мер, мне плохо, но я сейчас этот объект исполь­зую (алко­го­лики выпи­вают, шопо­го­лики идут в магазин, нар­ко­маны при­ни­мают дозу, зави­си­мые от гаджетов откры­вают их), и мне станет лучше. Эмоции поме­ня­ются. Ходил груст­ный, а как только в руки взял гаджет, сел за ком­пью­тер, сразу настро­е­ние улуч­ши­лось.

• Рост толе­ран­т­но­сти

Когда объекта зави­си­мо­сти надо все больше и больше, напри­мер, раньше играл в игры час в день и был доволен, а теперь хочется все больше и больше.

Ответив на спе­ци­аль­ные вопросы про­ве­роч­ного листа (чек-листа) вы можете узнать, стоит ли Вам уже насто­ро­житься и при­ни­мать меры или Ваши опа­се­ния пока не имеют осно­ва­ний. Данные чек-листы взяты с сайта пси­холога Ека­те­рины Бур­ми­стро­вой (https://info-hit.ru/course-zavisimost-rebenka-ot-interneta-i-qadzhetov/)

По шкале от 0 до 10, где 0 «нет, это не так», 10 «да, это именно так», опре­де­лите, пожа­луйста, есть ли зави­си­мость у вашего ребенка.

(это не так) 0...1...2...3...4...5...6...7...8...9...10 (да, это именно так)

1. Ребенок умеет сам вклю­чить гаджет, телефон, ком­пью­тер, теле­ви­зор и делает это, когда захочет.

2. Когда вам срочно нужно отвлечь ребенка, вы даете ему в руки гаджет или вклю­ча­ете теле­ви­зор.

3. Он про­во­дит перед экраном 2 ч. в день и более.

4. При попытке ото­рвать его от экрана ста­но­вится агрес­сив­ным, впадает в исте­рику.

5. Есть вещи, которые он не может делать без экрана: ехать в машине, есть, засы­пать, оде­ваться, сидеть на горшке и т.д.

6. Ста­но­вится пере­воз­бу­жден­ным к вечеру, плохо засы­пает.

Если ваш резуль­тат выше 30 баллов, вам стоит узнать более подробно об экран­ной зави­си­мо­сти у детей, чтобы быть во все­о­ру­жии.

По шкале от 0 до 10, где 0 «нет, это не так», а 10 «да, это именно так», опре­де­лите, пожа­луйста, есть ли зави­си­мость у вашего ребенка.

(это не так) 0...1...2...3...4...5...6...7...8...9...10 (да, это именно так)

1. Ребенок про­во­дит с экраном в среднем более 3 часов в день.

2. Он ведет раз­го­воры в основ­ном о пер­со­на­жах ком­пью­тер­ных игр и муль­т­филь­мов.

3. При первой же воз­мож­но­сти он погру­жа­ется в вир­ту­аль­ный мир.

4. Его не инте­ре­суют игры на пло­щадке, с другими детьми.

5. Он не слышит вас и не реа­ги­рует на ваши слова, когда увлечен экраном.

6. Ребенок может про­пу­стить прием пищи или урок без вме­ша­тель­ства взро­с­лых.

7. Ему снятся страш­ные и бес­по­ко­я­щие его сны свя­зан­ные с тем, что он делает у ком­пью­тера или смотрит по теле­ви­зору.

8. Он боится засы­пать один в своей комнате.

9. Ребенок рас­ска­зы­вает о том, что видит в реаль­но­сти или как-то вза­и­мо­действует с экран­ными героями в реаль­ной жизни.

10. В вечер­нее время он часто бывает сильно пере­воз­бу­жден.

Если ваш резуль­тат выше 50 баллов, вам пора что-то пред­при­ни­мать, чтобы не упу­стить кон­троль над ситу­а­цией.

По шкале от 0 до 10, где 0 «нет, это не так», а 10 «да, это именно так», опре­де­лите, пожа­луйста, есть ли зави­си­мость у вашего ребенка.

(это не так) 0...1...2...3...4...5...6...7...8...9...10 (да, это именно так)

1. Экран­ное время (не свя­зан­ное с учебой или работой) соста­в­ляет 3 ч. и более.

2. У ребенка узкий круг общения в реаль­ной жизни — не более 1—2 друзей и даже при­я­те­лей, которые могут при­хо­дить к нему в гости, раз­го­ва­ри­вать по теле­фону. Чаще всего это люди, раз­де­ля­ю­щие его вир­ту­аль­ные увле­че­ния. И чаще всего их общение про­ис­хо­дит в чатах.

3. Ваши попытки огра­ни­чить его кон­такты с гаджетами всегда закан­чи­ва­ются силь­ными ссорами.

4. Он никогда само­сто­я­тельно не выклю­чает экран — пока не вме­ша­ются взро­с­лые.

5. Его речь насы­щена сленгом, свя­зан­ным с вир­ту­аль­ным увле­че­нием.

6. Он скучает и не знает, чем заняться, если нет воз­мож­но­сти погру­зиться в экран.

7. Ребенок может обманом или неле­галь­ным путем завла­деть гаджетами, если вы огра­ни­чите его кон­такты с ними.

8. Все поло­жи­тель­ные эмоции он полу­чает только из вир­ту­аль­ной реаль­но­сти.

9. Не имеет ни одного увле­че­ния, свя­зан­ного с физи­че­ской актив­но­стью.

10. Поздно засы­пает из-за зло­у­по­тре­б­ле­ния экран­ным вре­ме­нем, даже если нужно рано вста­вать.

Если ваш резуль­тат выше 50 баллов, вам пора что-то пред­при­ни­мать, чтобы не упу­стить кон­троль над ситу­а­цией.

Воз­можно полу­чен­ные баллы рас­стро­или Вас. Роди­тели чаще всего реа­ги­руют из трех основ­ных чувств: из чувства стыда, из чувства вины и из чувства тревоги. Это не сможет поме­нять ситу­а­цию. А что же может помочь? ОТВЕТ­СТВЕН­НОСТЬ!

Ответ­ствен­ность — это то, что поз­во­ляет менять действи­тель­ность, быть сво­бод­ным, при­ни­мать решения, которые при­не­сут пользу.

Главное, что необ­хо­димо сделать — это взять ситу­а­цию под кон­троль, понять, что есть про­блема и при­знать ее. Пред­ла­гаем несколько шагов, которые могут изме­нить ситу­а­цию.

Пожалуй, это самое главное правило. Прежде чем гово­рить ребенку, что гаджет-это вредно, посмо­трите на себя. Сколько времени вы про­во­дите, сидя с теле­фо­ном, без­думно листая ленты соц­сетей?!

Нужно самим убрать теле­фоны и ком­пью­теры. Ведь папы имамы сами сидят перед экраном мони­тора, а дети всего лишь копи­руют эту модель.

Дети легче вос­при­ни­мают правила, которым под­чи­ня­ются все в семье. Напри­мер, если школь­нику запре­щают сидеть за ком­пью­те­ром больше часа вдень, потому что это вредно, роди­тели тоже недолжны про­во­дить перед экраном больше часа. Не стоит пол­но­стью отре­зать ребенка от вир­ту­аль­ного мира, он не будет пони­мать, о чем говорят его свер­ст­ники и это вызовет про­блемы с ком­му­ни­ка­цией.

Согласно данным ВОЗ, планшет и теле­ви­зор могут поя­виться в жизни вашего ребенка не ранее, чем в два года. Спе­ци­али­сты реко­мен­дуют детям до 6 лет давать гаджеты в руки не более, чем на один час в день. Дети постарше могут про­во­дить от 2 до 4 часов день за экраном/мони­то­ром.

Поэтому вам нужно дого­во­риться с ребен­ком о том, что через опре­де­лен­ное время гаджет уби­ра­ется и ребенок идет гулять или играть с игруш­ками.

Игры бывают разные. Напри­мер, любые многими игры «стре­лялки» имеют как поло­жи­тель­ные, так и отри­ца­тель­ные стороны. Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что дети, у которых уже суще­ствуют про­блемы с регу­ля­цией эмоций и агрес­сией, очень быстро ухудшают свои пока­за­тели в этом плане после игр с эле­мен­том насилия («стре­лялки» и бои разного типа). Ребенок может стать еще более агрес­сив­ным и озло­б­лен­ным. Но это не значит, что «стре­лялки» надо запретить (также как «войнушки» во дворе). Однако нужно отре­гу­ли­ро­вать время погру­же­ния в эту актив­ность и дать понять, что есть игра, а есть жизнь, где все это непри­ме­нимо и недо­пу­стимо. Однако игры-«стре­лялки» имеют и свои пре­и­му­ще­ства, в них ребенок может моде­ли­ро­вать в своей голове про­стран­ствен­ные отно­ше­ния, пред­ска­зы­вать пове­де­ние других героев в игре, тре­ни­ро­вать ско­рость реакции. (Иссле­до­ва­ние на эту тему: https://journals.saqepub.com/home/bbs) Хорошей игрой для тре­ни­ровки этих же качеств явля­ются игры в футбол, бас­кет­бол и другие коман­д­ные подвиж­ные игры. Дети в младшем и среднем школь­ном воз­ра­сте любят «творить» свою реаль­ность, соз­да­вать миры и сюжеты. Пред­ло­жите им наборы «Лего» (есть тема­ти­че­ские: поли­цейский участок, пожар­ная станция, косми­че­ские корабли и т.п.) с помощью которых можно разы­гры­вать много сюжетов. Поу­част­вуйте с ребен­ком в несколь­ких таких «постро­е­ниях», пока­жите ему, как можно при­ду­мы­вать разные истории, и вы увидите, что реаль­ная игра захва­ты­вает ребенка также как и вир­ту­аль­ная.

Детям школь­ного воз­ра­ста нужно помочь выстро­ить стра­те­гию вза­и­мо­от­но­ше­ний с вир­ту­аль­ным миром. Обучить ребенка интер­нет-гигиене — это значит объ­яс­нить, какие опас­но­сти могут ему встретиться при исполь­зо­ва­нии интер­нета. Такой подход явля­ется самым разумным, потому что мир уже так устроен: школь­ные задания связаны с интер­нетом; одно­клас­с­ники сидят в соци­аль­ных сетях; вай-фай досту­пен почти везде, даже в школах.

Когда вы выпус­ка­ете ребенка в новое про­стран­ство, напри­мер, отпра­в­ляя за покуп­ками первый раз, отпра­в­ляя на авто­бусе первый раз, давая в руки выжи­га­тель­ный аппарат, — вы сопро­во­жда­ете это объ­яс­не­нием, как сделать это безо­пасно, даете какую-то инфор­ма­цию. Такое же правило рас­про­стра­ня­ется и в отно­ше­нии Интер­нета.

Навер­няка вы научили детей, что не все про­дукты полезны. Воз­можно, какие-то «вред­но­сти» они иногда себе поку­пают, тайно или явно, но, покупая, они пони­мают, что это непо­лезная еда. И если у вас полу­чи­лось научить и убедить детей в отно­ше­нии с вред­ными про­дук­тами, то можно добиться такого же пони­ма­ния и в отно­ше­нии исполь­зо­ва­ния Интер­нета. Помочь в этом могут доступ­ные и увле­ка­тель­ные виде­о­у­роки на разных языках на сайте https://mediasabak.org/

Акти­ви­руйте функцию роди­тель­ского кон­троля и вклю­чите безо­пас­ный поиск в бра­у­зере. Можно составить список раз­ре­шен­ных сайтов или забло­ки­ро­вать неже­ла­тель­ные. Лучше не допус­кать ребенка к интер­нет-аук­ци­о­нам, пла­теж­ным систе­мам

и онлайн-бан­кингу.

Уста­но­вите спе­ци­аль­ный детский поис­ко­вик, напри­мер, Гогуль или Спутник.дети.

Аме­ри­кан­ские иссле­до­ва­тели (Palfrey, Boyd, Sacco, 2010) выде­ляют три группы угроз безо­пас­но­сти детей и под­рост­ков в Интер­нете:

• небе­з­о­пас­ные кон­такты (общение, которое может при­ве­сти к сек­су­аль­ному насилию);

• кибер­бул­линг: уни­же­ния, оскор­б­ле­ния, агрес­сив­ные нападки, пре­сле­до­ва­ния в Сети;

• мате­ри­алы «опас­ного» содер­жа­ния (проти­во­прав­ный контент) относят широкий спектр мате­ри­а­лов, демон­стри­ру­ю­щих сцены насилия (в видео, графике (других видах изо­б­ра­же­ний), музыке, текстах), экс­тремист­ские призывы и пове­де­ние, пор­но­гра­фию (в том числе детскую).

• Рас­ска­жите ребенку, что под видом сим­па­тич­ной ровес­ницы(ка) может скры­ваться взро­с­лый человек с нехо­ро­шими наме­ре­ни­ями. Если «вир­ту­аль­ный зна­ко­мый» хочет встретиться в реаль­но­сти, то нужно сооб­щить роди­телю. На встречи с интер­нет-дру­зьями нужно ходить с ребен­ком.

В случае пред­ло­же­ния от вир­ту­аль­ного зна­ко­мого(й) выпол­нить непри­лич­ные действия — пре­р­вать общение и сооб­щить взро­с­лому.

• Научите ребенка разумно раз­ме­щать инфор­ма­цию в соци­аль­ных сетях, рас­ска­жите о том, какой инфор­ма­цией не стоит делиться ни при каких усло­виях.

• Помо­гите уста­на­в­ли­вать статус при­ват­но­сти личной стра­ницы (если ваш ребенок не явля­ется более «про­дви­ну­тым» в этом, чем вы), или напо­ми­найте ему об этом при реги­стра­ции в новых соц­сетях.

• Рас­ска­жите о том, какие случаи мошен­ни­че­ства встре­ча­ются на сайтах.

• Убе­ди­тесь в безо­пас­но­сти сайта, на котором вы или ваш ребенок пла­ни­ру­ете совер­шить покупку.

• Не оста­в­ляйте в сво­бод­ном доступе для ребенка бан­ков­ские карты и пла­теж­ные данные, с помощью которых он может совер­шить покупку само­сто­я­тельно.

Уста­но­вите на ком­пью­тер анти­ви­рус­ные про­граммы и фильтры, научите ребенка не дове­рять подо­зри­тель­ным ссылкам.

Как про­я­в­ля­ется кибер­бул­линг? (От англ. cyberbullying — пре­сле­до­ва­ние и уни­же­ние кого-то в Интер­нете или по мобиль­ному теле­фону)

Самой извест­ной клас­си­фи­ка­цией форм кибер­бул­линга явля­ется клас­си­фи­ка­ция Нэнси Виллард [2]:

1) Оскор­б­ле­ние — чаще всего имеет вид оскор­би­тель­ных пуб­лич­ных ком­мен­та­риев в соци­аль­ных сетях.

2) Домо­га­тель­ство — целе­на­пра­в­лен­ные систе­ма­ти­че­ские атаки в соци­аль­ных сетях.

3) Рас­про­стра­не­ние слухов — умыш­лен­ная порча репу­та­ции жертвы.

4) Исполь­зо­ва­ние фик­тив­ного имени — пред­ста­в­ле­ние другим чело­ве­ком или исполь­зо­ва­ние акка­унта жертвы для мани­пу­ля­ции другими.

5) Пуб­лич­ное раз­гла­ше­ние личной инфор­ма­ции рас­про­стра­не­ние интим­ных фото, пере­пи­сок, личной инфор­ма­ции жертвы с целью унизить её.

6) Соци­аль­ная изо­ля­ция — отказ общаться с жертвой, игно­ри­ро­ва­ние.

7) Откры­тые угрозы или домо­га­тель­ства.

Кибер­бул­линг опи­ра­ется часто на ано­ним­ность пре­сле­до­ва­теля — невоз­можно точно опре­де­лить и вычи­с­лить автора сооб­ще­ния. Ано­ним­ность делает травлю гораздо проще для испол­ни­теля, поскольку он не видит реаль­ной реакции жертвы. Также сра­ба­ты­вает так назы­ва­е­мый «эффект дистан­ци­ро­ва­ния», при котором пре­ступ­ник, нахо­дя­щийся на большом рас­сто­я­нии от жертвы, ста­но­вится спо­со­бен на гораздо более жесто­кие вещи, нежели при обычной ком­му­ни­ка­ции. Кибер­бул­линг особо при­вле­ка­те­лен для под­рост­ков тем, что напа­да­ю­щий не видит свою жертву и ее прямую реакцию, а значит, ему гораздо легче подавить в себе воз­мож­ное чувство жалости. Участ­ники ком­му­ни­ка­ции ста­но­вятся более скон­цен­три­ро­ваны на себе и меньше заду­мы­ва­ются о чув­ствах, мнениях и реак­циях друг друга, что, в свою очередь, ведет к более рас­ко­ван­ному и даже агрес­сив­ному пове­де­нию.

• Когда ребенок стол­к­нулся с кибер­бул­лин­гом, то вы можете заметить изме­не­ния в его настро­е­нии после общения в интер­нете: напри­мер, ребенок нерв­ни­чает, у него запла­кан­ные глаза, он пере­воз­бу­жден или, нао­бо­рот, тихо сидит и не раз­го­ва­ри­вает.

• Уста­но­вите контакт с ребен­ком, поста­райтесь рас­поло­жить его к раз­го­вору, спро­сите, что про­и­зо­шло. Поста­райтесь ему объ­яс­нить, что вы хотите разо­браться в ситу­а­ции и помочь ему, но ни в коем случае не нака­зать. Важно дать почув­ство­вать ребенку вашу безо­го­во­роч­ную под­дер­жку. Пусть ваш ребенок выложит всю историю без ваших заме­ча­ний типа «Я тебе говорил(а) не дружить с тем-то...». Не пре­ры­вайте и не кри­ти­куйте ребенка, он должен почув­ство­вать себя эмо­ци­о­нально безо­пасно, чтобы быть откры­тым и честным с вами.

• Выяс­ните, что привело к данному резуль­тату — непо­сред­ственно действия самого ребенка, недо­ста­точ­ность вашего кон­троля или незна­ние ребен­ком правил безо­пас­ного пове­де­ния в интер­нете. Объ­яс­ните ребенку, что не нужно открыто пуб­ли­ко­вать свои кон­такты, рас­ска­зы­вать незна­ком­цам свою био­гра­фию, отсы­лать личные фото своей частной жизни.

• Не обви­няйте своего ребенка, что он стал объек­том изде­ва­тель­ств.

• Если ребенок под­вер­га­ется насилию в интер­нете, поста­райтесь выяс­нить инфор­ма­цию об обид­чике, узнайте историю их вза­и­мо­от­но­ше­ний. Важно пони­мать, встре­ча­ется ли ребенок с этим чело­ве­ком в реаль­ной жизни, слу­чались ли похожие события раньше. Уточ­ните, что известно агрес­сору о вашем ребенке: реаль­ное имя, фамилия, адрес, телефон, номер школы.

• Пред­ло­жите свою помощь — научите ребенка, как можно обез­вре­дить или бло­ки­ро­вать поль­зо­ва­те­лей, которые шлют непри­ят­ные сооб­ще­ния.

• Избе­гайте обе­ща­ний, которые вы не сможете выпол­нить, но успо­койте ребенка тем, что вы будете делать все воз­мож­ное, чтобы помочь ему справиться с этой ситу­а­цией.

Если ребенок недо­ста­точно откро­ве­нен с вами и не готов идти на контакт, обра­ти­тесь к спе­ци­али­сту (телефон доверия для детей в KP 111). Сотруд­ники спе­ци­аль­ных служб под­ска­жут, что необ­хо­димо сделать в первую очередь, куда и в какой форме обра­титься. Если кибе­ра­грес­сия носит серьезный харак­тер и есть риск для жизни и здо­ро­вья ребенка, а также членов семьи, то могут быть осно­ва­ния для при­вле­че­ния пра­во­о­хра­ни­тель­ных органов.

Допол­ни­тель­ную инфор­ма­цию о том, как проти­во­сто­ять кибер­бул­лингу смо­трите на сайте https://www.facebook.com/safetv/bullvina/parents

Учи­ты­вать возраст ребенка, рас­ска­зы­вать на его языке. Обычно бывает так: ребенок пони­мает, что шоко­ладка вкусная, но он не пони­мает, сколько там хими­че­ских добавок, т.е. он пони­мает плюсы, но он не видит потен­ци­аль­ного вреда. То же самое с доступ­ным интер­нет — про­стран­ством: ребенок пони­мает, что там куча всего инте­рес­ного, но вреда и опас­но­сти не видит. Наша задача — рас­ска­зать ему об этом на его языке. Он должен пони­мать харак­тер опас­но­сти.

Учи­ты­вать осо­бен­но­сти под­ростка, то, что ему инте­ресно, то, какая инфор­ма­ция может при­влечь его в первую очередь. Напри­мер, пред­ло­жите ребенку посмо­треть мате­ри­алы об интер­нет-гигиене на сайтах https://mediasabak.org/ и http://onlinekitep.kg/

Создать доверие, бла­го­даря кото­рому ребенок в случае про­блемы обра­титься за помощью именно к вам.

Запрет на исполь­зо­ва­ние гаджетов при­во­дит к про­те­сту в под­рост­ко­вом воз­ра­сте и лишь подо­греет интерес.

Лучше орга­ни­зо­вать досуг до поя­в­ле­ния зави­си­мо­сти. Но, если она начала фор­ми­ро­ваться, первое, что стоит сделать, научить ребенка полу­чать поло­жи­тель­ные эмоции и впе­ча­т­ле­ния вне вир­ту­аль­ного мира от про­гу­лок, музеев, аттрак­ци­о­нов, кон­цер­тов, спорта, курсов. Найти такие инте­рес­ные увле­че­ния, чтобы вир­ту­аль­ный мир стал блеклым и скучным. Отдель­ный вид сов­мест­ного досуга — игра. Через игру можно узнать много нового о своем чаде, его пове­ден­че­ских осо­бен­но­стях, пред­ста­в­ле­ниях о реаль­но­сти, помочь научить спра­в­ляться с ситу­а­ци­ями, осва­и­вать новые навыки, полу­чать знания, доби­ваться побед и достойно при­ни­мать пора­же­ния.

Раз­го­ва­ри­вайте с ребен­ком! Честно скажите: «Для нас всех будет лучше, если у тебя будет еще какая-то жизнь кроме ком­пью­тера. Мы хотим, чтобы ты получил обра­зо­ва­ние, нашел дело по душе, смог достичь успеха». Объ­яс­няйте ребенку, что с ним про­ис­хо­дит: что для того чтобы зави­си­мость умень­ши­лась, пона­до­бится и время, и его силы. А вы помо­жете! И, конечно, вам при­дется очень активно участ­во­вать в его жизни: нахо­дить и пред­ла­гать инте­рес­ные занятия, заме­чать и уметь под­дер­жать, направить в нужное русло его увле­че­ния. Кстати, маль­чики-под­ростки с высоким уровнем тесто­сте­рона имеют хорошие шансы отвлечься от игр, когда поя­в­ля­ется интерес к девоч­кам. И здорово, если роди­тели при этом создают «искус­ствен­ные» труд­но­сти — запре­щают воз­вра­щаться поздно, не отпус­кают на сви­да­ние, пока не сделаны уроки, то есть доба­в­ляют элемент запрета, который надо пре­о­до­леть, это подо­гре­вает интерес.

И, конечно, гораздо больше шансов быстро справиться с зави­си­мо­стью у тех семей, где у ребенка уже был до этого опыт раз­но­об­раз­ного досуга, если вы активно про­во­дите выход­ные и кани­кулы, обща­етесь с дру­зьями и близ­кими».

Нужно помнить: для взро­с­лых интер­нет — это изо­б­рете­ние, поя­вив­ше­еся при их жизни, то, без чего они раньше спо­койно жили. Это новый тех­ни­че­ский процесс, спо­соб­ный при­но­сить как пользу, так и вред, ущерб. Для младшего поко­ле­ния это не изо­б­рете­ние, а среда жизни, как часть окру­жа­ю­щего про­стран­ства, как мебель, улицы, тран­с­порт. Они роди­лись в эпоху интер­нета и не знают, как люди жили без него. Не было у них такого опыта! Вот почему у детей и роди­те­лей такое разное вос­при­ятие гаджетов.