В под­рост­ко­вом и юно­ше­ском воз­ра­сте про­ис­хо­дит бурное физи­че­ское и половое раз­ви­тие. По мнению многих зару­беж­ных иссле­до­ва­те­лей, человек в этом воз­ра­сте ста­но­вится «жертвой бушу­ю­щих гор­мо­нов», которые ока­зы­вают сильное влияние на нервную систему ребенка. С точки зрения соци­аль­ной этот период сим­во­ли­зи­рует собой переход от детства к взро­с­ло­сти.

Какие же пси­холо­ги­че­ские пере­мены про­ис­хо­дят с вашим ребен­ком? Почему он вдруг стал таким взрыв­ным, отчу­ж­ден­ным и неу­пра­в­ля­е­мым?

1. Суще­ственно меня­ются его внеш­ность и физи­че­ский облик, при­чи­няя подчас пои­с­тине невы­но­си­мые стра­да­ния и вызывая ком­плекс непол­но­цен­но­сти.

В этом воз­ра­сте у чело­века уже сфор­ми­ро­вался иде­аль­ный образ соб­ствен­ного тела, активно навя­зы­ва­е­мый рекла­мой, филь­мами и сред­ствами мас­со­вой инфор­ма­ции. Юношей при­вле­кает культ супер­мена: физи­че­ская сила в сочета­нии с горой мышеч­ной массы. Девушки же чаще всего стре­мятся к физи­че­ским про­пор­циям мане­кен­щиц и фото­мо­де­лей. Кроме того, суще­ствуют законы моло­деж­ной моды, которой в данном воз­ра­сте следует 98% под­рост­ков. Они хотят быть модными и кра­си­выми, «как все». К сожа­ле­нию, идеал чаще всего рази­тельно отли­ча­ется от реаль­но­сти. Поэтому любые нега­тив­ные заме­ча­ния, каса­ю­щи­еся их внеш­него облика, вос­при­ни­ма­ются в штыки.

2. Под­ро­сток пред­при­ни­мает попытку осо­знать и постичь соб­ствен­ное «я», пережи­вая при этом кризис иден­тич­но­сти.

Дело в том, что он уже перерос свое детское «я», а его взро­с­лое «я» еще не сфор­ми­ро­ва­лось. Он вновь, как когда-то в детстве, только уже на новом уровне осмы­сле­ния, пыта­ется ответить себе на главный вопрос: «какой я?» Кроме этого дет­ского вопроса, начи­нает вол­но­вать еще один, не менее серьезный: «для чего я живу?» Но разо­браться в себе невоз­можно, не срав­ни­вая себя с другими людьми.

Именно здесь и кроется серьезная пси­холо­ги­че­ская ловушка. Дело в том, что он срав­ни­вает себя не с любыми людьми, а с так назы­ва­е­мыми рефе­рен­т­ными груп­пами. Это группы людей, мне­ни­ями и цен­но­стями которых он дорожит, к вни­ма­нию, при­зна­нию и любви которых он стремится. Такие рефе­рен­т­ные группы встре­ча­ются ему на каждом шагу от школь­ного класса и инсти­тут­ской группы до ком­па­нии при­я­те­лей во дворе. Всем этим раз­но­на­пра­в­лен­ным идеалам ребенок и пыта­ется соот­вет­ство­вать, в каждой из этих групп он ста­ра­ется само­у­твер­диться. И если, напри­мер, его семья не явля­ется рефе­рен­т­ной группой, а ком­па­ния при­я­те­лей-нар­ко­ма­нов явля­ется действи­тельно зна­чи­мой, то строить соб­ствен­ное «я» он начи­нает в соот­вет­ствии с иде­а­лами и нормами данной группы людей.

В под­рост­ко­вом и юно­ше­ском воз­ра­сте рефе­рен­т­ная группа может быть заме­нена одним кон­крет­ным чело­ве­ком, воп­ло­ща­ю­щим в себе некий идеал, к кото­рому следует стремиться. Так поя­в­ля­ются кумиры, модели пове­де­ния которых ваш ребенок стремится копи­ро­вать до мель­чайших деталей.

Поскольку напра­в­лен­ность цен­но­стей, раз­де­ля­е­мых той или иной группой или куми­рами, ’раз­лична, то воз­ни­кает опре­де­лен­ный вну­трен­ний кон­фликт. Перед вашим ребен­ком встает про­блема выбора: что принять, а что оттор­г­нуть. Если он не обла­дает доста­точ­ной силой «я», то он авто­ма­ти­че­ски попа­дает в стрес­со­вую ситу­а­цию, выра­жа­ю­щу­юся в частых сменах настро­е­ния, раз­дра­жи­тель­но­сти, склон­но­сти к депрес­сии.

3. Эмо­ци­о­наль­ная неста­биль­ность, свойствен­ная прак­ти­че­ски всем под­рост­кам, может в отдель­ных случаях при­ни­мать крайние формы, назы­ва­е­мые про­блемным пове­де­нием.

Именно здесь и кроются корни начала упо­тре­б­ле­ния нар­коти­ков: нес­по­соб­ность к выбору, неу­ме­ние решать свои про­блемы, интел­лек­ту­аль­ные и эмо­ци­о­наль­ные, вызы­вают у под­ростка посто­ян­ную тревогу. Если в детстве от чего-то страш­ного, пуга­ю­щего и непо­нят­ного можно убежать и уткнуться в мамины колени, то теперь, когда он «взро­с­лый» и «само­сто­я­тель­ный», этот вариант выхода из кризиса уже непри­ем­лем, а стрем­ле­ние убежать и спря­таться от проблем по-преж­нему суще­ствует. И ребенок бежит... Попытка «убежать в нар­котики» озна­чает опре­де­лен­ную незре­лость лич­но­сти, него­тов­ность к пуга­ю­щей взро­с­лой жизни. Упо­тре­б­ляя нар­котики, ваш ребенок пыта­ется справиться со стрес­со­вой ситу­а­цией, не имея других, более действен­ных спо­со­бов решения про­блемы.

Аме­ри­кан­ские ученые иссле­до­вали кате­го­рии под­рост­ков, мак­си­мально под­вер­жен­ных эмо­ци­о­наль­ным срывам и депрес­сив­ным состо­я­ниям. Помимо недо­воль­ства соб­ствен­ным внешним обликом и незре­ло­сти «я», они выде­ляют сле­ду­ю­щие факторы риска:

• Неу­ве­рен­ность в соб­ствен­ных силах, правиль­но­сти выбора про­фес­сии, страх за свое будущее.

• Низкая само­о­ценка и непо­пу­ляр­ность среди свер­ст­ни­ков.

• Неудачи в учебе или на работе.

• Про­блемы в семье, как мате­ри­аль­ные, так и эмо­ци­о­наль­ные. Степень риска воз­ра­с­тает при уве­ли­че­нии коли­че­ства кон­флик­тов между роди­те­лями и прак­ти­че­ски дости­гает мак­си­мума при их разводе.

4. Взро­с­ле­ю­щий ребенок неиз­бежно требует пере­смо­тра ваших с ним вза­и­мо­от­но­ше­ний. Как это ни печально, но нередко именно ваша него­тов­ность пойти ему нав­стречу ста­но­вится при­чи­ной серьез­ного эмо­ци­о­наль­ного кризиса для под­ростка и пре­пят­ствием для ста­но­в­ле­ния его «я».

Одной из главных осо­бен­но­стей под­рост­ко­вого и юно­ше­ского воз­ра­ста явля­ется стрем­ле­ние к авто­но­мии. Это про­я­в­ля­ется в первую очередь в попытке осво­бо­диться от излиш­ней опеки и добиться хотя бы отно­си­тель­ной незави­си­мо­сти. Ваш ребенок пробует начать общаться с вами на равных, он уже вырос из корот­ких шта­ни­шек. Кроме того, даже если он по-преж­нему мате­ри­ально зависит от вас, он пыта­ется отсто­ять свое право на соб­ствен­ные идеи, мнения и сужде­ния, отлич­ные от ваших.

Во многом от того, какой тип отно­ше­ний с ребен­ком сло­жился в вашей семье, зависит и веро­ят­ность воз­ник­но­ве­ния про­блем­ного пове­де­ния у вашего ребенка.

Аме­ри­кан­ский пси­холог Диана Бомринд выде­ляет четыре основ­ных стиля роди­тель­ского пове­де­ния и анали­зи­рует их влияние на ребенка

Стили роди­тель­ского пове­де­ния

Стиль пове­де­ния	Харак­те­ри­стики	Осо­бен­но­сти руко­вод­ства и их влияние на детей
Авто­ри­тет­ный	Высокий уровень кон­троля	При­знают и поощряют рас­ту­щую авто­но­мию своих детей. Отно­ше­ния стро­ятся на вза­и­мо­у­ва­же­нии и доверии.
	Теплые отно­ше­ния	Открыты для общения и обсу­жде­ния с детьми уста­но­в­лен­ных правил пове­де­ния. Допус­кают изме­не­ния своих тре­бо­ва­ний в разумных пре­де­лах. Дети пре­вос­ходно ада­п­ти­ро­ваны, уверены в себе, у них развит само­кон­троль и соци­аль­ные навыки, они хорошо учатся и обла­дают высокой само­о­цен­кой.
		В юно­ше­ском воз­ра­сте дети ведут себя разумно, ответ­ственно, в меру незави­симо. Про­блемы ста­но­в­ле­ния взро­с­лого «я» мини­мальны, вну­трен­ний кризис сглажен. Обла­дают разум­ной верой в себя и соб­ствен­ные силы.
Авто­ритар­ный	Высокий уровень кон­троля	Отдают при­ка­за­ния и ждут, что они будут в точ­но­сти выпол­нены.
	Холод­ные отно­ше­ния	Закрыты для посто­ян­ного общения с детьми. Уста­на­в­ли­вают жесткие тре­бо­ва­ния и правила, не допус­кают их обсу­жде­ния. Поз­во­ляют детям лишь в незна­чи­тель­ной степени быть незави­си­мыми от них. Их дети, как правило, зам­кнуты, бояз­ливы и угрюмы, непри­тя­за­тельны и раз­дра­жи­тельны. Девочки обычно оста­ются пас­сив­ными и зави­си­мыми на про­тя­же­нии под­рост­ко­вого и юно­ше­ского воз­ра­ста. Маль­чики могут стать неу­пра­в­ля­е­мыми и агрес­сив­ными. В юно­ше­ском воз­ра­сте часто демон­стра­тивны, ведут себя вызы­ва­юще. Пыта­ются скрыть за маской раз­вяз­но­сти свою зави­си­мость, неу­ве­рен­ность и тре­вож­ность.
Либе­раль­ный	Низкий уровень кон­троля	Слабо или совсем не регла­мен­ти­руют пове­де­ние ребенка.
	Теплые отно­ше­ния	Без­у­слов­ная роди­тель­ская любовь. Открыты для общения с детьми, однако доми­ни­ру­ю­щее напра­в­ле­ние общения — от ребенка к роди­те­лям. Детям пре­до­ста­в­лен избыток свободы. Роди­тели не
		уста­на­в­ли­вают каких-либо огра­ни­че­ний, их руко­во­дя­щая роль незна­чи­тельна. В юно­ше­ском воз­ра­сте дети склонны к непо­слу­ша­нию и агрес­сив­но­сти, на людях ведут себя неа­де­кватно и импуль­сивно, нет­ре­бо­ва­тельны к себе. В неко­то­рых случаях дети ста­но­вятся актив­ными, реши­тель­ными и твор­че­скими людьми. В основ­ном же игно­ри­руют нормы и правила, при­ня­тые в обще­стве, не обла­дают само­кон­тро­лем, стра­дают от ком­плекса непол­но­цен­но­сти.
Без­раз­лич­ный	Низкий уровень кон­троля	Не уста­на­в­ли­вают для детей никаких огра­ни­че­ний.
	Холод­ные отно­ше­ния	Без­раз­личны к соб­ствен­ным детям. Закрыты для общения. Из-за обре­ме­нен­но­сти соб­ствен­ными про­бле­мами у них не оста­ется сил на вос­пита­ние детей. Если без­раз­ли­чие роди­те­лей сочета­ется с вра­ждеб­но­стью, ребенка ничто не удер­жи­вает от того, чтобы дать волю своим самым раз­ру­ши­тель­ным импуль­сам и про­я­вить склон­ность к про­блем­ному пове­де­нию. Это прак­ти­че­ски неиз­беж­ный путь к упо­тре­б­ле­нию нар­коти­ков.

Глядя на эту таблицу, попро­буйте про­а­нали­зи­ро­вать отно­ше­ния с соб­ствен­ным ребен­ком и ваш пре­о­б­ла­да­ю­щий стиль общения с ним. Именно в при­выч­ном стиле ваших вза­и­мо­от­но­ше­ний и кроются корни всех проблем. Попро­буйте изме­нить его, и вы увидите резуль­тат.

Теперь несколько слов о ваших сте­ре­оти­пах пове­де­ния.

При­зы­вая ребенка взро­с­леть, вы же сами ста­но­ви­тесь главным тор­мо­зом на этом пути. Ниже мы попро­буем про­а­нали­зи­ро­вать причины подоб­ных роди­тель­ских сте­ре­оти­пов.

• Веро­ятно, впервые с момента рожде­ния ребенка ваш авто­ри­тет зна­чи­тельно пошат­нулся. Если раньше слова «мама сказала...» обла­дали пои­с­тине маги­че­ской силой, то теперь вы все чаще слышите в ответ: «Ну и что...» Вас это не может не раз­дра­жать.

Дело в том, что ваш ребенок взро­с­леет, растет его спо­соб­ность анали­зи­ро­вать и срав­ни­вать.

Теперь он может аде­кватно оце­ни­вать и вас самих, и ваше пове­де­ние с новых позиций. Он неиз­бежно начи­нает срав­ни­вать вас с тем образом иде­аль­ных роди­те­лей, который у него сло­жился в резуль­тате воз­рос­ших анали­ти­че­ских спо­соб­но­стей, с роди­те­лями реаль­ными, то есть с теми, с какими ему при­хо­дится стал­ки­ваться каждый день. Увы, очень часто это срав­не­ние не в вашу пользу. Ведь ничего иде­аль­ного на свете не суще­ствует. Мы с вами тоже не явля­емся исклю­че­нием из этого правила.

Ставя под сомне­ние ваш авто­ри­тет, ребенок как бы дает вам право на ошибку. Радостно примите эти новые правила игры, и вам сразу станет легче. Поду­майте, как приятно сойти с пье­де­стала и стать обычным чело­ве­ком.

К сожа­ле­нию, затяж­ная борьба за свой былой авто­ри­тет ни к чему хоро­шему не при­ве­дет. Ведь вы уже знаете, как значимо для него мнение кумиров и рефе­рен­т­ных групп. В этом воз­ра­сте роди­тели очень редко попа­дают в число кумиров, ска­зы­ва­ется разница поко­ле­ний. В лучшем случае ваша семья попа­дает в разряд рефе­рен­т­ных групп. В худшем — и этого не про­ис­хо­дит. Реа­ги­руйте на это спо­койно и попро­буйте пред­при­нять попытку при­влечь вни­ма­ние вашего ребенка к тем семейным и вашим личным каче­ствам, которые в данный момент явля­ются для него зна­чи­мыми.

• Вас не может не раз­дра­жать коли­че­ство кон­флик­тов, воз­ни­ка­ю­щих в семье в данный воз­раст­ной период раз­ви­тия вашего ребенка. Но если вы вспо­мните главные причины ссор, то с уди­в­ле­нием заметите, что основ­ными пово­дами для кон­флик­тов явля­ются какие-нибудь мелочи, чаще всего пов­се­д­нев­ные бытовые дела.

Про­блема заклю­ча­ется в том, что ваш взро­с­ле­ю­щий ребенок уже пробует полу­чить права взро­с­лого чело­века, подчас игно­ри­руя свои неслож­ные обя­зан­но­сти. Во избе­жа­ние лишних кон­флик­тов следует руко­вод­ство­ваться двумя основ­ными прин­ци­пами.

Во-первых, в спо­кой­ном так­тич­ном раз­го­воре объ­яс­ните ребенку, что, помимо прав, взро­с­лость накла­ды­вает опре­де­лен­ные обя­за­тель­ства на чело­века, и он сам, как и все взро­с­лые люди, по прави­лам взро­с­лых отно­ше­ний теперь должен их выпол­нять.

Во-вторых, вам самим необ­хо­димо осо­знать, что семейные кон­фликты по мелочам служат для вашего ребенка как бы поли­го­ном для испы­та­ния новых, непри­выч­ных, взро­с­лых стра­те­гий пове­де­ния, которые он еще только начи­нает осва­и­вать в семейных безо­пас­ных усло­виях. Безо­пас­ность семейного кон­тек­ста заклю­ча­ется в том, что он совер­шенно точно знает, что вы его любите и про­стите ему гораздо больше, чем посто­рон­ние люди. Попро­буйте пере­ве­сти кон­фликт в рамки деловых пере­го­во­ров, дайте ему воз­мож­ность почув­ство­вать себя не ребен­ком, на кото­рого смотрят свысока и не при­ни­мают всерьез, а пол­но­прав­ным взро­с­лым членом семьи, с мнением кото­рого нельзя не считаться. Вы увидите, что коли­че­ство воз­ни­ка­ю­щих кон­флик­тов резко пойдет на убыль.

• Вы, как и все роди­тели, дети которых нео­жи­данно повзро­с­лели, пережи­ва­ете так назы­ва­е­мый кризис сред­него воз­ра­ста.

Бес­со­зна­тельно, не отдавая себе в этом отчета, вы проти­во­действу­ете повы­ше­нию само­сто­я­тель­но­сти и взро­с­ле­нию соб­ствен­ного ребенка. Ведь он уходит во взро­с­лую жизнь и неиз­бежно отда­ля­ется от семьи. В аме­ри­кан­ских семьях детей в это время принято обес­пе­чи­вать соб­ствен­ным жильем и отсе­лять от роди­те­лей. Поскольку у нас в стране такой прак­тики не суще­ствует, в силу как мате­ри­аль­ных проблем, так и куль­тур­ных тра­ди­ций и норм, то вы выну­ждены жить вместе, при­с­по­са­б­ли­ва­ясь друг к другу. Что же озна­чает этот возраст для вас?

• Уход, пусть даже только пси­холо­ги­че­ский, ребенка из семьи ставит перед вами новые лич­ност­ные про­блемы. До этого вся ваша жизнь как бы кру­ти­лась вокруг него. Теперь вы стра­да­ете оттого, что он отда­ля­ется и вы ста­но­ви­тесь ему не нужны. Он суще­ствует в своем мире, со своими дру­зьями и идеями. А вы оста­етесь одни. Ваша попытка проти­во­действо­вать его взро­с­ле­нию — это сво­е­об­разно про­я­в­ля­ю­щийся страх оди­но­че­ства.

• Меня­ются отно­ше­ния с вашим супру­гом. Если много лет вы общались опо­сре­до­ванно, через ребенка, и у вас суще­ство­вала общая цель — его вос­пита­ние, то теперь, остав­шись вдвоем, вы можете осо­знать, что не все в ваших отно­ше­ниях так гладко. Ребенок много лет как бы являлся центром семьи. Теперь вам пред­стоит вместе строить «новую» семью, выдви­гая для себя другие общие цели и задачи. Этот процесс не всегда ока­зы­ва­ется легким.

• Наблю­де­ние за повзро­с­лев­шим ребен­ком неиз­бежно вызы­вает акти­ви­за­цию меха­низма срав­не­ния. Ведь вроде бы совсем недавно, и вы хорошо помните это время, вы тоже были так же молоды. Каза­лось, вся жизнь впереди и времени так много, что можно не торо­питься. Теперь же, огля­ды­ва­ясь на соб­ствен­ное прошлое, вы, мысленно начиная под­во­дить итоги, думаете, что не все воз­можно исправить и вернуть, что многие надежды так и оста­нутся несбыв­шимися. У вашего ребенка, как когда-то у вас, все впереди, у вас же уже многое позади, а самое главное, оста­ется все меньше сил, здо­ро­вья, времени и энергии, чтобы реали­зо­вать соб­ствен­ное «я».

У кого-то из роди­те­лей этот процесс про­хо­дит легче, кто-то, анали­зи­руя соб­ствен­ные ошибки, реа­ги­рует более болез­ненно.

Главное, не пытайтесь решить соб­ствен­ные про­блемы за счет своего ребенка, это недо­пу­стимо. Ведь вы уже знаете основ­ные пси­холо­ги­че­ские осо­бен­но­сти раз­ви­тия вашего ребенка в под­рост­ко­вом и юно­ше­ском воз­ра­сте, пони­ма­ете, что ему хватает своих нелег­ких проблем. Побе­ре­гите его. Решайте свои про­блемы сами.